Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.
В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
Посылают американцы к нам шпиона под видом студента. Через месяц возвращается. Разоблачили. Его спрашивают: - Как так? - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - а я учиться... Засылают второго. Через месяц возвращается, вычислили. - А тебя-то как? У тебя же конспирация 100%!!! - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать, все по бабам - а я учиться... Засылают третьего. Проходит месяц, другой. Летом возвращается. Вычислили. - #@%$#@, твою мать! Тебя-то КАК? - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать, все по бабам - и я по бабам, все сессию сдали - а я нет...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет Доктор: - Пукните Вот вам таблетки, через две недели приходите. Приходит мужик через две недели. - Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но все равно не пахнет. Доктор: - Ну вот, уши мы вам вылечили, теперь нос лечить будем.
-Сколько раз в жизни женщине бывает стыдно? -ПЯТЬ!Первый раз-когда первый раз! -Второй раз когда первый раз с другим! -Третий раз когда первый раз за деньги! -Четвертый раз когда первый раз платит она! -Пятый раз когда первый раз она платит ,а ей отказывают! А мужчине? -Два! ПЕРВЫЙ РАЗ когда он не может второй раз Второй раз когда он не может ПЕРВЫЙ!
Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал). И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе. Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит - кажется здесь оргазм "завис".
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня мужик, любое желание выполню! Ну, мужик ей и отвечает: - Да не-е, есть у меня все, что надо. - Ну мужик... Хочешь дачу громадную? - Да не-е, у меня у самого пять этажей. - Ну хочешь Мерседес-600? - Да не-е, у меня два таких дома в гараже стоят. - Ну хочешь жену-красавицу? - Да не-е, у меня у самого Мисс-Февраль-2000. - Ну хочешь тогда героем Советского Союза тебя сделаю? Мужик подумал, подумал. Дача, машина, жена, все это есть, а вот героем, это что-то новое. И говорит: - Ну давай!
Все внезапно закружилось, завертелось. Потемнело, просветлело. И вот стоит мужик один-одинешенек посреди громадного поля. Тишина кругом. Ни птичка не пролетит, ни травинка не поколышется. В руке граната зажата. Надвигались немцы...
Хохол охраняет оружейный склад. К нему подходит мужик и спрашивает: -ты что здесь охраняешь. Хохол радостно: -автоматы,пулеметы,танки... Мужик ему в ответ: -а если я шпион,хочу узнать,разведать... Хохол подумал,достал автомат и строчит: -Ты бачь,яка сука!!!!!!!!
Едут в поезде в одном купэ три женщины и грузин!!! Одна говорит: -Ну меня выебали раком значит я раковая женщина!!! Вторая: -А меня лежа знач я положительная!!! Третья: -А вот меня стоя значит я настоятельная!!! Грузин лежит слушает все это и говорит: -Ну а если меня на мешке с изюмом выебали так что я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мущина???
Приходит один новый русский к другому, а у того на столе стоит 30-тисантиметровый теннис: все по 30 см- поле, трибуны, настоящие игроки... Тот, который пришел интересуется: - Слышь, братан, ты где такое чудо взял? - да, у меня джин есть, исполняет любые желания! -а можно я загадаю? -загадывай, только громче говори, а то он глуховат немного. -ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!!! И тут на него начинают отовсюду сыпаться факсы. Он в недоумении: -что это такое? я же просил баксы! а другой: - а ты что же думаешь, что я 30-тисантиметровый теннис заказывал?
Приходит девочка на радио поздравить свою бабушку с 8-м марта. Заходит в комнату где сидит дискжакей и говорит: Д:Я бы хотела свою бабулю с праздником поздравить(растерено) Д.Ж:ну ты знаешь крошка,сдесь все платно Д:ну я всего лишь хочу бабулю с праздником поздравить(испуганно) Д.Ж:послушай детка,приходи тогда когда у тебя будут деньги Д:ну...........я хотела.........поздравить бабушку(чуть не плача) Д:Ж:ну ладно,может быть мы сможем договариться.Растегивает ширинку и достает офигенную шнягу и говорит:Давай детка Девочка расплывается в улыбке и подождав секунду резко хватается за член,подносит его к губам и говорит:Бабушка поздравляю тебя с 8-м марта и желаю счастья в личной жизни
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
Мальчик прогулял школу. Пошел на стройку-там погулял. Маску сварочную нашел. Со стройки выходит - навстречу голубой на машине: - Мальчик, покататься не хочешь. Мальчик думает: "Вот день хороший - в школу не пошел, на стройке погулял, маску сварочную нашел, а тут еще покататься предлагают". Ну едут они. Голубой: - Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? - Нет. - Мальчик, а ты знаешь что такое эукуляция? - Неа. - Мальчик, а ты знаешь что такое поллюция? - Да не, дяденька, я не настоящий сварщик, я просто маску сварочную нашел.
ползет змея по полю анаши в Казахстане. день выдался солнечный, к вечеру доползает до другого края поля. поднимает глазки вверх, смотрит на небо и говорит: "мяу?" "гав?" "шш.." -"бля буду!!! ШШШШ..."
Препод на экзамене видя что студент не тянет: Вопрос на 5:"Как меня зовут?" молчание Вопрос на 4:"Какого цвета учебник?" молчание Вопрос на 3:"Что сдаем?" голос с задней парты:"Во валит Гад!"
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Программист после бурной попойки возвращается домой и готовится ложиться спать. При этом ставит на стол перед кроватью 2 стакана. Один с водой, на случай ксли захочет пить, а другой пустой, на случай если не захочет...
Мужик выиграл на конкурсе телевизор, радиоприемник и ящик консервов. Включил он телевизор – на экране Путин. Включил приемник – опять Путин что-то вещает. Подумав, консервы он открывать не стал.
Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики". Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику. 60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!". 99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."
В кабинет к психиатору ВПОЛЗАЕТ женщина. Врач, перегибаясь через стол, глядит на пациентку сверху вниз и спрашивает: "Ну и кто это у нас?? Змейка или черепашка??" Женщина: "Доктор, я высоты боюсь!"
Вечером участковый милиционер обходит свой участок и проходя возле одного ввереного ему дома чувствует, что на фуражку ему что-то упало. Смотрит - человеческое говно. Поднимает голову и с недовольством говорит вникуда: "От блин, а если б людина йшла!?
Римейк старенького анекдота про Пятачка: Идет Хаттаб, навстречу ему ковыляет одноглазый Басаев без ноги. - Что с тобой, Шамиль ? На мину наступил ? - Нет. Просто с Путиным на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
Малюсенькое вступленьице для людей не в курсе.... ммм... Есть в аглицком языке словечко dam, которое, наскока я знаю, употребляется тады, когда человек говорит о дерьме... Сиречь dam - англ. дерьмо (этт для не очень понятливых). Также (в оффициальном англ.) это слово обозначает дамбу. Заходит однажды женщина в магазин и видит на прилавке РЫБУ. -What fish is this? - удивленно спрашивает она. This is a dam fish (дерьмовая рыба),- следует ответ работницы весов и кассы -WHAT??? DAM FISH??? (ДЕРЬМОВАЯ РЫБА???) 8( ) -Well, this is a fish, which lives by the dam (рыба, которая живет у дамбы). Успокоенная женщина берет рыбу и тащит к себе в квартирку, кормить мужа и сына. Пришедший на запах с работы муж интересуется: -Darling, what fish is this? -DAM fish!!! -WHAT??? Dam fish? -Oh, this is a fish, which lives by a dam... Успокоенный муж дожидается ужина... Во время ужина домой возвращается голодный сын, который, особо не интересуясь происхождением рыбы, начинает много и быстро кушать. Желая похвастаться недавно приобретенными знаниями, отец говорит: - Son, please, pass me the dam fish! - OK, dad and you, please, give me this FUCKING KETCHUP!!! 8o ЗЫ. Для тех, кто совсем в непонятках, перевожу последний диалог: - Сына, передай мне, пожалуйста, эту дерьмовую рыбу! - Хорошо, батянь, а ты дай мне, пожалуйста, этот (гр)ебаный кетчуп!!!
