Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)
Дедушка Ленин декрет написал Водку и пиво он пить приказал Пейте, братва, животы надрывайте Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности. - Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик? Пацан так гордо: - Папа! (ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали! - Как, а подарок? - обиделся мальчик. А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом: - А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился! Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон: - Ну какой же ты все-таки гандон, Дед Мороз! Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...
Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину: сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой - я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к девушке, совершенно не рефлексируя на ее бойфренда. Мне становится интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то "грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдает в эфир самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..." Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!" Очкарик: "Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил, просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул как-то совершенно безнадежно и произнес: "Ну вот это вы точно зря сделали..." После этого они все синхронно втроем встают изо стола, "сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив ее подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул как-то привычно безнадежно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмем такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт... Да-а-а... Определенно, что-то в этом становится не так... У меня нет слов... Аминь...
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.
И еще пару слов о медицине. История, к слову сказать, реальная. Рассказал ее мне хирург, дежуривший в ту самую ночь, когда... Бывают на свете чудаки. Можно, конечно, придумать и другое слово для обозначения данной категории персонажей. Однако, воспитанность не позволяет. Короче, поженились мальчик с девочкой, до этого НИ РАЗУ не переспав (:))). Опробовали, но вышла небольшая проблемка. То ли у девушки девственная плева оказалась чересчур толстой, то ли мальчик был хиловат - в общем, ни фига у них не вышло. А вокруг романтическая ночь, свечи горят - парочка от желания аж слюнир пускает и... не-а, не выходит и не входит. В итоге, они плюнули и поехали в ближайшую больницу на предмет вскрытия. Хирурги поржали и девочке с кайфом помогли. Фишка в том, что каждую операцию медики должны вносить в журнал дежурств, что они и проделали. Наутро ржала вся больница, ибо главврач, с похмелья прочитав журнал, устроил разнос всему персоналу. Главное в его патетической и наполненной болью за родное дело речи было: "Мало того, что вы черт знает чем на работе занимаетесь! Но зачем же в журнал вносить?!!!"
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"....
Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями. Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет) был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж, когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала - привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший - виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос "что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока папа РЫБАЛСЯ в тенечке, на меня лето наступило".
Муж - жене: - Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Было это в те времена, когда я училась в школе. На тот год выпала годовщина какого-то события, хоть убейте не помню чего. По этому поводу надлежало поставить некое театрально-пропагандистское действо идеологически верного содержания. Был утвержден список "добровольцев", причем этим страдальцам полагалась единственная, но немаловажная привелегия - быть снятыми с уроков. Такую возможность я не могла пропустить, а посему влилась в репетиционный состав. И вот настал день представления. В актовый зал согнали упирающихся по несознательности школьников. Началось все очень торжественно, ведущий читал с авансцены какой-то пафосный стих, что-то про комсомол, и ленин такой молодой, и юный октябрь позади, и что-то из этой серии. В конце стиха ему полагалось повысить голос и призывно выкрикнуть: "Откуда ты молодость?!". В ответ на это оставшаяся часть труппы должна была выступить из кулис, где скрывалась все это время, и громко произнести: "Я - отовсюду!". (Режиссеру казалось, что это шикарный сценарный ход). И вот подходит момент выхода, я набираю полные легкие воздуха и приготавливаюсь шагнуть. В этот момент мой одноклассник, подкравшийся сзади, слегка приподнимает меня, придавая тем самым нехилый поступательно-летательный импульс. Если принять во внимание тот факт, что в те годы я была изящной пигалицей, а мальчик был вполне физически развит, легко представить, что в результате этой акции я вылетела на середину сцены с громким криком "Я - отовсюду", причем остальные подлецы остались давиться от смеха в кулисах. Успех был, естественно, предопределен, я сорвала апплодисменты, а аудитория еще долго не могла успокоиться. У меня потом был лирический стих в середине, но зрители не могли настроиться на желаемый лад и непрерывно хихикали. Так я и не выдавила из них слезу в тот вечер.
