Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ! Комментарии излишни...
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- “Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.” ВСЁ !!! ;-)
Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты, а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.
Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных жителей:
1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…” 2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали: «Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие на дезертиров, с оружием около винного ларька. 3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».
История случилась с моим другом, который живет в Англии.
Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Chinese tea?".
Однажды в одну, знакомую мне компьютерную фирму зашел клиент Затем между ним и продавцом произошел следующий разговор (за дословный пересказ не ручаюсь)
Клиент: у вас есть большие дискеты? Продавец: Что вы подразумеваете под словом большие? К: Такие плоские, гнущиеся П: А, пятидюймовые К: Да П: Их уже не выпускают, это устаревший тип дискет К: А где их можно взять? П: Зачем они вам? К: Когда я копируб файлы на обычую дискету (3'5) компьютер выдает сообщение "Недостаточно места на диске, вставьте дискету большего размера"
Нехорошо над больными людьми смеяться! Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка, которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет - закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом (экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто тормозить начинает - ужас! Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот. Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть. Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может. Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня, сидящего по соседству: -Слышь, ты кота видишь? Я изображаю удивление: -Какого-такого кота? Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается. Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она, встрепенувшись, кричит: -Щас проверим! Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота. Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию. Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие дети!) Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает головой, и потом произносит: -Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были? Занавес.
В разгар терактов в Москве будучи в командировке заехал в свободное время в магазинчик запчастей и купил кое-какую мелочь для своей старой "Пежухи-405". В том числе и водяную помпу. Кто не знает, - это такая железяка с шестеренкой размером примерно со старый советский будильник. Бросил я ее на дно сумки и поехал в Ш-1 регистрироваться на самолет в Н-ск. Прохожу на досмотр. За монитором "рентгенки" сидит какая-то бабенка а рядом мент средних лет. Бросаю сумку на ленту, регистрирую билет и все прочее. Сумка в это время медленно плывет в глубь аппарата. Я благополучно прохожу через арку, и баба за монитором противным голосом меня спрашивает: - Что это у Вас там, мужчина? А я натурально про запчасти уже забыл, что они в сумке. Т.е не врубаюсь, тянусь к монитору, чтоб посмотреть: - Где? - Ну вот это-это, что это? Вот темнееет такое круглое? Две секунды в сматриваюсь: - А-а?!!.. Ах это! Это помпа! - улыбаюсь я бабе и вижу медленно округляющиеся ее глаза. Перевожу взгляд на мента, а он уже тянется к кобуре. Мент: - Какая бомба? - Ничего себе любознательный ментяра?!! Я, еще не поняв игры звуков, объясняю: - Какая-какая... Водяная!!!.... Дальше рассказывать???...Нельзя было шутить в эту пору! Тем более, что я и не думал шутить...
Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс. Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин. А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более. Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так. Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл. Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем не будет. Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это. Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной ситуации ожидать вообще не приходиться: - Для мальчика или для девочки ? При этом лицо женщины остается вполне серьезным. - Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит. Тут звучит второй вопрос: - А сколько ей лет ? Я даже не знаю что ответить. - Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо. Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке. Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что. Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю еще больше. - Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.
Сидим, празднуем Новый год. Компания интересна представленными поколениями - стол возглавляет мой дед, бывший ответственный работник и потомственный антисемит. Через стол сидит Гриша Финкель, мой друг, убежденный демократ, не антисемит совсем. Их с дедом политические дебаты затихают только для того, чтобы дед вновь остограмился и продолжил поливать Ельцина (помните такого?) Гриша в поте лица защищает молодую российскую демократию. Дед, с непривычки устав от достойных отпоров нового поколения, переходит на еврейскую тему, а именно на любимую историю про то, как Быстрицкая сыграла Аксинью в "Тихом Доне" и какое возмущение вызвала в связи с этим у почтенной публики ее пятая графа. Историю я слышал от деда не раз, посему нервно сидел и выжидал момент. Дед подкатил к кульминации: "ДОНСКУЮ КАЗАЧКУ сыграла... а потом народ УЗНАЛ, что она..." Взор деда упирается в меня, я слегка скашиваю глаза на Финкеля и делаю страшное лицо. Дед следит за направлением моих скошенных глаз и, несмотря на выпитые поллитра, намек понимает. Объект намека с интересом ждет продолжения. В паузе дед наливает себе еще сто грамм, опрокидывает, и достойно выходит из положения: "...ХОРОШО СЫГРАЛА!"
