Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т.е. делала двойную фамилию. И , значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы. Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и ответа, звучащего,как "Метро Новослободская", все начинали долго ржать.В итоге она поменяла фамилию на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля - стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:
Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак: "ограничение скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час. Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается. Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя, как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем, смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто и улетает.
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и грит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
Два американских туриста в Коста-Рике. Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы! Второй: - Вау! Круто! А как они делают гондоны...!?
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой-то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно теплая, то хмельные головы как-то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано. Одежу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы). З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...
Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так еще 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит: - Петя,ты ж женат 20 лет! - Ну, женат. - И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!?? - Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте: "Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды". Конец цитаты... То есть курить надо в бане, причем жопой...
Москва. Лето. Ленинградский рынок. На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.
К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав- ливается и создается небольшая толпа. Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься вниз. Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику хозяйки-тетки, довольно продолжительное время. -Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю- да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!! Все отпали.
В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка. Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной. Типа "Ссуку Енаева к стенке!"
Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись, продержавшаяся года четыре - "Берегись! В стране пуч!".
Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы, у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее: - Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!! - Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь, отвечает моя подруга. Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инагурация. - отвечает она. - А, да слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инагурация Путина! Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина...
Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру. Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во время его службы в ГСВГ. (Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охуел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.
Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба: -нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага. Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК". Пошел он на хрен такой юг.
Один мой знакомый нанял группу таджиков напилить дров на даче. Поскольку объем работ был достаточно большой, он выдал им авансом 100 баксов (мог себе позволить)и уехал в Москву. Таджики, ошалев от такой щедрости (средняя зарплата в Таджикистане -3 доллара в месяц), с энтузиазмом взялись за работу. Каковы же чувства были у моего коллеги, когда приехав на дачу в следующие выходные, он обнаружил аккуратно распиленный и уложенный в дрова недавно завезенный сруб для бани.....
Я учусь на заочке в юридической академии, получаю второе высшее образование. В нашей группе учится одна девочка. Зачем она пришла во второй институт - непонятно (наверно даже ей самой). Основной лозунг ее жизни - это круто где-нибудь тусануться, а сессия тоже вроде как развлечение. Предметы она почти все заваливает, а потом пересдает по нескольку раз. Однажды попался нам профессор, который несмотря на преклонный возраст и протез вместо одной ноги, очень дотошно проверял личные дела студентов той группы, которая шла к нему на практику и на экзамен: кто где работает, первое образование и т.п. Девочку он эту сразу невзлюбил, т.к. она сдала ему контрольную работу откатанную через ксерокс, причем несколько листов (по причине спешки) она скопировала с уменьшением. На обзорной лекции он во всеуслышание заявил, что этого человека он видеть не хочет, но если она осмелится прийти, то веселая жизнь ей обеспечена. Перепугавшись, переписав контрольную и просидев как мышка на практике она пришла на экзамен. Перед аудиторией девочка слезно умоляла всех придумать хоть что-нибудь в качестве отмазки за контрольную и не выбрасывать шпоры, потому что как всегда пришла не готовой. Наконец пришло время заходить. Профессор, прочитав фамилию в зачетке, зверски ухмыльнулся, произнеся:"А! Это вы! Ну-ну." У всей группы абсолютная уверенность - одна пересдача ей обеспечена. Посидев минут десять, девочка идет отвечать. Выложив на стол билет и пустой лист бумаги она заявляет:"Я знаю, что у вас ко мне предвзятое отношение, вы меня завалите как бы я не старалась, а это несправедливо и я этого не заслуживаю!" Выпалив это одним махом, она вместе с офигевшей группой уставились на профессора. С олимпийским спокойствием тот ответил что при его возрасте и научной степени он имеет право на предвзятое отношение, к тому же он вообще не понимает что ей в данном учебном заведении нужно, т.к. учеба стоит денег а она валяет дурака. И тут следует фантастический ответ:"Вообще-то я писатель детективных романов. У меня вышло уже две книги и есть договор с издательством на третью. И чтобы глубже прорисовывать образы работников правоохранительных органов, а также лучше разбираться в тонкостях совершения и раскрытия преступлений, я сюда и поступила." Потрясенный препод проверяет по своим сведениям ее первое образоване, все сходится - филолог. Не задавая больше вопросов, он ставит в зачетку трояк и говорит: "Когда выйдет следующая книга, поставьте меня соавтором."
Как и положено, в нашей конторе пару раз в день проходят чайные перерывчики. Ну и как-то проявил я инициативу сбегать за сухариками-сушками в магазин. Двинул в "фирменный", от хлебокомбината, на Главном проспекте. В отделе присмотрел сорта три сухарей покрасивше, пошел в кассу. Там кассирша говорит, что, дескать, в том отделе своя касса, там и плати. Вернулся, прошу молоденькую продавщицу за прилавком, мне, мол, этих, тех и вот тех по 300 грамм. Девица хватает п/э мешок, накладывает голой рукой навалом 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Передает мне мешок с сухарями, считает на калькуляторе, итожит, с меня столько-то. Я уже денежки приготовил, она ручку тянет, я же не спешу платить. Памятуя, что это "фирменный" решил ее по-интеллигентски подколоть (в смысле воспитать) и говорю: - Что ж это вы мне голыми руками сухари накладывали, ими же и деньги берете, - мол, непорядок... Девица опешила, ручку убрала, глазами захлопала, понимает, что ведь могу я ей вернуть весь мешок, где сухарей, как помните, вперемешку, 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Длится пятисекундное замешательство, затем она хватает с-под прилавка маленький п/э мешочек, одевает на руку и тянет ее ко мне: - Давайте ваши деньги! Тут уже я, опешив в свою очередь от такого поворота, нерешительно кладу деньги ей в руку с надетым пакетом. Девица с невозмутимым видом уходит к кассовому аппарату где-то в глубине отдела. Сдачу мне принесла другая... Сервис, блин!
В продолжение историй о прикольных надпИсях на ценниках. Ну, НЕ ЖЕНСКИМИ (нежинскими?) сосисками меня в нашем магазине ("Пеликан", г. Троицк) почти не удивили.Эти, очевидно, были мужские... В другом магазине попалась развеселая надпись РИСОВЫЕ КОРНИ (!) (Corny). А вот в мясном магазинчике наткнулась на ценник, от которого на полминуты прибалдела. ЯЙЦА ГОВЯДИНЫ. Сразу подумалось, что за птица такая, говядина? Потом по очертаниям и размеру стало ясно, что это БЫЧЬИ яйца.
Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?" -Чтобы разделать конец кабеля надо сначало.... Громкий голос с "камчатки": -Сначало надо кабеля поймать... Урок сразу закончился. На следующий день студенток вернули в свою группу.
Решил вот прошлым воскресеньем позаниматься с сыном-первоклассником английским (ну, иногда совесть загрызает:) Сидим, повторяем слова, значит... Дошли до слова "SMALL". Этот балбес упорно не помнит перевода, хотя они проходили это раз надцать... Я (тихо зверея) задаю наводящий вопрос: - Ну, вот, например, писюн у тебя какой? Сын, подумав, отвечает: - Большой!
Про фамилии: В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый. За 20 лет его работы его подчиненные так и не научились произносить его фамилию без смеха.
Захотел я на днях подстричся и вспомнил одну историю, которая произошла со мной прошлой осенью. Не далеко от физтеха (где я собственно учусь) и физтеховских общаг находиться парикмахерская. У студентов она ползуется плохой репутацией и поетому они предпочитают другие места (хоть это подалше и подороже). Ну а я все-таки пошел туда, т.к. куда-либо еще идти мне было лениво. Пришел, значит. Очереди нет. Толстая тетенька-парикмахерша усаживае в кресло и спрашивает: "как стричь?". Я отвечаю:"Ну, я обычно короткую стрижку ношу". Тут эта тетка с криком:"А давай мы тебя под машинку!" хуячит по моей голове своим "агрегатом" и выбривает борозду от лба фактически до затылка. Я неуспел даже пикнуть. А она и спрашивает: "Вот так подойдет?". Мне нечего не оставалось делать как согласиться (волосы назад не вставишь). В конце-концов тетка попыталась меня утешить, типа:"Ничего! До сессии отростет!".
Тут вспомнил одну прикольную вещь из институтских. У нас в мифяге (МИФИ) есть одна преподавательница по химии, фамилия ее Полищук имя отчество не помню, кто учился тот может знает. Так вот, когда я учился на 1-м курсе (щас уже в аспирантуре) в параллельной группе у Полищук на уроке произошел такой прикол: Перед началом лаб по химии всем выдают тесты на только что пройденные темы на лекциях, и вот один крендель получив такой тест думая что преподша уже ушла изрекает фразу: "Пиздец подкрадся не заметно!", а Полищук как раз стоит за его спиной и все это прекрасно слышит, и в ответ выдет: "Хоть виден был из далека!!!" Народ кругом в ауте, хохоту было минут на пять точно.
ЫЗ: Кстати, многие на Полищук ругаются, а вот у меня сдача лабы заканчивалась рассказом нового анекдота, но это уже другая история. Надо иметь подход к людям.
Навеяно историей про Тархуяны: Шел задумчиво по улице, увидел на столбе афишу ...ОРАЛЬНЫЙ ...ЕКС, Удивленный, "До чего шоубиз докатился", вернулся и обошел столб кругом. Оказалось афиша МОРАЛЬНОГО КОДЕКСА, наклеена просто на цилиндрическую поверхность.
Брезгливые, или не читайте, или ставьте сразу -2...Было это в 1983 году, в тогда еще Ленинградском горном институте. Учился я на первом курсе и жил попеременно то в общаге, в комнате на 6 душ, то у родственников. Дружбан мой один привез из родных краев патиссонов соленых или маринованных, хрен их упомнит сейчас, взяли пацаны бормотвейна (огнетушители) и сели его кушать, а патиссонами (экзотическая в Питере закуска) заедать. Больше, ессно, ничего из харчей тю-тю...Приезжаю я часиков, эдак, в девять и вижу картиночку, достойную пера: 1. Стюдент № 1 лежит НА СПИНЕ и делает ВАУ довольно высоким фонтанчиком... 2. Стюдент № 2 просто блюет, лежа на 1 ярусе двухярусной кровати. 3. Стюдент № 3 блюет на него сверху со второго яруса. 4. Стюденты № 4 и № 5, стоя оба раком около ОДНОГО ведра и упершись друг в друга лбами, пытаются в оное ведро блевать попеременно. Причем, когда стюдент № 4 побеждает, стюдент № 5 блюет мимо ведра в свои тапки... Стою я посередине комнаты посредине праздничного пира и тут входит деваха курса с третьего, четвертого и с порога говорит "Ребята, записывайтесь в группу ЭКСКУРСОВОДОВ!!!!!!!!!!"
В продолжении темы про этикетки и различные там надписи. Поехали мы с другом на рынок - еды прикупить. И видим там магазинчик, над которым висит надпись, сделанная крупными буквами и гласящая "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", внизу маленькими буквами дописано - еда для домашних насекомых. Вот так..
От первого лица. Кабинет стоматолога. Сидит в кресле мужчина пенсионного возраста, бывший полковник милиции(угрозыск).Собираюсь ему удалять зуб.Сделана анестезия. Мужчина страшно боится. Постоянно оглядывается. Через 5 минут проверяю, как обезболилось. Болит. Мужчина еще больше нервничает. Делаю повторно анестезию. Жду. В это время у меня в кабинете знакомый ремонтирует аудио магнитофон. А я же ищу по тумбочкам необходимое после удаление лекарство и про себя приговариваю - ну где же? Тут я вспоминаю, что нужно попросить радио мастера припаять шнур в штекере. Спрашиваю - Володя, может у тебя паяльник есть? Теперь представьте моего пациента. Крик - а это еще зачем!!!? Когда все улеглось , зуб вырван, пациент с юмором потом шутит - весело тут у вас Паяльниками пользуетесь.
Однажды я был на дне рождения своей пятилетней племянницы. Там я сел поиграть в шахматы с ее (тоже пятилетней) подружкой (П.). Воспитанная подружка называла меня на "Вы", а я это не люблю, хотя уже тогда мне было за 20. Я решил ее переучить, чтобы она говорила мне "ты". В результате получился следующий диалог: П: Сейчас Ваш ход? Я: Не "Ваш", а "твой". П: Как мой, Вы же черными играете! Я: Не "Вы", а "ты". Тут бедный ребенок полностью перестал понимать, что происходит. Ей на выручку пришла моя племянница. Она сказала мне: "Взрослых надо называть на "Вы", понял?"
Значит, случилась сия беда в некотором отдаленном времени. Шел я поздно домой часов эдак в 2-3 ночи, и как назло нарвался на гопников с их сакраментальным: "Закурить не найдется?". После непродолжительной беседы я помятый и грязный продолжаю свой нелегкий путь, и надо же-меня останавливает патруль нашей доблестной милиции- чем-то я им не понравился. Ну в отделении быстренько разобрались и я в сопровождении сержанта иду к выходу. А надо сказать, что одет я был очень прилично. И надо-же навсречу мне ведут повязанных этих молодых кретинов которые завидев меня запричитали "Мы же незнали товарищ лейтенант!"
Навеяла история про "перец красный злая злая..." Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи. Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел") приводило нас в восторг. Но это отдельная история. Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба, которое гласило: " Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!) Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" ! Вот такой "перец ..."
Для тех кто не знает -ранее в вооруженных силах в войсках имеющих хоть какое-нибудь отношение с к "сложным техн.устройствам" , а не только к саперной лопатке и портянкам, к воинским званиям добавлся громкое титул ИНЖЕНЕР или ТЕХНИК.Например -техник- лейтенант или инженер-майор. И была такая должность -пиротехник, соответственно старшиий пиротехник и просто пиротехник. Этой должности соответствовало звание младший леетенант.Меня приводили в восторг его доклады ,если он куда нибудь "прибывал"." Товарищ командир !! Старший техник -пиротехник техник -младший лейтенант Костин по вашему приказанию прибыЛ!"
Гуляла я как-то с подругой... Идем, настроение хорошее-весна никак. И вдруг-две таблички, на расстоянии примерно метр: первая-МОРГ, а вторая-ГОРЯЧИЕ ЧЕБУРЕКИ.
P.S. если кто не верит-город Москва, метро Фрунзенская.
Люблю писать стихи я Стихи - моя стихия Какие неплохие Рождаются стихи... Вы что вокруг, глухие? Какие вы плохие Наверно все бухие, Хи-хи, хи-хи, хи-хи...
Только получил по корпоративной почте: "... Just for your information, Internet Explorer is down at this time, possibly due to the weather. ..." ("Для информации, Интернет Эксплорер на данный момент не работает. Вероятно из-за погоды.")