Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к доктору.. - Садитесь .. рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??..
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами" президента. - Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза: - Это мое платье.
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка: - Загадывай,- говорит,- свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно,- отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили. Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь?- спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: - Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать в лесу до пяти килограмм черники, а молодая, физически здоровая девушка может за день в лесу насобирать до трех килограмм черники, то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес, то насобирают за день восемь килограмм черники.
Бабушка читает маленькому внучеку сказочку: ...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом... -Бабушка, а как это "благим матом"? -Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей ебана в ро-о-от!!!
8-го марта приходит муж домой (уставший как черт). Жена:"Милый, ты приготовил мне подарок" Муж: "С чего бы это?" Ж:"Ну как же, 8-е марта сегодня" М:"Вообще то забыл, ну если хочеш, я тебе в рот дам." Ж:(игриво)"А если я не захочу." М:(сердито) "Тогда останешся без подарка."
Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку. Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их."
Мужик выходит на сцену: - Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены...
Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его встречает какой-то DJ: - Смотри, как надо! Выбегает на сцену: - ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!!! - НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!! Заходит за кулисы: - Понял? Тот: - Понял. "Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу: - ЗДАРОВА, ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!! - НИХЕРА, МУДАКИ - ХУЙ!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!! ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА "РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!
Подходит хохол к хате кума и кричит: - Куме! Выходь горилку пить! В ответ тишина... Он снова: - Куме! выходь сало исти! Опять тихо... Он: - Куме! Ну ты выидишь или не? Из хаты доносится голос кума: - Да не могу я Грицко... Ябусь я .. Будь оно ниладно...
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
Поймали в Африке дикари 3-х русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит: - Этих 2-их сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.
Поручик Ржевский приходит в офицерский клуб с фингалом под глазом; все спрашивают, что случилось. - Да вот, господа, был я вчера в театре, передо мной сидела такая полная дама. В конце спектакля она встала, а у нее платье в задницу забилось, я его вытащил, и вот... Через неделю поручик снова приходит с фингалом. Все спрашивают, что на этот раз. - Понимаете, господа, я опять был в театре и передо мной оказалась та самая дама. В конце она встала, платье у нее опять в задницу забилось, мой сосед его вытащил, а я говорю: - "Она этого не любит", - и обратно затолкал...
Значит лев послал ежа с медвежонком "пробить травы" . Достав ее, они шли обратно. Вдруг медвежонок начал уламывать ежа хапануть децел.Еж долго отнекивался , но согласился.Хапанули! Спустя время медвежонок опять предложил ежу хапануть еще.Будучи уже "под мнением" медвежонок предложил добить то что осталось . Ежик долго отказывался под предлогом того что лев их за это "порвет". Медвежонок предложил следующий план действий : 1)добить 2)прийдя ко льву ежу следовало молчать а медвежонок его отмазал бы Когда они пришли ко льву тот спросил ежа где трава.Еж следуя плану невинно смотрел на небеса Лев спросил еще раз - молчание и тут медвежонок как заорет :
Наташа, а зачем женщинам такой разрез на перчатках ? А это, поручик, чтобы мужчины могли нам ручку целовать. А, теперь я понимаю зачем у полковника такой разрез на шинели.
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд Самые новые два анекдота :::
Врач говорит медсестре: - Ну сколько раз повторять, что белые и круглые - это таблетки, а черные и квадратные - это гайки. Вам все равно, а больные жалуются.
Офигенный небоскреб.Этаже на 80-ом бар. В баре сидит мужик(М) весь в черном и бухает. Заходит клиент(К).Ну (М) с (К) решил поспорить на флакон "Виски": (М): - Спорим тут все так круто сделано ,что в окно выпасть нельзя. (К): - ??? Ну спорим. (М) выпрыгивает в окно и ,херак ,обратно залетает. (К) неверит ,сам прыгает и падает. К (М) подходит бармен и говорит: - Ну и сволочь же ты Бэтмен когда нажрешся!
Мужчина приходит к хирургу и просит укоротить член. Хирург осмотрел больного и удивляется : " миленьий ,да вам повезло , любой мужчина вам бы позавидовал." Больной отвечает: "Доктор у нас на двоих крови не хватает ,когда он всает ,я теряю сознание."
Наркоман устроился работать в зоопарк сторожем черепах. На утро директор смотрит черепах нет а наркоман спит. Директор спращивает: -"Где черепахи"? Наркоман говорит: -"Да я чуть открыл а они как ломонули"!
