Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший
отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома
жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится
своими впечатлениями:
- Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать!
На что ему замначальника и говорит:
- Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг
этих мелкопузых бегало!
Еду в поезде.
Сплю.
Открываю глаза.
Человек.
Держит в руках книгу с абстрактной графикой.
Абстракции совершенно сумасшедшие. Чудовищное переплетение линий,
в которых угадывается некий урбанистический пейзаж.
Жутковатые в своей технократичности объекты кочуют с одной иллюстрации
на другую.
Не Гигье, но близко.
Я приглядываюсь.
Человек перекидывает страницу.
Это учебник по двигателю "Жигулей".
Закрываю глаза.
А вы говорите "Пикассо!"
Э-эх.
Есть (или была?) на НТВ такая передача - "Градусник" называется.
Ее ведущий периодически проводил акупунтруно-гомеопатический ликбез.
Как-то раз, он выдал такой перл (ей-богу не вру!):
"Если у вас учащенное сердцебиение, массируйте вот эту точку на руке
(показывает, что массировать) и через несколько минут сердцебиение
у вас полностью (!) прекратится."
Попробуем?:))
Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу
спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят
две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня.
Потом одна говорит мне:
- Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой.
Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет.
- Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого
домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут.
Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?

Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение:
- Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет.
Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.
Помнится, была тут на днях история о пейджерах, которые родственники
кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи
и покруче...
Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым
"престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе.
Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей,
там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" -
у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты
(что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки,
еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район".
Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать
из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей
искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто
на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское"
кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть.
Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных
в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно
изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой
цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы,
перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало
сомнений, все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального
золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст).
Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных,
особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал
ключи, на брелке которых (чтобы сомнений не возникало) был тщательно
вырезан значок "Мерседеса"!
Я медленно ехал через этот пантеон, вертя головой по сторонам, но то,
что я увидел уже почти на выезде с этого участка, заставило меня
остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели
и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать).
"Мужики, для кого это?" - потрясенно спросил я. "А, для барона
какого-то", - отозвались уже привычные мужики.
Могила представляла из себя следующее:
В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был
выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными полированными
панелями, в "стенах" были сделаны окна (!), занавешенные портьерами,
а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли
к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было,
то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были
засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то
"потолок", закрывающий этот склеп.
Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут...
челюсть я смог поднять только минут через десять...
После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей
"точки" и немедленно выпить...
А вы говорите пейджер!
(с) AL
Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны
тещи и порванные баяны... Но память человеческая
ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление:
"Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..."
Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам
сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики.
Видно, глубоко засел этот анекдот...

Tiger
Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет
назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку
(все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально)
следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ.
(Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе.
Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно
дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю.
Действует безотказно!
Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности,
каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже
крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"
Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему
рассказал, что вот, мол вороны берут орех и кладут его на рельсу,
когда трамвай проедет - они склевывают или корочку хлеба в лужице
размачивают.
- Это фигня, - говорит он. Я вот недавно с сынишкой по парку гулял -
наблюдал следующую сцену:
Надыбала где-то дворняга косточку - довольно аппетитную, и увлеченно
ее грызет на травке. Семь-восемь мессеров в виде ворон, видя такое дело,
прилетают и рассредотачиваются неподалеку - клювы тяпками -
мы типа тут пасемся, нас твоя косточка не интересует. И ходят вокруг -
действительно, что-то там в травке поклевывая. Одна из ворон, проходя
мимо собачьего хвоста, будто невзначай так - тюк собаку клювом в хвост
легонько. Ну, та, естественно, отвлеклась поглядеть, что за зверь
отвлекает (но кость из лап не выпускает!) - ворона как ни в чем
не бывало прохаживается дальше - типа - я не я. Только собака
вернулась к косточке - опять, этак невзначай - тюк! Собака опять
повернулась - типа "че за лапша?!" Но кость так и не выпускает. Когда
в третий раз ворона тюкнула собачку в хвост, та не выдержала
и буквально на секунду выпустила кость из лап, чтобы хорошенько
облаять нахалку. В это самое время, тут же, одна из ворон на бреющем
подхватывает кость и вся стая взмывает вверх и растворяется вдалеке
от собаки.
Нет, какова организация!
Дело было в одном из забугорных институтов. Конец недели - пятница.
В тесной комнатке общаги собралось человек двадцать студентиков. Их
всех обьединяет одна цель - забить на проклятую учебу, и проснуться,
по возможности, в воскресение. Для достижения данной цели используется
N-ое количество горючих средств, которые нормальный человек не то что
пить - нюхать не станет. Стол по-студенчески небогат, и скоро вся
эта ватага, с трудом ориентируясь в темной комнатушке, начинает бегать
гуськом по направлению к сартиру. Самые же стойкие заседают у маленького
столика за игрой в карты. Смолятся папиросы; дым застилает партнеров по
игре. Один из "подуставших" игроков томно окидывает взглядом комнату и
замечает на столе огарок свечи. Не долго задумываясь, он подносит тлеющую
папироску к фитилю и терпеливо ожидает эффекта. К картежникам в это
время уже подтянулась вся компания. Вдруг тьму ночи прорезает ядовито-
голубое пламя. Оно медленно скользит по фитилю "свечки" куда-то вниз.
После хладнокровного вопроса хозяина комнаты: "Никто тут не видел мое TNT?"
начинается общая паника. Хозяин, грубо матерясь, хватает "свечку" и с
размаху запускает ее в окошко. Его броску позавидовал бы и бывалый
партизан, подбивший пяток "Тигров" одной гранатой, но злополучное окно
оказывается закрытым и "свеча-TNT", срикошетив, падает обратно в комнату.
Сцена, достойная Тарантино: посреди заблеваной общаги лежит догорающий
кусок TNT, на него в пустыми глазами смотрит десяток уже неуспевших
убежать. "Я еще слишком молод, чтобы умирать!" - кричит хозяин и, подхватив
заряд, бросается в сартир. Слышится звук сливаемой воды. Из сартира выходит
гордый студент и... раздается взрыв! Взрыв, от которого присутствующим
закладывает уши и выкладывает наизнанку животы. Самый смелый дрожащей рукой
открывает дверь в сартир: стены усеяны белой крошкой, а в полу, где когда-то
стоял унитаз, зияет черная зловонная дыра; из развороченных труб бьют
фонтанчики воды. "Здесь становится слишком тяжело дышать, ребята," - говорит
пиротехник, - "РВАНЁМ в другую общагу?"

