Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему???? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить... Тут к нему мент подходит и спрашивает: - Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Двое в соседних кабинках в нужнике: - У тебя бумажки не найдется? - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту: - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме, так еще и 10 гривеников застряли в жопе!
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Заходит ковбой в бар, идет к стойке и заказывает стакан виски. Тут откуда ни возьмись подбегает обезьянка, окунает свои яйца в его стакан и убегает. Тот в ярости хватается за кольт и наводит на официанта. Официант трясясь объясняет, что обезьянка принадлежит таперу. Ковбой подходит к таперу и говорит: - Ты знаешь, твоя обезьяна полощит яйца в моем стакане!? - Не знаю, но ты напой, а я подыграю.
Идет съезд дворников. В зале присутсвуют как дворники, так и гости съезда. На трибуну поднимается докладчик-дворник, ставит метлу в угол, снимает шапку-ушанку и начинает (говорит страстно, с пафосом):
- Как ебаный в рот, так блядь!!! А вот как на хуй, так хуй !!!
Переводчик переводит для гостей съезда:
- Как мусорить, так все, а как убирать, так я один.
Пионеры забрались в колхозный сад .... и жрут сидят яблоки..:)... вдруг выбигает сторож и ОрЕт!....АХ ВЫ **ДИ ...ТАКИЕ СЯКИЕ... ну короче все убежали кроме одного ..... а он висит на ветке ,зараза, и внаглую перед сторожем хавает яблоки... Ну сторож был мужик "не промах"...:).... подлетает он к пионеру и ХВАТЬ его за яйца ..... а тот ни звука не произносит ... ну сторож же "мужик не промах" он как сожмет яйца бедного пионета так что аш хруст пошел .. и орет: КАК ЗОВУТ? ОТКУДА....а пионер зараза молчит .... он еще силиней за яйца ... КАК ЗОВУТ? ..... молчит ......КАк ЗОВУУУУТ! ....орет озверевший сторож .......... В - в - в ася ,вдруг заикаясь произносит пионер,.... а чего молчал то?.... ..........Н -Н -нем-ммой Я ...
Сидят два малых в песочнице. Один другому говорит:Скажи "лук" Второй:Лук Первый (ударяет его):По голове лопаткой стук. Через 10 минут опять Первый :Скажи "лук" Второй : НУ лук Первый (ударяет его):По ноге лопаткой стук. Еще через 15 минут. Первый :скажи "лук" Второй :ЛУК Первый (опять бъет его) :По руке лопаткой стук. Второй (взбешонный издевательством первого):Скажи "чеснок". Первый :ну чеснок. Второй : ПО морде ногой НАААААА!
Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня тр@хал, я все сало съел.
Идут два еврея встречают равина и спрашивают -Ребэ черный это цвет? -Цвет -А белый это цвет? -Цвет Идут дальше встречают другого равина и спрашивают -Ребэ черный это цвет? -Цвет -А белый это цвет? -Цвет Идут дальше встречают еще равина и опять спрашивают -Ребэ черный это цвет? -Цвет -А белый это цвет? -Цвет Один поворачивается к другому и говорит -Ну вот а ты говорил что я тебе продал не цветной телевизор!
Разговор в университетсктуалете: -Вась,ты сессию сдал? Из соседней кабинки справа: -Да нет,этот лысый козел никак зачет не ставит. Из соседней кабинки слева: -И не поставлю.
Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и как обычно три желания: -Значит чтобы шашка меня не рубила, пуля не брала и чтоб хуй был как вон у того жеребца на холме. Приходит В.И. радостный домой и зовет Петьку. -Бери Петька шашку, руби меня! -Да вы что В.И! Убью же... -Руби говорю! Рубанул Петька шашка сломалась. -Бери наган, стреляй в меня! -Да вы что В.И... -Стреляй говорю! Стрельнул Петька и пуля отскочила. -Во дает! В.И.,растегивая штаны: -А теперь смотри,Петька... -Вот это ПИЗДИЩА!
доктор: -должен вас огорчить,батенька,у вас СПИД пациент: -и что же, никакой надежды? доктор: -боюсь,что никакой пациент: -ну не оставите же вы меня просто так умирать! Вы просто должны мне помочь,назначить мне какую-нибудь процедуру или лекарство! доктор: -лекарств от СПИДа нет,а вот на счет процедур вы правы- одна вам подойдет.Пропишу вам грязевые ванны! пациент: -а что,помогают? доктор: -будете хотя бы к земле привыкать
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
В еврейской семье Сын приносит домой котенка и родители спрашивают его как он котенка назовет. -Я назову его именем Давид Родители: Нет что-ты нельзя зверей называть человеческими именами Лучше назови его Васькой
Бегает зебра по саване веселлая такая, жизнерадостная, а за ней конь наблюдает. А зебра все бегает и бегает, а конь наблюдает. Через некоторое время он (конь) думает "А ПИЖАМКУ-ТА ПРИДЕТЬСЯ СНЯТЬ..."
В саду, на лвочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит: - Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет.. Паренек целует девушку в щечку. - Ой, что-то у меня шека болит... - продолжает девушка. Паренек целует ее в шейку. - Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка. Паренек целует ее в плечико. А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним и спросил: - Молодой человек, а от гемороя вы не лечите?..
Плывут 2 крокодила. Один говорит другому: " Слышь, вчера я сьел блондинку, так у нее такая голова пустая оказалась, что я до сих пор погрузиться не могу"
Маленький мальчик чеченец спрашивает: правда что с русскими и раньше у чеченцев были проблемы? Дедушка говорит - правда, помню 30 лет назад, приехали к нам в село НКВДэшники и говорят всех мужчин в попу трахать будем ,а кто против голову отрубим. -А как же ты дедушка? -А мне голову отрубили!!!!!!!!
Собрались как то 2 алкаша квасить и вдруг дождь пошел.Ну один алкаш и говорит: -Пошли ко мне квасить -А у тя че дома никого нету что-ли? -Да жена и теща,но они глухонемые. -Ну пошли Пришли значит все нормально и вдруг прибегает жена , берет батон хлеба и начинает тереть его о пизду. Муж посмотрел, посмотрел , побежал в соседнюю комнату, выебал тещу и вылил ей ведро воды на голову. Второй алкаш полностью охуевает, ну первый ему и объясняет: -Прибежала жена и говорит "ПИЗДУЙ ЗА ХЛЕБОМ", а я ей отвечаю "ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ТАМ ДОЖДЬ ИДЕТ!"
Собрал дядька своих дочерей и говорит.... Вы, у меня уже девки взрослые, пора замуж вас отдавать.. Вот вам лук и три стрелы.. Куда стрела попадет, тот и будет ваш суженый... Первая дочь выстрелила.. попала в бизнес-центр, разбила окна.. Отца на бабки поставили... Вторая выстрелила - попала пенсионеру в задницу...лекарства-врачи - соответственно опять отец на бабки попал.. Третья дочь выпустила стрелу... День ищет, второй ищет.. На третий день видит, на болоте сидит жирный-жирный жаб и стрелу в руках держит.... Она подошла, раз поцеловала - ничего не происходит, второй раз поцеловала - опять ничего не происходит... Третий раз подходит - целует, а жаб в ответ : Заколдован сильно - отсосать бы надо..
Арабский шейх, сидящий на золотых шахтах, нефтяых скважинах и т.д. заскучал...И отправляет он трех своих приближенных на поиски развлечений.Один через два дня привозит русского,второй-поляка, третий-неца.Шейх сажает каждого в бункер 4х4 метра и дает каждому по 2 металлических шаика, иоворит - "Сутки времени,ивы должны меня развлечь". Черз сутки заходит - у немца скучно,у поляка тоже самое.От русского выходит и ржет.Все к нему - "Шейх, что случилось..." -Вы не поверите,он один шарик сломал,а друой потерял.
Типа устроили немцы шмон в деревне (во время войны). Повесили всех евреев и старосту белоруса который их там укрывал или типа того. Ну вот когда пришли партизаны и вынули всех из петли оказалось что все умерли а белорус еще дышит. Думают что за фигня. Спрашивают у него Как ты Выжил ? А тот чисто по белоруски им отвечает - Ну поначалу неяк тиснула, тиснула а потым неяк прыстусавауся.
Приходит мужик к девушке с целью, так сказать, хорошо провести время а она говорит ему : -Иди отсюда я с тобой спать не буду: От тебя воняет как будто насрал кто! Мужик бегом в лучший ларек с духами. Купил тройной елочный адеколон. вылил на себя возвращается. А девушка и говорит: - Все равно не буду. Такой запах будто кто-то под елочкой на№рал.
Собрал дядька своих дочерей и говорит.... Вы, у меня уже девки взрослые, пора замуж вас отдавать.. Вот вам арбалет и три стрелы.. Куда стрела попадет, тот и будет ваш суженый... Первая дочь выстрелила.. попала в бизнес-центр, разбила окна. Отца на бабки поставили...Вторая выстрелила - попала пенсионеру в задницу...лекарства-врачи - соответственно опять отец на бабки попал.. Третья дочь выпустила стрелу... День ищет, второй ищет.. На третий день видит, на болоте сидит жирный-жирный жаб и стрелу в руках держит.... Она подошла, раз поцеловала - ничего не происходит, второй раз поцеловала - опять ничего не происходит... Третий раз подходит - целует, а жаб в ответ : Заколдован сильно - отсосать бы надо..
Забирается, значит, экспедиция на гору. Настроение отличное. Вдруг откуда-то сверху слышится :"Загибаааааааааааай!" Сверху сходит лавина, сносит пол этой самой экспедиции. Проходит время, они приходят в себя, снова лезут в гору. Вдруг снова слышится "Загибаааааааааай!!!!!!!!!!", снова сходит лавина, сносит половину из оставшихся!!! Народ недоумевает и уже из принципа продолжает лезть в гору. Вдруг снова слышится "Загибааааааай!!!". Снова сходит лавина, которая сносит остатки экспедиции. Остается один, который с горем пополам забирается на гору, видит там на вершине спит пьяный мужик. Он его расталкивает:"Ты, блин, чего, у нас там вся экспидиция погибла, а ты тут равзалился, орешь чего-то!!!!" Мужик в себя пришел и говорит:"Мне снится, что мне медведь палец в жопу засунул и над пропастью держит. Я чувствую, что соскальзываю, и кричу "ЗАГИБАААААААААААААААААЙ"!!!!!!!!!"
Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. О Ольга отдайся отцу Онуфрию. Отойди отец Онуфрий обоссу облезешь. Отдайся о Ольга озолочу.Отдалась отцу Онуфрию Ольга отказался озолотить он Ольгу .Ольга осерчала и откусила отцу Онуфрию оплодотворительный орган.Отец Онуфрий охуел.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.