Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Наташа Ростова: Ржевский, Давайте я буду загадывать загадки, а Вы отгадывать? Ржевский: Угу. НР: Небольшое залезаетт в норку и вылезает? Р: ГАГА! Мой Х*Й в Вашей жопе! НР: Падая в обморок, Ну как же! Это же мышка! Р: Га! мыщка в жопе?! ОРИГИНАЛЬНО!
Детский сад на прогулке. Вовочка нашел ежа и протягивает его воспитательнице: "Наталья Степановна, а кто это такой?" "А это тот о ком я вам так много и часто рассказывала, дети." Вовочка с благоговением смотрит на ежа: " Так вот ты какой, Ленин?!"
Летит Бэтман, встречает Змея Горыныча. Б-Ну, Горыныч, хрен старый, как жизнь-то? ЗГ-Да скучно. Деревни жгу, девок насилую...Надоело. А у тебя как дела? Б-Со мной недавно, знаешь ли, такая история приключилась!!! Короче, лечу над Нью-Йорком на бреющем полете, пролетаю Impire State Building, смотрю-на крыше стоит Белоснежка в позе раком и юбка у нее задрана! ЗГ -Ну ты, конечно, н авираж зашел! Б-Само-собой! ЗГ-И со всей дури ей всадил! Б-Спрашиваешь! ЗГ-Ну и как, ей понравилось? Б-Насчет Белоснежки не знаю, а вот Человеку-Невидимке, не очень!!
Откинувшийся мужик прибегает в бордель. - Девочку мне срочно! - Нет девочек, есть только старый, вонючий китаец Ли. - На.. мне ваш китаец. Мне девочку срочно! - Есть только старый, вонючий китаец Ли. - Любые бабки. Давайте девочку. Я срок отмотал, ХОЧУ смертельно! - Нет девочек, есть только старый, вонючий китаец Ли. - Ну х... с ним давайте китайца и побыстрее. Сколько он там у вас стоит? - Старый, вонючий китаец Ли бесплатно. За 200$ мы его подержим.
похоры водителя тролейбуса,оратор произносит прощальную речь: -Каким отличным человеком был Иван Иваныч,если гулял,то гулял, если пил,то пил,даже умер с улыбкой на лице,не то что эти 23 обосравшихся пассажира!
Муж спрашивает у жены : - Жена, ты в прятки играть умеешь? - Конечно, дорогой, кто не умеет? - Тогда я сейчас пойду в магазин, а ты спрячься так, чтобы я тебя больше никогда в жизни не нашел!
Идут два врача. Видят парень идет враскарячку. Один говорит: - Это у него вражденное - Нет, - отвечает другой, - это после аварии. Ну решили его спросить. - Мы вот поспорили. Один говорит, это у вас вражденное, а другой - что это после аварии. - Вы оба ошибайтесь. Я просто обосрался!
летчики на собеседовании: у француза спрашивают: - что умеете? -да, все умею! - какую зарплату хотите иметь? -3000$ - как будете тратить? - 1000$ в семью, 1000 на налоги, 1000 себе. -понятно. у немца спрашивают: -что умеете? -да, все умею! - какую зарплату хотите иметь? - 6000$ -как будете тратить? - 2000$ в семью 2000$на налоги, 2000 себе. -понятно. - у русского спрашивают: - что умеете? - да не хрена не умею! - что-нибудь хотите добавить? - да подташнивает немного при посадке... - какую зарплату хотите иметь ? - 9000 $. - как тратить будете? - 6000 - себе , а за три я уже с французом договорился!
...Заходит Красноя шапочка в домик своей бабушки, а там волк ее уже поджидает. -Здравствуй, бабушка. -Здорово, внученька. -Ой, абушка,а что это у тебя такие большие уши? -Это чтоб лучше тебя слышить. -Ба, а чойто у тебя такие большие глаза? -это, чтоб лучше тебя слышить. -Баа, а что это у тебя хвост торчит? .Это не хвост.-смутился волк...
