Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!
Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю. Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла царапины. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Да один .удила сейчас на светофоре в задок въехал. - А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот. - Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер. Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого .удака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.
Как-то раз знакомый мужик ездил за "японкой" во Владик. Ну, все в норме - купил тачку и, как раз, на причал привезли очередную партию. Один из портовых рабочих приехал на разгрузку на своем "ЛУАЗике". Тут же поблизости вертелись несколько японцев. Увидели они "ЛУАЗ", подошли поближе и смотрят. Через какое-то время один из японцев подошел к рабочему и с уважением спросил: "Хоросая масына!!! Сам делал?"
Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь... - Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить? - А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...
Свежий прикол: смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит страшноватое название Iron Plague (т.е. "железная чума"). Игра выпущена в России весьма известной и крутой в своей отрасли фирмой "7-ой Волк" (кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный перевод", или что-то в этом роде. Так вот - к игре сделана довольно толковая, в целом, аннотация, в которой - в чем и прикол - есть совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА прочесывают отдаленные районы.."
Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнату с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе. Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!! Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С целью закрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю». Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескивать их паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкой конфронтации. Во избежание мордобоя между близкими, Валера - самый благоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках. Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться. По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку. Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра Зайчика задрать. Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валера от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака показывал рукой куда- то в сторону коридора. Очухавшись, я рванул за ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочку в постели Зайчика! Экстрагировав гада из девичьей кроватки, мы решили по - разику звякнуть ему в бубен. Однако, зашедшая на шум вахтерша, спасла его от справедливой кары. Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валерой двое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где ночевал вероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духа он не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышу комнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали его воспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльниками и пинками. Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечное дознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта подцепил ГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!! На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!! Иезуит Валера многократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться в вендиспансер, при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и Вовочку вытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной, просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказать ему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволил себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительное лекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных студентов, и тупые иглы к нему. По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекций в задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился» (с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежная семнадцатилетняя медсестра! Итак. «Операционная». На топчане жопой к верху лежит Вовочка. В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера. Над Вовочкой я – начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствием какого- либо сострадания к пациенту. Оказывается, бицилин имеет обыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?). С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилось делать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатой окровавленной жопой и дико вопил: -
Как-то зашел я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья. "Приходите завтра - будет", - был ответ.
Встретились друзья,разговорились: - Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. Наркоман в ответ: - Как пришелец, так и ушелец.
Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.
Это, конечно, не я придумал. В какой-то газете было напечатано, вырезку недавно нашел.
Грустная песня о главном автор неизвестен
Не наслушался бы я BBC, Но покинул я родной СНГ, Не навиделся бы я CNN, И сижу теперь в таком ДРМ - Жил спокойно бы сейчас в СНГ Всей-то мебели - кровать ДСП, И закончил бы уже ПТУ. Да и та, как оказалось, Б/У.
И работал бы себе в АЧХ, А ведь кто-то там купил JVC, И в какой-нибудь вступил ЖСК. А другие - IBM с HDD. Вечерами бы смотрел КВН Разъезжают, подлецы, в BMW, И ходил бы за отгул в ДНД. И работают, поди, в LTD.
По субботам брал пивка с ДДТ, Эх, достать бы на денек БТР После драки попадал в КПЗ, Да принять для куражу ЛСД ! Все ж родное МВД с КГБ - Я разнес бы всех к таким ЕБН - Это вам не ЦРУ с ФБР. Позавидует сама ООП.
Отслужил бы я свое в ВДВ, А пока что докурю я БТ, Потаскал бы пару лет АКМ, Почитаю пару глав из УК, Полечился б, наконец, в ЛТП Завалюсь на ДСП ЗПТ От привычки потреблять ГСМ. И забудусь тяжким сном ТЧК
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию. - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. - Сара, сколько лет мы с тобой живем? - 30. - Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?
Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное - сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис. Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду без нас не лезли, и все такое прочее. Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком, делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме, показывая на песок рядом с собой: - Дима, а теперь ты!
Встречаются два друга: - Ты чего такой грустный? - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание. - И какое было твое желание? - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. - Так радоваться надо! - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...