Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 мая 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.

Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта. Приехал он как-то раз в Кремль
по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла
навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно
следующего содержания:
- Здравия желаю, товарищ Сталин!
- Товарищ Носенко? А разве вас еще не расстреляли?
Можно представить, как себя почуствовал несчастный нарком. Держась
одной рукой за сердце, другой опираясь на стенку, он кое-как ковыляет
к выходу, в полной уверенности, что его сейчас возьмут. Однако доходит
он до дверей, а за ним никто не бежит. Ну, думает, значит остановят
около машины. Но и в машину он садится без помех. Едет домой уже
в стопроцентной уверенности, что его там ждут. Дома все спокойно...
После бесонной ночи, недоумевая, отправляется он на работу, кое-как
входит в свой кабинет и весь рабочий день не может понять, когда же
за ним придут. Так проходит неделя, другая... После двух недель
бесонных ночей т. Носенко приходит к выводу, что видимо т. Сталин
ошибся...

1943 год. Страна находится на грани великого перелома. Наркоматом
водного транспорта управляет все тот же т. Носенко. Приезжает он
как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору.
Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит
диалог примерно следующего содержания:
- Здравия желаю, товарищ Сталин!
- Товарищ Носенко? А разве вас все еще не расстреляли?
История повторяется. Опять несчастный нарком едет домой в полной
уверенности, что его там ждут, опять не спит неделями и в конце концов
снова приходит к выводу, что товарищ Сталин, видимо его с кем-то
перепутал...

1945 год. Отгремела Великая Отечественная, народное хозяйство встает
на ноги, а во главе Наркомата водного транспорта тот же т. Носенко.
В Кремле происходит какое-то совещание, приглашаются все Наркоматы.
Выступает т. Сталин:
- Эти четыре года явились тяжким испытанием для нас, однако мы
не теряли чувство юмора и всегда находили время для хорошей шутки.
Правда, товарищ Носенко?
Из цикла "одесские истории"

Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел
через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще
больше нам нравился искристый одесский юмор.

Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе.
Подходит пожилая женшина:
- Девушки, вы, наверное, не из Одессы?
- Нет, а как вы догадались?
- Ну кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить
в мешочек и сполоснуть все сразу.
Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова откликает женский
голос:
- Вы, скорее всего, не из Одессы?
- А как вы догадались?
- Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка
и мыть по одному...
Ехал утром по Коровинскому шоссе. Вижу - указатель:

"ул. Ивана Сусанина -->"

Наверное, с односторонним движением :)
Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит,
был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках
и т.д.
Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности,
но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины
и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая
губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках
не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами.
Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала
ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это
черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось
достаточно народу.
При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что
вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь
упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро...
Случилось это несколько лет назад в достославном МГИМО. Летняя сессия,
экзамен по англ.языку. Наш сокурсник, назовем его Вася, неплохой,
в общем-то, парень, словил два балла, и вдруг то ли от летней жары,
то ли от нервного потрясения, то ли еще по какой-то причине, он
начинает требовать справедливости, мотивируя это так: "Вы еще с моим
папой познакомитесь!" (Угрожает, надо понимать).
Что мы видим: преподаватели устраивают перерыв и гуськом - к ректору.
Через час уже висел приказ о Васином отчислении. Мы, конечно, удивились
столь суровой мере - ну отчислять-то зачем?
И только через год мы узнали, что Васин папа был в то время директором
крематория. Вот, значит, почему преподы так напряглись. Другими словами,
кто владеет информацией - управляет ситуацией.
К слову, событие это стало для Васи судьбоносным - после этого он уехал
учиться в Штаты и сейчас уж наверняка ни о чем не жалеет.
На днях по РТР (!!!) шла передача, в которой проводился очередной
опрос телезрителей, на экране красовалась фраза "Стоит ли нашему
государству в настоящий момент тратиТСя на культуру?" Ну что делать,
кажется, уже пора...
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я
в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре.
А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их
практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем
последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре -
полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед - все как
полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу
разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе
оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы
не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого
в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов - никогда,
потому как "по Уставу - не положено". Если преподаватель Иванов не мог
занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя
Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу
военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила
общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину
дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности
офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем
цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" - лаборант
по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны
в одну аудиторию, им был явлен "старший - Машковский", офицеры
удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того
славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей.
Почему и объявил - "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий -
в 17 часов, я - в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального
тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда
наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время
часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую
на ум фразу "Машковское время - семнадцать часов" - народ грохнул
до звона в стеклах...
Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки,
о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит:
- У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка.
Вторая, видно про внука:
- А мой-то, видать, чесотку в школе подцепил, весь изодрался.
Первая:
- Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут.
Вторая:
- Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все
не чешется!
Мой друг Саша в свое время носил роскошные длинные волосы. В ту пору
его весьма доставали обращения типа "Девушка". Но, по его словам, он
на это особо внимания не обращал и не возмущался. Но однажды он сидел
на улице и напряженно рисовал какое-то здание (он архитектор). Рядом
проходила компания, из которой вышел молодой человек, и, подойдя к Саше
лицом к лицу, спросил: "Девушка, может быть, вы и меня нарисуете?" Тут
Саша уже не выдержал и сказал: "Может, тебя еще поцеловать, скотина?"
Историю вспомнил мой муж. За нецензурные слова прошу прошения,
но без них совсем никак:))

Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе.
Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках.
Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается.
Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит:

- Нате, поклюйте, воробушки ебаные...
В 1974 году работал в Ташкенте, в одной пуско-наладочной конторе.
Произошел этот случай в июле месяце. Я с напарником проводил наладку
систем кондиционирования воздуха в институте кибернетики
в академгородке. Все оборудование располагалось в полуподвальном
помещении. Там нам выделили довольно большую комнату, с большим грубо
сколоченным столом и парой скамеек. Мы разложили на столе документацию
по оборудованию КИП и А (Контрольно-Измерительным Приборам
и Автоматике, довольно объемистые тома на синьке) и начали изучать ее.
Немного погодя пришли ребята другой конторы, они занимались
механической частью, компрессоры, теплообменники и т.д. В этот день
они занимались компрессором и в частности "осушителем" смазочного масла.
Устроившись у выходных дверей, высыпали в алюмниевую миску селикагель
(гранулы вещества, активно поглощающие воду), промыли его авиационным
бензином, который налили из сорокалитровой фляги, стоявшей тут же
в комнате и, видимо для ускорения процесса выпаривания бензина
из селикагеля, стали подогревать миску на электроплитке с открытой
спиралью.
Пары бензина естественно вспыхнули, тут один из этих придурков
в дополнении оттолкнул ногой флягу с бензином (из добрых побуждений
наверное - подальше от огня), но фляга упала и разлившийся бензин
незамедлил воспламениться. Оба этих дурня, видя такое развитие событий,
выскочили из комнаты, а мы с напарником остались в комнате. У дверей
полыхало нешуточное пламя, но нам не хотелось оказаться заживо
зажаренными, поэтому, задержав дыхание, выскочили оттуда и, поднявшись
на первый этаж института, в какой-то из лабораторий я нашел углекислотный
огнетушитель, схватил его и помчался в подвал спасать свой портфель.
Огнетушитель мой оказался с небольшим дефектом. Металический раструб,
из которого выходил углекислый газ, болтался из стороны в сторону,
и я начал придерживать его большим пальцем, направляя струю на пламя.
Тут подоспел и мой напарник с огнетушителем, и мы потушили горящий
бензин. Придя через некоторое время в себя, я увидел, что подушечка
пальца, которым я придерживал раструб огнетушителя, отморожена. Кто
не знает - при работе такого рода огнетушителей развивается довольно
низкая температура в месте испарения сжиженного газа (на этом принципе
работают все холодильники испарительного типа). Тут уже набежали люди
и кто-то посоветовал мне обратится в медпункт, который располагался
в соседнем здании института механики, кажется. Придя в медпункт,
я предъявил свой палец довольно симпатичной медсестре. Она осмотрела
его и, ничего не поняв, спросила: "Что случилось?"
- Вот. Палец обморозил.
- Где?
- На пожаре...
После этих слов медсестричка захлопала ресницами и выполнила команду
"Дышите глубже! Вы взволнованы!" Тут и до меня дошла комичность
ситуации - июль, Ташкент, +42 в тени, пожар, и фраер с отмороженным
пальцем.
Как она психушку не вызвала, я до сих пор не понимаю.
Портфель мой сгорел, а те ребята, ну механики которые, исчезли
бесследно и появились только через неделю.
Вот такая история.
Правдивая история из жизни американцев.
Есть у меня знакомый, звать Роджер. Детина метра под два ростом,
работает менеджером в компьютерной фирме. Стрижется все время
под бобрик. Брат его Том, говорят спортсмен, еще больше по размерам.
Сам Роджер его характеризует коротко: "It's a person".
Так вот у братца этого машина - Шевроле Камаро. Такая спортивная тачка,
довольно большая, но низенькая, с двумя дверями. У машины этой очень
особенная коробка передач - для того, чтобы включить задний ход, надо
рычаг как-бы слегка приподнять вверх, то есть вытянуть. Это чтобы
гонщик на полном ходу случайно не препутал. А у Роджера Форд Мустанг.
Тоже немного спортивный, но скорости включаются как у всех.

Теперь, собственно, история. Приехал Том в гости к Роджеру.
И захотелось ему покататься на Мустанге. Хорошо, сказал Роджер, езжай.
Сел Том в Мустанг, и поехал. Ну понятное дело, чтобы выехать из гаража,
надо было задом немножко сдать. Роджер наблюдал за этим. Машина
завелась, постояла с минуту. Потом Роджер подошел и заглянул внутрь.
Его братец сидел внутри и вертел в руках рычаг переключения передач,
который был ВЫРВАН С КОРНЕМ. Далее между ними произошел следующий
диалог:
T: Извини, я пытался включить задний ход...
P: Том, а ты не подумал, что должен быть какой-то другой, более легкий
способ включить задний ход?
T: На моем Камаро нужно потянуть рычаг вверх...
P: Но это же не твой Камаро, а мой fuckin' Mustang...

Кто после этого чинил Мустанг, неизвестно. Но они даже не поругались.
Про Аккуратненького 2

В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее
рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня -
про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему,
назывался "Шалун". Попасть в него можно было, только отстояв небольшую
очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее
невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось
они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был
исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила
игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили
в складчину небольшую кучку человеческого помета и развлекались,
по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Не судите
нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам
хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним
из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это
обычный студенческий и курсантский юмор.
По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться
покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего
приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления
от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем,
находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом
ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного
порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично.
В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории №7
за 21 мая).
В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я,
к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями
передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже
обещали там покормить. Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов.
Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга
людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины
сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил,
что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако,
здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть
хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что
лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж
экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем
приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось.
Коричневая кучка заблестела свежестью. Не хватало последнего штриха.
Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим
образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника.
Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом в ожидании
результата. Однако народ молчал.
Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались
и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил,
что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно -
все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть,
кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали
поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что
у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то
причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то
к туалету приучают, может еще чего... да мало ли какой у кого скелет
в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили
и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил
маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос
сообщил: "Папа, папа, там какой-то дядя накакал!" Папа отвесил сыну
несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося
на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару
минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо.
Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее
нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели
почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе.
Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был
не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание
не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились
друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие,
кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе
быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой
жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя
распалял. Большой кожаный нос, брызгая соплями, раздувался, как баян.
Из уголков рта стекала слюна, и все четыре копыта рыли землю. Причем
с такой интенсивностью, что стоял он уже в некотором углублении.
Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким был просто молочный
теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей тяжелым
взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое
настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега,
безошибочно выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты? Потом через
паузу, уже утвердительно, кровожадно растягивая окончание:
- Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь!
Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые
возражения. На что Серега его окончательно добил, чеканя каждое слово:
- НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ!
Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру.
И неплохо преуспевает.
Михаил.
Лучшая история за 21.02:
Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И читать дальше
Рейтинг@Mail.ru