Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: М: Где была? Ж: На работе... М: Нет, я спрашиваю - ты где была? Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был... М: Врешь. Ты на чем домой приехала? Ж: На троллейбусе. М: А почему тогда в каске????? ... Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Произошла эта история в начале 90-х. Собираясь как-то в отпуск, мы с женой решили оставить холодильник выключенным. Началась "большая приборка"…Когда добрались до морозильной камеры нашего "Минска", среди прочего разного извлекли на свет божий до десятка куриных голов, хранящихся про запас на холодец. Данный, весьма ценный по тем временам продукт, выбрасывать было жаль. Тут я вспомнил про своего приятеля, живущего в нашей "башне" на последнем этаже, у которого был пес. Надо сказать, что приятель мой довольно продолжительное время, но малоуспешно занимался различного рода бизнесом. Направившись к нему, я обнаружил, что дома никого нет. Не имея возможности прийти еще раз, я повесил полиэтиленовый пакет с куриными головами на крючок, прикрученный у двери, и с чувством выполненного долга удалился в направлении Курского вокзала. Вернувшись из отпуска, (а он был у меня тогда почти 50 дней), я решил поинтересоваться у приятеля о судьбе голов, надеясь услышать лестные отзывы о качестве бульона. Вместо этого я услышал продолжительную гневную тираду, в которой слово "дурак" было самым лестным. Оказалось, что приятель, насмотревшись фильмов про мафию и ее нравы, несколько недель скрывался (видно, были причины) от "братвы", соблюдая строгую конспирацию - именно так он расценил находку на крючке у двери. З.Ы. А пес так мясом и не полакомился. :-))))))
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Черная нога (почти ужас) Ну, лет 15 назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и ваш покорный слуга - анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать, не так расла, что ли. Мужика в одну сторону, а ногу-то куда? Ага, пришла мысль. Завтра отопительный сезон - давайте ее в кочегарку, придет дядя Вася (условно) и сожгет, как Д. Бруно, не хоронить же конечность. Сказано - сделано. Приходит д. Вася, "измученный нарзаном", индифферентно шурудит в топке - нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу лопатой выбросил и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали. Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы. В итоге, конституционный порядок победил, нога перешла к государству. Конечность есть, трупа нет - будем искать, решили менты и искали пару дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога - резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули и сказали - еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург спрашивает у меня: "Серега, куда ее теперь?" (кочегар сказал - если еще какую часть человека принесете - уволюсь). И тут я совершил большую ошибку, сказав - в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь улично-деревенский. Сказано - сделано. Назавтра хирург с ужасом,- она всплыла, послезавтра - ее собаки утащили.
Получаю я на почте ценную бандероль - заказ с книжками. Девушка, молодая, старательная, видно, что новенькая, взвешивает бандероль и строго спрашивает: - Вскрывать будете? Я, прекрасно зная, что там находится, отвечаю: - Нет. - Тогда напишите здесь "От вскрытия отказываюсь" и распишитесь. Так я впервые в жизни отказалась от вскрытия...
Сын звонит маме, живущей в другом штате. - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему?! - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
