Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец : - Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф... НР : - нет, все не то... Продавец : - Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник... НР : - БУДИЛЬНИК ??? Зачем нам будильник ? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ !!!
Перед отходом ко сну что-то захотелось любви... Подваливаю к жене... а она, полусонно: "давай лучше спать..." начинаю ее тормошить... она вроде бы как оттаивает, но вдруг радостно изрекает: "а у нас презервативы кончились!" я блефую в ответ: "а я купил!" и слышу такое возмущенное: - ага, как же... пива не купил, а презервативы купил!...
Городок у нас небольшой, все на виду...Это я к следующему. Пришли однажды гости к моей ветренной подружке. Естественно, мужики. Было это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже... Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка гостя к соседке за хлебцем. PS: Открывает сонная соседка дверь, а перед ней стоит директор единственного в городе хлебозавода...и хлебца просит. Не растерялась соседка. С криком "5 рублей!" захлопнула дверь перед носом начальства:)!
Было это давно - при социализме... Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг. "Ваши условия?" Есть экономическая формула капитализма "товар-деньги-товар". Ответ продавца можно считать экономической формулой социализма: "ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!"
Навеяно историей про:"Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!" Я, моя годовалая дочь и мой папа собираемся на прогулку. Юлька обнаружила в коридоре связку ключей и в целях тщательного исследования собирается засунуть ее в рот (что нормально в ее возрасте). Я тороплюсь предотвратить катастрофу: "Юля, стой! Не бери это в ротик!" Мой интеллигентный папа зашнуровывает ботинки и автоматически включается в процесс воспитания: "Юлечка, хорошие девочки в ротик не берут!" Через 2 секунды после сказанного он смущенно фыркает, а я пытаюсь сквозь смех задать некоторые страшно меня интересующие вопросы, касающиеся жизненного опыта моего папы.
На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий - несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает. Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них совершенно пропадаем. Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2; Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2" оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу, что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))
Пошла я давеча покупать себе новую куртку. Оделась, значит, и поехала. Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое. Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы, в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно - кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку, отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения не прибавило и поехала. Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева, где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально. Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом, со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное. И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется, направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо, это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того, что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев. И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар речи: ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ! Занавес...
Маманя моя, увидев, как я читаю анекдоты в Подтишках, так загорелась сим действием, что решила тоже попробовать. В Internet Explorer при нажатии средней кнопки мыши можно перемещать страницу, двигая соответственно мышью вверх и вниз. Показав ей что и как, я предоставил ей самой заняться чтением анекдотов. И тут она пожаловалась, что, мол, медленно движется страница(а двигала она вверх). Ну я ей без всякой задней мысли и говорю:"а ты мышь повыше подними, и быстрее поползет" и смотрю на экран. Она говорит: "Я поднимаю, и ничего быстрее не ползет". Смотрю на нее, и что бы вы думали? Она медленно поднимает мышку над ковриком, уже на полметра подняла :)) Занавес. Я вот потом подумал, а если бы она вниз хотела опустить? :))
Было это давно, до войны. В Германии было кафе "голубых" (потом фашисты их разогнали). При входе в него была крупная надпись: "NUR HIER - RICHTIG!" ("ТОЛЬКО ЗДЕСЬ - ПРАВИЛЬНО!")
Дело было в 80-х в Алма-Атинском ЖД институте. Однажды в перерыве одного из практических занятий все парни как обычно ушли на перекур, так что в аудитории осталсь немногочисленные девченки и один парень, который почему=то не был ими замечен. И вот одна дечонка вдруг почти во весь голос чуть ли непрокричала "Вот б.... , что у меня сегодня все занятие п.... чешется-просто сил нет" и тут же видит этого парня и с краской на лице выбегает вон. До конца занятий ее никто больше не видел (имеется ввиду до завтрешнего дня)
Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом, на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана). В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка, затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней, затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых располагаются административные здания, развлекательные заведения, медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п. В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает, где она там текла... Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня доносится их разговор: - Вася, я пить хочу! - А вот вода течет, наверное, питьевая... - Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить... - А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет, - Слушай, Лена, хорошая вода, попей! - Да нельзя эту воду пить! - Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом, большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена... - Да нельзя пить эту воду! - А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня) - Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет? И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю примерно следующее: - Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!
Было это давно. Один парень упоил девицу и лег с ней в постель. Перед тем, как отключиться, она взяла с него слово не лишать ее невинности. Но злодей задумал-таки черное дело. Для его осуществления ему понадобился вазелин или что-нибудь подобное. И вот в темноте он лезет в трюмо, на ощупь находит что-то мягкое и тут же его использует, после чего отключается сам. Просыпается он от дикого крика и пощечин. Оказалось, что в трюмо, вместе с косметикой, каким-то образом оказался... ГУТАЛИН!
Еще историйка... Пошли с сотрудниками обедать в Бургер-Кинг. А время предпраздничное, тусуются разные детишки, тоже что-то едят. Рядом с нами - потрясающей красоты девица лет восемнадцати с десятилетним примерно ребенком вполне заурядной внешности... Я пихаю в бок соседа: - Погляди, какой красивый ребенок... Тот, недоумевающе: - Это ты о ком? - Ну о том ребенке из двух, который покрупнее...
