Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами поможет. Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки - везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25. - Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки... Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ: - Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы, роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?" А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся! В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то. На второй таможне (Россия - нэзалежна Эстония) опять прицепились, а я этим засранцам опять отвечаю: - Хиба ж то мука? Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки с перцем, ставит их на стол и говорит: - Хиба ж то таможня? ...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.
Навеяло. Год эдак 93-94. Приезжает в Москву с с визитом Министр МВД Греции или как там у них называется. Поездил он по райотделам, ужаснулся и говорит, что согласен принять на отдых 200 ментов по халявным ценам. С этого момента начинается история. В МВД ничего умного не придумали, как отправить 200 на отдых ОПЕРОВ с оргпреступности и уголовного розыска, разбавив чуть-чуть ОБЭПом. (200 ОПЕРОВ и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ)!!!! Приехали парни, поселились. А на Адриатике вдоль побережья небольшие городки примерной численностью 15 тысяч человек, расстояние между которыми 1-2 километра. Так получилось, что расселились все в 4 соседник городках примерно по 50 человек.
Первый день народ тихо пил в номерах. На второй день вышли отдохнуть на пляж, в смысле опохмелиться. Узнав до боли знакомые рожи, народ решил это дело отпразновать по полной программе. В это время подтянулось с соседнего городка еще человек 30. Для этой цели был обнаружен недалеко от пляжа небольшой бар. (сам бар - хозяин и официантка.) В тот вечер бар сделал выручку, которую не делал с момента основания. Примерно в одиннадцать вечера вся Метакса и пиво было выпиты. На простой вопрос хозяину, что необходимо продолжения банкета, хозяин сказал, что он закупается где-то за 10 километров от места базирования бара. Ему сказали, что это никого не волнует. Хозяин метнулся на машине за подкреплением. Воистину сказана поговорка - пошлешь дурака за водкой - он одну и принесет. В данной ситуации он привез 18 бутылок, которые были убраны за час. В 0-05 хозяин сказал, что бар работает до двенадцати, бар закрывается и огненной жидкости больше в баре нет, а там где он ее берет тоже закрылись. И вообще если они не собираются уходить, то он вызывает полицию. Эта мысль очень понравилась, в смысле они и съездят. Однако наряд из 3 человек отказался ехать за водкой, т.е. метаксой, и всем своим видом вызывал явные признаки неуважения к русской милиции. По этому поводу он был быстро разоружен. Один из наряда успел позвать по рации на помощь. Через n-ное время вылетел местный спеназ в составе 15 человек. (Крутые хлопцы, с автоматами, бронежилетах, сферах). Народ тут же законопослушно построился вдоль стенки, ОДНАКО через 5 минут стал замечать, что ребята ситуацию не контролируют и вообще они ламеры. Греческий спецназ был разоружен через доли секунд. Виду того, что остальная полиция отказалась урегулировать конфликт, из Афин начали подтягиваться войска. Городок был окружен плотной стеной государственных войск. Народ не стал усугБЛЯТЬ ситуацию и сдался, отдав автоматы, бронежилеты и прочее.
На следующий день через МИД была послана нота протеста по данному поводу. МВД молчало 2 дня, но на третий день забрало всех обратно, т.е. 200 человек. Больше наши на халяву в Грецию не ездили.
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Был у меня попугай (волнистый). Не так давно помер, но тут уж против природы не попрешь... 16 лет прожил, мерзавец, а это - случай почти уникальный, т.к. в неволе они и 10 проживают редко. Жизненный путь этого милого создания изобиловал приключениями, которые он сам же и находил на свою задницу. Вот только один пример...Мне было тогда лет 10-11, попугай тоже был юн и полон энергии, в том числе и сексуальной. А поскольку жил он один (подругу мы ему не купили), то удовлетворял свою похоть ну буквально чем придется - трахал (пардон) резиновые перчатки для мытья посуды, кухонную утварь (а жил он у нас на кухне). Но самой его большой его любовью пользовались яйца. Куриные. При виде их он шалел как кот от валерьянки и был способен на все. В одно прекрасное утро я завтракаю перед уходом в школу. Ем яйцо. Всмятку. Попугай при виде этого зрелища не смог сдержаться, спикировал мне на руку и потребовал отдать любимую игрушку. В подтверждение серьезности соих намерений нефигово вцепился мне в палец. Я заорала благим матом. Мама, испугавшись, что все содержимое яйца сейчас выльется мне на свежеотглаженную школьную форму завопила: "Брось на стол, фиг с ним, пусть что хочет, то и делает !". Я бросила все, попугай в экстазе кинулся к предмету своей страсти и начал заниматься с ним, яйцом, любовью. (Для тех кто не знает, как пернатые это делают, объясняю: он садился на хвост, лапами пытался удержать яйцо, одновременно совершая "этим местом" вращательные движения, прям как люди, ей богу!). И вот представьте ситуацию: попугай пыхтит на столе, содержимое яйца в "процессе" стремительно вытекает, заливая все вокруг. Попугай, не обращая внимания возится во всей это жиже. Закончив свой нелегкий труд птиц гордо удаляется в свою клетку, где немедленно присыхает к жердочке. Поскольку утром возиться с ним было некогда, разрешение проблемы оставили до вечера. Вернувшись домой мы застали жалкое зрелище - попугай намертво приклеился к насесту, более того, был не в состоянии даже пошевелиться, т.к. крылья присохли к телу. С трудом оторвав его от жердочки мы сунули его под кран, в полной уверенности, что это купание станет для него последним (они вообще-то от этого дохнут). Выдрали ему половину перьев, после чего завернули в полотенце и засунули между секциями батареи, чтоб грелся. Вопроки всем законам природы этот мерзавец выжил и даже оброс перьями. Всем смертям назло !!!
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?" Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд...
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: - Выносят президентский штандарт! Затем: - Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: - Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
Хозяйка гостю: - Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Пришлось мне тут слетaть в Россию. Ну дела делами, все хорошо. И вот до даты убытия в ставшие родными иноземные пенаты оставалось пара дней. Тут как раз дед мой попросил отвезти его на дачу. Взяв машину у друзей, загрузили скарб и двинули. На даче грязюка, дороги как будто после всемирного потопа, снег в канавах, дикие собаки бегают в поисках консервов по домам и сараям, словом красота. Надевши ватник и прикуривши беломорину поехал я на своем старом велике собранном из остатков немецкого танка, тропами былой славы. Надеялся, дурак, встретить друзей детства. Никого понятно дело не найдя и намотав тонны глины на спицы и заляпавшись ей с ног до головы ползу под горку обратно. Размазывая летящую с переднего колеса грязь по физиономии, ярею и понятно дело, так как никого нет, даю волю чувствам вслух: - Да твою мать, как меня это заколебало, скорей бы домой! В сей же чудный момент вылетевшее из за огромной горы хлама сдутое колесо от "Жигулей" одетое на битый и ржавый диск вьезжает мне в правое плечо. В результате столь меткого попадания, ваш покорный слуга приземляется мордой и всем остальным туловищем в самую поганую лужу садоводства почти полностью уйдя под воду. Секундой позже, разрывая воздух и застревая в порывах весеннего ветерка над моей оставшейся на поверхности задницей покрывающей обломки велосипеда, прогремело-пронеслось : - Да бля катись! и колесо свое ебаное забирай !