Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул: - Почта! Где тут почта? Перепугавшийся венец вежливо, но твердо оосвободился от хватки гостя и ответил: - Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете, как пройти на почтамт?" Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше сдохну" и удалился, топая ногами... Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнес: - Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт? Со скоростью автомата берлинец выпалил: - Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта. Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал: - Тысяча благодарностей, уважаемый... Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал: - Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!
В отделе социального страхования: - Так вы грите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность!
1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд. 2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства. 3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости.. 4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу. 5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие. 6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе. 7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни. 8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение. 9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще. 10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека. 11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах. 12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот. 13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем). 14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье. 15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам. 16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще. 17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий. 18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.
Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе. -"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы и выбирайте свою судьбу" Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала на купеческий, а младшей улетела в лес на болото. Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок сидит во рту стрелу держит, маленький, противный. Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок в прекрасного принца. Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего. Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит : "Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"
Купил мужик козу. Доит ее, молоко пьет целебное, доволен. Через два года молоко у козы пропало. Привел мужик козу к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит: "Козел весьма задрочен, но жить будет".
Лев собрал зверей и говорит:'"Скоро новый год, нужно рубить дерево." Позвал заица:"Иди рубить березу." Заяц: "Лев ты чего головой ударился нужно-же елку." Лев: "Иди руби березу." Заяц: "Ну нужно елку." Лев: "Заяц ты чего тупой иди руби березу." Заяц: "Ну довай хоть сосну." Лев: "Ладно сосни и иди рубить березу."
Привозят мужчину, всего переломаного, в "Склиф". - Ну и как же тебя так угораздило? - спрашивает врач. - Меня сбила машина. Как только я приподнял голову, на меня налетела лошадь. Я очухался и попытался встать, а на меня упал самолет. Когда я снова пришел в сознание и опять попытался подняться, в меня врезалась ракета... - Ну, а дальше-то что ? - А дальше я не помню, спросите у начальника карусели ...
Сельская семья( папа и сын ) приходят в зоопарк. Подходят к вольеру с медведями."Дивись, синочок, оце - ведмедики. Оно тот большой - то их папа. Ну, как я. Ото от поменьше - то их мама. Ну, как наша мама. А то вон совсем маленьке - то их син. Ну как ты. Поняв?" - "Не, нэ поняв." - "Ну дивись. Оно тот большой - то их папа. Ну, как я. Ото от поменьше - то их мама. Ну, как наша мама. А то вон совсем маленьке - то их син. Ну как ты. Поняв?" "Не, нэ поняв." - "А чого ти не поняв?" - "А де баба Галя?..."
Приходит старый казак в магазин и спрашивает у молодой продавщицы. У вас есть зимняя шапка. Она отвечет нет,давайте я вам лучше папаху дам . По голове себе дай дура бешенная.
Пьяный мужик приходит к доктору и жалуется на усталость и головную боль. "Я чувствую себя усталым, болит голова и я не могу заснуть. Что это может быть, док?" - говорит он.
Доктор внимательно изучает больного и говорит, "Я ничего не могу найти. У вас все в полном порядке. Наверное это из-за выпивки."
"Разумно," - говорит мужик. "Я тогда зайду к вам, когда вы протрезвеете."
Разговаривают между собой сперматозоиды: Один: говорит- когдая вырасту стану лейтенантом. Второй: эээ, это что, вот я вырасту - стану полковником Третий: ну, это вы ребята мелко плаваете, вот я вырасту, стану генералом. Влетает четвертый и говорит: Госпада офицеры, нас наеб...ли - мы в жопе
1) Идут по зоопарку мама с маленьким сыночком. Мама говорит: - Это черепаха, это медведь, а это змея. Идут они дальше. Вдруг малыш радостно кричит, показывая на обезьян: - Я знаю, кто это! - Кто? - Программисты. - Почему? - А потому что они как папа - все тело шерстью покрыто и мазоль на заднице! :))
Поезд. Ночь. Купе. В купе три девушки и спящий на верхней полке грузин. Девушки разговаривают о сексе. Тема - какие бывают женщины. Одна умничает - грит, - стоящая женщина - это та, которая трахается стоя. Другая добавляет - роковая женщина - та, которая раком трахается. Третья: невменяемая - та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".
Тут грузин не выдерживает таких разговорв, свешивается с полки и говорит: "Вах, я видэл мужика, кoторого в парту матросы на мешках с изумом оттрахали. По вашему он - изюмитэлный малчик?"
Cлушается дело в суде о нанесении телесных повреждений.Пострадавший (невзрачный мужичок): "В нашем городишке есть традиция--на всех свадьбах я танцую с невестой первый танец.Танцую первый,второй,третий...и тут этот,в черном костюме, жених что ли,подбегает кааак даст со всей силы между ног!!!Уважаемые судьи,позвольте заметить,не мне,что Вы,не мне,а невесте!!!И вот итог-- у меня сломано три пальца!!!" KKK
Создана супер версия таврии. Наворроченный кожанный салон, полный электропакет, электрический люк , система новигации, АБС, АПС и тд... После первого испытания машину разорвало на части. Сработала падушка безопасности.
хохол (Х) ссает экзамен по вождению инструктор (И) спрашивает И - какие машины имеют право на проез на красный свет Х - це, це, скорая помощь И - хорошо, еще Х - це, це, пожарная машина И - хорошо, еще Х - це, це, цементовоз И - какой нехрен цементовоз??!! Х - це-ж МЕНТОВ возит
Встречаются две соседки и ведут разговор о болезнях: - Ты знаешь Таня , как у меня обострился гастрит, а болят ноги от долгого хождения на каблуках,осип голос, порезала палец и рана дого не заживает, света белого не вижу из-за этих постоянных болячек - Знаешь, Клава , чтот я замечаю , что от тебя каждый вечер новый мужик выходит из квартиры!? - Подумаешь, единственно здоровое место и то позавидовала!
В автобус заходит очень грустный человек. В одной руке - бутылка, в другой стакан. К нему подходит контролер: "Гражданин! За проезд..." Человек "О! За проезд!!!"
Летит чукча в самолете,рядом с ним мужик и сидят они в 3 ряду. Мужик говорит чукче: -Слушай у меня жена в 13 ряду,давай ты с ней махнешся и она ко мне сядет. Чукча: -Не хочу! Мужик: -Ну пожалуйста!!! Мы недавно поженились,ну ты же понимаешь... типа рядом и все такое. Так продолжалось пока не подошла стюардесса и не спросила в чем дело. Мужик все объяснил и попросил ее все уладить.Стюардесса наклонилась к чукче и что-то прошептала.Чукча без слов поднялся и поменялся местами с его женой.Мужик недоумевая спрашивает: -Что вы ему сказали? Стюардесса отвечает: -Я ПРОСТО ЕМУ СКАЗАЛА ЧТО ПЕРВЫЕ 7 РЯДОВ В МАГАДАНЕ НЕ ПРИЗЕМЛЯЮТСЯ.
Жил-был мужик, горбатый с детства. Идет он однажды ночью через кладбище (ну, получилось так) и слышит откуда-то из-под семли протяжный низкий голос: -Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый? Тот начинает объяснять - да, мол, вот, такая фигня, инвалид с детства, туда-сюда.... А голос ему - Не-е-ет, мужик, ты не горба-атый.... Ну, дядя плечами пожал, пошлепал домой. Приходит, глянул в зеркало - а горба-то нет!!!! На радостях хватает пузырь, бежит к соседу (а тот хромой с детства). Рассказывает про ночь, кладбище, голос и советует - давай, сходи, вдруг поможет. Ну, пошел второй мужик. Идет-идет, слышит: -Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый? Начинает объяснять: Данет, я хромой, нога вот, мол, одна короче другой, :(( А голос ему: Не-е-ет, мужи-ик, ты горба-а-атый......
3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать. Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают: 1. Намочить волосы. 2. Налить небольшое количество шампуня на голову. 3. Помассировать руками волосы. 4. Смыть. 5. ПОВТОРИТЬ
Приближалась зима и один воробей решил полететь в теплые края, однако по пути он сильно замерз и полумертвый упал на землю. Рядом с ним проходила корова и одна из ее "лепешек" упала на бедного воробушка. Отогревшись в теплом навозе, воробей начал чирикать. Его тут же услышала кошка, которая вытащила птичку коготком из навоза, немного ополоснула в ближайшей лужице и сьела.
МОРАЛЬ: * не каждый, кто срет на тебя - твой враг; * не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма - твой друг; * если тебе хорошо и тепло, то пусть даже вокруг тебя дерьмо - сиди и не чирикай!
Стоят на светофоре два 600-х мерса.Рядом.Вдруг между ними пролетает гор- батый запорожец и сносит им зеркала, обдирает все бока, и останавливается метров через 50.Из мерсов выходят братки и смотрят на разбитые тачки. Сзади подезжает HUMMER , из него выходит мужик и говорит; -Ну,что ,пачаны, круто я вам гол забил!!!
Раздобыли Медведь (М) Заяц (З) и Ёжик (Е) мешок конопли. Идут по лесу. Медведь говорит: "Сейчас я отлучусь ненадолго, а вы сидите здесь, не дай бог что-то пропадет из мешка, разорву на части!" (З) и (Е) "... все будет нормально мишенька, не волнуйся!" Ну (М) ушел а (З) с (Е) остались ждать его. Сидели сидели да и скучно им стало, решили курнуть. Забили косячок, раскумарились, забили второй... вообщем выкурили весь мешок. Сидят у обоих глаза косые... (Е) спрашивает (З), мол что делать будем, ша мишенька придет пизды вставит. (З) говорит: "У меня есть идея! Я сейчас прыгну в кусты, а ты здесь сиди, (М) придет и спросит тебя: "Ёжик где конопля? А ты посмотришь на него и разведя руками скажешь "пф", а я тем временем выскачу из кустов и такую отмазу залеплю что он от нас отстанет..." (Е) "Молодец заяц! Давай" Ну заяц прыгнул в кусты а (Е) остался. И вдруг мишенька идет. Смотрит конопли нет, и спрашивает ежика: Ёжик где конопля??? Ёжик посмотрел на Мишку и говорит "ПФ" Заяц тем временем выпрыгивает и говорит: "ЧО ПФ? ГДЕ КОНОПЛЯ???"
Иlет заседание в гос. Думе. Выходит депутат на трибуну. - А сегодня мы рассмотрим законопроект, предусvатривающий налоговые льготы для членов Думы... Один депутат толкает локтем другого: "Хе-хе, слышь, баклан, он сказал - член".
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой. Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает: -И чо, типа, скока тебе на чай дать? Тот: -Ну рубля три хватит! -Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент что-ли! -Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
Поспорили как-то раз галоша и член - кому живется хуже. Галоша говорит: - Представляешь, меня каждый день одевают на грязную потную ногу в вонючем валенке, а потом в любую погоду - по воде, по грязи, по дерьму... УЖАС!!! А член ей в ответ: - А прикинь, меня каждую ночь засовывают в темную мокрую, хлюпающую щель, и дергают, и елозят там, пока я не блевану...
Пришел как-то раз грузин (Г) на собачий рынок. Смотрит стоит мужик (М) один с малленькой такой собачкой, а губы у этой обачки бальшущие такие. (Г) и говорит: слющай, дарагой, щто ето у тебя за малЭнький собака ? (М): ааааа, это "сабака-барабака" .... (Г): слющай, а щто она дЭлает ? (М): а она одна может охранять целое стадо овец.... (Г): нЭвЭрю ... (М): ну тогда бери попробуй, деньги потом принесеш. На следующий день (Г) выгнал стадо овец, а сам улегся спать ... И тут вдруг бежит стая волков. Внезапно вожак стаи кричит всем: "СТОООП, все назад, в лес; тут сабака-барабака ...." В лесу один молодой волк подбежал к вожаку и говорит: "мы, целая стая волков, испугались како-то маленькой собачки ??? Да я бы один мог ее пойать и застаить целовать тебе задницу". Важак стаи в ужасе:" НЕЕЕТ, НЕЕЕТ, только не это, ты незнаеш какие у нее холодные губы".
Из книги о столовом этикете: вилка с четырьмя зубами- для гарнира, вилка с тремя зубами- для мяса, вилка с двумя зубами- для рыбы, вилка с одним зубом- это нож.
Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили, а закуси нет. Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве. Они ей: -Эй ворона, третьей будешь? В: -Буду! Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе. Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало. М: -Ворона, третьей будешь? Ворона молчит. М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем и тебе нальем. Будешь третьей? В: -Да! Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней разлили, у вороны уже окорочек в клюве. М: -Ворона, пить буш? Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается. Второй мужик говорит: -Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка не вяжет! В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?
Сынок-дебил просит у мамы: -Мааа-ма, даййй яблЁко!? -У меня нет.. -Ну, ма-ма, даййй яблЁко!? -Нет у меня, отстань! -Ма-м, а дай яблЁко!? -Держи,-протягивает ему яблоко,-А какое волшебное слово нужно сказать? Сынок: -?????....Здравствуюй, яблЁко!!!!
В метро. Шикарная блондинка с длиннющими ногами (естественно в юбке, едва что-то прикрывающее) стоит держится за поручень, напротив нее сидит мужик, на пальце гайка с большим брюликом. Б: (указывая на брюлик) Стекло? М: (с обалдевшим видом) Стекает!!!
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован 26 апреля. С тех пор он пополнился :
С этого года введена новая система экзаменов. Отныне студент будет иметь право на 3 подсказки: -помощь зала. -звонок другу. -50 на 50 с преподом. Причем подсказку "50 на 50" разрешено заменять на более привычные руской душе "100 на 100" или "поллитра на поллитра"
Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видет выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют. Они опять бутылки вместо клюшек взяли".
Инструкция действия при пожаре. 1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем пламенем. 2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные подтаскивайте поближе к огню. 3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным, друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру, если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают. 4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам потухнуть раньше, чем приедут пожарные. 5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес, не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных, придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут проголодаться при тушении пожара. 6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову. 7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации. Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной сигнализации. 8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе есть уважительная причина. 9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь получиться пена, а пеной тушить намного удобней. 10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете им тоже помогать когда у них будет пожар. 11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные и любую другую полезную информацию о пожаре.
В детском садике група детишек сели за стол разрисовывать картинки. Вовочка подошел к воспитательнице и говорит: -Мариванна, цветных мелков нет. -Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных мелков. У нас нет цветных мелков. Понял? -Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались то?...
Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания, они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг, и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги! ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!
Боцман матросу: -Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из членов команды упал в воду? -Ну я закричу "Человек за бортом!" -А если упал кто-нить из офицеров? -Ну это смотря какой!?
Студент музыкального училища сдает экзамен. Ну ничего не знает! Просит преподавателя задать ему еще один вопрос. Преподаватель говорит: "Ну хорошо, как начинается опера "Евгений Онегин"?" Студент обрадовался:"Ну уж это-то я точно знаю! Там скрипочки: ти-ри-ри-ри-ри..." Препод:"Неправильно! Там сначала - соло контрабаса: БОМ!Ти-ри-ри-ри..."
Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N. Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков коротких ответов с криками - Половая дискриминация убрались к себе на родину Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается к человеку, который их сопровождал: - Чем они так встревожены? - Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило "идите в пи...!" Денис Ден
- Почему мужья женщин с зеркальной болезнью счастливы, а жены мужчин с зеркальной болезнью несчастны? - Мужчины с зеркальной болезнью не видят нижней части своего тела из-за огромного живота, а женщины - из-за огромной груди.
Один гаишник вдруг заметил, что его сменщик что-то резко забурел: дачу купил, тачку сменил, в отпуск на Канары съездил. Интересуется у него, с чего бы это? - Очень просто - отвечает тот. - Останавливаю машину, если придраться не к чему, спрашиваю, сколько полосок на гаишной палке? Если отвечают - четыре, я говорю, что только две: черная и белая. Если говорят, что две, я говорю – четыре. В обоих случаях – штраф за нетрезвый вид за рулем. Узнав это, второй гаишник тоже решил обогатиться. Прокрутив десяток запорожцев, жигулей и москвичей, останавливает иномарку. Не обнаружив нарушений спрашивает: - А вот сколько полосок на моей палке? - Четыре. - Не угадал, плати штраф! - А вот теперь ты угадай, на чем я обратно поеду, на БТРе или на танке?!
Заходит алконавт с сыном в Макдональдс, мутным взглядом обводит цены, продавцов, подходит к кассе: - Мне, ик, дддве сстадарных уодки. Большое пиво! - А что-нибудь на закуску не желаете? - Один детский огурец! Ик! С собой!
Аппарат квантовой терапии "Витязь", более известный как "Рихтер-1"... Нет, "Рихтер", более известный как "Витязь-1"... короче, у нас есть классная фигня за 10 тыс. рублей!!!
Обнаружена новая версия опасного E-Mail вируса, если адресаты в письме мужчины она пишет вместо "I love you" - "Let's go nasty",что по нашему означает - "Уйди, противный"
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
За всех не надо говорить. Я вот, например, получил это письмо. Сказать, что там было написано??? I LOVE YOU
Прилетает змейгорыныч в деревню и говорит мужики Баб давайте! А мужики отвечают Нет баб татаромонголы увели Змейгорыныч думает ну что я педик мужиков в жопу иметь Говорит собирайтесь все на площади! Мужики дрочат ему и говорят И раз и два Вдруг один испугано говорит Черт стой Петровича закотало!!!
Разговаривают две подруги: -О,я так люблю кошечек!А вам они нравяться? -Да,конечно.А у некоторых пород шерсть такая хорошая. -А вы их прям с шерстью едите?
Русский,американец и китаец летят на самолете.Летят над Америкой, американец говорит:"Повесьте меня за ноги - я свою страну приветствовать буду".Они его повесили и он кричит:"Helloy America"! Летят они над Россией,русский тоже попросил,чтобы они его повесили за ноги,они его повесили,он кричит "Ура Россия"! Летят над Китаем,китаец говорит:"Повесьте меня за ноги-я свою страну приветствовать буду".Они тоже повесили его за ноги,а он кричит: "Китай!Китай!"А им послышалось-Кидай!Кидай!Они его скинули,а он кричит: "Спасите!Спасите!"А им послышалось-Спасибо!Спасибо!И они ему в громкоговоритель-Пожайлуста!
юзер: я делаю ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ отчет, и мне не хватает места на сервере для завершения.... чертов ублюдок администратор(ЧУА): ваш логин?... хорошо... #rm -rf ~юзер/ теперь а Вас 500 мегов свободного места в каталоге... юзер: О, спасибо... 500 + 500 ... теперь у меня 1 гиг доступного пространства!!!!!!!! ЧУА: нет, только 500 свободного... юзер: АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Семья программиста. В доме засорились трубы. Жена просит мужа почистить их. Муж, лениво глядя на еле-еле стекающую воду : "Таки да, траффик нулевой... надо провайдера менять..."