Kak-to raz u nas v derevne pesn' slojili o tzarevne vot tot kratkiy foliant (nezenzurniy variant)!!!!
ta tzarevna kak izvestno, grudyu,jopoyu chudesna, kraqsivee vseh v strane, shla po lesu vsya v govne. (Ee macheha shalava v lesu k dubu privyazala, ponyav chto s tzarevnoy toi ne sravnit'sya krasotoy).
Devka po lesu metalas' do izbi bol'shoy dobralas' I tuda vvalilos' k ney, srazu 7 krutih parney. Zajila bratva ne hudo: im ohota, ey posuda. Bratya v dom nesut harchi,a tzarevna u pechi.
Parni v pole lovyat zaytza, a ona im cheshet yaytza. potom pesni do utra, pryamo bratya i sestra. Ih primer drugim nauka,no priroda zlaya shtuka, i v krovati lyuboy brat, toy zarevne bil bi rad
Tut tzarevna izvinyat'sya: "Ya bi rada poebat'sya no korol' pizdi moey Korolevich Elisey. V ego hue moschi bol'she,chem derevyev v etoy rosche I togo kto mne votknet,Elisey huem ub'et
Bratya vse obmozgovali i otvet nemedlya dali: "Chem napryag imet' takoy, huy s nim, budesh' nam sestroi. Jizn' po prejnemu poplila, no vnezapno privalila s neizvedannih dorog k nim staruha na porog
Nu tzarevna, yasno, srazu v gosti pozvala zarazu Ta mol v gosti ne mogu, no ne budu, blya, v dolgu" I dala tzarevne, gnida, persik polniy tzianida, Ili mojet apelsin?Vspomnil, Yabloko!Kretin!!!!
Nu oni poubivalis', no s silenkami sobralis', I bol'shoy hrustal'niy grob, pod goroy povesiv v grot, V nem tzarevnu ulojili, huy na traur polojili, I, hotya, tzarevnu jal', na konyah umchalis' v dal'.
Poka ya rasprostranyalsya Elisey po svetu mchalsya. Za tzarevnoy v dal'niy put'(chtob skoree ey votknut') Elisey bil paren' slavniy - rojey miliy,telom spravniy, No priznat'sya chestno, bil, on zakonchenniy debil.
Kon' ,kosuha i shtibleti, zolotie dve moneti I v potertih jinsov plen nev'ebenniy spryatan chlen. mech' na poyas, shlem na ushi, i po moryu ili sushe na kone lihom skakat',chtob tzarevnu otiskat'!!
Mesyatz, gori, tuchi ,grozi, pal'mi, kaktusi, berezi zvon ruch'ya, bolota mut' - vse emu ukajjut put'. I do vseh kogo ne jalko - vodyanogo i rusalki, daje belok i losey - doebalsya Elisey.
"SEVER?!Mozgi ne ebite.Prosto pal'zem pokajite Gde tzarevna govori, ili ot huya...to est' mecha umri." I, hot' tupo i upryamo vmesto vlevo ehal pryamo, on, hotya i dolgo shel, mesto vse-taki nashel.
Tam sredi bol'shoy pescheri na tzepyah grob iz faneri. Net, pizju, iz hrustalya, a vnutri tzarevna, blya!!! I ob grob tzarevni miloy huem vrezal so vsey siloy Dolboeb i rotozey - korolevich Elisey.
Dumal korolevich glupo:"Esli velika zalupa I po grobu ey v'ebat', grobu, znachit, ne bivat'. BLYA!KAK ETO BILO BOL'NO.Net, s tzarevicha dovol'no. Grob tzelehonek stoit i ujasno chlen bolit.
No vnezapno (ochen' milo) golos vnutrenniy debilu Podskazal: "Takoy debil - golovoy bi luchshe bil" Elisey, hot' i nevesel, argumenti vse-je vzvesil I, kak golos prizival, lbom po grobu uebal.
V etot raz on otlichilsya,grob na atomi razbilsya, A tzarevnu nash debil na 3 metra v kamen' vbil. Elisey podumal:"Skverno!Uebal nevestu, verno." Nihuya!Tzarevna vdrug ojila, glyadit vokrug.
Tut konechno pesni,plyaski,svad'ba,soplyaki v kolyaske! Stali jit' da pojivat', mnogo babok najivat' (Kstati machehu tu zluyu Elisey ugrobil huem) Tut i Skazochke pizdez, a kto chital tomu spasibo.
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич". Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером на пластике), вдруг вижу: " Хлопья 100гр. - 6 руб. Молоко 50гр. - 4 руб. Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб. " Специально для тех кто в гермошлеме?