Бедная Муму тонет в реке.. Мимо проплывает в лодке рыбак. Смотрит, собака тонет, скулит.. жалко. Ну, выловил он ее, в лодку посадил, гладит.. А Муму и говорит:"Спасибо тебе, мужик. Спас ты меня. Всю жизнь тебе служить буду".Мужик на нее смотрит и глазам своим не верит:" Сабака, ты что, говорить умеешь???" .. Муму тоже сидит и не врубаясь говорит: "Мужик, ты что, говорить умеешь???" :)
В горном ауле жили два мужика и у них было стадо овец. Но на овец постоянно нападали волки. Тут по селу прошел слух,что в соседнем селе есть такая собака-барабака, которая защищает овец от волков. Ну тогда один мужик говорит другому:-Пойди возьми эту собаку-барабаку в аренду что-ли, а то дальше так жить не выносимо. Второй мужик пошел и приносит маленькую черненькую шавку.Другой ему говорит:-Что ты принес? За что ты деньги отдал? -Ну раз говорят люди, значит наверное правда. Давай попробуем. Выпустили они овец, собаку-барабаку с ними. Тут бежит стая волков во главе с вожаком. Собака-барабака только их увидела сразу выскочила и тоненьким голосочком:"Тяв-тяв". Вожак только ее увидел, сразу закричал: -Волки быстрее бежим отсюда, ведь это же собака-барабака. Стали убегать, а собака за ними бежит и лает. Молодой волк подходит к вожаку и говорит:-Слушай, она же такая маленькая, почему мы ее боимся? Вожак отвечает:-Ты дибил молодой, жизни не видел! Не задавай глупых вопросов, а лучше ноги уноси. Молодой опять:-Нас же так много, у нас такие острые большие зубы, если мы захотим, то перекусим собаку-барабаку в два счета! Вожак:-Придурок,беги лучше быстрее! Молодой:-Ну ладно, я понял, что я дибил, что я придурок, но расскажи мне, почему мы ее боимся? Просвяти меня. Вожак:-Вот видишь, она бежит за нами? Сейчас догонит, в зад поцелует, а губы холодные-холодные!
Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!" Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?" Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!" Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??" Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена ни ху# не видит!!!"
Двое новых русских на 600-м едут в Москву, но недоезжая километров 40 их мерс заглох. Естественно они вышли, тряпочкой фары протерли,стекло протерли, по калесам ботинком постучали, по капоту похлопали, (ну традиция у них такая) а он подлец не заводится. Ну что тут еще поделаешь, решили они, постоим ,покурим глядишь кто нибуть мимо поедет, подбросят. Стоят курят. Вдруг слышат звук :" Б-Ж-жжжжь-б-жжжжжжь", и выбегает из-за поворота мужык в фуфайке ,с рулем и Б-Ж-жжжжжжжжь-кает через мегафон. -Ты че, мужик, в натуре, с дубу рухнул ? -Да нет, прото на камазе еду, а какого сдесь стоите. -Да вот, в Мосву ехали, 600-й, блин, заглох. -А, ну это не проблема, я как раз в москву еду, залезайте в кузов подкину. -Да ты че, в натуре, охамел что ли ?. Мужик доставая пистолет: -Сказал поехали, значит поехали. Бегут дальше втроем: мужик "Б-Ж-жжжжжжь"и двое "новых" ссади, и вдруг спереди ГИБДД-дишник. Мужик отанавливается и говорит "Блин, у меня ручник не держит, так что я щас вокруг, по полю, а вы пост пройдете и меня там ждите". "Новые" подбегают к сотруднику гибдд, перепуганные такие, и все как было ему рассказывают. Тот выслушав их говорит: -С рулем, говоришь ... и с пистолетом ? Мда интересно. Ну ладно до москвы я вас подкину. И полез к себе в будку. Возвращается с рулем от мотоцикла и говорит: -Так, один в люльку второй на седенье ссади меня. Тот, который в люльку: -Е-мое, да лучше бы мы на какмазе в кузове доехали.
Приходит великан в лес, собирает зверей: лося, зайца, медведя, лису... Вобщем всех, кого попало. Говорит: "Так! Cейчас всех вас буду ебать! Согласны?" Лось прикинул и говорит: "Не, великан, давай лучше ты хуй на гору положишь, а мы все дружно тебе его подрочим". "Ну, ладно". Положил он хуй на высокую гору. Звери: РАЗ!... ДВА... РАЗ!... ДВА... И вдруг раздается тонкий голосок зайца: "Стойте! стойте! ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!"
Идет маленький мальчик с папой. -Папа, хочу чипсов....Папа, хочу чипсов....хочу чипсов... -Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит только на водку....
Идет война, голодают у деда Мазая зайцы. Пошел дед к партизанам, дайте говорит капусты. Партизаны говорят война мол, какая на хрен капуста. Пошел дед в деревню, дайте говорит капусты. Его там тоже послали. Пошел он тогда к немцам. Немцы говорят мол скажешь где партизаны - дадим. Ну дед говорит - да вон они, за тем лесочком, давайте капусту. Немцы ему говорят пошел на.., какая капуста, война идет. Вот дела, думает Мазай - и зайцы подохнут, и с партизанами как-то неудобно получилось...
Встречаются два друга. Один другому грустно так говорит: - А у меня собака умерла. Второй задумчиво так: - И у меня теща тоже. Первый: - Умерла? Второй: - СОБАКА!
Сибирским лесорубам привезли новейшую американскую бензопилу. "Ни !"; себе!" - сказали сибирские лесорубы и положили под пилу аккуратное березовое бревнышко. "В-вжик!!!" - сказала американская бензопила и распилила его на две аккуратные половины. "Ни !"; себе!" - сказали сибирские лесорубы и положили под пилу аккуратное дубовое бревно. "В-вжик!!!" - сказала американская бензопила и распилила его на две аккуратные половины. "Ни !"; себе!" - сказали сибирские лесорубы и положили под пилу аккуратный чугунный ломик. "Ни !"; себе!!!!" - сказала американская бензопила и высыпала все свои зубы. "Вот тебе и В-вжик!!!" - удовлетворенно заметили сибирские лесорубы.
Приходит мужик к врачу и жалуется: -Что-то, доктор, последнее время меня очень на мужиков потянуло. А я женат, дети есть. Что же мне делать? -Есть одно русское народно средство. Берете большую кастрюлю, литров на 10. Наливаете туда молока, мелко порежьте туда огурец, арбуз, дыню, яблоко, добавьте немного хрена, горчицы, дрожжей и поставьте на 2-3 для в тепло. Потом снимите пену и большими глотками пейте, пейте, сколько можете. И тогда поймешь, зачем тебе жопа.
Раннее утро,голодный невыспавшийся ГИБДДшник выходит на дорогу по которой мчится 600-й мерен,останавливает и в преоткрывшееся окно представляется: -Инспектор Иванов,еще не завтракал. Из преоткрывшегося окна: -Киллер Петров,уже на работе!
Как то раз у красной шапочки началась минструация.Ну приходит она к серому волку и говорит: -Слышь волк посмотри что это со мной. Ну волк осмотрел ее и говорит: -Я конечно не эксперт, но помоему тебе х.. ОТОРВАЛИ!
Идет турист в горах, видит другого туриста, который то и дело вскидывает руки вверх и с сожалением вскрикивает: "Ах, как она играла в бадминтон! Ах, как она играла в бадминтон!" Ну тот его и спрашивает: "Че орешь?" -Не поверишь, братан, иду значит я в горах и вижу картину - лежит голая телка возле пасущейся отары овец, тело у нее - пальчики оближешь! Ну я сразу начал к ней пристраиваться, а она мне прямо и говорит, мол, давай пари, если выигрываешь у меня в бадминтон, я тебе отдаюсь, а если проигрываешь, то берешь в рот у всей отары. АХ, КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!!!
Сидят три наркомана на дне рождения. Заскучали. Тут один предлагает: -- Ну че, давайте что-ли косяк забъем? -- Да можно было бы, -- отвечают кореша, -- только как потом домой доберемся? -- А мы на такси поедем. Сядем тихонечко и будем молчать -- водила ни о чем не догадается. Нарки согласились, раскурились, покайфовали... После дня рождения поймали такси, сели в него как договаривались и молча едут. Тут водитель спрашивает: -- Эй ребята, вы что обкурились что-ли? -- А как ты догадался? -- Так а чего тут гадать? Сели втроем на переднее сиденье и молчите!
Летит Супермен над Землей.Вдруг видит что-то красное внизу. Ну он сделал кружок, опустился пониже - видит Красная Шапочка стоит. Ну он сделал еще кружок, еще опустился пониже - видит Красная Шапочка голая стоит. Он еще кружок, еще ниже - видит она раком стоит. Ну и Супермен заходит на последний круг, снимает на лету штаны, снижается и со всего ходу ей и засаживает. "Ого-го" подумал Супермен... "Ого-го" подумала Красная Шапочка... Но больше всех удивился человек Невидимка!
Пришел как-то мужик с женой на авиавыставку. А там атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа. - Скока, стоит полет? - спрашивает мужик у летчика. - Стольник баксов! - Нее, дорого! Ну летчик решил приколоться и грит: - Давайте так - если Вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно! Ну сели они. Летчик спереди, мужик с женой сзади. И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит: - Молодец, смелый ты мужик. Мужик (довольно): - Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась!...
Читает бабушка письмо от внука Вовочки: "Дорогие бабушка и дедушка, хочу попросить у вас прощения. Летом я съел без разрешения целую банку варенья, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал и закрыл как было..." Дед: "Я же говорил: "Дерьмо!", а ты: "Засахарилось, засахарилось..."
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. - Мы можем построить понтонный мост, - предлагает инженер. - А можно его сделать очень быстро? - Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. - На Вашем месте, - говорит пресс-секретарь, - я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами. - Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится? - Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
Руководство для упоребляющих пиво. 1. Симптом: Ноги холодные и мокрые. Что случилось: Угол наклона кружки не соответствует требуемому. Ваши действия: Развернуть кружку таким образом, чтобы верхняя, открытая ее часть была направлена к потолку. 2. Симптом: Пиво необычно бледное и безвкусное. Что случилось: Кружка пуста. Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива. 3. Симптом: На противоположной стене горят лампы дневного света. Что случилось: Вы упали на спину. Ваши действия: Прислонитесь к стойке бара, стараясь удержаться за нее. 4. Симптом: Окурок от сигареты в ротовой полости. Что случилось: Вы упали лицом вперед. Ваши действия: См. #3. 5. Симптом: Вкус пива отсутствует, рубашка на груди мокрая. Что случилось: Вы забыли открыть рот или приложили кружку к другой части лица. Ваши действия: Добраться до туалета, поупражняться перед зеркалом. 6. Симптом: Ноги теплые и мокрые. Что случилось: Неконтролируемая работа мочевого пузыря. Ваши действия: Найти ближайшую собаку и высказать ей все по поводу ее тренировки, воспитания и уважения к человеку. 7. Симптом: Рисунок паркета на полу нечеткий и размытый. Что случилось: Вы смотрите на пол через пустую кружку. Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива. 8. Симптом: Пол движется. Что случилось: Вас вытаскивают из бара. Ваши действия: Выясните, перетаскивают ли вас в другой бар. 9. Симптом: В баре необычно темно. Что случилось: Бар закрыт. Ваши действия: Уточнить у бармена свой домашний адрес. 10. Симптом: Такси принимает в себя субстанцию, содержащую непереваренные остатки пищи и другие разноцветные объекты. Что случилось: Количесво употребленного пива превысило личную норму. Ваши действия: Прикрыть рот.
Заxодит Васька в сельскую церковь исповедоваться. - Отпусти греxи отец мой, я переспал с женщиной. - И с кем же ты переспал? - Нет, насчет этого я тебе ничего не могу сказать, я - джентельмен!!! - Может, ты с женой председателя колxоза переспал? - Нет! - Тогда с библиотекаршей, я за ней такие привычки заметил... - Нет, и не с ней! - А, может, с женой Матвея? - Да нет, и не с ней!!! - Ну, тогда я тебе не смогу отпустить греx!!! Выxодит Василий радостный из церкви. Его друг: - Ну что, отпустил он тебе греxи? - Нет!! Зато несколько xорошиx адресов дал !!!!
Ночь. Зима.Метель. Стук в дверь:"Помогите, толкните меня." Муж переворачивается на другой бок и продолжает спать. Жена:"Ты что?! Помнишь когда мы застряли в прошлом году ночью на проселочной дороге и нас толкнули и мы поехали дальше, а могли бы простоять до утра посреди дороги." Муж идет, одевается и выходит на улицу. "Эй! Кому помочь, кого толкнуть, где ты?" Годос из темноты:"Я здесь, на качелях"
Сколько может быть мужчин у одной женщины? Ответ: пять - муж, друг семьи, любовник,доктор, начальник . Мужу - кое-что показывают кое-что рассказывают. Другу семьи - все рассказывают ничего не показывают. Любовнику - все показывают ничего не рассказывают. Доктору - все показывают все рассказывают. Начальнику - как прикажет.
Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: - Pаздевайтесь... Pазделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...
Сели два голубых в поезд в вагон СВ. 1: Давай потрахаемя? 2: Да ты что, люди же кругом. 1. Да какие люди, сейчас тебе докажу. Выходит из купе и на весь вагон орет: - Люди дайте стакан воды. В ответ тишина. Трахались они всю ночь.
Утро. Проводница заходит в соседнее с ним купе и видит забившегося в уголок мужика со слезами на глазах. П: Что с вами? М: Зуб болит. П: Так вышли бы у пассажиров анальгин попросили бы. М: Вчера один стакан воды попросил, так его всю ночь трахали....
Идет негр по обочине дороги. На улице мороз, ветер, холодина собачья. Тут останавливается машина, а в ней два мужика (лица кавказкой национальности) «Садись» - говорят, «подвезем». Негр посмотрел на них и говорит «Не с черными не поеду»
Закончилась посадка на суперлайнер ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса: Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой хуйней мы попытаемся взлететь!
Выходит удолбаный нарк на улицу. Видит удаляющуюся монашку в своих чернобелых монашеских одеждах, подлетает к ней и начинает ее хуярить сначала руками потом и ногами. Заканчивает когда монашка начинает биться в агонии, отряхивает штаны и говорит- И ни какой ты не крутой, БЭТМАН !!! :)
Плывет крокодил. Видит - на берегу сидят лягушки. - Лягушки-лягушки, как в Африку проплыть? - А плыви вон туда. Плывет крокодил дальше. Видит - еще больше лягушек. - Лягушки-лягушки, как в Африку проплыть? - А плыви вон туда. Плывет дальше. Видит - прямо целое море лягушек. - Лягушки-лягушки, как в Африку проплыть? - В Африку не знаем, а пизды ты сейчас точно получишь!
К царю приходит дракон и говорит что заберет его дочь себе в жоны. Царь испуганный дает обьявление на все свое царство: "Кто убьет дракона,тот получит пол-царства и мою дочь в жоны"! Иванушка Дурачок обозвался на обьявление,подобрался ночью к дракону и вырвал его клыки.Приходит к царю и отдает ему клыки.Царь женит его на своей дочери, и отдает пол-царства.Первая брачная ночь Иванушки и Принцессы,стук в дверь.Принцесса:"Кто?И зачем?". За дверью:"Сяс узнаес и кто и засем, стаматологи хреновы!"
Короче типа лезет скалолаз по горе, там трудности и все такое, день лезет, два лезет, наконец добрался. Бля короче весь уставший, изнеможденный и все такое. Ну воощем забрался на верхушку и видит храм стоит, ну тот невпонятках, подходит, открывает дверь и видит перед собой огромный х"й, мужик обалдел, стоит думает.Вджруг слышит голос: "мужик, тебя на х"у когда-нибудь посылали, ну вот ты и пришел."
Корреспондент(К) спрашивает мужика(М)... К: Скажите пожалуйста, какой у Вас шанс выйти щас на улицу и встретить там динозавра? М: Ну одна миллиардная процента наверное... К спрашивает тоже самое женщину(Ж)... Ж: Ну одна вторая наверное... К: 8(_) ...ПОЧЕМУ?... Ж: Ну либо встретишь, либо нет...
Приходит Красная шапочка(КШ)к бабушке(Б) а там как всегда волк(В) в постели, ну и как положено задает традиционные вопросы :
КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? В : а это для того КШ, что-бы лучше видеть ! КШ : Бвбушка - бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? В : а это для того КШ, что-бы лучше слышать ! КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? В : хм! задумалась бабушка, а затем и говорит - видела-бы ты КШ дедушкин член, поняла-бы !
Едет Ромео по аллее. На коне. По бокам сосны, кипарисы, птички поют. А аллея вся в говне. И деревья в говне. И птички в говне. И конь у Ромео весь в говне. И сам Ромео весь в говне (одежда, руки, волосы... все в общем). И подъезжает он к большому, красивому мраморному замку. (замок - весь в говне, понятное дело) Двери замка распахнуты и оттуда несутся чарующие звуки музыки. Въезжает Ромео в зал - посередине стоит большой белый рояль, а за ним сидит Джульета и играет. (зала, естественно, вся в говне и рояль - весь в говне и Джульета вся в говне). Постоял немного Ромео, послушал музыку и говорит: "послушайте, Джульета, где тут у вас можно посрать?"
Пьяный конферансье: - Выступает Сионист Пидоров! ... Тьфу! ... Пианист Сидоров... Он исполнит песню Рака Матки ... Пардон! Марка Фрадкина... Песня промежность... Хм... А! Про нежность! Он будет петь один... Без ансам...бля. Да! Сам бля... Один, бля!
Старшина выстроил роту новобранцев на плацу и зачитывает фамилии: -Разпиздяев! - Я. -Пиздодранов! - Я. - Ебажопов! - Я. ... старшина с удивлением обводит строй взглядом: - Ну и фамилии... еб, твою мать.. -Я. - Пиздишь! -Я.
Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной. Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы тот заценил. «Ты знаешь», сказал друг, «такое чувство, что кто-то под елкой насрал».
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?