Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...» Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так: Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней». Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться. А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти. Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и... «и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия. Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети. Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку. - Ты чего шумишь? - Да вот, пап, людей считаю. Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы 1. Разбить рюмку - 20р. 2. Разбить фужер - 30р. и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку но финал меня вообще срубил 40. Испачкать скатерть - 30р. 41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке:
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затрахать! - Ну пошли, проверим, если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, зае#ал !!! Заяц с победным видом произносит: - Все слышали ?!
По итогам проведенного 26 марта социологического опроса было выявленно, что знакомые и родственники Умара Джабраилова составляют 0,08 процента всех россиян.
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: - А вы почему не хлопаете? - Я санитар....
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил: - Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его. Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал: - Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил: - Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!
В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад... Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем, ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством, а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время, и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю - ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму, вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."
Приятель рассказал: В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая сельские АТС. Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы, с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют. Подходит к ним пожилая тетка и говорит: - Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет? Бригадир, не отрываясь от карт: - А в доме радио есть? - Нету. - Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.
Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография автора сохранены): "Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения, и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение. Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе, на трассе и магистрали."
А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама". Устанавливается элементарно: 1. Открыть пассажирскую дверцу. 2. поместить устройство на пассажирское сидение. 3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию) и закрепляет себя ремнем безопасности. Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля и не прекращаются до полной остановки.
Перед выборами всплывает куча газетенок, рекламирующих своего и обливающих дерьмом других кандидатов. Подкинули и нам одну из таких - "Уральский маяк" называется (март 2000,№11(275))(Челябинская область). Газета насквозь коммунистическая, и агитация ведется за Зюганова. Уж не знаю какими пиаровскими мотивами продиктована следующая статья (типа семантика человеческой жизни не бывает случайной, а посмотрим-ка какие слова можно сложить из фамилий кандидатов в президенты). Короче, версия газеты: ГОВОРУХИН: У них ворог. Вор у их ног. Их говорун. Ого, их врун! ЖИРИНОВСКИЙ: Жри носки, вий! ДЖАБРАИЛОВ: Рад? Жаб лови! СКУРАТОВ: Суров так. В красоту! Товар сук. ПОДБЕРЕЗКИН: Подбери зенк. Бодр, пек Зине. Допер Зинке б. ПАМФИЛОВА: О, липа мифа! Пива мало, ф... ТУЛЕЕВ: Тле-Еву! Телу-ЕВ! У тел Ев! Улетев. и т.д. и т.п.(естественно, все это сопровождается ехидными комментариями). Про ЗЮГАНОВА версия такая ЗЮГАНОВ: Зов на юг (или Воз на юг), Звон юга (КОММЕНТАРИЙ: "Ничего страшного, - скорее, любопытно.") Я (да и не только я, наверное) подумал, постойте-ка, что-то больно романтично. По моему, можно еще и так: ЗЮГАНОВ: ЗЮ-Гавно! Говна-ЗЮ! Гавноюз! А вы ЗОВ НА ЮГ, ЗВОН ЮГА. PS: Интересно, когда авторы статьи перебирали варианты, приходили ли им в голову такие сочетания.
Однажды вечером отключили свет. Тетушка моя была одна дома и уж очень ей по нужде захотелось, а чтоб не совсем в темноте сидеть, она дверь в туалет-то не до конца прикрыла. В это время вернулся ее зять, походил из комнаты в комнату, и пошел в туалет. А так как считал, что дома он один, то ширинку растегнул еще в коридоре и хозяйство-то свое достал. В тот момент, когда он на полном изготове открыл дверь в туалет и шагнул вперед, зажгли свет. А тетка-то, сидя на унитазе, оказалась лицом к лицу с его "героем". С тех пор у нее маниакальная привязанность к закрыванию дверей.
Вчера по радио Ген.директор Перовского мясоперерабатывающего комбината сказала, дословно: - "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ." вот откуда у нас колбаса с ДУШком.
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает: - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь. - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь! Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается... - Люся!!! Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер: - Люсенька! Это я... Как на .уй?!
26 Марта. Время ближе к полуночи. На ОРТ - пргограмма, посвященная итогам выборов. В эфире сначала обсуждаются результаты лидеров президентской гонки - Путин, Зюзя и т.д. Затем диктор объявляет: "А теперь о результатах кандидатов - отстой.. простите аутсайдерах." Вот такая Фрейдовская оговорка.
Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит: - Дед, ведь воруешь же муку! А дед: - Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит! Бабка: - "Печать"-то моя, да герб не мой!
Действующие лица: АСя В. (Волошин), БАБа (понятно кто)
Пародия на рекламу БАБа: Ася?!? АСя: Я ненадолго .... БАБа: Сколько я эти зеленые не стираю, а они чище не становятся. АСя: А ты попробуй President (R). БАБа: Столько раз пробовала АСя: А я про новый President, с красной зювинчивающейся крышечкой.