Публикуется на правах рекламы. Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну. -Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную агитацию! Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки. Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!! Готово! Захаровна проверила: -Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку! Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу сельпо. -Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок! Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую! Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера. Тот сыпнул Тайда и стал петь: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!! Ну вот: две минуты и все! Петровна: -Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки. Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча: -Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет! Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ... -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ КАК ....!!! ....... СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........
Первый-второму: "Шел как-то Пушкин по Невскому с Натальей Гончаровой, поймали извозчика и уехали..." Второй-третьему: " Идут как-то Пушкин с Наташей Гончаровой по Невскому, пьяные в доску. Упали. Их подняли, посадили в Карету и увезли..." ... Сороковой-сорок первому: "Иду я как-то по Невскому... Смотрю, Гоголь на столбе сидит и дрочит..."
Остановка. Отъезжает автобус. За ним бежит мужик... Догнал... Разворотил двери, кое-как залез... Стоит, еле дышит,и спрашивает у пассажиров: -Это 46-й? Один мужик: -А че ты в перед не эабежал посмотреть? -Ну ладно, кончай, 46-й или нет? Тот ему совершенно чесно отвеяает: -Нет, 47-й!!! -НУ СЛАВА БОГУ!!!!
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый" и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла, молочка принесла". В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".
Вторая мировая война. Немецкая разветка подобралась к русской базе. редовой Ханс спрашивает: - Командир, а почему русские повесили белые флаги, они, что сдаются? - Нет, просто к ним тетя Ася приехала!
(педерастический голос): Наш начальник просто душка! (женский голос): СУПЕРБИЗОН! (голос начальника): Мальчиикиии, может ... потренеруемся? (довольный мужской голос): Ну надо так надо :-))))! (недовольный женский голос): Все одинаковые!
Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина. Путин: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!! Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
Лекция в университете.Ректор;-По международной статистике ясно, что у женщин в отличее от девушек ноги раздвинуты больше. В аудитории послышился шорох сдвигаемых коленей.
Встретились хохол и кацап. Спорят у кого мова краще. Кацап говорит: - Ну че это за українська мова. Слова какие-то - нихрена не поймешь. Вот взять ваше слово "незабаром". Ну и как его понять? За баром, перед баром, слева от бара или справа? - НЁ, в нас все понятно, а вот у вас... Взять ваше слово "сравни". Дак яке твоє дЁло, срав я, чи нЁ?
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина, мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
После многочасового разговора жены по телефону. Муж: -С кем ты так долго разговаривала? Жена: -С Танькой... -И о чем??? -..... ты знаешь если честно, то не знаю сама...
Для хоккейных знатоков. Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре. Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить, кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести референдум.
Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию. Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика явно волшебного вида со странным товаром: - Что можешь предложить, любезный? - Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается показывает. - Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом, любую твою тарелку за пояс заткнет. - Ну тогда возьми сапоги – скороходы. - А они мой «Феррари» обгонят? - Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку. - А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду. - Да что же тебе надо, мил человек? -А у тебя дебагера – самоправа нет?
Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу) проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера для борьбы с конкурентами......
Человек входит в лавочку под названием "Французская булочная". За прилавком его встречает армянин, и со всех сторон на ярлыках мелькают слова "хац", "ката" - словом, все армянское. Покупатель спрашивает: - Простите, а какое же отношение имеет армянская выпечка к французской? - А такое отношение, что наша выпечка ничуть не хуже французской!
Секс по телефону в прямом эфире. Она: - А теперь давай поменяем позицию. Ну, смотри, как я тебя сзади... Он: - Как ты меня сзади что? Она: - Как я тебе сзади... Тьфу-ты, совсем запутал!
Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают и в подъезд тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем! Она снила Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже в подъезд тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что значит выражение «Атака захлебнулась»? - Это, сынок, значит, что командир неправильно выбрал направление и вместо противника атаковал водную приграду.
встречаются 2 молдавана один спрашивает другово --Ион что читаешь. --Алгебру. отвечает другой первый подумал и говорит --А.А.А. читал. в конце убивают.
Новости спорта. Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта - теннис с шайбой.