Общий выпуск

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Перевод с английского Жени Эльгарта

Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку
догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,
какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,
а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:
не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера
(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном
не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо
интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы,
как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице,
пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего
не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам зачееем?

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал
"ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил
"а ничего так бабенка!"

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!

Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок
рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу:
"Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые
как у собак..."

- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие,
по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли
их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо
сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей
территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так
еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут
пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего
водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач):
"А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было
видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он
выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила
ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что
они у нас были, в воду они уже не ходили.

А вот по Рейну плавает, точнее ходит пароход-баржа бальшааая с
красивым названием по всему борту " UNITAS "

Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений
внутренних дел в Московии. МВД, иными словами.
Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным
отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...)
Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли,
во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается.
А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет
там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь,
скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то
подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить
у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень
смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому
не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации
не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш
запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ
па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает,
но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации
раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать
с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает
классический образец сообразительности:
"ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ
В РУКАХ ДЭРЖУ....".
Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные
наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа
"А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать....
:))))))))))))

Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Извини, что я тебя отрываю...

Есть в Москве такая площадь - имени товарища Курчатова, там,
соответственно, Курчатовский институт находится. И стоит прямо
перед ним монумент Курчатову - огромная голова на постаменте
(типа как в Руслане и Людмиле ;)). Стоим мы недавно перед ним,
пивко попиваем и замечаем, что что-то не так...
Долго думали и наконец доперло: это, наверное, единственный монумент
в Москве НЕ ЗАСРАННЫЙ голубями! То есть вообще - ни пятнышка,
и не было никогда.
А еще говорят, что там реактор ничего не излучает...

- Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
- Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
- Почемy?
- Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy и если ее там нет,
значит, сахаpницy откpывали.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Деньги...

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Скажи, зачем тебе жена?
Завел бы лучше, милый, кошку.
Ведь кошка - также, как Она
Мила, нежна - все понемножку.

Жена порой "мышей не ловит"
А кошка ловит и с успехом.
Конечно, кошка не готовит,
Зато довольна старым мехом.

Пусть не умеет говорить,
Зато отсутствуют запросы..
Опять же, можно отловить,
И наказать, потыкав носом.

Короче, кошка это круче.
Но уверяю вас, друзья
Что кошку трахать несподручно
И целовать ее нельзя.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать
в утесах сало, масло и другие продукты!!

Я хочу расстаться с жизнью,
Но она мне не дает :
То закончится вдруг мыло,
То веревка уползет

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Если ты считаешь себя сексуальным,
смотри, чтобы тебя не называли "жопой".

Дружба - это услуги по бартеру.

Требуйте скидку после отстоя пены !

Судьба Резидента

Родная, ты помнишь своих героев?
- Я здесь, я веду свой незримый бой,
Но рация снова вышла из строя,
И вся надежда на новую связь с тобой.

Не верь никому - некрологи лживы,
Я не погиб и не сдался в плен,
Здесь мертвый сезон, но мы все еще живы
- На невидимом фронте без перемен.

Родная, мой подвиг почти неизбежен,
Мой мозг под контролем, мой нерв напряжен,
А шифрограммы приходят все реже,
И только наложенным платежем.

Есть подозренье, Родная, что ночью
Я вслух говорю на чужих языках,
Но кто я и с кем я - не помню точно,
Все стерлось, даже линии на руках.

Я помню только тебя, Родную,
И наших двух .. или трех детей,
Я так скучаю, когда вхолостую
Секс-бомбы падают мне в постель.

Родная, эти мужские игры
Отшибли мне память, хоть застрелись,
Боюсь, что не вспомню ни физика Игрек,
Ни русскую пианистку Икс.

Семнадцать лет как одно мнгновенье,
Когда пули-дуры стучат об висок,
На всякий случай я впал в забвенье,
И ампулу с ядом зашил в носок.

Все это ради тебя, Родная,
Но я заявить собираюсь для ТАСС,
- Я все позабыл, но я кое-что знаю,
скажи это Юстасу, он передаст.

Родная, я все превозмочь сумею,
Приказано выжить, отвечено - Есть!
Но военные тайны все дешевеют,
И скоро мне нечего будет есть.

Весна, а меня не пускают в отпуск
За то, что я съел сверхсекретный пакет,
А в Гестапо вахтер отобрал мой пропуск,
Это значит - обратной дороги нет.

Родная, я весь на грани провала,
На явках засада, в квартире - завал,
Еще один срыв и пиши пропало,
Но я не тот, за кого себя принимал.

Родная, alles, с меня довольно,
Архивы - в урны, погоны с плеч,
Пошлем все к чертям и уйдем в подполье,
Вдвоем, мы с тобою, как щит и меч.

Я прошу, хоть не надолго...

Говорят, деньги, тот же мусор, только без фуражки!

Буриме

Как хорошо весной в лесу,
Поймать линялую лису..
Пилой подпортить ей красу,
Жене на шубу отнесу.
А мясо брошу на балкон,
Туда, где в бочке самогон.
Ну кости положу в кровать,
Как йог на них я буду спать..
А череп - в кухне над столом,
Чтобы гостей был полон дом..
Глазами в теннис я сыграю,
Все вечера так скоротаю..
А если станет лень играть,
Соседям буду надоедать..
Я с детства им надоедал..
и из рогатки убивал..
Бывает, что отец ругал,
что я не точно попадал
Но я совсем не унывал
и их лопатой добивал
Ломал лопату иногда,
а денег нет - опять беда.
Я от лопаты мог продать
весь черенок рублей за пять...
Ну а теперь, чтоб продолжать,
Придется грабли доставать.
А грабли раньше не соврать...
Любил на огурцы менять..
Бывало сяду на крыльцо
И закушу я огурцом.
И думаю. еще при этом
Все люди кажется с приветом..:
Я свой привет продал вчера..
Да и вообще: зачем мне два?
Такие мысли..прям беда
Не повзрослею никогда
Да и вообще зачем взрослеть -
Мне мультик не дадут смотреть!
И вот теперь ругая мир,
Читаю книгу - написал Шекспир...
Еще б немного понимать,
О чем хотел он написать..
И надо книжки издавать...
Потом их можно продавать
На деньги накупить лопаты,
Чтобы соседи были рады.
И обменять их на рогатки...
С покойников ведь взятки гладки
Потом начать охоту снова,
Ведь все оружие готово. ..
И после пылкого сражения
Отпраздновать cвое же поражение

Клевая жизнь у жареного петуха - вот только достигает он ее через заднее место.

Бранды правления

Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д.
Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем
слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....".
Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название
на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".

Приходит мужик к докдору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы
чищу, и жвачки разные жую, а все равно не помогает.
Доктор его обследывал и говорит:
- У вас два выхода: или вы прекращаете все время грызть ногти, или
перестаете без конца чесать свой геморрой.

- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.