Дело было весной. Уже было довольно тепло - женское население нашего города носило открытую, откровенную одежу. И вот идем мы - я и мой однокурсник домой после занятий, уже порядком зодолбаные преподами и о чем то оживленно разговариваем. Перед нами идет девушка вся такая уверенная в себя - короче при всех понтах. И , так, между прочем, в нашем разговоре с приятелем всплывает фраза "ЖОПА СРАНАЯ" - в то время мы ее довольно часто использовали в разговорах. И мы начинаем замечать что с девушкой становится что-то не так - пропала уверенная походка, она начала часто оглядываться и судорожно как бы случайно проводить рукой по (извините) заднице в поисках чего то, на самом деле там ничего небыло (мы внимательно присмотрелись). Мы быстро смекнули, что она наверное недавно из туалета и после проведенных там "мероприятий" плохо использовала туалетную бумагу либо вообще ей не пользовалась. Нас начинает распирать смех (мы уже почти ухахатывались), что поставили ее в такое положение и нам было интересно узнать, что она предпримет. Справилась она хорошо - сбавила шаг и удалилась в не многолюдную алею, наверное что б подробнее себя обследовать. Мораль: если рядом смеются - то это еще не значит что с ВАС. А может все таки и с ВАС :)))
Подражание известному поэту (декламируется с заиканием)
На д-дворе в-в-вьюга, в-вьюга,вьюга Не п-п-пришла м-моя п-подруга... Не п-пришла т-ты н-ночью, не п-пришла т-ты д-днем А ты д-думаешь - мы д-дрочим? Н-нет! М-мы д-других ебем!!!
Привет! Пару дней назад история случилась... Не могу не поделиться. У одной девочки на работе обнаружил Visual C, отконфигурированный совершенно попугайским образом... Синие служебные слова, коричневая арифметика, зеленые комментарии, какие-то фиолетовые идентификаторы... Спросил, не утомительно ли глядеть на такое. Девочка ответила, что нет, все нормально, даже фон экрана она не делала темным, хотя, говорят, белый фон вреден для глаз... и после паузы, глядя на меня: "Особенно для голубых..." Цвет моих глаз действительно более подошел бы техасскому рэнджеру, но я не упустил возмозжности оторваться и, растопырив пальцы, спросить: "Это я-то голубой?.."
Сегодня в инете нашел два сайта один "РоСД" другой "Анти-РоСД" и оба сайта ебанутые [Н-)
члены РоСД - Робот Сергей Дацюк(Sic!) вживляют в себя различные предметы и воображают что после этого они превращаются в Роботов (хе-хе) представьте себе придурка вживившего себе под кожу совершенно левый кусок металла(не электронику) и орущего после этого что он робот и отгадайте кто...........экстрасенс!(хи-хи) даже если он вживит себе в башку P-]I[ он к нему не подлючится (инетрфейс не тот [Н-( и экстрасенсом то же нестанет
члены же Анти-РоСД обвиняют их...... отгадайте в чем - в САТАНИЗМЕ , ЯЗЫЧЕСТВЕ и ЕРИСИ (ХА-ХА-ХА) и это в XXI-веке-то! кроме-то они на полном серьезе говорят об изгнании дьявола (ммм-да)
К истории о демоверсии: в центре Москвы, между Цветным бульваром и Большим Каретным переулком, надпись на заборе (полностью, но с небольшой неточностью, чтобы не было скрытой рекламы): http://pixxx.rvs.net
Дело было летом! тепло, все раздетые-жарко,как сейчас помню 18 июля. День знатный-зарегестрировали фирму,надо отметить!Как пологается набрали еды,выпивки.Прикол в том что дело было в общаге!попили,значит весело,хорошо!Курим в коридоре и видим как пара тройка перваков (студенты первого курса)носится с бутылками из под кока колы с водой и плескается! ну это того - непорядок надо что то делать! Ровняйсь смирно! Что делаем?-Ничего так балуемся!Ну а почему бы и нет подумали мы и решили помочь.Я как главный ускоритель процесса оторвал со стола две 2-х литровые бутылки!И что же вы думаете - 3 здоровенных детины нычали носится по общаге с бутылками и поливать все и вся! после первого обмокания резко все сообразили что это все мокро и надо раздется! Картина-в трусниках,басиком и с теми же бутылями гонки скачки на комбайнах! через 30 минут вся,ВСЯ общага превратилась в бассейн!и разяренная вахтерша носилась хлюпая по лужам за нами!ладно это еще ничего! мы вошли во вкус и при удачном улизывании от вахты мы стучались в дверь любой комнаты с просьбой открыть дверь!А зачем спросите вы? :))) А затем происходит следующая картина!в темном коредоре (уже как никак за полночь гулянка в самом разгаре) открывается дверь в комнату с сонным лицом хозяйва пытаются рассмотреть КТО ЗДЕСЬ и в ответ получают 3 а то и 4 струи холодной воды и бутылок по 2 и 1,5литра! ПРЕДСТАВИЛИ! А если никто не открывал то под дверь выливалась ВСЯ ВСЯ вода! естественно образовывая мини бассейн! Итого: на следующий день слушаем версии происшедшего; 1.крыша протекает (явно не наши) 2.прорвало все краны разом 3.(одного из пострадавшего который чудом оказался в гостях на ночь) какието пидарасы облили с ног до головы,-все трусы мокрые,даже носки которые были в ботинках под дверью,пришлось погостить еще денек. 4.обоссался кто то лихо даже под дверь каждому смог!
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…