Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался, потому что привык к простому русскому. И через неделю решил испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать, что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили за неделю....
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил, что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. - Да как же я смогу... Я ж стоматолог! - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: - Сплюньте.
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере... Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог: Врач: - Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ... Женщина: - Но это невозможно!!!!! - Почему??? - Я в рот никогда не беру!!!.....
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!
Встpечаются два гибэдэдэшника. Пеpвый делится со втоpым: - Вот, pешил yсы отpащивать... Втоpой спокойно соглашается: - Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься...
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад) дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа. Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце. Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное. Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец, шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги держит - за самые сапоги. Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал! Леша (Л.) - не могу! Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай! Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит) Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя, бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!! Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения) Кругом тишина, луна и звезды... Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих... Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному, чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал. Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА. Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое в старости!
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется: - Джордж, а что вы делаете? - Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое) - Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее. Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется: - Роберт, а вы что делаете?! - А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...
Оформляется мед. книжка для торговли. Для прохождения врачей нужна печать работодателя,а ее еще не поставили. Однако отметка о прохождении ГИНЕКОЛОГА уже стоит. Спрашиваю у будущего реализатора: как это ты так резво? Она: да он меня в ЛИЦО знает
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX. Проходят в следующий цех. - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
Сегодня в Москве, в Доме правительства, исполняющий обязанности президента России Владимира Путина проведет рабочее совещание с вице-премьерами и силовыми министрами. (C) www.ntv.ru 14/02/2000 10:00 (Обратите внимание на склонение имени исп. обязанности!)
Яблочко зеленое,червячек внутри, Ты живи в нем,маленький,только не кури! Скоро будет яблочко сладкое,как мед, В гости к тебе девочка-червячек придет. Вмесе с ней и яблочко с хрустом пожуешь, Не кури мой маленький!Дольше проживешь! Народятся деточки,тоже червячки, Толстые и крепкие,словно мужички. Будет детство радостным,будет много сил, Потому-что в яблочке папа не курил.
