Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно): - Работа, Саша, полный пиздец! В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника, коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня: - Сергей, а чито тьякое пиздец? Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был удовлетворен таким ответом и ушел. Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный. Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов. Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты), на что начальник ответил: - Как же, это пиздец девятнадцатого века!!
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает: - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни? Футболист отвечает: - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего? - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал! - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp! - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Два приятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Ну... Напились все. - Да?! А потом? - Ну салатом стены мазали... - Wow! А потом? - Потом жених при всех невесту выебал.. - А потом? - Ну потом все гости невесту выебали... - А дальше??? - А дальше начался бардак и я ушел.
Весна! В кои-то веки выбираюсь в Москву (город такой) со своим начальником М.Б. Он в Москве чуть ли не родился. Стоим в метро перед картой. М.Б.: Так, нам сюда, едем так, так, так... Я: М.Б! а давайте пересядем не здесь, а дальше! М.Б.: Зачем? Я: Ну, на метро покатаемся! М.Б. (задумчиво): Покатаемся, Москву посмотрим...
Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали "Нет ничего". Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель (издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю и на все кладбище орет ужасным голосом: "НЕЕЕТ!!! На хрен иди!" Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит, после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь. Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали. А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит: - Я только сейчас сообразил... знаешь, что он мне сказал? "Христос воскресе!"
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и грит доктору: - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
Мои знакомые живут В США уже около 5 лет,поэтому у них, конечно, накопилось много историйй про русских за границей. Вот одна из них. Одна русская бабушка решила приготовит на какой-то праздничный ужин молодого барашка, а надо заметить, что всю еду ей привозили дети, но в этот раз что-то не вышло, и ей пришлось самой идти в магазин. А в супермаркете,как назлo, все написано на английском, совершенно непонятном ей языке. Но бабка не растерялась и решила спросить у парней, которые расставляли новый товар на полки. Подходит она к одному и говорит: "Бе-е!" Тот опешил, позвал другого, с тем та же история. Бабка же продолжала блеять и указывать на мясо. Парни совсем, видимо, перепугавшись, ну мало ли что, может, ей не нравиться сильно что-то или сумасшедшая, стоит блеет. В общем, позвали они менеджера, хорошо, тот был сообразительный парень, догадался, что бабке нужно.
Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону. Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи и тому подобные продукты питания. Вот с каким рассказом вернулась она с церкви: Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами (куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить, что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости с центральным же рынком, а точнее - посреди него. И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел, народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала, купленных для разговения. Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит: (М): - Бабка, а почем твое сало? (Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье! А во-вторых, здесь не рынок, а церковь! (М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил!
Народ еще долго бился в истерике...
PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле Храма строить???
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.