Звонок на сотовый номер: - Добрый день, Иван Семеныч? - Нет, Вы не туда попали... _____ Звонок 2 - Можно Иван Семеновича? - (Бля свои деньги трачу) Набирайте лучше номер. _____ Звонок 3 - Иван Семеныч! Это Вас беспокоит... - Вы какой номер набираете? - 795-32-60 - Вы ОХУЕЛИ? Совсем другой номер, только 1 цифра совпадает!!! _____ Звонок 4 - Можно Иван Семеныча! - Его ЕБУТ!!! - А когда он освободится? - Когда ВЫЕБУТ соответственно. _____ Звонок 5 - А Ивана Семеныча уже можно услышать? - %#$%^&*^)&)_%&$@!@@$^&*%(^*(
Из вечного: мужчины и прокладки. На днях довелось мне покупать вышеуказанный предмет гигиены при моем парне. Отхожу от палатки, он ехидно так улыбается и со знанием дела спрашивает: - Что, Alldays Plus? - Нет, - говорю я, возмущенная его невежеством, - Alldays - это на каждый день, а Always - это ... - Это НАВСЕГДА??!...
Реальный случай: однажды в одну крупную российскую страховую компанию пришло любопытное письмо из российского представительства одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно (орфография и пунктуация оригинала сохранены):
Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой компании и просит Выс оказать содействие в покраске автомашины ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого урагана в Москве мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы МВД, мы Вам не представили. Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице и сломал ногу, после чего был наложен гипс неумея ходить в гипсе он упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и после выздоровления закончил работу в РФ. Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие. С Уважение, дата, подпись
Дело было осенью. Решли трое друзей поехать на рыбалку. На моторной лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения. Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег, развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот, этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30 от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там, на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко, да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый х%№ поплыл бы".
Историю рассказал мой приятель-яхтсмен. Дело было в середине 80-х. Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста. В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский, поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то, питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!". Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает: "А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"
Одесса. Привозский рынок. Выходной день, толпы народа делают воскресные покупки. Ряд, торгующий рыбой и прочими дарами моря. Торговки вареными креветками расхваливают свой товар, стараясь перекричать друг друга: - Креветки! Креветки! Вареные креветки! - Креветки! Свежие креветки! Больше всех разрывается женщина в синем платье: - Креветки! Креветки! Вареные креветки! Креветки! Самые большие креветки! Наконец одна из торговок не выдерживает и оглушает своим звонким голосом весь ряд: - Тома! Это у тебя то большие?!! Да ты бы хоть постеснялясь, родная! У меня на п#зде м@ндавошки крупнее чем твои креветки!
Просыпаюсь я сегодня от... журчания воды. Открываю глаза, приподнимаюсь и вижу сию картину: лежит мой котик на полу напротив меня, хвост оттопырил и нагло ссыт (простите за выражение) фонтанчиком. Мое выражение лица: >8-О. Моя первая мысль "Кот выполнил недопустимую операцию и будет выгнан. Если ошибка будет повторяться, обратитесь к Герасиму...".
Работали мы с приятелем в поликлинике. Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь. Мы решили подшутить над ним. Говорим ему: - Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму. А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма, а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее, мы тут постоим, чтобы никто не мешал. Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул ширинку и дрочит. Через полминуты из лаборатории вылетела красная как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача. Из окошечка раздались вопли: - Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно! Нашли место! Мужик уже и рад бы остановиться, да не может. Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает: - У вас какая-нибудь посуда есть? ..... Мы к тому времени уже по стенке ходили. Потом мужика этого встретили на улице, а он все никак понять не может, почему главврач его чуть в милицию не сдал!
