Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него.
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Одна бабенка другой: - Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках! - А если в самый ответственный момент батарейки сядут? - Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
Рекламная кампания "Би-лайн" в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону... Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль набирает номер. - Это лев? - Лев - Охуеть...
Как-то раз Лев издал приказ - выкопать в лесу яму в потайном месте, а кто в нее свалится, того и е$#ть потом всем лесом, так сказать для развлечения. Яму выкопали, и вот идет ночью Заяц. Пьяный - в каканьки. Ну, ессна, в яму упал. Сидит, думает: -Ой, вот я и приплыл, приплыл я... Все песец... А тут сверху голос, Волк проходит мимо. Заяц как вспомнил, что Волк указа не читал, сразу орет: -Серый! Слышь, вытащи меня отсюда! -А на хера??? -Да ты что??? Лев указ издал, что кто в эту яму упадет, тот потом любого зверя в лусу отыметь может, на выбор... А мне-то сейчас домой надо, детишки ждут. Ладно, вытащил Волк Зайца... Сам подумал-подумал - и юрк! В яму. Все думает, назавтра оттянусь по самые пимидоры. Утром такая картина - собрались все звери у ямы, вытаскивают сияющего Волка, тот такой довольный, вылез и орет: -СЛОНА МНЕ!!!! СЛОНА!!!!
Приходит прапопщик утром в казарму, строит личный состав: - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат. - Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?! Из строя выпихивают самого молодого. - Я, товарищ прапопщик... - Так, со мной на опохмелку! Остальные напра-во!
Летел воробей. Замерз и упал. Шла корова и насрала на него. Он согрелся - зачирикал. Шла кошка - цап и съела воробья. Морали - Не взлетай высоко - наебнешся. Не всяк враг - кто тебя обосрет, не всяк друг - кто из говна вытащит. Попал в говно - не чирикай.
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем встречу отметим, как никак столько времени не видились. - Да нет, я пить завязал. - Почему? - А помнишь прошлое лето? - Да. - А я - нет!
Семья (отец,мать,сынишка) на рыбалке! Клева нет, и вдруг сын вытаскивает золотую рыбку. Золотая рыбка: "Мальчик, меня так ломает, давай побыстрее три желания заказывай и отпусти меня" Сыниша: "...Хочу бобра" Отец(криком): "В ПИЗДУ БОБРА" Мать(с визгом): "ИЗ ПИЗДЫ БОБРА!!!" Yaha
В Большом театре начинается спектакль. Гаснет свет, поднимается занавес... На сцену выходит мужик в длинной ночной рубашке, держит в одной руке стул, в другой свечку. Молча садится на стул, задирает рубаху и начинает мастурбировать. Проходит минута, истеричный женский крик из оторопевшего зала - "Да что это за безобразие?!!!!!!!!". Мужик испуганно дует на свечку - "Кто тут?"
Наконец-то, отечественная пищевая промышленность уделила внимание представителям сексуальных меньшинств. Начато производство молока для лесбиянок "Милую мыла" и для гомосексуалистов "Гомик в деревне" Причем, "Гомик в деревне" на десять процентов дешевле.
Во времена перестройки в Тбилиси подходит Гиви к пивному ларьку кидает в окошко 5 рублей и говорит: Гогия дай мне 2 бутылки пива. Из окошка вылетает 3 рубля. Гиви спрашивает: "Ты что Гогия, на тебя так перестройка подействовала" Гогия отвечает: "Да нет, просто пива нету".
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А вот, Василий Иванович, почему на некоторых местах волосы жесткие, а на некоторых - мягкие? - Ты не умничай, Петька, соси дальше!
Бегает ежик по поляне и смеется ХА-ХА-ХА. Подходит к нему лось и спрашивает: -Ежик ты чего смеешся? -Класна как,щекотна. Посмотрел лось и решил тоже попробовать. Бегает час,нечего. Второй час бегает,нечего. Третий час бегает,нечего. От безсилия лось упал и спрашивает ежика. -Ежик, в чем же смех? -Трава,пузо класно щикочит.
Сводка новостей: Вчера произошло зверское изнасилование. В милиции пологают, что это заказное убийство, в пользу этого говорит то, что в конце было произведено контрольное изнасилование в голову
Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и грят: - В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу! Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос: - Ты голишь!
Разговор в баре группы американских дедушек: -«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!» -«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!» -«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!» -«А у меня давление скачет!» -«Даа! Старость - не радость!» -«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»