Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2000

Общий выпуск

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди!
У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один
разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пуля - дура! Штык - молодец!
А граната - это полный ...!!!

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые
записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков
расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

03.03.2000, Остальные новые стишки

Если ты порвал в куски
Книжицу и мячик,
Это значит - ты мудак,
Нехороший мальчик.

03.03.2000, Остальные новые стишки

Выдь на Волгу,
чей стон раздается над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
то студенты идут за едой.

03.03.2000, Остальные новые стишки

Cтою на асфальте, я в лыжи обутый
Иль лыжи не едут, иль я ебанутый

Поцелуй меня в очко,
В самое дристало.
Итогда поверю я,
Что любовь настала.

03.03.2000, Остальные новые стишки

Вот и верь после этого людям...
Я любила его как во сне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине.

03.03.2000, Остальные новые стишки

Детская загадка:
Это что за большевик
Взабрался на броневик?
Он большую кепку носит,
Букву "Р" не произносит,
Человек большой души-
Отгадайте малыши!

03.03.2000, Остальные новые стишки

Ну как прекрасно жить на этом свете !!!!!!
Вскричала бабка захлебнувшись при миньете .......

03.03.2000, Остальные новые стишки

(Под впечатлением Буревестника от 04.01.2000)

Наш красный флаг слегка поголубел
И скоро весь в небесный цвет окрасится!
Быть может мой прогноз немножко смел
И я не прав, но разве мы не в заднице?

03.03.2000, Остальные новые стишки

Nach Paxan mydak
Sunyl jaiza on v kolpak
Pochevelil i plunyl, a potom i vinyl
hehhhehe

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно
больно твоей партнерше!
1...100 •

Вчера<< 3 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты - в Иране.
Рейтинг@Mail.ru