Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 мая 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Предыстория гораздо длинне, чем сама суть (всегда вот так в жизни).
Во-первых, есть в Штатах некоторая лотерея, в которую нынче
разыгрывают аж 350 лимонов денег. Люди, ессно, шалеют неприличным
образом. Во-вторых, существует в той же Америке класс
нелегалов, который работает с утра до ночи и кое-как содержит свои
семьи в родных краях. В-третьих и в последних, одна из самых популярных
среди нелегалов работ - это установка кровель, таких просмоленных
кусков, называемых шинглями от английского shingle, причем производится
это путем элементарного прибивания последних к фанере крыши.
Ну а теперь прикол: сидит компания поляков-нелегалов, пьют и мечтают,
что они сделают с выигранными в лотерею деньгами. Один рожает следующий
перл( в вольном переводе с польского):
- А вот я куплю себе яхту и уплыву в Польшу! А для вас (подумав
мгновение) куплю дом (все довольно улыбаются), буду платить вам
(следует сумма, в четыре раза превышающая обычные цены), а вы будете
набивать на нем шингли и срывать, снова набивать и срывать.
И ТАК ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!!!
Коробочки у всех захлопываются с треском.
Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера
(как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких
приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий
перл:

- Поздравляю БУДУЩЕГО зятя с рождением ребенка.

На себя эту фразу я тоже примерил...
Вот еще одна история из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то одного попа за какую-то провинность. У Плевако перед
судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил,
что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после
обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания,
настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес:
- Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка
за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один
единственный грех?!!!
Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.
опять про ГИБДД:

Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
Что-то, думаю, будет.

Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...
почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности",
уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
а затем выдает:

"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"

P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
Вот такая история!
Ходили сегодня с друзьями на "Связь-Экспокомм". Там на стенде МТС
раздавали презервативы в красочной упаковке по три штуки типа:
"надежная и качественная связь". Кое-кто из нас отхватил по пачке,
но всем не досталось. Потом пили пиво, и еще пиво, и еще пиво,
а потом кто-то у одного парня попросил один из трех презервативов,
как презент, и тот дал, а позже кто-то оторвал ненароком еще один,
причем никто этого не заметил. И наш друг уехал домой. Пока он ехал,
наша подвыпившая компания сообразила, что у того могут быть
определенные проблемы дома, т.к. жена у него весьма строгих правил,
и решили позвонить ему домой, и рассказать ей о ситуации, пока он
не приехал. Ну, позвонили, рассказали естественно про один изъятый
презерватив.
Далее, приезжает наш друг домой, жена к нему: "Ну, мол, показывай
с чем пришел." Он достает, а там всего один. И на естественный
вопрос жены: "А где еще?" он сильно смутившись ответил: "Ну, извини,
дорогая, проебал где-то."
Об окончании дня я, естественно, умолчу.
Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,
довольно давно и неправда.-)
Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла
с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,
и пророк их - Демидович.
Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,
совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него
время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш
студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой
идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05
и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте.
Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове.
Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого
слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть
какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,
добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди
вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но
идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,
показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше
сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую
бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -
всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном
разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему
герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в
настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает
мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент,
и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому
предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда
следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор
быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от
счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),
тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,
навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже
догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как
препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом
показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.
Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов
этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в
соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора"
Пушкина.

Вот что с людьми делает водка!
В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось
это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш
корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде
яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-)
Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот,
в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет
за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог:
"А что это вы тут делаете?" - "Да вот, товарищ сержант, уборка
территории, лопата на дереве застряла" - "Аааа, ну смотрите, яблоки
не рвите!..."
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле,
природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное.
Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите,
отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее,
но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо
очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю:
- А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня
сейчас запросто на сорок рублей облегчат.
На это подруга, не моргнув глазом, выдает:
- А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
Лучшая история за 11.07:
ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам читать дальше
Рейтинг@Mail.ru