Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Anonymus
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Взято с http://www.shooric.com/techstories.html

Проповедник, Интернет и Сатана.

После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил
телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету,
получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке
лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как
правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они
сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос:
"Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник
Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :) После минут 10 мы
убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но
модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время
от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее.
Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет
не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить
“запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что
Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил
проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он
сначала помолится, а потом попробует.
Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего
вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось
молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”

П.С. Ошибка 666 - проблема с железом.

19.04.2001, Анекдоты - другая десятка

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

16.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Было это давно - при социализме...
Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности
купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг.
"Ваши условия?"
Есть экономическая формула капитализма "товар-деньги-товар". Ответ
продавца можно считать экономической формулой социализма:
"ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!"

18.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить
пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво
на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз.
В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре
огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул
его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...

18.04.2000, Остальные новые истории

Было это давно. Пошли мы в поход на речку. Поздно ночью приехали
в поселок, стали прямо под мостом. Ставим палатку, и вдруг под ногами
громкое шипение. Змея?! Фонаря нет. Через некоторое время опять. Всю
ночь дрожали в палатке. Утром обнаружили под слоем ила ...старую
клизму!

18.04.2001, Остальные анекдоты

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

16.04.2000, Остальные новые истории

Было это давно, до войны. В Германии было кафе "голубых" (потом фашисты
их разогнали). При входе в него была крупная надпись:
"NUR HIER - RICHTIG!"
("ТОЛЬКО ЗДЕСЬ - ПРАВИЛЬНО!")

16.04.2000, Остальные новые истории

Было это давно. Один парень упоил девицу и лег с ней в постель.
Перед тем, как отключиться, она взяла с него слово не лишать
ее невинности. Но злодей задумал-таки черное дело. Для его
осуществления ему понадобился вазелин или что-нибудь подобное.
И вот в темноте он лезет в трюмо, на ощупь находит что-то мягкое
и тут же его использует, после чего отключается сам. Просыпается
он от дикого крика и пощечин. Оказалось, что в трюмо, вместе
с косметикой, каким-то образом оказался... ГУТАЛИН!

27.04.2000, Остальные новые стишки

ВОРОНА И ЛИСИЦА (басня Крылова).

Однажды был в лесу переворот:
Ворона, трижды е@#ная в рот,
У фраера кусочек сыра пи@#анула.
Усевшись на суку, она пролепетала:
"Как мало сп$%#ила сырку!"
На ту пору в глухом лесу
Голодный волк имел лису.
Лиса, услышав запах сыра,
У волка с х$@ сорвалась,
Накнокала ворону, подканала
И ботает такие ей слова:
"Какая на тебе лепеха!
Какие перышки и глазки!
Тебя я вы@#у, как в сказке!!!".
Ворона тут разинула е#ало,
Сыр выпал - и лиса его сожрала...
"Отдай, бл@%ина, сыр!!!
А то щас с дерева слечу,
Е@#ло набок сворочу!"
-"Одна такая своротила-
Потом без @опы срать ходила!!!"
-"Вот волку я скажу -
Он вы#$ет тебя, заразу"...

Морали в басне сей немало:
КОГДА РУБАЕШЬ СЫР -
НЕ РАЗЕВАЙ Е#АЛО!

18.04.2000, Остальные новые истории

Было это давно. Ходили мы по Кавказу от Архыза на озеро Рица. Там два
перевала - Дамхурц и Пхия. Девицы предложили сложить песню о походе,
но никто не мог подобрать рифму на слово "Дамхурц". Я сказал, что зато
знаю хорошую рифму на слово "Пхия". Все закричали: "Не надо!!!".

11.04.1999, Остальные анекдоты

Пожилой профессор на лекции возмущается нынешними студентами:
"Вчера в университетском парке наблюдаю такую картину:
молодая девушка стоит на коленях, а молодой человек тыкает
ей в лицо своим членом.
Хорошо, что в рот попал, а мог бы в глаз!"

23.04.2000, Остальные новые истории

Было это давно, учились мы в институте.Сам я москвич, но друг предложил
мне на пятом курсе немного пожить у них в общаге - для экзотики.
Я с удовольствием согласился - и началось... Вот как-то посылает он
меня менять белье. Стою я в очереди к кастелянше, а передо мной парень,
у которого она разворачивает простыню и на весь коридор кричит
"Простыня обосрана!". Он оправдывается: "Нет, просто грязная." -
"Нет, ОБОСРАНА!!!". После этого не глядя меняет белье мне. Я прихожу
в комнату и рассказываю эту историю, после чего все начинают дико
хохотать. Оказывается, мой друг имел любовь с девушкой в "критический
период" и они сильно испачкали простыню. Я холодею от ужаса, что бы там
было, если бы она развернула... Друг утешает: "Тебя же здесь все равно
никто не знает!".

Anonymus (12)
1
Рейтинг@Mail.ru