Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).
В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка , ну к примеру Маша, залетела и находится месяце на четвертом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали : "Маша, как же так?" она отвечала "Презервативов не было , а нам очень хотелось", из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сесия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично".) Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке:"химические, механические и т.д и т.п." Маша начинает мычать:"Ну есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то" Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:"Ну а как еще, можно предотвратить зачатие?" и Маша выдает - "Я НЕ ЗНАЮ". Докторша: "Я ВИЖУ" группа лежит, у Маши очередная "пятерка" dust
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай. Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д. Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам, к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать. Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд, кроме российской. Как только камера переводилась в угол русского боксера, звук загадочно выключался. Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему. Наверное случайно, в момент перерыва между раундами, ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера. Первой и последней фразой, сказанной тренером российской сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая: "Эх, не туда считают, сволочи (глядя на табло со счетом не в пользу русского). НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!" Больше микрофон уже не включался.
Году этак в 79 учился я в МЭИ. И был у нас милейший препод - Андрей Антонович Детлаф. (В свое время выпустил справочник - Детлаф -Яворский). Демонстрирует он в аудитории с большим амфитеатром опыт. С пафосом изрекает: "Опыт. Эффект Заебека!". Гасится свет, и где-то внизу, что-то маленькое, блеклое светится, мерцает. С последней парты, с самого верха, заспанный и весьма нетрезвый голос отпетого двоешника: "Ну, Детлаф, ну ты колдун!" Зажигается свет, Детлаф не поднимая голову (по-Мюллеровски): "А Вы, Петров будете сдавать мне этот предмет - ВЕЧНО!!". В ответ: "Заебекали своими эффектами, Андрей Антонович!" Занавес.
Подруга рассказывала. Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следущее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего. Ну это все лирика. Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д. Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков, но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая, обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью, только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал: " Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол - начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый, а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое... на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:) Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза, который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь! Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы , обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"
Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА в штрафной Локомотива? Он собирался, но внутренний голос сказал ему: - Не свисти, денег не будет...
Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов и недавно после после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении, где до этого был другой магазин - продуктовый. Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком и спрашивает - "Вы как, уже работаете ?", ну ребята на входе отвечают - "Да, конечно, уже открылись". Женщина окидывает взглядом немеряных размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ полками и в сердцах с досадой восклицает - "Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ !" Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой облом...
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья.
Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.
Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи.
Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора - Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая.
Сани спортивные быстро летят по снегу Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо С таким рикшей - хоть на самую Фудзи
Интересная игра керлинг, Спорт для настоящих самураев. Hо палочками рис есть интересней.
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей Снова положит их всех на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину.
Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.
Если девушка с которой Вы познакомились предпочитает за все платить сама, будьте осторожны, ибо это значит, что в дальнейшем она собирается взять все сразу.
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план спустили - загружаться не успеваю!"
"В ельцинские времена армию опустили ниже уровня городской канализации" (МК, 22.05.2000). "Если нам не будут платить соответствующую зарплату, через 2 недели дерьмо будет плавать на высоте пятого этажа" (Шутка/частично/ ассенизаторов второй половины 90-ых годов). "В.В.Путин в кратчайшие сроки намерен поднять уровень российской армии" (Из новостных сообщений последнего полугодия).
Ручаюсь, подобную историю здесь еще не видели - уж больно она дурацкая. Как-то зимою идем с приятелем по улице, изрядно накушавшись пива. Холод собачий, а тут навстречу девушка с парнем, причем девушка в такой миниюбке, что мороз по коже. Первая реакция моего одурманенного мозга - она ж себе все яйца отморозит! Приятель поворачивается ко мне и удивленно говорит - так у нее же их нет. Секундная пауза, и я выдаю - ну тогда она их ЕМУ отморозит.
Пришел вчера домой как водится поздно. Взгромоздясь на любимую одноногую табуретку, влезаю в Сеть. Краем глаза - на Message Board for SalesLogix. Пустое. Газета.ру. Газманову присвоили звание капитана. Аяцков: бомбежки - это цивилизованно... Майкрософт делят на три. В канализационной системе Йеменского университета нашли тела пятнадцати женщин.
Ефремов умер.
Бродскому шестьдесят.
...вот и вышел гражданин, достающий из штанин
около двенадцати привычно задолбила в потолок бабка
...входит Лев Толстой в пижаме, всюду Ясная поляна
зазвенело по трубе. Утюгом. Мел полетел с потолка. Что-то она разошлась сегодня. Надо глянуть прогноз. Циклон чтоль надвигается...
..."приучил ее к минету". "Что за шум, а драки нету?"