История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз все построились и начинается доклад завуча: -А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет! Вдруг из строя голос: -Да этож я пернул! Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.
Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин - Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров. Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали, что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля, а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой заправке - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри, останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине, из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем, карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем, куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку. Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски". На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет, что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий случай остановились у единственного открытого ночного заведения (по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять "нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы, хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски. Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный. Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают, говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком осветили и молча уехали.
Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка. Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее вопрос: — А этих рыбок есть можно? — Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка
Восьмилетний сынуля приходит из школы здорово задержавшись... Мама встревоженно спрашивает - где ты был? Сынуля - У нас в школе потоп был.. Мама - ??? Сынуля - На нас училка топала...
Все сие рассказанное было на самом деле в одной большой стране :0
Собирался я с другом пойти на жесткую пьянку. Зашел к нему домой, а у него его девушка сидит. Говорю: "Собирайся, пора ехать". Девушка: "Куда?" Друг: "На пьянку". Девушка:"А как же я?" Друг:"Сиди дома" Начинаются разборки: "...ааа.., ...опять нажрешся,...пойдешь по девкам.. и тд." Девушка: "Ну ты же много не пей". Друг: "Хорошо, много пить не буду". Ну вобщем убедил ее. Уходим. Все вместе одеваемся и друг берет в руки шарфик, подозрительнно смотрит на него и бросает обратнно на полку. Звучит фраза: "Не, лучше шарфик брать не буду, бо потеряю".
Не далее как сегодня утром купила АиФ. НА 21 странице в рубрике "Лечитесь на здоровье" глаз цепляется за статью "ЗАПОР: что это такое и как от него избавиться". Нет, это не про запорожец, а про запор - рекламируют французское средство "Форлакс". Дальше идет текст, а в нм перлы: "Форлакс действует только на пищу, которую вы едите....увеличивает ее в объеме, делает ее мягкой и пушистой..." "Через 1-2 дня возникает приятное ощущения желания опорожнить кишечник....Вы легко, с забытым чувством полного освобождения"....мм-м, сделаете свое дело. Запор,говорят, дело противное, и лекарство, видать, нужное, но какой стиль, какая экспрессия - просто дамский любовный роман! И ежели приятное желание настигает тебя в неподходящем месте - то получается привет "зеленке"!
>Это реальные письма математиков МГУ, >да и описанное близко к действительности.
Декану механико-математического факультета МГУ им. В.М.Ломоносова член-корр. О.Б. Л-ову
от ассистента кафедры ... проф. К.
Отчет о проделанной работе в командировке.
Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому противно. Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины. Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!" Перетрахались все, как сволочи.
>ОТВЕТ >Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в >разделе копия случайно переслал >одному человеку он тусуется в МГУ >и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым и другими), >то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.
Дорогой проф. К! В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим адресам: l***@online.ru z***@mike.math.msu.su l***@mike.math.msu.su s***@mike.math.msu.su
а также еще по 5 другим адресам и включили Ваше сраное сообщение в список докладов в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад в отделе алгебры...
По поводу члена, который не встает, советуем Вам в этих случаях сделать особый массаж члена губами. Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать это самому по рецепту древних индийских йогов, которые за это были отлучены от католической церкви и подвергались преследованиям инквизиции...
Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее и надежное средство (придуманное известным итальянским ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду, левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.
На работу нам ехать полтора часа а работаем мы в касках и вот Боря забыл снять каску и никто ему естесно об этом не говорит .Всем интересно как долго он о каске не вспомнит мы уже полдороги проехали и Боря изрек Что то мне на голову давит наверное давление падает как мы никуда не врезались я до сих пор не знаю
Московский Институт Электронной Техники. Идет значит лекция по диффурам. Препод читает реальный; голова как у головастика, глаза умные умные , крутой базар втирает в больших количествах, чисто супербизон. Пишет на доске он очень быстро, а на этой лекции совсем разошелся, народ сидит и потом обливается (читать ОХ...АЕТ), а чисто реальная братва на задних партах уже пиво пьет и баб разводит, а ботаны на первой парте пытаются успеть за ЧИСТОБИЗОНОМ. Сидим мы значит в домино долбимся, никого не трогаем, а в это время супербизон грузит всех своими сра...ми дифурами , а в ето время у моего кореша кость от домино значит падает на пол, и куда вы думаете ? да прямо между ног красивой девушки ну братан конечно же полез за костью (играть то надо) и хрен знает что там произошло, но через секунду ( а в это время СУПЕРБИЗОН со сверхзвуковой скоростью рожал всякие хитрющие формулы) РАЗДАЕТСЯ КРИК ДЕВУШКИ : ТЫ ЧЕ СУКА СОВСЕМ ОХУЕЛ ? На что препод испуганно ответил : ЩАС-ЩАС я уже почти КОНЧИЛ А кореш женился через год на этой телке ;)
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненабностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и л±гким ударом кулака мог быть вновь возвращ±н к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда вс± же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Вс± перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил вс±, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изр±к: "Система!".
Притащили сегодня в офис пачку газет. Сверху - Российская Газета. Читаю первый заголовок: "Доллар бросил вызов рублю!" Несколько фигею, перевожу взгляд пониже. Новый заголовок: "Банковская система России - не зомби, а птица феникс". Совсем фигею... И вдруг вижу дату: 1 апреля 2000 года. Ну что ж, шутка вышла вполне грамотная!
P.S. Российская газета - вообще чтение веселая. Вот еще один заголовок: "Весна. Стихия объединяет людей с людьми".
История про переменчивое счастье. Дело было так. Пошли мы раз за сигаретами на вокзал (он благо рядом с институтом находился, а там полаток целая куча) и на пероне наблюдали следующую картину. Стоит электричка, которая вот-вот отойдет. Перед ней компания сильно подвыпивших мужиков о чем-то горячо спорит. Вдруг один из них бъет другого по морде, пострадавший падает, а обидчик быстро прыгает в электричку и та трогается. Обидчик высунувшись из двери ржот над упавшим и обзывает его всякими нехорошими словами. И тут двери электрички закрываются и зажимают ему шею. Пока электричка еле идет и мужик пытается вытащить голову, упавший вскакивает, догоняет и начинает совсей дури мочить застрявшего по морде, злобно хохоча. Электричка набирает ход, мужик несется за ней, лупит обидчика, и со всей дури дрезается в столб, стоящий на пероне и падет в отключке. Вы бы видели эту картину: мимо нас несется электричка из дверей которой торчи рожа с кровавыми соплями и ржот так, что не передать.
Сабж висит зараза в процессах и сжирает от 70 до 99% ресурсов CPU. Причем мной замечено что TheBat! 1.41 при этом ужасно тормозит, все остальное тоже не летает. Система NT с SP6a.
Поехал однажды мой знакомый (Серега)на дачу с собакой,вечером уже нужно домой возвращатся ,а собаки нету.Серега поискал ее, не нашел, и решил он подождать до утра. Утром проснулся,выходит,а собака стоит вся грязная и в зубах мертвого кролика держит,а сосед по даче как раз этих кроликов и разводит. Ну Серега недолго думая, помыл собаку и пока соседа нету зашел к нему и положил кролика в клетку,и мордой в миску с водой положил,как будто кролик захлебнулся. Вечером слышит сосед кипишит,орет.Ну серега подошел к забору спросил че сосед орет та,а он отвечает "Вчера -говорит-кролика похоронил,а сегодня прихожу ,а он воду пьет!