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвешь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат (6 лет): - Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Вышла мышка замуж за слона...А на следующий день слон умер. Она сидит плачет, все звери подходят, утешают: - Ну, не плачь, замужем-то всего один день была... - Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь.
Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит:"Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?
Наркоман приезжает в Австралию. Гуляет, на экскурсии разные ходит. Тут видит - кенгуру скачут. Он: Ёпрст! А это что такое? Гид: А это как у вас в России кузнечики - тоже самое почти. Нарк: Них..я себе! Если здесь такие кузнечики, то какая тогда конопля?!
Сидят парень с девушкой на скамейке в парке и мило беседуют. Вдруг он ей говорит: "Дорогая, можно я позволю себе одну маленькую шалость?" " Можно," - вздохнула она и закрыла глаза... Через пару секунд: " Ну вот! И совсем не пахнет, правда?"
Десятикласница отпрашивается у отца вечером погулять: - Только до 11! - предупреждает он. - Хорошо, хорошо. Проходит время, наступает 11 - нету. 12 - нету... В 4 часа ночи звонок в дверь. Разгневанный папаша открывает дверь. На пороге стоит дочка вертя на указательном пальце свои трусы. - Не знаю папа что это было, папа, но с сегодняшнего дня это будет моим хобби.
Охотники собрались на привале.Один и говорит: -"Я могу с завязанными глазами до любого животного дотронуться и сказать, что это за животное и, как его убили." Ему глаза завязали, подносят кабана, он дотрагивается и говорит: -"Это кабан убитый выстрелом в голову" и так нессколько раз и все правильно. И пока они так сидели, где-то около ящика и выпили и разъехались по домам. Утром мужик встает, жена начинает его пилить: -"Опять на охоте водку пили!" Мужик: -"Да ладно, с чего ты это взяла?" Жена: -"А че же ты всю ночь между ног у меня рукой тер и кричал, что это мышь убитая топором в спину."
Беседуют две проститутки: - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...
Бежал волк за зайцем. Попалась на дороге развилка двух деревьев, заяц - шустрый, проскочил, а волк - застрял. Ну заяц - не дурак, подошел сзади и оттрахал его в жопу. Волк взвыл, вырвался и побежал за зайцем. Заяц добежал до реки - деваться некуда, вот он и прижал себ лапами уши. Волк подбежал к нему и говорит: - Эй, осел, ты тут зайца не видел? - С пиздоразами не разговариваю.
Холодная война. СССР на грани ядерной войны с США. Встреча советского генерала и американского. Обсуждают у кого военный потенциал больше. - Наша американская военная промышленность разработала такую систему спутникового наведения, что мы можем выпустить с территории США ракету и попасть в бочку с огурцами, которая будет на вашей территории. - А у нас, а у нас, а у нас в деревне Михайловке есть Ванька, так вот у него на херу 10 голубей умещаются и друг друга не задевают.
Немного погодя, когда уже выпили. - Ну, насчет бочки с огурцами я немного приукрасил. Ну, может не совсем в бочку, но в радиусе десяти метров уж точно попадем. - Я тоже, пожалуй, маху дал насчет десяти голубей. У десятого лапка так и соскальзывает.
Встречаються три(1,2,3) проститутки,и начинают делиться впечатлениями о прошедшем дне. 1ая: Блин девчонки вчера такого парня встретила ,ой,он меня так трахал, что я в оргазме ему всю спину расцарапала :)) 2ая: Да это ерунда я вот вчера парня сняла по дороге домой ,так поразвлечся,так он меня так драл ,что я ему чуть жопу в оргазме попалам не порвала! 3я: Да это х#йня !! я вот вчера весь день на велике гоняла:) 1и2: и чо в этом прикольного? 3я: А вот что! Клитор в цепь зажевало ,чуть звонок не згрызла!!
Идет по улице вдрысь пьяный хаккер, еле-еле на ногах держится. А на встречу ему трезвый. Трезвый говорит пьяному: "Ты же 5 дней назад закодировался, шо за дела?" - А я сегодня код подобрал!
По огромной дороге идет маленькая-маленькая серенькая мышка. Она везет за собой мальнькую-маленькую тележку. И на дне этой малюсенькой тележки болтается одно-единственное крохотное зернышко. Мышка идет довольная и поет: "Еду я домой! напи$дила зерна..."