-------------------------------------------------------------------------
*TNT - тринитротолуол, назаменим при рыбной ловле
*Новый унитаз был установлен, но функционировать отказался.
Собратья-студенты были вынуждены справлять дела на женском этаже,
к чему очень скоро привыкли как и первые, так и последние.

ВСЁ!
Звонит наша сотрудница, работающая в отделе доставки грузов, в слезах.
Российская таможня не пропускает груз. В документах - "рыболовецкий
радар", электронное устройство, предотвращающее столкновение с другими
судами.
Таможня не пропускает, уверенно мотивируя тем, что "устройство для
глушения рыбы ввозу не подлежит".
Интересно, что глушат таможенники, чтобы дойти до такого состояния?
Уж не знаю, история это, стишок или анекдот, но случается у нас
такое часто. Предистория: работаю я ди-джеем или, если хотите,
арт-джеем на радиостанции, честное слово! И иногда в нашей почте
случаются просто эпистолярные шедевры. Не могу не поделиться.
Выдержка из письма радиослушательницы."...а мою любимую песьню
включают всегда именно тогда, когда я собираюсь идти в туалет. Стою
и умираю, но слушаю!"- вот уж воистину "кипятком и мелким бисером"!
А вот любовная лирика. Орфография автора.
Мне все твердят,
Зачем вцепился я в тебя,
Во круг девчонок море,
Но я одной тобой доволен.
Тебя одну люблю я,
Тобой одной живу я,
Но ты живешь не мною,
А жизнью холостою.
Никто тебе не нужен
Зато нужна ты!..."мне"
Но я же все страдаю
О встрече все мечтаю
И в мыслях пробуждаю
Какой же я дурак.
Все правду говорят,
Что ты меня не любишь,
Что ты играешь мной
А я све доверяю
Любовь к одной питаю,
Что делать я не знаю
Ведь я не понимаю,
Что делаю с собой.
Влюбица не могу я
В красавицу другую
Другую молодую
Хотя!!!! (!!!!!!)
Это возможно
С условием одним
Чтоб эта вот
Другая
Ну та, что молодая.
Была как капли две,
Похожей на тебя,
Но,чтоб она любила
Страданье разрешила
И чтоб любовь вот эта
Взаимная была.

Мы решили, что это любовный рэп. Попробуйте его спеть, мы смеялись
до слез. Хотя, грех наверное смеятся над убогими. Лучше бы он лобзиком
выпиливал!
Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу
два мента. Один другому лениво:
- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.
Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо
- Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую
и с довольным видом другому:
- Проиграл!
Рассказал друг, который когда-то работал в маленьком компьютерном
салоне. (Если кто знает - салон Норма в Москве)

Приходит к ним как-то женщина, комп покупать. Значит, так деловито
говорит, что ей нужен Пень 233. Естественный и законный вопрос
консультанта: "Какая конфигурация вам нужна?", на который он получает
такой ответ :)

Ж: Я точно не помню... щас посмотрю... мне сын писал (роется в сумке)
П: Ну давайте по-другому попробуем.... вам для игр нужен комп или для
работы?
Ж: НУ ЧТО ВЫ :(( Только для работы.... и для программирования... у меня
сын умный... в игры не играет.....А ! Вот... нашла!
(достает смятую бумажку, исписанную детским почерком, и "со знанием дела"
читает:)
- Мне нужно, чтобы в компьютере был...(щурится) 3...3dfx акселератор
(называет самую крутую марку), джойстик, монитор 17", колонки
с саб...с саб....вуферами.......

