Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад. Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой. Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик: - Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное, не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро... (Вадик, извини!)
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки, хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся... - А он y тебя кто? - Да диpектоp птичьего комбината. Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит: - Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp БЕРКУТА.
Рассказано другом. Разговаривают два сослуживца: - ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы". Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться: - Это как? - Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит: "Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает. Тут навстречу идет компания. Он и говорит:"Привет, пидарасы" Какие были очки... Пятнадцать баксов!...
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):
Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА Раскладушка разборная - НАДЕЖДА Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ Лопата пехотная - АЗАРТ Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2 Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ Электрошок - ЛАСКА
Вот, увидел анекдот про чеченских террористов и летнее время. А, между прочим, совсем недавно по тому же поводу была присуждена Дарвиновская премия настоящим палестинским террористам. Фокус у них произошел в том, что на палестинских территориях перешли на летнее время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат - три взорвавшихся автомобиля с террористами внутри.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную.
Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15. Тогда трудящиеся будут спать на час больше, а работать на час меньше.
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее." Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!" Число и подпись.
- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука. - Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят...
Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик. Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел". И сзади, на прикрывающем запасное колесо брезенте так и написано - KOZYOL 4x4...
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал....
Еду я на днях в троллейбусе и вижу такую историю. Со мной рядом стоит девушка с кучей заколок-зажимов в волосах. На остановке в троллейбус вваливается поддатый парень с пластиковым стаканом на поллитра, полным пива, и он его так по пути и прихлебывает. А водитель троллейбуса попался явно из тех, что раньше на мебельной машине работал: мотает нас в салоне то вперед, то назад, и парнишка этот для равновесия к девушке прислонился и дальше пивко прихлебывает. И вот при следующем рывке у девушки с волос срывается заколка и прямиком падает в стакан с пивом. Парень совершенно невозмутимо вытаскивает заколку, пришпандоривает на место и рукавом стирает стекающие с нее капли. А потом явно с чувством выполненного долга допивает пиво. Девушка молча, но с круглыми глазами выходит на следующей остановке.
Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу. Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит, читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!!
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: - А для чего они так красятся? - Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет: - Папа! Мама к войне готовится!!!!
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал...???
За что я люблю эту страну, а в особенности Москву, - так это за то, что в ней никогда не соскучишься. Приколы - на каждом шагу, только смотреть надо внимательно. Вот, например, занесло меня давеча на проспект Мира, между м. "ВДНХ" и "Алексеевская". Иду я, стало быть, и вижу ночной клуб "Империя страсти". Это, надо полагать, то самое заведение, где одноименное шоу Н.Фоменко снимается (ну, вы знаете, где до трусов раздеваются). Так вот, в том же доме, аккурат за углом - кожно-венерологический диспансер! Воистину, империя, всеобъемлющая... все стадии охватывает :-) Там же - кафедра кожно-венерологических заболеваний Московского стоматологического института (???) И не спрашивайте меня, пожалуйста, какое отношение имеют кожно-венерологические заболевания к стоматологии - я, что ли, все это придумал?
Но это не все. Прошел я еще метров двести и вижу рекламную вывеску: "Хоббит. Окна и двери". Постоял я, пораскинул мозгами, вспомнил Толкиена и пришел к единственно правдоподобному выводу: наверное, эта фирма делает окна и двери исключительно КРУГЛЫЕ :-)
Вот так вот. Клянусь - ничего не придумал!!! Не верите - сходите, проверьте.
НАШ ПРЕЗИДЕНТ БЫЛ ИЗБРАН КАК БЫ НАМИ, И О СВОЕМ НАРОДЕ ОН ТОЖЕ КАК БЫ НЕ ЗАБЫЛ, ОТБРОСИМ ЛОЖЬ, ЗАБЬЕМ НА ПРЕЗИДЕНТА ТАК ЖЕ, КАК ПРЕЗИДЕНТ НА НАС ДАВНО УЖЕ ЗАБИЛ!!!
У психиатра. - Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака! - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.