Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но... - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!! - Ну может, быть минет? - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!! - Тогда рукой? - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже? - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших... Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!! - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала? - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@
Продолжение шутки про золотую рыбку, Web-вариант: Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404" - откликнулась золотая рыбка.
Егерь спрашивает у фермера. Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников и рыболовов? А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!
Институт медицины в Грузии: Тема урока:"Как делать клизму". Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма? ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........ Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма? Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш......... Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма? Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем, делаем, делаем...... Учительница: Садыс Вано - 5+!!! Вано: Учытел я же ещо не закончил... Учительница: Зато я кончила..!
Экскурсия в Третьяковской Галереи...Люди стоят обсуждают картину... Один мужик у другого спрашивает: - Извините, а вы козу тархали??? - Нет, а что ??? :-0 - Да так, просто разговор поддержать...
Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню. Бац! Баня закрыта и дверях надпись"Воды нет во всем городе" Штирлиц:"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь". Ржевский:"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло". Чапаев:"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете"
Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое. Так вот и с анекдотами; Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы и говорит: - Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял. - Да заколебали, говорит Путин, не могу больше. - Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.
Российские ОМОНОВЦЫ провели вчера на юге Чечни тотальную зачистку обуви у населения. Теперь все, кто попадется в грязных ботинках или босиком будут рассматриваться как боевики и немедленно уничтожаться.
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
Больной кричит с сотого этажа: "Сестра, сетра". Услышала сестра, поднялась на 100 и говорит: "Ну что, больной", а он отвечает: "Вы можете так: брь, брь, брь".
Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют. -Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье. -Попробуй батюшка, приятно. Поп говорит: -Не могу, на мне крест святой. -А ты сними его -Все равно не могу, на мне ряса святая -Да ты раздевайся. Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит: -О, подай, подай! -Что батюшка крест подать? -Уши подай!
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена НР: А это кто такой? НР: Это академик, профессор астрофизики. Жена НР: А на кой он нам? НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки! Жена НР: Ну и? НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта в Шереметьево-1 самолета Як-40 выяснилось, что президент ОАО "Группа Альянс" Зия Бажаев, этнический чеченец, в момент падения самолета находился в сортире. Следствие считает этот факт "досадным совпадением". Сообщение агенства СМИ "А ты как думал?".
Одна подруга другой: - И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка? -Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора, я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились и возвращается вечером с работы с подарком.
На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках. -Что случилось? -Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня день. -Ну и? -А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.
В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает Д. Малчик а у тебя все в порядке? П. Да. Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал! П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.
Выступает Зюганов и говорит: - Если я буду президентом, то у нас будет социальное равенство и не будет мафии. Выступает Явлинский: - Если я буду - то не будет мафии и социального неравенства. Один нерусскоязычный корреспондент спрашивает: - A gde raznitza? Профессор Дмитрий Ольшанский объясняет: - Принципиальная разница в последовательности: если все поровну, то что мафии делать? Сама вымрет. А наоборот - не получится. Как сказал еще незабытый классик, "социальное неравенство рождает мафию перманентно". Значит, З. - диалектик, а Я. - утопист. - Zdorovo! - сказал нерусскоязычный, но подумал,- - A esly mafia bessmertna?..
8-е Марта. Муж пришел домой по-раньше в свзяи с праздником и захотел сделать жене сюрприз. Сделал уборку дома и приготовил кушать. Жена приходит домой, видит все это и вдруг в ее голову закралось сомнение: "С чего бы это он вдруг так расщедрился. Не иначе как он проштрафился." и говорит мужу: - А ну-ка давай сознавайся.
Встречаются два социолога, один другого спрашивает: - Ты знаешь, Сема, по последним данным о рождаемости, евреев регистрируется в два больше, чем русских. Чем это можно объяснить? - Шо ты задаешь глупые вопросы, Ваня? Нас не больше, чем Вас, просто мы делаем обрезание...
Приходит чукча в ГАИ проходить тех. осмотр. ГАИшник смотрел, смотрел на его машину, ну докопаться не до чего Только ставить штамп, смотрит, а у его машины дворники в салоне ГАИшник спрашивает, а почему у твоей машины дворники ни стой стороны Чукча говорит ну вот смотри, Садится в машину захлапывает дверь, ложит руки на руль и Тввввв...
Бабуля с дедом купили холодильник и не знают как его назвать. Договорились,сходить на рынок,и какое первое слово которое они услышат и будет название холодильнику. Приходят на рынок и слышат:'Трусы, продаются трусы'. Ну решили, трусы так трусы. Приходят домой бабуля говорит деду:'Слышь старик открой трусы, посмотри яйца не протухли '.
Вышел Зюганов вечером вокруг Кремля погулять. А навстречу ему тень Ильича. - Здравствуйте, В.И.!- не растерялся З. - Здравствуй, здравствуй, Андреич. Скажи, как на духу, ты косишь или, впрямь, ренегат похуже Каутского? - Что вы, В.И.! Я - это вы в 903-ем году, социал-демократ, так сказать. - Но я-то шел к большевизму, а ты в обратную сторону развиваешься. - По спирали, В.И., по спирали и - вместе с массами.
Два чувака разговаривают: - Давай скинемся на камень-ножницы-бумага? - Да камень я тебе бесплатно найду, осталось скинуться только на ножницы и бумагу...
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.