черт, не утихает. Орет - вопли слышны через перекрытие. Просто так это сегодня не кончится
...по Европе ходят пары в тщетных поисках параши, натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло
а задница у девки в стандартных продажах исключительная
но сама вульгарна. И похоже недалека. Вообще-то, встретить такую на Садовом...
... "был всю жизнь простым рабочим". "Между прочим, все мы дрочим"
мел сыпется на клавиатуру и волосы. Ага, ну вот и длинный звонок в дверь. Наверно, новый сосед снизу. Купил себе квартирку новый русский, промолчали старые хозяева про старушку... Ну вот и познакомимся.
...пролетарии всех стран маршируют в ресторан
репа как у Васечкина. Глаза как у рыбок в верхнем МХАТе. Рост 2,05. -Так, ты стучишь тут, а?? - нет, это бабка с пятого, она ненормальная (ну стукни, стукни, блядина, чего затихла?) ... ... ТУК-ТУК-ТУК
...слыша баюшки-баю, отвечает "мать твою!"
- Так, пшли наверх. Долго звонит. Бабка вошла опять в раж. Похоже, шкрябает по паркету любимой своей гантелей на веревочке
...с того света, как химеры, палачи-пенсионеры
Замедленные съемки. Челюсть вперед. Уши движутся по сложной траектории (похоже, участок астроиды). Глазки утопают между дугами. Успеваю только пискнуть: - бесполезно, трижды вышибали, меня только по милициям таскают...Движение по астроиде замедлилось на поворот глазок. Нога дернулась коротко со страшной силой. Дверь вылетела с одного удара; разбег не потребовался
...что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь
- Порядок, отдыхаем! Сразу ухожу вниз. Задолбали. Соснуть опять толком не удастся. Слышу, следом к себе спускается сосед. Похоже, остыл. Кажется, старуху не тронул
... "харкнул в суп, чтоб скрыть досаду". "Я с ним рядом срать не сяду!"
0-40. Выключаю звонок. Гашу монитор. Ложусь. Жду ментов. Пытаюсь читать о реинжиниринге. Не могу. Начинаю дремать.
...склока следствия с причиной прекращается с кончиной
1-25. Стучат в дверь. Интересно, прикладами стучат или сапогами?
...входит Мусор с криком "Хватит!" Прокурор слезу квадратит
- Кто там? - Милиция - женским голосом. Ё, общественница из соседнего подъезда, выбрала себя старшей по дому. Недотраханная пятидесятидвухлетняя бабища. Она-то как прознала? - Здрасьте, мотор искать будете? - Может, и будем, а вот ты пошто дверь соседке выбил??? Щас будем акт составлять.
Понятых надо!!!
...дверь в пещеру Гражданина не нуждается в "сезаме"
появляется старая. Рвется на меня, сдерживаемая двумя ментами. - Убей меня, слышишь, маньяк, убей! Убийца!! Похожа на железную женщину с Мамаева кургана. - Жить мне нЕ дал! НЕ дал жить мне!!! Хочет ко мне в комнату; менты не дают.
..."хата есть, да лень тащиться". "Я не блядь, я крановщица!"
звонят соседям, собирают понятых. Я звоню в сейфовую дверь соседа снизу. Безрезультатно. Соседи собираются. Митинг. Вопли бабки слышны, наверное, через квартал
...Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену! Взвиться соколом под купол! сократиться в аскарида! Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену, Хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида
- У меня документы есть! Он маньяк!! Последнюю дверь выбил!! Убить меня хочет! Кое-кто из соседей нехотя вступается за меня; доверительно, на ушко: - не выдержал, довела, да, да?!! Молчу
..."дайте срок без приговора!" "Кто кричит "держите вора"?" "рисовала член в тетради". "Отпустите Христа ради"
приходит незнакомый полуголый сосед с пятого. На вид - хитрый грек. Шапочки не хватает. Заявляет, что был свидетелем налета, подводят меня, показывают - Он? - Неет, тот был ниизенький, и в руке был такой... чемоданчик квадратный. Расслабляюсь. Ментов устраивает. Общественнице: если надо, приходите завтра в отделение, пишите заявление. Нескрываемое разочарование в ее лице. Расползаемся. Граждане мира, блин
...входит Вечер в Настоящем, дом у черта на куличках
2-20. Включаю монитор. Пишу. Задница хороша была... Надо как-то расслабиться в пятницу. Если получится. Если смогу
...от любви бывают дети. Ты теперь один на свете
3-45. Опять застучала. Прилягу. Гашу монитор.
______________________________________
События реальны, имели место с 24 на 25 мая 2000, фамилии не изменены, совпадения не случайны. Использовано произведение И.Бродского "Представление" (1986), порядок следования цитируемых строк совпадает с их следованием в стихотворении ______________________________________
Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу: - Я потеряла десять килограммoв. - Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеяность!