Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит мужик в туалет,смотрит висит на стене ящик,c кнопкой, а внизу дырка и на ящике написано "заменитель женщин".Мужик немного по думал растегнул ширинку достал член и сунул в дырку зажмурился и нажал кнопку.Его что-то укололо в член.Когда он вытащил член,то на нем была пришита пуговица.
Сидит мужик, смотрит телевизор. Звонок в дверь. Мужик встает, подходит к двери, спрашивает: - Кто? - Это я, смерть твоя пришла за тобой! - Ну и что? - Ну и все...
два рыбака беседуют.Жена, жалуется один,ну чушка чушкой.Дома грязно, детисопливые, чумазые,халат засаленый. Воняет в квартире кислятиной. А почему ты ее не бросишь ?Да,понимаешь у нее глисты,ну так карась хорошо берет.
Захотел Пятачок стать журналистом,выманил у Винни-Пуха диктофон. Идет по лесу,видит идет снежный человек... Ищет Винни Пятачка,нашел его мертвым с разорванным ртом и рядом диктофон,прокрутил назад запись,а там: - Снежный человек,можно взять у вас интервью? - Конечно,бери,Пятачок - Но ведь это не интервью - Да ты бери,Пятачок,бери...
Поймал рыбак золотую рыбку, а она ему в ответ: -отпусти меня старец, я любые твои три желание исполню. -врешь, говорит ей мужик. -нет, чистая правда. Постоял мужик , подумал ,и говорит, ну давай. -Хочу, говорит, что бы ссал я Кристалловской водкой! -будет исполнено, иди домой. Приходит мужик домой и бегом в туалет, смотрит правда кристалловской водкой сыт.Позвонил своим друганам говорит приходите покажу что у меня есть.Пришли.Он им и говорит: -Подставляйте стаканы. Ну те подставили он насал туда и говорит: -Пейте. -Да ты че совсем ох..л? -Пейте, Пейте прозвучало в ответ. Те попробовали ,правда водка, говорят Давай еще наливай. А он им в ответ: -Не ,теперь по 20$ и из горла.!!!
ЧЕРНЫЙ ЮМОР В зале сидит маленький мальчик и смотрит по телеку мультики. Входит пьяный папа и переключает на футбол. Сын говорит: - Папа, но я же смотрю мультики! - А я футбол. - Папа, но я же смотрю мультики!!! - Ну, иди и включи свои мультики. - Папа, но ты же знаешь, что я не могу. У меня же нет ножек. - Ха! Нет ножек, нет и мультиков!
Приговаривают американца, француза и русского к смертной казни. Как последнее желание придлагают выбрать смертную казнь. Американец: -Электрический стул. Сажают, врубают рубильник - тока нет Американца отпускают, проходя мимо француза он шепчет: -Тока нет. Спрашивают француза - он выбирает электрияческий стул. Сажают - тока нет - отпускают. Проходя мимо русского он шепчет: -Тока нет Русского спрашивают: какую смерть выбираете? Русский, усмехнувшись: -Ну давай расстрел, тока-то нет. :)
Завелся в лесу лось - насильник и извращенец. Идет оттраханный ежик по тропинке а навстречу - заяц. Ёжик ему и жалуется: Блин, в лесу лось завелся, насильник, не спасешься - всех трахает. Но вежливый, очень вежливый. Заяц испугался и перед тем как лечь спать заткнул задницу морковкой. Ночью просыпается и слышит: ЧПОК,Добрый вечер!
Умирает антисемит. Просит позвать к нему раввина.Приходит. Антисемит: переведи меня в еврейскую веру. Раввин ходит вокруг, переводит и говорит окружающим:вот видите, человек всю жизнь ненавидел евреев, но все-таки понял, что евреи - это выдающиеся люди и сам захотел стать евреем на смертном одре. Антисемит: ну перевел ? Раввин: перевел. Антисемит: Фу-у-у. Еще одним жидом на земле стало меньше. И испустил дух.
Сидят в тюрьме два зэка. Один говорит, мол давно сидим баб нету давай с друг другом. Тот подумал, ну давай. Кто первый? Ну я конечно - я дольше сижу. Ну выебал он его. Второй говорит дававй теперь я ... Тот: "Сколько сижу никогда таких наглых пидарасов не видел...