Муж говорит жене: - Давай вместо поебемся будем говорить "попечатаем"? - Давай. Приходит как-то муж домой усталый: - Давай попечатаем? Жена: - Давай только посуду домою а ты пока приготовь "печатную машинку". Муж ждет в спальне и жена долго не идет. - Ну ты скоро там? -Сейчас немного осталось. Опять кричит: - Ну давай быстрей. -Уже иду. Проходит время и жена приходит: - Давай попечатаем? Муж: - Да пока ты там ходила я уже от руки написал!
Сидит муж с женой и обедают.Вдруг неожиданожена получает большого ляпаса. Жена. -За что? Муж. -Не плямкай. Сидят кушают дальше.Вдруг жена опять получает по морде. Жена. -За что? Муж. -Не плямкай. Сидят, кушают дальше.Жена уже не плямкает.Вдруг она снова получает снова большого ляпаса. Жена. -За что?Я же не плямкаю. Муж. -Та я всмомнил, как ты плямкаеш!
Дорогой ресторан. Клиент: Официанта ко мне быстро. Приходит официант. - Чего угодно ? - Почему у Вас в котлете волосы ? - Да, понимаете, у нас самый лучший повар в Москве. Но, единственная проблема заключается в том, что он однорукий, поэтому котлеты он вынужден катать единственной рукой у себя на груди. Однкао, Вам повезло, что Вы не заказали фаршированные перцы !
Танцует Золушка с Принцем. Тут бьеют часы полночь. У Золушки - ноги колесом становятся. Начинает карячиться. -Хоть бы эта старая дура придупредила, что в двенадцать ночи тампон превратиться в тыкву!
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок теще! - Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Армянское радио спрашивают: - Можно ли изнасиловать женщину на бегу? Армянское радио отвечает: - Нельзя, потому что мужчина со спущенными штанами бежит медленнее, чем женщина с задранной юбкой.
Уехали родители отдыхать на море. А дома остались брат с сестрой. Брату 20 лет, а сестре 18 лет. Вот брат сестре и говорит :"Может сексом займемся?" Сестра согласилась. После секса сестра и говорит :" А ты ето лучше делаешь, чем твой отец". Брат :"Я знаю. Мне мама говорила"
Идет съезд вождей каннибальских племен по обмену опытом. Один из вождей интересуется у других, как в их племенах стоит еврейский вопрос. Ему отвечают, что и не слышали о таком и просят объяснить. На что этот вождь и говорит: - Вот собираю я свое племя у костра и говорю им: "Соплеменники, друзья! Евреи - такие же люди как и все!" Но не едят!
Один мужик приходит к врачу и жалуется на амнезию (временная потеря памяти). Доктор просит рассказать в чем дело, какие симптомы и все такое прочее. Больной заикаясь рассказывает. П-п-понимаете, доктор, я в-в-в-все время ддддрочу. Как то сижу я один ддома, ем и дддрочу. Когда один дома ем я всегда дддрочу. Тут кто-то пппозвонил в дддверь. Я всегда дддрочу когда кто-то зззвонит в ддверь. Я пппошел октрывать и дддрочу. Я всегда дддрочу когда иду оооткрывать дддверь. Я открыл дддверь а там бббольшой мужик, как даст мммне ввв лицо. Я пппотерял сознание. А вот кккогда я очнулся, понимаете, дддоктор, я не поммню дддрочил я или нет.
Да педераста. Тот который активный спрашивает у того, который пассивный: - Почему у тебя голова дергается ? - Не обращай внимания, просто рубашка в задницу попала.
Встречаются тапочек с членом: Тапочек жалуется,и потные ноги в меня пехают,и грязные носки. Это еще что говарит член,а мня бывает посреди ночи разбудят,рязиновую шапочьку напялят и давай туда-сюда туда-сюда.
Из серии среднешкольноанглийских анекдотов. Старый, но очень люблю Форест, форест, форест... Анималс, анималс, анималс... НИГХТ! - Вхере из Москов? - саид фашистская гадина. - Ай донт кнов, - саид Иван Сусанин. - Ну, а иф ай гив ю э вери мени фунтов стерлингов? - саид фашистская гадина. - Ай донт кнов, - саид Иван Сусанин. - Ух ты сука, - саид фашистская гадина, - Ви шелл килл ю за такие слова! - Пробабэбли, - саид Иван Сусанин
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!