Надо было видеть, как менялось выражение лица продавца, пока она это
говорила.... под конец единственное, что он смог из себя выдавить
(когда конфигурация перевалила за 2000$) было:
- И это вы называете не для игры %-)))

P.s. А сын у нее действительно умный :))
Все читаю, а нет бы рассказать чево-нибудь.

Был в моей части в 1988 г. в столице нашей Родины Москве прапорщик К.,
по образованию белорус, воинская специальность - что-то стибрить.
Вырос в родной части с самого ефрейтора до целого, значит, прапорщика.
И прапорщик вышел из него классический. Поэтому когда где-то в архивах
части наши бойцы нашли его фото с ефрейторскими лычками,
то не преминули на доске почета на плацу на видное место по центру
его приклеить с краткой но выразительной подписью, и, будучи
специалистами-стройбатовцами, покрыли клеем-88 (привозили его на наш
военный завод в двухсотлитровых бочках веселенькой расцветки,
с японскими надписями). Застывая этот клей становится прозрачным,
а прочности каменной. Словом, доску покрасили заново, прямо
с фотографией. Наверное и сейчас она там, под краской.
А из его перлов припоминаю немногое... ну например:
- Смотрю в вашей роте на окна - что за бардак, между стеклами мухи
дохлые летают!
- Я тут пробежался под кроватями, у вас там бушлаты, сапоги живут!
О фотографиях приклеенных внутри солдатской тумбочки:
- Захожу в тумбочку - кошмар! Две голые бабы! Еле отодрал.

Да. Напоследок хорошим словом вспомню комбата нашего - боксер был,
порядок мог живо навести, при нашей-то дедовщине. Помню его фразу
на разводе перед праздником Великого Октября:
- Праздник сейчас будет. Пойдете многие в увольнение по городу.
Смотрите чтобы вы были воины Советской Армии а не как всегда, бля,
понажираетесь и только заборы обрыгиваете!

Да, армия... "кто не был - тот будет, кто был - не забудет".
Пили мы как-то... уже все хорошие, а наш товарищ только
недавно приобрел мобилу, ну и часа в четыре после очередного
выхода на площадку покурить он обнаруживает, что телефона
на поясе нет - ну ищет его - ищет - нету.
Мы ему посоветовали позвонить на него и по звуку вычислить -
где он прячется
Ну парень набирае номерок, и через минуту его лицо
становится таким грустным... поворачивается к нам и говорит
замогильным в дребодан пьяным голосом - ну вот, теперь я и сам
себе стал недоступен....
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево
(Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес
маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он
забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым
покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед
глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки
весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго.
Ложимся с женой вчера спать...
Жена: Спокойной ночи...
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю....
18
Эта истори произошла со мной пару дней назад.
Засиделся допоздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости),
а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я
зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал.
А поскольку в руках у меня, кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего
не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он
хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее.
Стою на остановке, жду 42 маршрутку...
Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей
остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника
(т.е. милиционера) и тут начинается веселье...
- Что сидишь, ноги не держат?
- Да нет, просто жду маршрутку.
- Встань-ка ... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать,
и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находится
ОКОРОЧОК, он как-то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на
меня так, что все прохожие остановились.
Ну, разумеется, и остальные милиционеры тоже как-то напряглись...
Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил...
- ТАК, ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ, ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ, МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО.
Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с
КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Уж очень по форме он напоминал пистолет... ;-)
19
Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом. Ожидая
клиента на вокзале с ним произошла следующая история:

Подходит к его машине мужик лет сорока под маленькой мухой прилично
одетого вида...
М. - Здравствуйте! Главный электрик поезда №... Иванов. - пауза -
Карьера рухнула!...
Т. - И чем же я могу помочь в такой ситуации - совершенно искренне
пытается вникнуть в проблему мой знакомый.
М. - Карьера рухнула! - сокрушается мужик - поезд ушел 20 минут назад!

Happy end - Догнали поезд километров через 50...
История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто
ни хуя не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата .
Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую
формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.
Кстати, о Пасхе.
Когда-то я жил в Брянске. Там в центре города есть сквер, вход
в который "охраняли" два огромных каменных льва - точнее, лев и львица.
А через дорогу было областное управление внутренних дел. Так вот,
ежегодно в ночь перед Пасхой кто-то красил льву яйца в красный цвет!

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Лучшая история за 14.08:
Каждый раз, когда слышу песню Игоря Корнелюка «Есть билет на балет, на трамвай билета нет», вспоминаю поездку на балет в Дюссельдорфе. Мы с женой навещали там дочь, которая трудилась по рабочей визе. Однажды культурная программа визита включила посещение местного театра, где выступала заезжая балетная труппа. И вот едем мы на балет (!) на трамвае (!!) и дочь нас предупреждает, что билеты покупать не надо (!!!). «Как так», — удивляемся мы, зная, что дочери противоправное поведение не свойственно. «У нас билеты в театр, по ним проезд в общественном транспорте бесплатный», — поясняет дочь. «Какая связь?» — всё ещё недоумеваем мы. «Всё же очень просто и логично, — говорит дочь, которая, похоже, уже начала отрываться от родной почвы. — Если все читать дальше
Рейтинг@Mail.ru