Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затрахать! - Ну пошли, проверим, если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, зае#ал !!! Заяц с победным видом произносит: - Все слышали ?!
По итогам проведенного 26 марта социологического опроса было выявленно, что знакомые и родственники Умара Джабраилова составляют 0,08 процента всех россиян.
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: - А вы почему не хлопаете? - Я санитар....
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил: - Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его. Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал: - Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил: - Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает: - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь. - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь! Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается... - Люся!!! Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер: - Люсенька! Это я... Как на .уй?!
Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно застегнута.Жена строго спрашивает: -Ты где всю ночь шлялся? -Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер. Теща ехидно из кухни: -Ну и как, засадил?
анекдот советского времени :) ВОВ. Два брата - один пошел в партизаны, а второй подался к немцам, был полицаем и т.д. Ну а после окончания войны повинился, поплакался - вобщем вернулся в то же село. Живут они оба в одном колхозе, вот только первого все на одной задрипанной работе держат а второго повышают и повышают.. Первый не выдерживает, приходит к брату, спрашивает, почему, мол? А тот ему отвечает: - ну ты сам посмотри. Когда ты в отделе кадров анкету заполняешь в графе о родственниках у тебя что написано? "брат - бывший полицай". А у меня "брат - бывший партизан" :)) Анекдот честно прочитан в классной книжке "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" И. Раскина
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?
Едет в автобусе хиппи. Типичный такой хиппи: в башке - рок-н-ролл, в крови - наркотики, для полного хиппового счастья не хватает только секса. Видит - сидит монашка. Возжелал он ее со страшной силой, подваливает - давай, мол, сексом займемся. мМонашка - ни в какую, я, мол, Господу жена. Ну хиппи в отчаяньи. Водила автобуса ему и говорит: - Ты, парень, не так поступаешь. Я эту монашку энаю, она каждую ночь на кладбише молиться. Приходи к ней, маску напяль какую-нибудь, да скажи, что ты - Бог. Она тебе и даст. Хиппи в восторге. Ночью бежит на кладбище - верно, монашка молится. Он к ней - я, мол, бог, давй трахаться. Она ему - хорошо, но давай займемся анальным сексом, я , дескать, хочу девственность сохранить. Ну хиппи и на то согласен. Поимел он ее, срывает маску и говорит: - Ха-ха, наколол я тебя, я не Бог, а хиппи. А монашка тоже срывает маску: - Ну а я - водитель автобуса...
Петроград.18-й год.На Путиловский завод приходит парень и просит взять его на работу. -А что ты умеешь?-спрашивают его. -Да все.Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем. -Хорошо.На бумагу, пиши заявление. -А вот писать я не умею. -Ну ничего,- отвечают ему,- здесь за углом есть рабфак, закончи и приходи к нам.Возьмем. Прошли годы... 30-е годы.В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать доллары. Хозяин: -Не проще ли было бы выписать чек? Джентельмен: -Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.
Надыбала лиса косяк, курнула, а децл под деревом заныкала. На том дереве на беду ворона сидела. Просекла она момент, косяк вырыла и некисло так закумарила. Лиса на следующий день возвращается - шмаль хорошая, бросать жалко - хвать, а косяка и нет. Сидит - думает: куда ж он запропастился? Поднимает глаза кверху, а там ворона вокруг дерева круги наяривает. Лиса кричит: - Слышь, ворона! Ты тут косяк не находила? А ворона в ответ: - ЛИСА! ХВАТАЙ ПАЛКУ, СБИВАЙ МЕНЯ НАХРЕН! Я ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРИЗЕМЛИТЬСЯ НЕ МОГУ!
купил новый русский себе шикарный домишко в дремучем лесу. все хорошо, да только медведь завелся - покою мешает. нр вызвал специальную службу по борьбе с медведями - приезжает такой себе мужиченка (метр в кепке и в прыжке), на поводке унего маленькая беленькая болоночка, зовут Зефирчик и солидное ружье. Пошли они вместе с нр в лес, подходят к большому дереву, мужиченка говорит: М. я лезу к верхушке и пугаю медведя, когда он падает, Зефирчик его згырзает - все понятно? НР. Да. М. вопросы есть НР. Да - а ружье-то зачем М. А, это на тот случай, если вместо медведя свалюсь я - тогда ты пристрелишь Зефирчика
Идет собрание коллектива. Слово берет директор Иван Иваныч: - С 1 числа начинаем работать по-новому! Понедельник - отходим после выходных Вторник - готовимся к рабочей среде Среда - вкалываем Четверг -отходим после рабочей среды Пятница - готовимся к выходным Суббота, воскресенье - отдыхаем Вопросы есть? Голос из зала: - Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!
Скончался DOOMер. Кореша его похоронили, все чин-чинарем, комп в могилу... Через пару деньков Богу от Сатаны приходит "мыло": Папа! больше не могу! Младшего задушил, остальных перестрелял, и орет "ГДЕ ТУТ ВТОРОЙ УРОВЕНЬ?!"
Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит: - Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и посудамоющую машину. Француженка говорит: - Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку. Теперь она все делает,а я живу припеваюче. Русская говорит: - А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.
Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит: - Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху... Ответ: - То не с переляху, то с лютой ненависти...
В милиции решили провести тест на профпригодность. Вызывают одного, показывают фотографию в профиль и спрашивают, какие у этого человека особые приметы. - У него одно ухо. - Все ясно... следующий! - У него одно ухо. - Все ясно... следующий! - У этого человека - контактные линзы! - Отлично!!! А как вы догадались? - у него одно ухо - он очки носить не может....
Умер один из особо нелюбимых студентами преподавателей. На кафедре обсуждают как устраивать похороны. - А студентов на похороны звать будем ? - Не будем. Помните похороны старого зав. кафедрой, - пришлось раз пять на бис закапывать!
Усталый муж поздно приходит с работы, заходит на кухню и видит записку от жены : " Суп на плите, колбаса в холодильнике, будешь трахать - не буди !!! "
Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей. Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся с ветерком..." Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..." Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."
Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер и приводит в чувстсва : - мужик, очнись! Тот проснулся , а мент продолжает : - Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..
Стандартная ситуция: в "шестисотый" влетает "запор", братки вытаскивают оттуда трясущегося дедка и начинают базар: - Ну, дед, попал ты, бабки давай, 10000 грин... - Ребята, да откуда у меня?.. %( - Ну, в натуре, тогда что там есть: дачу свою, квартиру... Дедок лезет в "запор", достает калашников, выпускает в братков дли-инную очередь: - Бля, бомжи - за%бали!!!... %(((
Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает: -Ты что несешь? А тот отвечает: -Да вот жене шубу норковую купил -А что же она вся в дырках? -Да это не дырки - Это норки!!!
ИДЁТ МУЖИК ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ , К НЕМУ ДРУГОЙ ПОДХОДИТ... ДОСТАЁТ НОЖ И ГОВОРИТ:"МУЖИК, ЕСТЬ ДЕНЬГИ?"... ПЕРВЫЙ ДОСТАЁТ ТОПОР И ОТВЕЧАЕТ:" А ТЕБЕ ЗАЧЕМ????"
Старенькая бабушка учит молоденькую внучку - запомни внусенька: в зизни казной девуськи-зеньсины должна быть только ОДНА больсая, светлая любоф ! - !!! а у тебя, бабушка, была ? Ты кого нибудь ТАК любила ? - м-м-м-м ... да внусенька - МОРЯКОВ .
Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало, подходит к ней и причитает: -Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам. Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот, а та отмахивается: -Мальчики, мальчики по одному, по одному.
На светофоре стоят ОКА и Мерседес. Вдруг водитель Мерса открывает окно и говорит "окешнику": - Слушай, братан, а давай стартанем до следующего светофора? - Базара нет. Через две секунды водитель "мерина" на следующем светофоре, не находя рядом ОКИ, оглядывается назад и видит ОКУ, неподвижно стоящую на своем месте. Ну, он быстренько дает задний ход и спрашивает: - А чего же ты не поехал? - Да, наверное на жвачку наехал...............
