Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 декабря 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Сын-медвежонок подходит к папе-медведю и просит:
-Папа,покажи охотников!
-Я занят!
-Пап,ну покажи!
-Ладно,-берет два черепа:
-Петрович,а здесь водятся медведи?
-Да откуда тут медведи!
Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает:
где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу
классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду,
ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!

Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...
Встречаются два мужика на поле для гольфа.
Один(1) другому говорит:
- Слушай а почему у тебя всего один мячик, а если потеряешь?
Второй(2):
- А у меня он особенный, его нельзя потерять.
(1):
- А если ты его в кусты зафигачишь ?
(2):
- А он начнет издавать звуковой сигнал и я его найду.
(1):
- А если ты его в воду?
(2):
- Он сделан из собенных материалов и в воде не тонет.
(1):
- А если ты его в темноту забросишь?
(2):
- Он светится в темноте.
(1):
- Блин круто, а где ты его достал?
(2):
- ДА НАШіЛ!!!!!!

Прислал SeDa.
В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает
у первого попавшегося ребенка.
-Сколько тебе лет, малыш?
-Скоро пять будет.
-Ути-пути, какие мы оптимисты...
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник
и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою
телеграмму!"
Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного
дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит раввин. Один из
приятелей говорит другому: "В глубокой древности они заблудились
в пустыне и до сих пор блуждают". Через некоторое время из той же двери
выходит протестантский пастор. Второй ирландец говорит первому: "Видишь,
отступление от истинного вероучения ведет к прямому нарушению заповедей
Божиих". Но вот на пороге публичного дома появляется католический патер.
Долгая пауза, и тогда один из приятелей произносит: "Наверное, какая-то
из здешних девочек смертельно больна..."
Одгадайте загадку:
у ричарда гира это маленькое,у шварцнегера очень большое,у мадонны го нет
вааще,у папы римского есть но он этим не пользуется,клинтон пользуется
этим все время.
Что это???
Фамилия,а вы подумали о чем-то другом????????????
Данила Багров разговаривает с американцем:
- Ты думаешь сила в деньгах? Вот и брат так думает. Я думал, что
в правде, а сила в ньютонах.

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.12:
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
Рейтинг@Mail.ru