Дело было жарким летом, год или два назад. Народ пачками валил на море, дабы поваляться на песочке и поплескаться в водах Рижского залива. Получив свою долю солнечного тепла и соленого воздуха, мы вечером направили свои стопы домой.Пришли на станцию, дождались электричку и обосновались в тамбуре, ибо вагон был слишком неуютно переполнен народом.Вот тут-то, собственно, и начинается история. По перрону в направлении к электричке несется кавказец, лет этак сорока. Ногами перебирает настолько старательно, что создается навязчивое впечатление, будто наша электричка - последняя (хотя до сих пор они ходили тут достаточно часто). Бежит он, значит, мы наблюдаем, а время неумолимо движется вперед, и тут двери, которые, казалось, уже так близко, начинают предательски закрываться... а кавказец в это самое время спотыкается, наворачивается и летит... и сомкнувшиеся на его жилистой шее створки дверей оставляют голову несчастного в тамбуре, а все остальное тело - на улице. Бедный мужик посмотрел на нас с укором и серьезно так произнес с ну оооочень выразительным грузинским акцентом: - Пиздэц, дабэгался... ЗЫ. Двери тут же снова открылись, так что история закончилась весьма удачно: мужик смог целиком залезть в тамбур, а мы - сложиться пополам и оторжаться ;)
Дело происходило на Балтийском вокзале славного города Санкт-Петербурга. Стоит электричка, до отправления остались считанные секунды - "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция-"Броневая"". По платформе несется мужик (а надо сказать, что следующая электричка через сорок минут) с двумя огромными котулями в руках и рюкзаком за спиной. Влетает в закрывающиеся двери и со вздохом облегчения "Уф! Мля! Успел!" прислоняется к только что закрывшимся дверям. Но в этот самый момент двери открываются и наш страдалец с криком "Что за бл...тво!" вываливается обратно на платформу. Двери за ним снова закрываются и электричка уезжает, оставив неудачливого пассажира, который не может встать на ноги, т.к. ему мешает довольно увесистый рюкзак, кувыркаться, как таракана, на платформе. Что происходило с теми, кто наблюдал за всем этим из тамбура - словами не передать.
История весьма самобытная...Произошла (если верить рассказчику) в общаге МИСиС. Бал у одного перца день варенья,ну пили все,гуляли культтурно. Пришла пора расходиться. В комнате остался хозяин со своей подругой, короче дело к интиму. Ну он ее к столику наклонил, а ...ну самое главное с ним не солидарно...полный штиль.Ну да тщлько не таков студент наш, теряться не стал(проявил научный подход).А точнее, увидев на столе недорезанный батон салями недолго думая,применил его по альтернативному для батона колбасы назначению. И все бы ничего , да только дама попросила свет погасить. Ну, он понятное дело и пошел. И тут почти как в басне Крылова:А сыр во рту держала...Короче, ботон остался покачиваться в даме ,застывшей в низком старте! Сложно вообразить всю глубину ее удивления...Выводы делать излишне :-)
Так вот - еду как-то в автобусе и вижу: входит на очередной остановке бабка и тащит с собой маленькую девочку. Девочка от пояса до макушки закутана в толстын шерстяной шарф. Бабка протащила ее по всему автобусу до свободного места и как рявкнет: - Cядь сюда, сволочь такая! Пассажиры в отпаде! Потом какой-то интеллигент обращается к бабке и говорит: - Что это вы так над дитем издеваетесь? Бабка молчала-молчала, а потом как заорет: полюбуйтесь, люди добрые, что эта дрянь сотворила! И жестом фокусника срывает с внучки шарф. Пассажиры опять выпадают: на голове у дитятки красуется хрустальная люстра с подвесками!!!! Бабка продолжает: - Пошла я в магазин за спичками, а эта гадина забралась в электроотдел и вот, пожалуйста! И тут девочка дергает бабку за рукав и спрашивает: - Бабушка, а правда я похожа на принцессу? - На сволочь ты похожа! - ответила бабка, и тут народ выпал окончательно !!!
Гуртовщики мыши Microsoft & Химфак МГУ'98 (перевод куска текстовика к хелпу W95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем). Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба техничного упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться, или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке)- она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались – ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвали вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши; если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. Кроме того, несколько полезных советов. 1. Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2. Если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке – выделите пункт, щелкните по правой кнопке, меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке – запустите повестку в суд. 3. Отработайте быстрый двойной удар по почкам мышки с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95. Специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на…», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А(Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда «Послать на…» приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на…», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. Из журнала «Бумеранг» март 2000.
