Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эпиграф - Алло, это Давид Абрамович Рахмансон? - Нет, это Иван Петрович Сидоров. - А это 232-4546? - Нет, это 232-4547. - Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать. Зато широко представлены еще три "национальности" - латиноамериканская (ибо Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)
Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски - "Джисус". После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью. Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык, ни христианская религия не были в числе ее приоритетов в сфере образования (но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус", сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называет. (Я тут одного Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера. В результате произошел такой диалог: (далее перевод с английского)
(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса. (2) - КОГО???????? (1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить. (2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить... (1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение? (2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА?????? (1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью. (2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?! (1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу. (2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА??????? (1) - Да, он прислал нам свое резюме. (2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли?????? (1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках... (2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаете, но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!! (1) Ж8-0.......
Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа. И внимательнее выбирайте имя для ребенка!!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает ихние задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика.
Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает: - Ну как тебе понравилось!? Герла, закуривая: - Возьми свой приз с полки!
Предистория: компания покупает своим сотрудникам прохладительные напитки. История: Руководство компании обязало начальников отделов сдавать под роспись крышки от пепси-колы - вдруг что-нибудь выиграют.
Место действия - Голливуд. Разговор в магазине автозапчастей, между двумя армянами - хозяином (Х) и посетителем (П). Все как надо, с кавказским акцентом:
П: - У тэбя вода для аккумулятора есть? Х: - Какой вода для аккумулятора? Нэт воды для аккумулятора! П: - А что в аккумулятор заливать? Х: - Абичную воду, с крана, заливай, дарагой! П: - Воду с крана - в аккумулятор??? Так нельзя же! Х: - Слюшай, дарагой! Ти воду с крана когда-нибудь пил? П: - Пил. Х: - С табой что-то слючилось? П: - Нет. Х: - Так пачему с аккумулятором что-то должно случиться?
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда! - Доча, что стряслось? - Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама! - Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то? - Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
Маленький мальчик спрашивает у дедушки: - Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки? - Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае. В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим, меня уже везут!
Едем в Крым ( года три назад) на машине, номера московские. За Харьковым тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10 от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко, себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой: снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?" Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом! Так и заплатила.
Наш военрук, когда я учился в Питере рассказывал такую историю. К ним в часть прислали новобранца без одной ноги. С протезом. На вопрос, как он прошел медкомиссию, парень ответил, что он из глухой сибирской деревни, когда врач спросил: "Здоров?", парень ответил, что здоров (т.е. он имел в виду, что не болеет). Ну его и забрали. Так что как точно заметил SL: "Проверка военных медиков сводится к приблизительному подсчету количества конечностей."
Еду с дочкой, 7 лет, по 3-ей полосе. Посередине хайвая заправка Мобил. Некто из 2-ой полоси решил срочно заправиться и подрезал меня. Я - по тормозам, разминулся с “подсекателем”, еду дальше. Через минуту ребенок спрашивает:“Папа, а кто козел?"
Сегодня в разговоре с иностранными гостями ректор педагогического университета решил блеснуть показателями родного учреждения в плане ученых званий и родил фразу достойную пера Зощенко - "Остепененность преподавательского коллектива составляет 62 процента"...
Место действия - Голливуд. Продавец в русском магазине обьясняет мне, как пройти в другой магазин к его брату. - Идешь направо по Сансету, поворачиваешь направо, спускаешься на Санта Монику, поворачиваешь снова направо, переходишь на другую сторону, и там будет театр для пидарасов. А рядом с ним - магазин.
история со слов очевидца-участника значит, едет этот очевидец-участник както по загородной дороге недалеко от Киева. И вдруг боковым зрением замечает, что по полю наперерез ему несется доблестный махатель полосатой палочкой, причем несется так, как умеют делать это именно они - придерживая фуражку и торбу для бумаг и денег двумя руками и выписывая какието кренделя по этому самому полю, да еще при этом и свистит сволочь и как бы пытается махать своим рабочим чле.. простите, инструментом... Ну мой знакомый, естессно, думает - с какой это стати ему останавливаться и спокойно уезжает себе дальше. Но пришлось ему через 15 мин. возвращаться назад - ну кто ж знал, что и как обернется... И есессно, стоит на дороге этот же ГАИшник, который его есессно и останавливает. Покачиваясь на своих двоих (а пребывал он в состоянии жуткого алкогольного опьянения - чем и обьясняются кренделя при перебежке по открытой местности), он мягко и ненавязчиво интересуется у водителся, что же это он, нехороший человек, редиска, не остановился, когда просили, ПАДЛА!!! Потом, тут же без предисловий начинает делиться своей "бедой" - оказывается, на паралельной дороге остановили они парня, который был в нетрезвом состоянии и за рулем... Они его конешно остановили, отправили машину на штрафплощадку, так этот парень, оказывается, расположился возле их поста и, представляешь, продолжает ПИТЬ СВОЛОЧЬ!!! И нас угостил, хороший человек... Так вот, не будет ли так любезен уважаемый водитель, участник дорожного движения забрать этого нарушителя спокойствияс собой в город, дабы не вводить в грехи тяжкия ГАИшный пост и далее? (как говорится, милицейский пост - это время, когда милиционер ничего не ест и не пьет :) На что мой знакомый вежливо отказывается, рассказывает страшную историю про огромную кучу дел, которые ему надо еще выполнить... ГАИшник подумав и почесав репу соглашается, что делать нечего, заставлять он его не будет... За время беседы мента заметно развезло, потому заканчивал он разговор почти как у фоменко не спя, но медленно моргая.. и в конце концов выдал фразу - слышь, мужик, а поехали с нами бухать, хули тут не побухать... а мы тебе потом сопровождение дадим, ни один мент не прицепиться... К счастью, мой знакомый удержался от соблазна, вежливо поблгодарил засыпающего стража порядка на дорогах и укатил себе по своим делам.
Это не анекдот, а реальная история. К туалету типа сортир подходят держась друг за друга два хорошо поддатых орла. Один другому : "Давай что ли поссым на брудершафт!"
Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города. Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях и не верю своим глазам "ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА" Во, как бывает.
3-й курс. Сдача лабораторных работ... Вероятностные методы проверки чисел на простоту... Сдает девушка (а девушек в группе - раз, два и все). Естественно, программу ей написали. На экране - потоки цифр, у девушки в руках бумажка с синхронным текстом для озвучивания (почерк ее, но текст видит второй раз в жизни). Читает, запинается, не может выговорить слово... Рассинхронизация, блин! Преподаватель (П): Стоп, стоп! Еще раз... Что это за параметр? Девушка (Д): Какой? Этот? П: Да. Вот это число. 57.2 Д (уверенно): Размер структуры! П: 8-[] В чем? Д: В байтах!
Не история, а маленький казус. Где-то лет пять назад был у меня приятель, с которым мы весело и неоднообразно, несмотря на частость встреч, проводили время - шутки, анекдоты, пиво-вино, вечеринки и много юмора, все больше черного. Но эта история безобидная. Встречаемся очередной раз и я с энтузиазмом рассказываю новый анекдот, простой, но уж очень мне понравившийся и смешливый, следующего содержания: Штирлиц ЛЕЖАЛ,и НЕМНОГО СПУСТЯ уснул. Просто, уже старо, но по-человечески мило. Приятель смеялся, хватался за живот, в общем анекдотец ему мой понравился. Встречаемся на следующий день. Ну как обычно пивко, погода замечательная, гуляем. Вдруг его лицо озаряется и он сообщает, что вчера ему КТО-ТО такой прикольный анекдот рассказал, смеется, аж рассказывать не может - такой анекдот, такой анекдот! Тебе понравится. Опять смеется. Мне не терпиться услышать этот замечательный новый анекдот. Хочется так же от души посмеяться. Тем более знаю, что у приятеля с чувством юмора все нормально, ерунду рассказывать не будет. Предвкушаю. Тут он начинает рассказывать.... Штирлиц ЛЕЖАЛ, ЛЕЖАЛ и уснул. ....и опять закатился смехом. Пять минут моего ступора - то ли моя крыша поехала - вроде что-то подобное я вчера рассказала, то ли шутит приятель то, то ли я уже шутки не догоняю. Вижу серьезнейшее и ИСКРЕННЕ довольное лицо друга и понимаю, что .... ВСЕМ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ. После этого я каталась от смеха еще часа два.
Сижу за компом, срочно заканчиваю проект. В кухне тем временем закипает вода - для последующей варки в ней чего-то. Чувствую запах горелого. "Ох, - думаю, - елки зеленые, у меня ж на эту конфорку сливки вчера убежали!" Ну ладно, фиг с ним, легче проветрить, чем отрываться от проекта и бежать переставлять кастрюлю. Запах, однако, усиливается... я оглядываюсь (от компа плита просматривается) и вижу под кастрюлей сильное пламя. "Надо бы огонек уменьшить," - думаю рассеянно, водя мышкой. - Сейчас пойду и уменьшу." Через две секунды доходит: какой к лешему огонек, плита-то - электрическая!!! Лечу тушить под истошный вой пожарной сигнализации. Это молочный жир на конфорке перегрелся и вспыхнул. А я с детства газовыми плитами пользуюсь, никак к электрической не привыкну...
Нас недавно посетил Друг-приятель Клинтон Билл - Договоры обсудить И Россию поучить: "По какому это праву Учинили вы расправу Над чеченскою свободой - Иль забыли вы, уроды, что мы сделали в Белграде? Как-нибудь и с вами сладим!" Отвечает Путин смело: "А твое какое дело? Или ты, бандит отпетый, Стал хозяином планеты?" Сей ответ был очень прост, Но, поджавши мигом хвост, Наш большой заморский "друг" Весь усох как будто вдруг!
Эта история произошла с моей сестрой. Надо сказать, что в те далекие времена мы жили в обыкновенном панелном доме и как во всех квартирах, за стчет хозяев (в данном случае за наш стчет) на кухне проживала целая армия ТАРАКАНОВ. Ну так вот. В один прекрасный вечер, когда родители улеглись спать и уже видели 10 сон, одна из двух сов (та, что боится ползучих гадов) решила перекусить. Естейственно, она, забыв обо всех опасностях, пошла на кухню, где один разбойник как раз промышлял разбоем прямо на кухонном столе! В этот момент я находился в соседней комнате и о происходящем мог только догадываться, самого таракана я также увидел пожже. Доносились следующие звуки: - А-А-А-А, ТАРАКАН!!! - Скорее убежит ведь!! Далее слышен глухой стук (каблук по столу) и - Бееееээээ... Когда я подоспел на выручку, от ''страшного'' таракана осталась мокрая лепешка!!
На прошлой неделе вообще веселье было. Во вторник позвали нас таскать старые приборы из подвала: мне и еще одному парню досталось перевезти рентгеновский аппарат. Представьте себе конструкцию размером с большой диван, положенный на бок и поставленный на колесики, у которого спереди торчит полукруг, на одном конце которого тяжелая болванка (электронная пушка), а на другом клешня для пленкодержателя - это и есть примерно то, что нам пришлось везти. В Москве все больницы, построенные в советское время, имеют несколько корпусов, обязательно соединенных подземными переходами (задумывались как бомбоубежища на крайний случай), причем эти переходы идут иногда под довольно значительным уклоном. Аппарат нам надо было перевести по такому коридору из одного корпуса в другой, ехал он достаточно легко, и мы ничего плохого не ожидали. Но коридор дальше шел немного под уклон, возраставший книзу. И мы его упустили!!!... Догнать не смогли. В конце коридора была дверь склада списанного имущества, которую аппарат разнес в куски, а внутри самого склада долбанулся в шкаф с какими-то банками, похоже, патологоанатомическими препаратами, предназначенными на выброс. Грохоту было - наверно, больные подумали, что террористы больницу взорвали. Но все хорошо кончилось: обломки двери мы быстро смели в угол склада, а лужи формалина из препаратов закрыли другим хламом. На отсутствие двери те, кто нас звал, внимание обратили, но мы им сказали, что сняли ее, чтобы аппарат пропихнуть (сама эта конструкция не пострадала, похоже, еще и как зенитка лазерная была задумана!), тем более что в помещении склада стояла какая-то снятая с петель дверь, а потом быстро стряпались домой. Я не знаю, сразу ли подошла им та дверь, что там стояла, и что они подумали о нас потом - когда я в среду туда зашел, дверь там уже была. В конце концов, они сами виноваты - вдвоем 400 кг под уклон разве удержишь, тем более что мы не знали, что там дальше был уклон (каждый цикл у нас в новой больнице), и разогнались вначале километров до 15 в час, так что нам все, кто в переходе оказался, быстро уступали нам дорогу.