Пришел Вовочка из школы домой. Проходя мимо комнаты сестры, случайно заглянул в нее и увидел как сестра стоит голая перед зеркалом, глади себя и говорит "мужика хочу, ох как мужика хочу". На следущий день Вовочка придя из школы, застал сестру в комнете, ебущейся с каким-то мужиком. Вовочка кидается к себе в комнату, раздевается, встает перед зеркалом и начинает гладить себя руками со словами "велосипед, хочу велосипед"
Новый русский (НР) приходит в антикварный магазин и просит продать ему раритетную вещь, продавец за пару сотен тысяч $ продает ему драный пионерский барабан и утверждает что его делал Страдивари. НР довольно понтуется перед корешами барабаном и говорит кто его сделал, кореша быстро объясняют ему что его кинули, т.к. Страдиварни делал скрипки, а не барабаны и отправляют на разборку. (НР)(вернувшись)"Не пацаны вот вам справка, за 5000 $ купил,скрипки Страдивари для лохов делал, а для нормальных пацанов БАРАБАНЫ!"
Армянское радио спрашивают: -- Что делать, чтобы не вытиралась горжетка? Армянское радио отвечает: -- Извините, мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...
Новый русский попадает в автомобильную катастрофу,в результате которой ему отрывает губы на лице. Не долго думая,он обращается за помощью к своему другу - хирургу (специалисту по пластическим операциям). Мол так вот и так - помоги. Хирург отправляется в морозильник. Через некоторое время возвращается с унылым лицом, и объясняет, что нормальных губ в настоящее время нет, а есть только половые. Новый русский не долго думая соглашается. Не прошло и недели, как в дверь хирурга раздается стращный стук. Он открывает. На пороге стоит Новый русский и матерится на чем свет стоит. - В чем дело? - спрашивает хирург. - Да понимаешь, все эти дни как ни подойду к зеркалу - член встает, смотрю на член, губы дрожат.
В разгар рабочего дня вбегает один гинеколог в кабинет другого и орет: - У меня сейчас на приеме баба, так у нее клитор как дыня! - Слушай, у меня много работы. Не до шуток сейчас. Первый уходит, но через пару минут вбегает снова: - Нет, ты все-такаи посмотри. У нее действительно клитор как дыня. В конце концов Первый уломал Второго сходить к нему в кабинет посмотреть. Второй увидел совершенно нормальную женщину с совершенно нормальным клитором. - Ну и что ты гнал про дыню?! - Полижи - увидишь!
Красная Шапочка идет по лесу и видит нос, торчащий из кустов. - Волк, Волк, выходи, я тебя вижу. - Ладно, ладно, блин, сдаюсь. Идет дальше, видит уши торчат. - Волк, Волк, выходи, я тебя вижу. - Ладно, ладно, сдаюсь. Идет дальше, из-за кустов хвост высовывается. - Волк, я твой хвост вижу, выходи. - Достала уже, покакать недаешь.
Шел ежик по лесу и споткнулся об торчащий из земли корень: -Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблядская пиздопроебина, охуевающая в своей пидарастической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы,- сказал ежик, а затем ГРЯЗНО выругался
Короче ... Стоящий на перекрестке улиц мент тормозит вылетевший на красный свет 99-й "жигуль". В тачке опускается конкретно затонированное стекло – мент представляется: «туда-сюда, старший сержант Пупкин и все такое, вы проехали на красный…»
Идет мужик весь расстроенный, навстречу знакомый : - Ты чего такой грустный ? - Да, тещу похоронил. - Что ж все там будем ... - Да не-е, так гуляли, так гуляли ... три гармошки порвали !
Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит: - Дед, ведь воруешь же муку! А дед: - Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит! Бабка: - "Печать"-то моя, да герб не мой!
Действующие лица: АСя В. (Волошин), БАБа (понятно кто)
Пародия на рекламу БАБа: Ася?!? АСя: Я ненадолго .... БАБа: Сколько я эти зеленые не стираю, а они чище не становятся. АСя: А ты попробуй President (R). БАБа: Столько раз пробовала АСя: А я про новый President, с красной зювинчивающейся крышечкой.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.