Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ди
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Было это сто лет назад...
Я маленькая еще была. Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки
(в городе Риге). И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик.
Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в
домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный
люк. Собстна говоря, по этому-то люку можно было запросто с 12-го до
первого этажа и спуститься.
А теперь о Славике.
Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной
физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора,
каждый раз, когда Славик нажирался - она закрывала его на балконе!
Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый
этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу
дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз
только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля
приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то
напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает
разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает
дико орать. Картина маслом - из пожарного люка торчит чья-то башка с
рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом
поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика...
подождав, когда же бабка закончит орать, очень интеллигентно спросил:
"Ты теща, чтоль? Выпусти меня через дверь, а? Эта сука $#%ная опять меня
на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал". (Юрик - это мой папа :)
Бабуля с лейкой там и села…..
Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых - спился бедолага, но
бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со
слезами на глазах.

02.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Еще одна история о моей дочери.
Было ей тогда года три. Дело было зимой.
Сидим мы с ней в машине и ждем папу. Лера задумчиво смотрит в окно
на галок, которые скачут по сугробам и вдруг изумленно глядя на меня
изрекает:-Мама, ты посмотри как воробушки подросли!

24.12.2000, Анекдоты - другая десятка

Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает:
где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу
классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду,
ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!

Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...

10.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некрасивых надувных женищн не бывает!
Бывают слабые легкие!

КВН

23.12.2000, Остальные анекдоты

Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает:
где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу
классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду,
ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!

Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...

10.04.2000, Остальные новые истории

в зоомагазине сидит в клетке хомяк, а под ним надпись:
Хома сапиенс
:-)))))))))))))

07.06.2000, Остальные новые истории

Сидим мы как-то с моим другом и смотрим американский боевик. Рядом брат
восьмилетний пристроился и нагло так мешает нам общаться. Киногерои пошлят так,
что просто неудобно перед братом. Да и ему, видно, это слушать стыдно.
Так и сидим. Тут один из героев заявляет другому:
- Сэм, ты выражайся потише, на заднем сидении все-таки мой маленький сынишка.
А в ответ:
- У него еще член не вырос что-ли?
Мы с другом хором краснеем и смотрим на малыша. Он же просто умирает со смеха
и не может успокоиться. Пытается что-то сказать, но снова закатывается в истерике.
Мы, совсем смутившись, ждем, когда он аргументирует свое состояние. Через 5 минут
он почти совсем успакаивается.
- У него еще шлем не вырос!!! Какой шлем? - Выдавливает он и снова захлебывается
смехом.

11.03.2002, Остальные новые истории

Было это сто лет назад...
Я маленькая еще была Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки (в
городе Риге) И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик.
Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в
домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный
люк. Собстна говоря по этому то люку можно было запросто с 12-го до
первого этажа и спуститься.
А теперь о Славике.
Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной
физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора,
каждый раз, когда Славик нажирался – она закрывала его на балконе!
Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый
этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу
дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз
только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля
приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то
напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает
разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает
дико орать. Картина маслом – из пожарного люка торчит чья-то башка с
рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом
поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика...
подождав когда же бабка закончит орать очень интеллигентно спросил «Ты
теща чтоль? Выпусти меня через дверь а? Эта сука $#%ная опять меня на
балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал» (Юрик – это мой папа :)
Бабуля с лейкой там и села…..
Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых – спился бедолага, но
бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со
слезами на глазах.

02.12.2007, Остальные новые истории

30.11.07 во время теледебатов представитель Аграрной партии, мужик с
тупой совковой рожей, обещал, что партия будет бороться за то, чтобы на
столе у горожан были только вкусные, здоровые продукты отечественного
производства. Напрашивается название такой политики: "Пиздец
апельсинам".

Кушайте бананчики и пейте кофе, пока есть.

04.07.2001, Остальные анекдоты

-Свееееееет, а те каааааааакие мальч-ки больше нравятся, темненькие, или
светленькие??
- Ей светленькие нравятся, я-точно знаю.
- Свеееет, ну кааааакие??
- (басом)Мне нравятся-девочки, но вам это не грозит!

08.08.2020, Всякая всячина

Это – Чукотка, детка!

- Дашкааа, пришла разнорядка на Чукотку. Как тебе вариант? – раздался над моим беременным уже как седьмой месяц ухом крик мужа.

В третьем триместре беременным является уже каждая клетка тела. Организм свыкся со своей временной очумелой трансформацией и как будто готов оставаться в состоянии ожидания всю оставшуюся. Приближаясь к вегетативному состоянию инфузории-туфельки, хочется тёплого течения, по которому будет нести в сладко-сытой дрёме к сорока неделям.

«Чукотка… До Гольфстрима далеко», - подумала Даша, перекатившись на ближайший к выходу с дивана бок. Натянув тапочки-зайки, она относительно уверенным шагом поплелась греть чай на кухню однушки в уездном городе N. Тапочки придавали уверенность в завтрашнем дне: из той другой нереальной небеременной жизни они доживали в её гардеробе вместе с голубыми джинсами 42 размера. В «зайки» она влезала.

- Ну? Что молчишь? – подарив порцию поцелуев в макушку, от Даши явно требовали ответа.

- В моём понимании привязанность человека к месту обитания – это атавизм. Но мне положено сейчас гнездоваться. Вообще-то птицы на Юг летят за этим.

- Ну птицы – это птицы, они едят то, что вырастет. А у нас будет лучше «расти» там, где надбавки и коэффициенты.

- Абрамович, чукчи в чумах, Первый Новый год в России – этих знаний достаточно для переезда, как думаешь?

На улице лил дождь. Даше показалось, что лил он в самом плохом смысле этой романтичной стихии. Уездный дождь, который каплями прибивает дорожную пыль к арбузам, разваленным возле открытых самосвалов. Бабушка с молодым человеком лет 6 засели под крышей жестяной остановки. Парень явно был доволен жизнью – двумя руками он бережно сжимал ванильный рожок, любуясь им каждый раз перед тем как поднести ко рту.

- Дашк, чукчи в чумах не живут, они живут в ярангах. Это раз. Два - решение нужно принимать до понедельника.

- Я стесняюсь спросить, а ехать? В среду? Там же Белые ночи, да?

Даша вспомнила, как в школе впадала в состояние близкое к панике, слыша от приехавших на встречу выпускников эск-старшеклассников слова факультет/семестр/ректор/сессия/лента/курсач. Спрашивать и уточнять отличнице-среднеклашке было некомильфо да и стеснительно. Так и дождалась первого курса и на собственной шкуре прочувствовала весь лингвистический подтекст этих определений. Или вот белые ночи. Насколько белые? Прям туман, как кисель? Или они всё-таки не белые, а с оттенком розового или золотого?

- Да! Там белые ночи, много рыбы и очень красиво. Холодно, но будем одеваться потеплее. Тем более это на время, - муж явно «нащупал» свет в конце беременных размышлений,

- Ну, вспомни, как ты первый раз ежа увидела, помнишь? Ковырялась в его щетине и долго удивлялась, что иголки растут не ровными рядами, а чёрт пойми как.

- И при чём тут ежи?

- А при том, что научный шок ты испытала на хуторе у моей бабушки, куда тоже ехать не хотела. Везде найдётся интересное занятие.

- Ежи – это, конечно, аргумент

Всё это время Даша смотрела в окно: дождь и не думал заканчиваться. Парень на остановке прижался к бабуле: она порекомендовала ему выбросить в мусорку мороженное уверенным движением руки указав на неё. А оставалось ещё больше половины.

«Отвратительно правильный поступок», - подумала Даша.

- Принимать решение – это главная задача родителей. Да ведь?

- Конечно, - муж крепко прижал Дашку к себе – там говорят дома разноцветные. У меня одноклассница Анька уехала лет пять назад на Чукотку, у них уже трое дочек растут. Даже её номер нашёл, хочешь позвоним?

«До среды непозволительно мало времени: тут уж не до стеснений и «некомфильфо» как среднекласснице», - подумала Даша.- Да и университетов поди не найдёшь по принятию жизненно важных решений».

- А часовой пояс?

- 9 часов с нами - они как раз проснулись.

В трубке приятным и услужливым голосом оператора кол-центра скорой психологической помощи раздалось бодрое женское «Ало, слушаю». Четвёртого пока точно не ждут - решила Дашка:

На удивление муж не стал вести беседы вежливости «как дела» и перешёл сразу к сути:

- Ань, думаем перебраться на Чукотку. Что скажешь?

- Ну, вы даёте ребят! А что именно интересует? Мы живём. Дети растут. Всё как у всех.

- Птицы там гнёзда вьют?

- Вьют – рассмеялся голос в трубке – есть даже такие, которые вообще не улетают.

Потом разговор Даша слушала отрывками. Необходимым и достаточным для принятия решения оказалось услышать весёлый и дружелюбный голос с того конца света, где и в белые ночи и в жуткие холода птицы вьют свои гнёзда, а люди - свои.



«Обязательно возьму с собой «зайки» и голубые джинсы – когда-нибудь же я в них влезу».

09.12.2000, Остальные анекдоты

Ночь. Через высоченный забор лезет мужик (М).
Вдруг из темноты появляется собака (С).
С: -Гав!
М: -Ты кто?
с: -Я-Колли. А ты?
М: -А я-поссать!

02.03.2004, Комментарии

1 марта вот такой шедевр опубликовали... хорошо, не в основных:

> Не лучше обстоят дела с аглицким. Распространенная концовка "-ation",
которая в натуре произносится "эйшн" в русских словах иностранного
происхождения получили концовку "-ация", примеров столько, что трудно
выбрать что-то впечатляющее. Кто же это нам так напереводил?.. Если бы
это не было так грустно, то было бы смешно...
______________________________

Надеюсь, это была такая неудачная попытка пошутить, а не серьезное
высказывание???

Девочка из иняза

04.03.2006, Повторные истории

Ночь... Аптека... Передо мной бомж и и старушка... Бомжу - пустырника,
бабушке - по бумажке - умотаться сколько лекарств...
Минуты три бабка мает фармацевта.. Подхожу. Уже устав от бабкиных
изысков....
- Мне банального аспирина....
Понимаю, что на слух воспринимается неоднозначно...
Продолжаю, на автомате...
- Мне бы АНАЛЬНОГО аспирина......

04.07.2001, Остальные анекдоты

Новый год в больнице. Елка. Под ней подарки. На кровати лежит маленькая
девочка без ручек и ножек. Дед Мороз разрешает детям открыть подарки.
Девочка вскакивает скровати, с трудом допрыгав до груды подарков зубами
схватывает один из них, отгрызает ленточку, съедает коробочку и достает
подарок.
- Скакалка, опять скакалка=((

19.02.2003, Остальные новые истории

Случилось недавно...
Поставила на компьютер програмку That new look (для несведущих
компьютерный подбор причесок, очков, бровей носов, грудей и т. п.) И
сразу же с врожденным чувством юмора стала изголяться над фотками друзей
и родственников...
Отрыв в недрах компа фотографию своего мужа в обнимку с мужем его сестры
(о как)! И сотворила из нее что-то вроде парада трансвеститов. Мужу (он
брюнет) "сбрила" роскошные "брежневские" брови, подставив на их место
выщипаные женские "дугой", "одела" стильные очки, "подстригла" а-ля
Ирина Понаровская (кстати, очень похоже на нее получилось=). А свояку
(он тоже брюнет) "одела" длинные кудрявые светлые волосы, голубые глаза,
тоненькие светлые брови, курносый носик, вместо старого,
"национального", а апофеозом стали две арбузные силиконовые груди.
Переходим к самоу главному. Живем мы все вместе, дружною семьею... В
комнату заходит моя свекровь.. Я ей показываю фотографию, смотрите, мол,
как ваш сын развлекается... она долго смотрит и изрекает "И где он отрыл
эту страх***ину?" Я честно объясняю, что это ее "любимый" зять Антон,
результат - 15 минут смеха. Приходит муж. Я, со словами "Ах ты гад, и
жена тебе не помеха" показываю коллаж. Минутная пауза. Фраза "Так, себя
я узнал, а это что за **бище" Объясняю. Полчаса смеха. Прихожит мужнина
сестра. Показываем... Долго смотрит на фотку... Фраза "Это что за чмо
рядом с Вовиком?" Объясняем... Истерика.
Приходит свояк. Показываем. Тупо минут 10 смотрит на экран и произносит
ФРАЗУ "ВОВ, А ЭТО ЧТО ЗА УРОДИНА РЯДОМ С ТОБОЙ" Занавес.
Ди

18.09.2004, Остальные новые истории

Историю мне рассказали! Муж с женой жили вместе с тещей! В очередной раз
зять приходит домой пьянный и теща начинает его пилить. Начинается
перебранка и угрозы "ща зарублю". Ну теща ессесно испугалась и давай
названивать в милицию, ну зять думает делать нечего придется прыгать с
9-ого этажа! Милиция приехала быстро, пока она поднималась зять летел! В
итоге приземлился, встал и пошел обратно домой!
Милиция: Ну где здесь нарушитель?
Теща: Вы знаете, он спрыгнул с балкона!
А в это время появляется зять на пороге без единой царапины.
Милиция:??????!!!!!!!
В итоге тещу забрали в психушку, а зять продолжил квасить!
Пьянным море по колено.

19.07.2008, Остальные новые истории

Пожизненно дисквалифицирован белорусский арбитр ФИФА

Судейский комитет Белорусской федерации футбола решил пожизненно
дисквалифицировать главного судью встречи 13-го тура национального
чемпионата "Витебск" – "Нафтан" Сергея Шмолика.

После матча арбитр ФИФА прошел освидетельствование, показавшее, что во
время игры он находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Концентрация алкоголя в крови составила 2,6 промилле.

К исполкому БФФ также последовало предложение исключить из членов
судейского комитета инспектора матча. Дисциплинарному комитету
рекомендовано рассмотреть вопрос о бессрочной дисквалификации Николая
Метельского.

А че не так? Зато всем прикольно было))

10.07.2002, Остальные новые истории

В субботу мне моя тетя привезла свою рыбку (меченосца), потому что они с
мужем на месяц уесжали в отпуск. К маленькой рыбешке прилагались куча
причендал, трубочки всякие, корм и т. д.
Я очень радовалась, потому что живу одна и у меня нет ни каких домашних
животных :) Она меня предупредила, что рыба имеет свойство выпрыгивать
из аквариума, поэтому ее обязательно надо накрывать чем-нибудь.
Я так и сделала - клянусь! Вырезала в бумаге ровные прямоугольнички и
накрыла вазу в которую поместила временную сиротку :) Не прошло и двух
дней как ночью эта глупая селедка выпрыгнула в прямоугольничек и
засохла! Где справедливость? Она мне все настроение на пол дня
испортила!!! Все советуют купить новую и незаметно для хозяев впихнуть
им чужую рыбу, но ведь я не виновата! Почему только я должна
расстраиваться, еще и деньги платить. Мой молодой человек посоветовал
купить в зоомагазине сразу 2-3 рыбки про запас, на случай ели кому-то
опять захочется выпрыгнуть :))) Нет не будет у меня ни каких рыбок,
птичек и пр.!

Ди (19)
1
Рейтинг@Mail.ru