Эту историю мне поведали в Магнитогорске, городе с самым минеральным воздухом в всем мире. В продуктовом магазине отоваривался один старичок. Касса отдельно. Подходит к прилавку, что-то говорит продавцу. Продовец посылает старичка к кассе. Сторичек к кассе, получает свой чек и обратно к прилавку. Опять что-то долго говорит продавцу. Продавец отправляет опять старичка с чеком к кассе, а кассиру кричит на весь магазин: "Зин!!!Перебей этому старичку яйца на порошок!!!".
История не моя, она была рассказана на встрече членов виртуального клуба рыбаков, поэтому возможно, кто-то еще пришлет ее, может, чуть по-другому расскажет, но это не суть важно.
Несколько мужиков поехали на р.Рось (Киевская область) ловить сома. Сомов в Роси много, река неширокая, но очень глубокая и быстрая. Для тех, кто далек от рыбалки, сообщаю, что большой сом клюет как правило ночью, и лучше всего на дохлого жареного воробья (пардон за натуралистические подробности). Мощный спиннинг, капроновый шнур и огромный крючок – само собой. Водовки было взято и выкушано немедленно по прибытии достаточное количество, после чего начался сам процесс рыбалки. Процессу слегка мешала развеселая компания, гудевшая на противоположном берегу, с кострами, воплями, женщинами и шашлыками, но не сильно. Первого воробья сом съел часу в третьем ночи. Огорченные и уже вдрызг напринимавшиеся очишшанной рыбацюги с грустью нацепили второго воробья и со всей пьяной дури закинули подальше, как они думали, в самую яму. Через полчаса спиннинг затрещал, вылетел из крепления и поехал в воду. Вмиг протрезвевшие мужики схватили его и поняли, что супостат попался серьезный. Так, кряхтя от усилий, упираясь что есть мочи и меняясь каждые 5 минут, мужики через какое-то время вытащили на берег… афганскую борзую. Рось – речка неширокая, а наш мужик, да еще под мухой, способен и Волгу перебросить. Не знаю, то ли кормили четвероногого друга плохо, то ли воробей особо вкусный попался, но псина его сожрала и попалась на 28-й крючок. Спешу заверить сентиментальных личностей, что кончилось все хорошо. Приплыли с того берега хозяева, начали кидать пальцы, но, войдя в черный комизм положения, посмеялись, поймали собаку, отцепили крючок, выпили всю остававшуюся водку вместе с охреневшими рыбацюгами и расстались друзьями. P.S. А шнура с тех пор мужики на катушку наматывают поменьше – в аккурат, чтоб до ямы хватило…
Дело было летом, под Киевом, где-то году в 92-м. Поздний вечер. Ж/д станция какая-то пригородно-дачная. Народ собирается в ожидании последней электрички, и вот подъезжает желанный поезд. В него садятся пассажиры, и через некоторое время машинист дает гудок и пытается закрыть двери, но подбегающие с секундными интервалами люди, дабы не куковать на этой станции до утра, делают все возможное, дабы попасть внутрь, и какую-нибудь из дверей постоянно кто-то придерживает. Вот стоит эта электричка, гудит и шлепает дверьми туда-сюда. В этот момент появляется главное действующее лицо – толстенький такой мужик с огромнейшим рюкзаком за плечами. Он бежит к электричке со страшной силой, и на лице у него такое выражение, как будто за ним гонятся все окрестные ведьмы. В конце концов, он из последних сил врывается в вагон, двери захлопываются, чуть не откусив мужику этот его рюкзачище, красный, вспотевший и запыхавшийся мужичок из последних сил, задыхаясь, говорит: «Фу-у, успел…» и с явным облегчением с размаху прислоняется своим рюкзаком к дверям за спиной. В этот момент двери открываются, мужик выпадает из вагона обратно на платформу, двери закрываются, и электричка уезжает…
Есть у меня один друг, парнишка не хилый, крупный можно сказать. Как-то ехал он в автобусе. Заходит на остановке бабушка еле живая. И нет чтобы сесть (автобус то полупустой), остается стоять. И не где-нибудь еще, а прямо за спиной моего друга. Хоть бы взялась за поручень подержаться, так нет. И вот на каждом повороте автобус шатает, а бабушка плюхается в спину моему другу. Ну, тот терпел одну остановку, терпел другую (терпеливый попался), потом не выдержал и когда автобус в следующий раз мотнуло, чуть-чуть отодвинулся в сторону. Бабушка ушла головой в дверь и там же рухнула на пол. Мой друг подскакивает как не бывало и с сочуствием в голосе говорит : "Бабушка, ну что же вы так? Держаться ведь надо!"
История рассказанная моим братом, а работает он на заводе, электриком. Кто знает - на крупных предприятиях очень большое внимание уделяется технике безопасности- аттестации, комиссии, сдачи квалификационных экзаменов и т.д и т.п. Я это к тому, что типа все, от рабочего до руководителя в этом деле шарят, знают как делать искусств. дыхание, освобождать от электротока, куда бежать и кого звать. Так вот картина: В одном из цехов два электрика вешают на стену распределительный шкаф (ну или что-то в этом роде - короче здоровая бандура, к верху которой подходят провода). Провода подцепили и пытаются прибить шкаф дюпелями к стене, естественно все это время держа его на весу. Дюпеля почему то вываливаются и в стену не идут. Ну и один электрик говорит другому:"Ты шкаф подержи, а я пока за молотком потяжелее сбегаю или за чем-нибудь еще". Делать нечего, ну второй и стоит, держит шкаф на весу, придавив его к стене. На пол шкаф поставить нельзя, поскольку оборвет провода, которые уже подсоединили. Но как назло, коллеги все нет и нет. Мужик из последних сил тужится, вот вот его покинут последние силы, а шкаф, надо сказать, очень тяжеленный. Вдруг поблизости замаячило спасение в виде двух слесарей, идущих по своим делам и проходящих мимо. Естественно электрик во всю глотку орет:"Мужики, помогите". Реакция слесарей была более, чем неадекватна. Один из них хватает валяющуюся рядом ДЕРЕВЯННУЮ дубину, и что есть сил лупит электрика по рукам. ПРИЧИНА такого поведения проста: слесарь думал что электрик попал под напряжение и не может освободиться. (видимо, технику безопасности знал на отлично)
Если верить преданию, произшло это пару годиков назад в славном городе Святого Креста. Некие студентки медицинского учебища проходили практику в лечебном заведении - не то в абортарии, не тов гинекологии, но суть не в этом. Как и любая совковая больница, это заведение напоминало больше какое-то страдалише - не знавшее много лет ремонта здание, обшарпанные стены, вонь... А что в санузле творилось, можно только представить. А студентки, даже медики тоже ведь люди, и им тоже хочется "по маленькому". Вот они и приноровились наведываться в лесополосу, не взирая на предупреждения - <<Смотрите девки, изнасилуют вас там>>. Тут соственно и начинается история. Одна из студенток, задрав полы халата, пристроилась под кустом, и в это время появляются три маньячка, с горящими глазами, и потирающие руки - вот ведь, тепленькую взяли, даже без трусов. И эти ребята начинают спокойно так, без лишней суеты заходить с разных сторон, а студентка хочет закричать, но внезапно понимает, что забыла, ЧТО ИМЕННО надо бы крикнуть. Поэтому она кричит перве, что приходит в голову. -УРРРА! Насилуют! Насильники,не ожидавшие такой непосредственности мгновенно разбежались. Вот так, девчонки, поняли как кричать надо?
