Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока. И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая, кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью. Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом спросила: "А не увидит кто?" :-)
Прочитала в местной газете, так что может кто и сам читал.
Короче... Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит, а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки. На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое, мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит противным голосом: "Я своему ребенку ВСЕ разрешаю". Все замолкают ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина, стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: "Правильно, меня мама тоже ТАК воспитывала!" После этого вытаскивает жвачку изо рта и прилепляет на лоб мамочке!:-))) Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула! Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается свобода другого.
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Место действия - ветеринарная лечебница. Вет.врач отвечает на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог: - Скажите пожалуйста, сколько спят морские свинки? - Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но может быть она у вас больна? - Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже... - Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали. - Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды... (Занавес)
У слышавших эту историю тут же возникли версии о том, что ветеринар должен был бы на это ответить, типа: "Ну ничего, через пару дней выспится - всплывет", либо "А вы воду посолили? Свинка-то морская" и т.д.
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Работал я еще при советской власти на космической станции в славном городе Дубна в Подмосковье. Город маленький, да и предприятие небольшое - человек под сто в те годы, и все, что происходило в городе, да и в нашей конторе, близко принималось к обсуждению всем коллективом (от скуки и обыденности жизни). Так вот, не везло нашей фирме с плотниками - по штату полагался один - замок где врезать, починить чего-нибудь, разгрузить и т.д. Пьянь на пьяни, месяц-два, то вытрезвитель, то дебош на работе. И тут нашей кадровичке порекомендовали одного непьющего, молодого, правда, трудовая книжка уже с вкладышами, переработал в городе везде, где возможно, но в пьянстве замечен не был ни разу, да и мастер отличный. Короче, взяли. День-два осмотрелся, собрал непропитый еще инструмент, одел фуфайку и ходит себе по объекту, вежливый такой, смотрит, где чего починить. Тут кадровичка, чтобы продемонстрировать руководству, какого ценного кадра она фирме подогнала, вызвала его починить в зале совещаний стол, полированный, новенький, с резными ножками - ножка одна расшаталась, стол типа покачивается. Этот кекс пришел, поздоровался со всеми вежливо, постелил газетку, разложил свои железяки, залез под стол, покачал, повернулся к нашей тусовке (а мы после планерки кофеек утренний попивали) и говорит: ТУТ НАДО ГВОЗДеЙ ШИТЬ! И не успели мы среагировать, как он взял 75 мм гвоздь, и через столешницу, насквозь, молотком, одним ударом ХРЯСЬ!!! Покачал столик, застенчиво улыбнулся и говорит: ПОРЯДОК! После пятиминутного шока наш шеф, сглотнув слюну, выдавил: БЛЯ, ЛУЧШЕ Б ТЫ ПИЛ! P.S. Через полгода и этот крендель тоже спился.
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него.
Вчера моя пятилетняя дочь отгадывала загадки. Одна из них звучала примерно так: "Всегда шагаем мы вдвоем, похожи мы как братья, мы за обедом под столом, а ночью под кроватью." Немного подумав, ребеночек сказал - тараканы!!!
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Одна бабенка другой: - Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках! - А если в самый ответственный момент батарейки сядут? - Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и грят: - В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу! Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос: - Ты голишь!
Разговор в баре группы американских дедушек: -«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!» -«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!» -«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!» -«А у меня давление скачет!» -«Даа! Старость - не радость!» -«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»