В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов всяких насмотрелся. Вот один из них.
Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной «кафешке, начинают подбираться гости. Я как всегда подъехал на машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы давно спился и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия. Знакомлюсь с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче, все готово. Время 18.00 - жениха с невестой нет. 18.30 нет. 19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку нервничать. В начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков. Папы собрались и поехали со мной. На квартире жениха, конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе. Подъезжаем - видим волгу с «кольцами»и невесту в слезах. Папаша жениха уже в машине сказал, что с сыночком сделает, если удрал к другой, и стало нам понятно, что внуков у него никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех разговоров я узнаю. Первое, что жених - ПРАПОРЩИК. Второе, что после записи они поехали в лес на берег нашего озера пару-тройку ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно, много в части заработал. И третье, что прапор так один взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он у него в руке взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице. Состояние так себе. Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в слезах, невеста в соплях. Я так скромно напоминаю, что всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим позже. Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на свадьбу, значит пить и есть никто не отменял. Ну, короче, меня уговорили остаться и провести свадьбу. И я вроде тоже поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну надо, так надо... Но до меня позже дошло, что как же свадьба без жениха-то. Спрашиваю: - А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской Армии? Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю гостям: - Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом пойдет. А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и серьезные. Ну вроде поминки, только все одеты в белое. Ну и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо заработать. После четвертой стопки гости явно повеселели, а после седьмой уже и про женишка забыли. Да кто он такой! Тем более, что братец его младшенький уже и к невесте попривык, да и пристает, когда все кричат: - Горько! Да и невеста, поднабравшись с горя, не против. Ну я рад, свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на прощание и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти воронках с разных мест на нашу кафешку подлетают. С автоматами и матами врываются и предлагают поближе рассмотреть пол. Ну думаю, все, приехали. Но нет. Прошло минут десять. Всех подняли, за стол усадили. Теперь, конечно, с ментами, явно довольными. И все узнаем, что женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не так описал событие о ранении своей руки. А санитарка, добрая душа, позвонила доблестной милиции и рассказала: - В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю перестрелка и даже кидают гранаты. А раненый жених-то лежит уже в палате и пишет завещание. Н, менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости решили жениха оставить без того, что плохим танцорам мешает. А невеста, не знаю, может и теперь счастлива... с другим.
Сначала скажу, что мы занимаемся подключением квартир к Интернет по выделенке. Звонок сисадмину. Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, все так работает здорово, так все летает! У меня только вопросик тут маленький... Сисадмин: Погодите, погодите, я вашего компа в сети не вижу. Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо! С: Да нет вашего компа, соседей ваших вижу, а вас нет! Ю: Да что вы! Вот я сейчас работаю. С: У вас Интернет есть? Ю: Есть конечно. С: Не может быть... Ю: Да все здорово, спасибо! С: Стойте! Загрузите Нетскейп! Ю: Загрузил. С: Ну зайдите на Апорт. Ю: Зашел. С: И что, все работает? Ю: Да конечно! С: Подождите! Скачайте почту! Ю: Скачал. С: И что, ПОЛУЧИЛИ?!!! Ю: Да. С: Вы не шутите? Ю: Нет, конечно! С: А вы, вообще, где находитесь? Ю: Как где? На работе сижу, вот вам позвонил.
Вчера вечером включаю русское телевидиние, а там Клинтон в Росии. Ну, думаю, посмотрю, че там такое. Показывают кадры, как Путин Клинтону че-то на ухо шепчет, а потом американский корреспондент задает Путину вопрос: "Что вы думаете насчет нашего президента, то бишь Клинтона?" А Путин отвечает (привожу дословно): "Ну, в первую очередь, Клинтон для меня очень УДОБНЫЙ и ПРИЯТНЫЙ партнер..." Я: 8-[ ] ЗЫ: No comments.......
Сегодня читал форум, наткнулся на две такие мессаги, вопрос: 1. В общем такое дело, нужна "Анна Каренина" на кассете, чтобы не пришлось книжку читать в сжатые сроки. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем два вопроса: не завалялся ли у кого субж, и где еще есть видео-прокат кроме расположенных.... и ответ: 2. В общем такое дело, нужно "Язык программирования C++" на кассете, чтобы не пришлось самого Страуструпа читать. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем вопрос: не завалялся ли у кого субж?
Звонок в офис поздно вечером. Наша фирма подключает дома к Интернет по выделенке. Очень-очень серьезный голос: - Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю? - Менеджер такой-то. - В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение? - На корпусе "SURECOM" написано? - Да - А зеленые лампочки мигают? - Да - Тогда это наше. - Что это? - Это хаб. - Зачем это нужно? - Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет. - Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
И еще одна история. Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
На тренировки наш шеф-тренер приводил иногда девчонок, сачковавших с занятий по физкультуре в течение семестра. Называлось это словом "отработки". Вдоволь поизмывавшись над ними по части разных кроссов, подтягиваний и отжиманий, он устраивал на лесной полянке возле стадиона игру в регби. Принцип простой - мальчики играют по правилам, девочки - как могут.Поскольку девочки преобладали, эта игра становилась сущим кошмаром - стоило получить мяч, как на тебя наваливалась визжащая орава, сбивала с ног, падала сама и т. п. После одной из таких игр я очередной раз посчитывал потери - порванная майка,отдавленные ноги, поцарапанные руки, все перепачкано в траве...Все тело ныло и что-то болело в спине.Обнаружить источник этой боли не получалось - рукой не дотянуться, а зеркала нет. Приятель, которого я попросил посмотреть "и что это у меня там такое" , рухнул в корчах смеха на газон, за ним второй и третий....И только отсмеявшись они извлекли из под моей кожи красиво наманикюренный ноготь примерно в 1,5 сантиметра длиной...
Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать мое знакомство в "Сам себе режиссер". Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей (мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья. Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик, ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался на новый заход. :-)) Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему. Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня довольно чирикнув "Дык...". :-)) Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))
Захожу на днях на рынок купить кое что для ремонта. Тут рядом мужик долбоебического, но наглого вида интересуется штеккером для телевизора. Продавец объясняет типа их есть два вида: мама и папа. Вам какой? Мужик пытаясь на пальцах понять что есть что, вдруг изобразив знакомую комбинацию с торчащим вперед пальцем выдает: - Дате мне ХУЙ. Да подешевле.
История эта произошла с моим другом, в бытность его работы начальником гидрографической партии (есть такое подразделение в Росгидромете, занимающееся изучением ледников, снега и т.п) Едем мы с ним в автобусе в стольный город я по своим делам, друг в командировку в управление. Вдруг автобус останавливается -проверка документов. Заходит в автобус милиционер и начинает проверять поспорта и удостоверения личностей, причем в основном у представителей мужского полу. Доходит до нас и смотря куда-то в сторону говорит - документы.Я протягиваю паспорт, друг удостоверение Росгидромета. Старшина долго изучает мой документ, потом возвращает его мне и принимается за удостоверение друга и бегло пробежавшись по нему глазами вдруг с криком:- вот же поразвелось партий и все в них начальники!! возвращает удостоверение другу. На этом проверка закончилась
В день приезда Клина Блинтона смотрю ОРТ. Диктор ласковым голосом рассказывает примерно следующее: "Переговоры начались сегодня необычайно поздно, в час дня. Это вызвано тем, что вчерашний неформальный ужин, данный в честь американского президента, затянулся. Билл Клинтон даже отменил свою ежеутреннюю пробежку".
Да-а. Не имеют телевизионщики права сказать просто и ясно: "Ну пережрали".
Вчера в интервью программе "Совершенно секретно" бывший глава КрАЗа (Красноярского Алюминиевого Завода), а нынче подследствнный Анатолий Быков сказал буквально следующее: - КрАЗ- это...(пауза)...эээ...(пауза)...это- ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ТОЛЧОК нашего края.
Вот так вот, ни больше, ни меньше. Не знаю почему, но мне кажется, это хорошо, что он больше не директор:-)
Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем его "Д", который и является героем истории. Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что он несет, народ выпал в осадок. А говорил он вот что: -Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...
Случилось это прошлым летом, когда отдыхали мы с подружкой на Ладожском озере. Вода, лес, тишь, красота... Как-то вечером бродили мы с ней по берегу, присели отдохнуть. А над нами огромными кругами нарезает утка. Долго так летает, упорно... "Что это,- говорю,- птице неймется?" "Наверное,- говорит моя подружка,- яйца ищет..." "Наверняка!- говорю,- как это я сразу-то не догадался! Конечно яйца! А я было подумал, что гнездо!" "А разве не одно и то же?"- удивляется подружка. "Нет,- говорю,- не одно. Это селезень!" (Барышня сперва на меня обиделась, а потом выяснилось, что она и впрямь не умеет селезня от утки отличить...)
Сидим мы как-то с моим другом и смотрим американский боевик. Рядом брат восьмилетний пристроился и нагло так мешает нам общаться. Киногерои пошлят так, что просто неудобно перед братом. Да и ему, видно, это слушать стыдно. Так и сидим. Тут один из героев заявляет другому: - Сэм, ты выражайся потише, на заднем сидении все-таки мой маленький сынишка. А в ответ: - У него еще член не вырос что-ли? Мы с другом хором краснеем и смотрим на малыша. Он же просто умирает со смеха и не может успокоиться. Пытается что-то сказать, но снова закатывается в истерике. Мы, совсем смутившись, ждем, когда он аргументирует свое состояние. Через 5 минут он почти совсем успакаивается. - У него еще шлем не вырос!!! Какой шлем? - Выдавливает он и снова захлебывается смехом.
Может кого заинтересует как ходят в школьники в туалет в одной из школ Торонто (Канада).
В каждом классе имеются две карточки красного цвета, если ребенок захотел в туалет, то он обязан обратиться к учителю, учитель выделяет сопровождающего из одноклассников и выдает каждому по красной карточки, затем делает отметку в листе выдачи карточек, по возвращении дети карточки сдают. Ребенок идет в туалет и делает свои дела, в это время сопровождающий ожидает его рядом, но за дверью, видимо дань демократическим традициям. Если кто-то кое-где у них порой писять вдруг захочет в данное время, то он обязан ждать возвращения предыдущей пары, потому что, карточки нет и туалета нет. В случае, если дети играются во время перерыва на улице, а надо заметить, что большой перерыв действительно большой, целый час, ребенок в случае надобности оправить естественные надобности, обязан найти учителя и получить сопровождающего и красную карточку, в крайнем случае попросить одноклассника (classmate) сопроводить его в туалет, если это не получается или по какой иной причине, то ребенок случается ходит под себя.
Еще более крутая процедура существует в украинской католической школе святого Ясофата, есть такая в Торонто. Там сделали проще, чтобы не возиться с карточками. Дети строем всем классом в назначенное время идут в заведение обозначенное буквами МЭ и ЖО. Если ребенок захотел пипи или нечто больше в промежутке между походами в туалет, то терпи, а если нет, то “this is not your lucky day, baby”, как говорят аборигены.
Это вам не лапотная Россия, это цивилизация, демократия.
Попросили меня сделать сайт для магазина в интернете от начала до конца включая рекламу даже заказы попросили им распечатывать на принтере чтобы не трогать компьютер совсем. Вообщем сделал все вроде работает даже сделал так что когда заказ приходит с сайта он сразу идет на распечатку на принтер и у них есть вся информация какую продукцию делать и куда отправлять. Вдруг очень растроеный мне звонит заказчик и говорит что заказы перестали поступать В чем дело понять не могу вроде реклама идет я вижу поступление заказов через телнет компьютер работает вообщем оказалось что бумага у них в принтере кончилась Вот такие хозяева интернет магазина есть.
Может, истории про компьютерные переводчики и проверяльщики орфографии всех уже достали, ну да ладно. История рассказана мне человеком, заслуживающим доверия. Этот человек однажды от нечего делать проверял орфографию одного документа. Так комп в качестве синонима к слову "данный" предложил этому человеку слово "трахнутый"...
Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио. Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова: "Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)
Дело значит такое. Есть у меня друг - весьма не глупый и образованный парень (вместе в МГИМО учились). Как то на 2-м курсе зашел у нас разговор про флору и фауну, а точнее про львов (звери такие, а не город) Он спросил: -"А разве тигры не самки львов?" вопрос свалил всех наповал! Через год ( который был годом тигра) я поздравил его с годом САМКИ ЛЬВА :))
Как то мы с ним засовывали в гитарную примочку батарейку типа "крона" - она у него ни как не подходила (надеюсь все понимают как она вставляется) ну блин контакты не совподают ! Я говорю типа перевернуть надо, так он поворачивает батарейку нижней стороной (где контактами и не пахнет) и говорит а куда сюда то? Самое веселое что человек всегда ВЕЛИКОЛЕПНО УЧИЛСЯ! Бывают тормоза:)))
Если у вас не русифицирована клавиатура, воспользуйтесь он-лайновым конвертером Цифирица.
История как раз про конвертеры шрифтов.
Пришло мне с Citycat письмо о подписке на рассылку. На транслите. Забросил я его в декодер, ну и получил: Вакансии. Москва ( еб.анкета ) Поиск работы ( еб.цареерист.сеарч ) Поиск работы в сети Интернет ( еб.инет ) Вот и думаю теперь, что работу через инет я найду соответствующую.
Рассказана моим знакомым. Дело было -надцать лет назад в районе Минска. Этот самый знакомый работал тогда ревизором на железной дороге. Проверял билеты на пригородных поездах и т.п. В то время только начали появляться скоростные электрички. В общем в процессе проверки билетов встретил он знакомого помощника машиниста (не на работе был, ехал куда-то). Поговорили, туда-сюда, идет проверять далше. Недалеко сидела бабка без билета. Ну он, мол, платите штраф. А бабка ему говорит, что тот мужик тоже без билета, на что последовал ответ, что это помощник машиниста. Пришлось платить штраф. Но через некоторое время начал совершать обход помощник машиниста ЭТОЙ электрички. Присел к этому, сидят разговаривают.Бабка же уверена, что это машинист, т.к. помощник сидит тут. Ну она подходит и говорит: Сынок, иди к паровозу скорей, мы уже и так несколько остановок пропустили. (Электричка скоростная)
Киев.Воскресенье.Прогретые и добрые возвращаемся вместе с другом с пляжа. Настроение пофигистически-умиротворенное.Моя фраза: -Надо завтра Клинтона пойти послушать. -Зачем? -Ну,оценить вкус Моники... В ответ получаю долгий задумчивый взгляд и вопрос: -Слушай,это ничего,что я так близко к тебе стою?! 8-0
Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.
Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк, И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк, И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл, Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм, И тyдa я пoпaл
Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял, И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял, И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл, A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa B кopидop гoвopыл: [Xop тaкoй вэcь:]
Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл, A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл, B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл, И cнaчaлa вce пoмнил, дa, а пoтoм зaбывaл.
Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy". Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy". A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь He дaвaлы мнe cпaть:
Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит, И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит", A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep", A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa 3лoй мyжчин, пpямo звэp.
A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл, Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл, "Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин. Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe Бeз ocoбиx пpичын.
[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]
Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния? Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния, Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб
Известно, что на Новый Год многие организации устраивают утренники для детей сотрудников. Дети там рассказывают стишки, поют песни и т.д. Есстественно, с Дедом Морозом и Снегурочкой.Как правило это происходит в присутствии родителей. Так вот. Внучка знакомой моей матери рассказала стишок: Дед Мороз Снегурочку Нае%ал как дурочку Посадил на лавочку И поставил палочку ...
Навеяло историей про Утесова... Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию. И только после долгих препирательств согласился на расписку. В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я не стал требовать кассового аппарата. Ну зануда я, зануда :)
Два Светила между делом Отрывались в полный рост: Первый, что поменьше телом, Поломал второму Мост. Тот ему ответил словом - Пренародно создал ник. Чем теперь ответит Вова На "резиновый двойник"?
- О, ты домой пришел? - фигушки, иду только - ??? - хотел перед отпуском все закончить, задержался... - а, крыша едет... представил, что ты идешь по улице с аськой... :)
Дополнительной историей №23 от 6.06. навеяно. Довольно часто на домах в полложенных и неположенных местах появляются призывы "Куплю квартиру в Вашем доме" с вариациями "на ваших условиях...." и т.д. Поскольку все это довольно сильно портит фасад здания, я стал замечать, что председатель нашего кооператива стал тщательно их отклеивать, а не срывать по обыкновению. Все бы это прошло незамеченным, если бы не появление активных призывов "Куплю квартиру в Вашем доме" на близлежащей голубятне, коммунальной собачьей будке у сторожки на автостоянке, а также на многочисленных "ракушках" и "пеналах" в ближайших окресностях. При этом надо отдать должное владельцам объектов, которые в большинстве своем, не торопятся срывать объявления. (может рыночную стоимость повышают?)
Русский проект-2000: - И сетка твоя дура! И ракетка твоя дура! И мячик твой дурак! И сама ты, Аня, дура! Не буду я больше с тобой в хоккей играть! Павел Буре.
Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул. и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание " CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель". Хотя может быть они имели в виду что-то свое.
Ревность - сестра любви, подобно тому, как дьявол - брат ангелов. С.Буффлер Наши комментарии: 1) Баба с возу - кобыле легче. 2)Сколько мужа не корми, все равно налево смотрит... 3)Горбатого могила исправит. 4)Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал!
Жила одна пизда, не ведая забот И не еблася с хуями который год, Но все-таки хотелось иногда И плакала горючими слезами та манда. Но снизошло благословенье и манде, Ведь заеблась она уже в своей беде. Работала пиздюля в магазине И там же хера встретила с залупой синей. What do you think? Love at first sight, And in result complete delight. Все было как во сне или в кино, Пизда не помнила такого уж давно. Тянул ее орально и анально, А иногда и вагинально. Оргазмом озарился хмурый быт, И пыльный магазин совсем забыт. Мог этот кайф для хуя быть всегда, Но сукой оказалась та манда. Познав все радости ебания, Оставила хую одни страдания. Когда он выбился из сил И не стоял уже как прежде, И отсосать ее просил, Она ушла и не оставила надежды. И забавляться стала новым развлеченьем- Дрочить с огромным наслажденьем. Случилась там обычная байда- Кинула хуя пизда. Не верьте, херы, пиздоблядским обещаньям. Ебите их, коль есть желанье. Держите яйца, прикрывайте срам И чтоб пизды такой не встретить вам.
Когда я был еще юнец, И был огромным мой конец, Я телок трахал только так, И в позе "лежа", в позе "рак". Какой же был я идиот: Я всем подряд давал на рот. Еще я трахал трупяков, Я видел много червяков. Я трахал рыб, я трахал птиц- Не мог прожить я без яиц. А сейчас лежу в могиле я, И вместо члена- два червя. Лежу и думаю о том, Что в детстве трахался с котом.