Со слов нашего руля - из серии "приколы по крутому"... Кароче Москва. Час пик. Какой то из тысяч перекрестков. На светофоре загорается красный. Перед ним выстраивается длинная очередь машин. (в том числе и наш руль - главный наблюдатель) Все терпеливо ждут. И вдруг по тротуару всю эту кавалькаду обходит мерин600 (весь такой навороченный, тонированный, антенами утыкан, номера блатные, мигалка ...) и встает впереди всех. (не будь поперечного движения - и не остановился бы) Ну да ладно, это обычное явление. Ничего бы и не было, но полминуты спустя опять таки всю эту кавалькаду обходит слева (по полосе встр движения) девята, и становится прям перед мерином. (тоже вся такая навороченная, тонированная ...). Далее ситуация просто чиста анекдотическая: В мерине синхронно открываются обе задние двери, вылазят два классических амбала 10х10 в пиджаках, эдак вразвалочку подходят к девяте, синхронно отшибают ей оба зеркала заднего вида, так же вразвалочку возвращаются, садатся в мерин. Три секунды спустя в девяте открываются все четыре двери, вылазят четыре омоновца (в бронижилетах, с АКМами, все дела), подходят к мерину, спускают ему все четыре шины, возвращаются, и под зеленый уносятся. Мерин стоит. Вся кавалькада машин тоже стоит - задние физически не могут ехать, а передние просто не в состоянии взяться за руль ... Правда это, нет ли - кто знает - велика Москвандия...
Слегка еще про Word. По военной кафедре писать пришлось. Есть там специальное слово - "мультиканальный" (то есть несколько каналов). Так мне подчеркнули красненьким и предложили заменить "мультик анальный". Достаточно мерзкое зрелище.
Короче, такой вот прикол Клеился я к одной телке, она была подвинута на почве электроники. Но и поеться от нечего делать тож умела. Короче, пригласила она меня к себе под Новый Год, мы, ясен хрен, yпились в г@#но, потом пошли в кроватку - еться. Ну и заснули. Утром просыпаюсь, глядь - а телка спит на одеяле, п@#ду выставила на всеобщее оборзение, дык я решил приколоться над ней. Взял конденсатор на пятьсот вольт, включил его в сеть, подождал пока зарядится, а потом закоротил в п$@де у телки. Короче, больше она меня не приглашала...
Случилось это не со мной, а с моим бывшим начальником. Дай бог ему здоровья! Ну так вот. Еще будчи курсантом летных училищ, он и его друзья после полетов решили немного "подзаправиться". Не в далеке от аэродрома был бар. Зашли они туда. Выпили пива. Потом еще и еще. Кружки что характерно ставили на пол. Не знаю почему. Стол вроде был. И вот пили они, вдруг погас свет. Тьма ничего не видно. У начальника что-то упало и он полез под стол - искать. Значит шарит руками и вдруг голос: - "Подвинься, я лягу". Шок был тот еще. Правда потом выяснилось, что это официант собирал пустые кружки под столом.
Еду в нашей конторе люди приносят из дому и нагревают в микроволновке. Приносят кто что , а одна девушка, скажем Алла, принесла сосиски. Подогрела, и давай есть, как положено. Прибегает из соседней комнаты веселый парень Серега, садится на стул рядом :" Алла, да ты помедленней ешь, дай я посмотрю, это же удовольствие какое !.." Ничего не ответила Алла, только молча сосиску доела. На следующий день ей были принесеы 5 штук бананов, которые и были сьедены красавицами нашего отдела под восхищенные и напряженные взгляды Сереги и других мужчин , простоявших рядом в течении всей процедуры. Закончилось все нашими дружными апплодисментами , и оценками за артистизм исполнения...
СПАЛЬНЯ. Пьеса в двух частях. Действующие лица: -мама--моя мама,мама моя, -сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом зав.клубом, 45 лет, -я--это я.
Часть первая. Вчера меня направляют ремонтировать банкомат. Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник. -Тебя!,-говорит. Беру трубу.На другом конце-мама. -Сынок! Здравствуй! -Привет! -Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю? -Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь... -Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню! -А чего? -Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет выглядеть? -Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим! -Ну ты подумай,все-таки! -Хорошо! Пока! Часть вторая. Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки: -Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни, которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное, заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!) Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей и говорю. -Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная! А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!! -А причем здесь это!!!??? -А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА оказались СВЕРХУ!!!!!! Занавес!
Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →