Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sha
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Расскажу одну МИФИшную байку. Байка это или взаправду все было - не знаю,
за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку
такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей
день продолжает - не знаю).
Информация к размышлению:
Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки,
и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему
физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п.
А теперь картина маслом:
В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет
по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче
атмосфера напряжена по самое некуда... В аудиторию, мимо Иродова, крадется
зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп
сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова
он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже),
поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему
показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову,
и, тазать, э-э-э-э-э.... объясниться (Да, мудак. Да,козел. Не ходилль, пилль,
курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение
сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздец.
Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы
автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки
инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает
его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг
до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая)
говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..."
И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так...
Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил
и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами
"...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй."
Сим и закончим :-)))

19.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами,
по кой-то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето,
да и ночка была относительно теплая, то хмельные головы как-то разом
посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано. Одежу
сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись
догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым
матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения
удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему
в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили
обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед
очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись
вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили
у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек жопы, которая
сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных
тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло
всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться
от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе
следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах
на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы
и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем
клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим
медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также
доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе
через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически
задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас
способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь,
блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" -
и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать,
кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"...
Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся
гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока
допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих
условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...

01.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

абсолютно реальная история, случилась она около четырех месяцев назад..

У меня есть подружка, Надя. Тогда ей было 22, и она только-только
разошлась со своим молодым человеком. И в этот вечер она сидела в аське.

В аське как раз находился и ее знакоый, Димка, которого Надюша уже
задолбала разговорами о том, как же ей найти себе нового бойфренда.
Надька:
- Ну как мне найти нового парня??
Дима:
- Как, как... Ж.пой об косяк!
На эту хамскую реплику Надя обиделась и встала из-за стола и пошла на
кухню. Но тут Надюша не расчитала траекторию и на самом деле ударилась 5
точкой об косяк. От боли она заорала и тут к ней подбежала я(слава богу,
я как раз была у нее в гостях). Надя громко стонала от боли, поэтому я
вызвала Скорую.
Скорая приехала приехала быстро. Надьку доставили в ближайшее отделение
и повели на обследование. Через 2 дня Надька позвонила мне и сказала,
что ничего особого не нашли, но полежать в больнице еще придется.
На этом я забыла про Надьку. Но спустя 3 недели мне пришло приглашение
на свадьбу. Заглянув в него, я увидела имена сочетавшихся: Надя и
Андрей.
Ничего не понимая (когда она успела найти жениха? ведь она только
недавно вышла из больницы!), я в полном обалдении позвонила Наде.
Подруга смеялась:
- Помнишь, что мне Димка посоветовал? Ж.пой об косяк? Так вот так и
получилось! Я в больнице познакомилась с Андрейкой, он там главврачом
работает! а спустя 3 недели он мне предложение сделал!

Н-да... бывает и вот так... Так что аккуратнее относитесь к тому, что
говорите =))
12

05.12.2000 / Цитаты

Характеристики процессора Pentium® 4
...
- Улучшенная система
ПЕРДАЧИ данных
...
(www.intel.ru/pentium4/index.htm)

20.11.1999 / Остальные новые истории

Тут один мой кореш рассказывал.
Разговаривают двое его знакомых по работе. Один из и выдает следующую
фразу:"Слухай, Вась, сделай то-то и то-то, а? Чисто не в службу,
а чтоб пидором не быть..."
52

01.06.1999 / Остальные фразы

Сделал дело - концы в воду

25.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала подруга, в историю сам охотно верю :)

Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной
обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту
и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне
на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии
года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового
направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту
(т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак,
мол ... На что подруга на встрече с одним из топ-манагеров фирмы
говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так
поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает :
" Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому
приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий
Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать
не можем :(((".
И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...

29.05.1999 / Остальные фразы

Жизнь - как ХУЙ.
Только она жестче.
25

10.05.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь меня? спроси, как похудеть...

01.06.2006 / Повторные анекдоты

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
20

01.05.2006 / Стишки - основной выпуск

Медленным шагом,
Робким зигзагом,
Не увлекаясь,
Приспособляясь,
Если возможно,
То осторожно,
Тише вперед,
Рабочий народ!

01.05.2006 / Стишки - основной выпуск

"Мир для мира!" Это враки.
Не помиримся без драки.

01.05.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некоторые современные молодые женщины стали своеобразными общественными
селекционерками: пытаются - и не безуспешно - вывести новую породу
мужчин - нечто вроде парнокопытного гибрида: чтобы можно было доить, как
корову, и ехать на ней верхом, как на скаковой лошади, украшая при этом
ветвистыми оленьими рогами.

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Мужик заходит в кабинет к психоаналитику:
(тихим голосом)
-Здравствуйте,доктор.У меня такая проблема...
(чуть громче)
...понимаете,совсем нет друзей....
(громче)
...Ну просто ни одного сраного друга...
(орет)
...ТАК МОЖЕТ ТЫ МНЕ ПОМОЖЕШЬ,СТАРЫЙ,ЖИРНЫЙ ПИДАРАС ?!?!?!
585

11.08.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поговорка новых русских:
"Дружба дружбой, а барсетки врозь".

Sha (16)
1
Рейтинг@Mail.ru