Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ?
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.09.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?
Студент чеканит:
- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального
логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...
7

10.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо...б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
6

27.09.2001 / Злободневные анекдоты

В ответ на разрушение небоскребов WTC, Буш поклялся разнести
единственное двухэтажное здание в Кабуле.
2

02.09.1999 / Повторные анекдоты

Выходит бледный студент из аудитоpии. Друзья у него спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает... Он же спpашивал на английском
28

01.04.2003 / Злободневные анекдоты

Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и
отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве
шахидов.
15

03.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик (М) на исповедь.- Батюшка, исповедаться желаю.
Батюшка (Б): -А не ты ли третьего дня траву у церкви косил?
М: - Ну я.
Б: - Скажи мне что за звон такой раздавался. Ты косишь, а оно звенит.
М: - Так это я, батюшка, колокольцы к ногам привязываю. Мало ли
зайчишка, али птичка какая под косу попадут.
Б: - И ты тыкой добродетельный исповедаться идешь!? Да что у тебя
за грехи могут быть?
М: - Работаю я у барина. У того жена да дочь. Иногда барин с барыней
в город соберуться, а дочь дома оставляют... Грешен я, батюшка.
Б: - Невелик твой грех, сын мой. Однако, прочтешь десять раз "Отче наш"
и отпущу тебе грех. Все, что ли?
М: Нет. Иногда барин с дочерью в город едут, а барыня дома остается...
Грешен я...
Б: - Суть есть грех великий, но учитываю твою общую благостность,
полагаю на тебя епитимию - двадцать раз прочтешь "Богородице..."
и отпущу тебе грех. Все что ли?
М: - Иногда барыня с барышней молодой в город уезжают, а барин дома
остается... Грешен я...
Б: - (онемев от ужаса, но в последстве придя в себя) Смертный грех,
сын мой. Искупить его тебе придется чтением 50 "Отче наш"
и 30 "Богородице..", а также 3-недельным постом. Ну все, иди с миром...
М: Погодь, батюшка, вчера барин, барыня и молодая барышня в город
с соседом ездили, а свою кобылу дома оставили... Грешен я...
Б: Да-а, сын мой, тебе не на ноги колокольцы привязывать надо...
20

26.09.2000 / Истории - другая десятка

Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru
Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г.
Городской "домашний" юноша, став студентом,
едет вместе с группой в колхоз на уборку
картошки. Здесь он впервые познает свободу
настоящих и выдуманных чувств. Режиссер -
Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина,
П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
1

09.02.2002 / Остальные новые истории

Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо... б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
19

15.12.1998 / Остальные фразы

После этого жили они счастливо, и умерли в тот же день...
4

25.09.2000 / Остальные новые истории

Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru
Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г.
Городской "домашний" юноша, став студентом,
едет вместе с группой в колхоз на уборку
картошки. Здесь он впервые познает свободу
настоящих и выдуманных чувств. Режиссер -
Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина,
П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
1

23.08.1998 / Остальные фразы

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает...
6

07.05.2000 / Повторные анекдоты

Создана супер версия таврии.
Наворроченный кожанный салон, полный электропакет, электрический люк ,
система новигации, АБС, АПС и тд...
После первого испытания машину разорвало на части.
Сработала падушка безопасности.
32

22.10.2003 / Комментарии

Поликлиника. Лор и глазное отделения.
Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом.
Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?...
=============
Ну и что смешного?
15

18.05.2004 / Комментарии

Интересно, Хамбля и Алик не живут ли по соседству? Может даже в пределах
одной черепной коробки?
2

06.03.1999 / Остальные стишки

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.
4

25.10.2003 / Комментарии

хотя его пунктуация вызывает некоторое изумление...

ОБендер
Вы действительно не поняли или это МНЕ недоступен тонкий юмор ВАШИХ
комментариев?
5

16.08.2003 / Комментарии

К № 11 от 15.08.2003
Прокат костылей, а не того, о чем некоторые извращенцы подумали.
7

02.01.1999 / Повторные анекдоты

Инопланетяне заловили русского, американца и японца для опытов.
Дали каждому по два металлических шарика, раздели и посадили в
герметичные камеры. Сидят, смотрят, что делать подопытные будут.
Ну, заходят к американцу. Американец надыбил где-то палочку, сидит,
в бильярд сам с собой режется. Ну, думают, интересное решение.
Японец сидит, весь в расчетах, шарики сталкивает, что-то измеряет,
записывает. Хорошо.
Заходят к русскому. Смотрят- нет нигде шариков. Всю камеру обыскали -нету.
Ага, думают, проглотил. Сделали рентген - нет шариков.
Спрашивают - куда ж ты дел шарики -то.
- А хуй знает, проябал где-то
60

18.04.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько раз тебе повторять? Не аксаул, а саксакал!
12

09.06.2007 / Повторные фразы

Об орлах судят по высоте полета, о курах - по высоте насеста.
1

12.12.2007 / Злободневные анекдоты

Интересно, когда Медведева избирком назначит Президентом, а сам Медведев
назначит Путина премьером - кто кого будет к себе вызывать на ковер -
Путин Медведева или Медведев Путина?
54

08.02.2002 / Повторные анекдоты

Заходит трудящийся в магазин и говорит продавщице:
- Покажите мне во-он ту фаянсовую кису!
Тетка багровеет и выпаливает:
- Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!
98

02.12.2002 / Остальные фразы

новая Рама фаталити!
5

23.05.2008 / Остальные новые истории

Маразм продолжается...
Какое-то мутное ООО под крышей советов ветеранов МВД
выпустили второй лохотрон - купи лотерейные билеты совета ветеранов МВД
и получи щастье. Билетики в ПРИКАЗНОМ порядке распространяются
среди милициии.
Так что страна - придется тебе покупать у ментов эти билетики
щастья, иначе...
11

11.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Что происходит с нашей культурой? Почему на тель-авидении не показывают
встреч с известными пейсателями?
23

17.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и
присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
28

22.04.2002 / Повторные анекдоты

Попали в авиакатострофу немец, поляк и русский. Есть нечего, а хочется.
Решили от каждого, что-небудь съесть. Начали с немца - отрезали ногу.
На следующий день поляку - руку. Пришла очередь русского, он достает
член, а те думют колбаски получат, тут русский и говорит:
- Ну че по йогурту и спать.
12

08.06.2007 / Остальные новые анекдоты

Об орлах судят по высоте полета, о курах -- по высоте насеста.
Однако куры на верхних насестах упорно считают себя выше орлов,
пролетающих над курятником.
44

21.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Ватсон читает в газете:
“Сегодня бандит ограбил Фигу”
- Как вы думаете елмы, этот бандит знал русский язык?
- Вряд ли друг Ватсон. Иначе бы он знал что в доме Фиги ничего нет.
- Это гениально! Но как вы до этого догадались?
5

? (32)
1
Рейтинг@Mail.ru