Приходит на почту письмо, адресованное Деду Морозу. Служащие на почте открывают это письмо, а там детским потчерком печатными буквами написано: " Дедушка Мороз,я живу в деревне, сейчас у нас сдесь очень хорошо, выпало много снега, все ребята бегают, катаются на лыжах, на коньках, играют в снежки, лепят снеговиков. А я не могу с ними играть, потомучто у меня нет валенок, насочков, штанишек, польтишка, рубашучки, шапочки, варешек. Пожалуйсто Дедушка Мороз подари мне все эти вещи". Все служащие на почте прослезились, собрали денег все кто сколько может,купили и отправили все эти вещи мальчику, только не хватило им денег на варешки. Через некоторое время приходит опять на почту письмо от этого мальчика. "Большое спасибо тебе Дедушка Мороз за все эти вещи, теперь я могу кататься на коньках, на лыжах, играть в снежки, липить снеговиков, только не получил я варешек, наверно эти мудаки на почте спиздили!"
Мужик картинной галерее перед катриной: -Восхитительно,чудесно! Это же КИКАССО! К нему подходит другой мен и говорит: -Не КИКАССО, а Пикассо надо говорить! Первый молча смотрит на мена, поворачивается и идет дальше по галерее. Мен за ним.Следующая картина: -Восхитительно,чудесно! Это же КИКАССО! Мен опять подходит: -Не КИКАССО, а Пикассо надо говорить! -КОШЁЛ В КИЗДУ!!!!!!
Едет машина. В ней жена, муж, и теща. Тут машину останавливает маньяк с пистолетом и говорит чтобы все вышли из машины. Берет (Б)бабу и говорит: -Раздевайся, щас трахаться будем. (Б)- ну неудобно тут мать, муж... -раздевайся говорю, а то пристрелю!!! ну потрахались, подходит маньяк к (М)мужику растегивает штаны и говорит: -соси! (М)-ну как же так, неудобно тут жена, теща. -Соси, а то пристрелю!!! Ну пососал, потом маньяк насрал на дороге подходит к (Т)теще и говорит: -Жри!!! (Т)-Ну, неудобно, тут дочка, тесть... -Жри, а то убью!!! ну теща сожрала и маньяк убежал. Едут они в машине и жена чтобы хоть как-то разрядить обстановку говорит: - А вы знаете а он меня не трахал просто хуем водил. И тут мужик говорит: - А вы знаете, я ведь у него не сосал, только губами чмокал. И тут теща говорит: - А вы знаете я ведь дерьмо не жрала, я только кортошечку выбирала!
Поженились молодожены и едут в поезде.Первая брачная ночь. А им как назло попалась верняя полка.а внизу спал грузин. Решили они заняться сексом.Муж говорит жене если попаду говори огурец промахнусь помидор. Один час ночи начали они заниматься.помидор огурец огрец помидори т.д. Грузин просыпается и говорит - я не знаю , что вы здесь за салат делаете, а у меня вся рожа в майонезе.
В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился. Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает: - Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!
Встречаются 2 подруги: -Галю, а я замуж выхожу. -За кого? -Та за Петра! -За якого? -Та за тракториста из соседнего села! -Ты шо! Не виходь! -Чого? -Та у нього х*й кривий! -Да... Ну хорошо. Проходит некоторое время,всречаются они снова. -Галю, а я ж замуж вышла. -За кого? -Та за Петра ж, тракториста из соседнего села! -Так у нього ж х*й кривий! -Та ты знаешь, мы с мамой подумали, мне что, стрелять с него, что ли?
Приходит учитель математики в стельку пьяный на урок. - Ребят. Вот вам задачка... Ваш учитель купил 2 бутылки водки... Ну зачем он купил еще 6 бутыок пива?!
Группа альпинистов пытается покорить самую высокую в мире гору. Несколько дней лезли, сил ни у кого не осталось, жратва кончается. Короче всем это надоело и решили не мучиться, а идти назад. Но один альпинист сказал, что не остановится ни перед какими трудностями и доберется до верха не смотря ни на что. Лезет он один. Жрать охота, кислорода не хватает, устал до смерти. Наконец долез до вершины.Смотрит, а там лестница - под самое небо уходит. Делать нечего, полез на лестницу(силкислородажратвы-нет, полуживой уже). Залез, наконец-то, и на лестницу, а там! Дворец невиданной красоты. Входит, а там, посреди зала стоит огромный х**. Вдруг раздается чей-то голос: -Эй, мужик, тебя когда-нибудь на *** посылали? Так вот, считай, что ты пришел!
(С) Построили французы клуб извращенств. Купили шлюх. Позвали всех желающих. Правда, цены были просто огромные. На первый день приехал арабский шейх. Погулял неделю, деньги кончились. Подходит к кассе, а у кассы мужик с топором:"У кого деньги кончаются, тому отрубаем какую-нибудь конечность." Ну, отрубили шейху руку. На следующий день приехал техасский нефтяной магнат. Гуляет месяц. Деньги кончились. Подходит к кассе. Мужик с топором отрубил ему ногу. Приезжает "новый русский". Гуляет неделю, 2, 3, гуляет месяц. Гуляет полгода, дирекция заволновалась, думает:"Все кончились у него деньги". Показывает счет. Нулей до фига. Ну и отправила "нового русского" к кассе. Подходит к кассе, расстегивает ширинку, кладет член на плаху, мужик спрашивает: - Что отрубать будем? - Сосать, сука, денег еще до хуя!!!!!!!!!!
Пошел наркоман за наркотиками, а ему говорят: сегодня есть только черно-белый наркотик. Ну, что поделаешь, взял. Пришел домой, вышел на балкон, употребил. Смотрит: все стало черное; потом - все белое; потом опять - все черное; опять - все белое.
Вышел с балкона, говорит: ладно, пойду погуляю. Ему говорят: правильно, а то ты уже третий день на балконе стоишь.
Встречаются два новых русских: 1-Ый: Помнишь ты в прощлом году в париж ездил? 2-ОЙ: Ну помню. 1:Помнишь я тебе Версачи заказывал? 2:Ну помню. 1:Так ты дибил меня не так понял. Послесловие: Так погиб великий модельер.
Типа новый русский решил, что его сын будет музыкантом. Взял сына под мышку и подъехал в навороченный музыкальный магазин. —Мне скрипку Страдивари! Ему продавец говорит: —Скрипки Страдивари закончились, но есть дудка Страдивари. Стоит очень много реальных денег, но сам понимаешь - Страдивари все-таки. -Да деньги не вопрос, давайте дудку. Под вечер собрались гости на квартире, н.русский зовет сына - мол, сыграй на дудке Страдивари. Ему все гости в один голос - не бывает дудок Страдивари, он только скрипки делал. Да нет, говорит н. русский, я ее сегодня в уважаемом магазине брал за немеряные деньги. Ему все гости в один голос: -Да тебя развели как последнего лоха. Н.русский не выдержал, сел в 600-й и дунул до магазина. Заходит и с порога: —Вы че, меня типа за кого держите? Страдивари только скрипки делал, а дудки никогда! Я что, на лоха похож?!! А к нему подходит продавец и на ухо тихо говорит: -Вы только никому не говорите, но Страдивари делал дудки. А скрипки он делал для лохов...
Спорят два заики: - С-с-спорим н-на п-п-пузырь, к-к-к-ууплю п-п-пачку с-с-с-сигарет и н-н-ни разу н-н-н-е за-заикнусь!!! - Д-д-даавай!!!- говорит другой Первый лихо шагает к киоску - "ЛМ" -говорит он Продавщица вежливо спрашивает: - Красную или голубую? - С-с-суука!!!!
Встеречаются зайчонок, лисенок и медвежонок. Зайчонок говорит: -Вчера я и мой папа залезли в огород к кролику и съели всю капусту. Лисенок говорит: -Сегодня утром я обдурил сову. Медвежонок говорит: А я, а мой дедушка, а я вам щас всем морду набью.
Деревня.Обычный крестьянский дом. 5.00 встает жена - надо корову подоить, а то муж в 5.30 встанет завтракать захочет. Заходит в хлев - а там корова подохла!:( Как же так - кормилиа ты наша, жизнь не мила - ну и повесилась. 5.30 встает муж. Че за дела - жены нет, завтрака нет. Пошел искать - заходит в хлев - видет картину. Как же так, жена повесилась, жизнь не мила - застрелюсь. 6.00 встает старший сын. Блин, нет никого. Пошел искать, заходт в хлев - видит картину. Как же так, не потяну я хозяйство - пойду топиться. Нашел камень, веревку и пошел на озеро (топиться). Только он собирается в воду прыгнуть - вынвривает русалка и молвит ему: Я тебе 5 раз даю - справишся, верну все обратно (и корова жива, и мать, и отец. Ну тот только 3 раза и больше никак - утопила она его. 6.30 встает средний сын. та же история. Старший сын справляется только 4 раза - утопила его русалка. 10.00 встает младший сын(М). Идет в хлев - видит картину. Пойду топиться. Выныривает русалка(Р) - 5 раз и все ОК. М: Да, а 10? Р: Да легко. М: А 20? Р: (офигевши) Да можно. М: А 30? Р: (в шоке) Давай. М: А 40? Р: (замявшись) ну вообще-то сложно, но можно попробовать. М: А то смотри - как с коровой будет!:)