Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 апреля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей про:"Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК,
НАДО ГЛОТАТЬ!"
Я, моя годовалая дочь и мой папа собираемся на прогулку. Юлька
обнаружила в коридоре связку ключей и в целях тщательного исследования
собирается засунуть ее в рот (что нормально в ее возрасте). Я тороплюсь
предотвратить катастрофу: "Юля, стой! Не бери это в ротик!" Мой
интеллигентный папа зашнуровывает ботинки и автоматически включается
в процесс воспитания: "Юлечка, хорошие девочки в ротик не берут!" Через
2 секунды после сказанного он смущенно фыркает, а я пытаюсь сквозь смех
задать некоторые страшно меня интересующие вопросы, касающиеся
жизненного опыта моего папы.
На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий -
несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом
и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает.
Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него
дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них
совершенно пропадаем.
Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь
сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого
отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2;
Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2"
оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу,
что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))
Пошла я давеча покупать себе новую куртку. Оделась, значит, и поехала.
Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое.
Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей
мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного
чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы,
в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно -
кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично
выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку,
отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер
а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения
не прибавило и поехала.
Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать
в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева,
где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально.
Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую
забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское
мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят
там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла
сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом,
со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка
иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела
я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное.
И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется,
направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом
непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо,
это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как
я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было
классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж
замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя
мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была
просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того,
что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев.
И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды
и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня
наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар
речи:
ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ!
Занавес...
Маманя моя, увидев, как я читаю анекдоты в Подтишках, так загорелась
сим действием, что решила тоже попробовать. В Internet Explorer при
нажатии средней кнопки мыши можно перемещать страницу, двигая
соответственно мышью вверх и вниз. Показав ей что и как, я предоставил
ей самой заняться чтением анекдотов.
И тут она пожаловалась, что, мол, медленно движется страница(а двигала
она вверх). Ну я ей без всякой задней мысли и говорю:"а ты мышь повыше
подними, и быстрее поползет" и смотрю на экран. Она говорит:
"Я поднимаю, и ничего быстрее не ползет". Смотрю на нее, и что бы вы
думали? Она медленно поднимает мышку над ковриком, уже на полметра
подняла :)) Занавес. Я вот потом подумал, а если бы она вниз хотела
опустить? :))
Было это давно, до войны. В Германии было кафе "голубых" (потом фашисты
их разогнали). При входе в него была крупная надпись:
"NUR HIER - RICHTIG!"
("ТОЛЬКО ЗДЕСЬ - ПРАВИЛЬНО!")
Было это давно. Один парень упоил девицу и лег с ней в постель.
Перед тем, как отключиться, она взяла с него слово не лишать
ее невинности. Но злодей задумал-таки черное дело. Для его
осуществления ему понадобился вазелин или что-нибудь подобное.
И вот в темноте он лезет в трюмо, на ощупь находит что-то мягкое
и тут же его использует, после чего отключается сам. Просыпается
он от дикого крика и пощечин. Оказалось, что в трюмо, вместе
с косметикой, каким-то образом оказался... ГУТАЛИН!
Еще историйка...
Пошли с сотрудниками обедать в Бургер-Кинг.
А время предпраздничное, тусуются разные
детишки, тоже что-то едят. Рядом с нами -
потрясающей красоты девица лет восемнадцати
с десятилетним примерно ребенком вполне
заурядной внешности...
Я пихаю в бок соседа:
- Погляди, какой красивый ребенок...
Тот, недоумевающе:
- Это ты о ком?
- Ну о том ребенке из двух, который покрупнее...
Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом,
на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана).
В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка,
затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней,
затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых
располагаются административные здания, развлекательные заведения,
медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п.
В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год
лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом
роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает,
где она там текла...
Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко
от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня
доносится их разговор:
- Вася, я пить хочу!
- А вот вода течет, наверное, питьевая...
- Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить...
- А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет,
- Слушай, Лена, хорошая вода, попей!
- Да нельзя эту воду пить!
- Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом,
большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает
пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена...
- Да нельзя пить эту воду!
- А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня)
- Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет?
И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю
примерно следующее:
- Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на
расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз
прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!

НЕМАЯ СЦЕНА!!!! ЗАНАВЕС!!!
Дело было в 80-х в Алма-Атинском ЖД институте. Однажды в перерыве
одного из практических занятий все парни как обычно ушли на перекур,
так что в аудитории осталсь немногочисленные девченки и один парень,
который почему=то не был ими замечен. И вот одна дечонка вдруг почти
во весь голос чуть ли непрокричала "Вот б.... , что у меня сегодня все
занятие п.... чешется-просто сил нет" и тут же видит этого парня
и с краской на лице выбегает вон. До конца занятий ее никто больше
не видел (имеется ввиду до завтрешнего дня)
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором
расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич".
Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером
на пластике), вдруг вижу:
"
Хлопья 100гр. - 6 руб.
Молоко 50гр. - 4 руб.
Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб.
"
Специально для тех кто в гермошлеме?
История абсолютно реальна

Дело было весной. Уже было довольно тепло - женское население нашего
города носило открытую, откровенную одежу. И вот идем мы - я и мой
однокурсник домой после занятий, уже порядком зодолбаные преподами
и о чем то оживленно разговариваем. Перед нами идет девушка вся такая
уверенная в себя - короче при всех понтах. И , так, между прочем, в
нашем разговоре с приятелем всплывает фраза "ЖОПА СРАНАЯ" - в то время
мы ее довольно часто использовали в разговорах. И мы начинаем замечать
что с девушкой становится что-то не так - пропала уверенная походка,
она начала часто оглядываться и судорожно как бы случайно проводить
рукой по (извините) заднице в поисках чего то, на самом деле там ничего
небыло (мы внимательно присмотрелись). Мы быстро смекнули, что она
наверное недавно из туалета и после проведенных там "мероприятий" плохо
использовала туалетную бумагу либо вообще ей не пользовалась. Нас
начинает распирать смех (мы уже почти ухахатывались), что поставили ее
в такое положение и нам было интересно узнать, что она предпримет.
Справилась она хорошо - сбавила шаг и удалилась в не многолюдную алею,
наверное что б подробнее себя обследовать.
Мораль: если рядом смеются - то это еще не значит что с ВАС.
А может все таки и с ВАС :)))
Привет!
Пару дней назад история случилась... Не могу не
поделиться. У одной девочки на работе обнаружил
Visual C, отконфигурированный совершенно
попугайским образом... Синие служебные слова,
коричневая арифметика, зеленые комментарии,
какие-то фиолетовые идентификаторы... Спросил,
не утомительно ли глядеть на такое. Девочка ответила,
что нет, все нормально, даже фон экрана она не делала
темным, хотя, говорят, белый фон вреден для глаз...
и после паузы, глядя на меня: "Особенно для голубых..."
Цвет моих глаз действительно более подошел бы техасскому
рэнджеру, но я не упустил возмозжности оторваться и,
растопырив пальцы, спросить: "Это я-то голубой?.."
Как обычно, реклама по телевизору, мужским голосом, произносит:
" Лучшая женщина, Дим - это вы"!
мдя...
Сегодня в инете нашел два сайта
один "РоСД"
другой "Анти-РоСД"
и оба сайта ебанутые [Н-)

члены РоСД - Робот Сергей Дацюк(Sic!)
вживляют в себя различные предметы и воображают
что после этого они превращаются в Роботов (хе-хе)
представьте себе придурка вживившего себе под кожу
совершенно левый кусок металла(не электронику)
и орущего после этого что он робот
и отгадайте кто...........экстрасенс!(хи-хи)
даже если он вживит себе в башку P-]I[
он к нему не подлючится (инетрфейс не тот [Н-(
и экстрасенсом то же нестанет

члены же Анти-РоСД
обвиняют их......
отгадайте в чем
- в САТАНИЗМЕ , ЯЗЫЧЕСТВЕ и ЕРИСИ (ХА-ХА-ХА)
и это в XXI-веке-то!
кроме-то они на полном серьезе говорят об изгнании дьявола (ммм-да)

рассказал CyberPunk
К истории о демоверсии: в центре Москвы, между Цветным
бульваром и Большим Каретным переулком, надпись на заборе
(полностью, но с небольшой неточностью, чтобы не было
скрытой рекламы): http://pixxx.rvs.net
12
Дело было летом! тепло, все раздетые-жарко,как сейчас помню 18 июля.
День знатный-зарегестрировали фирму,надо отметить!Как пологается
набрали еды,выпивки.Прикол в том что дело было в общаге!попили,значит
весело,хорошо!Курим в коридоре и видим как пара тройка перваков
(студенты первого курса)носится с бутылками из под кока колы с водой
и плескается!
ну это того - непорядок надо что то делать! Ровняйсь смирно!
Что делаем?-Ничего так балуемся!Ну а почему бы и нет подумали мы
и решили помочь.Я как главный ускоритель процесса оторвал со стола
две 2-х литровые бутылки!И что же вы думаете - 3 здоровенных детины
нычали носится по общаге с бутылками и поливать все и вся! после
первого обмокания резко все сообразили что это все мокро и надо
раздется! Картина-в трусниках,басиком и с теми же бутылями гонки
скачки на комбайнах!
через 30 минут вся,ВСЯ общага превратилась в бассейн!и разяренная
вахтерша носилась хлюпая по лужам за нами!ладно это еще ничего!
мы вошли во вкус и при удачном улизывании от вахты мы стучались
в дверь любой комнаты с просьбой открыть дверь!А зачем спросите вы? :)))
А затем происходит следующая картина!в темном коредоре (уже как никак
за полночь гулянка в самом разгаре) открывается дверь в комнату
с сонным лицом хозяйва пытаются рассмотреть КТО ЗДЕСЬ и в ответ
получают 3 а то и 4 струи холодной воды и бутылок по 2 и 1,5литра!
ПРЕДСТАВИЛИ!
А если никто не открывал то под дверь выливалась ВСЯ ВСЯ вода!
естественно образовывая мини бассейн!
Итого: на следующий день слушаем версии происшедшего;
1.крыша протекает (явно не наши)
2.прорвало все краны разом
3.(одного из пострадавшего который чудом оказался в гостях на ночь)
какието пидарасы облили с ног до головы,-все трусы мокрые,даже носки
которые были в ботинках под дверью,пришлось погостить еще денек.
4.обоссался кто то лихо даже под дверь каждому смог!

я и сейчас сижу и плачу от смеха

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru