Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мура
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

06.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

31.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

10.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

25.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

17.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

22.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Недавно прочитала, что Абу-Даби был признан самым безопасным городом в мире…
И сразу улыбнулась и вспомнила прошлогодние приключения в Абу-Даби.
У моего сына закончился контракт, за месяц до этого он, как многие спортсмены, перенес операцию на плече, и без моей помощи ему было не обойтись, надо было помочь паковать чемоданы и съезжать с квартиры. Поэтому я вылетела. Месяц мы продавали домашний скарб, моя миссия почти подходила к концу. Уже была продана даже машина. И вечером, за день до отлета, садясь ужинать, мы обнаружили, что у нас закончилась соль. Ехать в магазин (несколько км)? Но наши люди в магазин за солью на такси не ездят, а пешком не дойдешь. Да и на фига пачка соли на один день? Поэтому по старой и доброй традиции... правильно, мой сын отправляется к соседям. Далее с его слов.
Знакомого соседа-англичанина не оказалось дома. Облом. Рядом еще соседи, недавно переехали, я их не знаю, на лестнице даже еще не сталкивались, но делать нечего. Стучусь. Дверь открывает старый араб субтильного телосложения, невысокого роста, где-то мне по плечо. Я нависаю над ним и рассказываю свою проблему по-английски, но старик ничего не понимает, он не знает английского, понятно, что и русского, а я не знаю арабского. Поэтому включается язык жестов, но и это не помогает. Я уже хочу уйти, но старик не может допустить, чтобы я подумал, что он скупится, поэтому берет меня за руку и ведет в квартиру и жестом показывает: ищи и бери, что надо. Я быстро нашел соль, поблагодарил и вышел.
Рассказала и теперь думаю, могу ли я открыть незнакомому мужику дверь и провести в квартиру, как этот старый араб? Хочу, чтобы мы тоже дотянулись когда-нибудь до Абу-Даби.

08.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее
показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть
точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

06.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

30.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

01.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.

23.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"

20.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серег, минералочки хочешь?
- Я пить не могу после вчерашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчерашнего!
- А че это ты в одеяле?
- Я замерз после вчерашнего!
- Что же вчера такое было?
- Не помню!..

02.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

16.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка
и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

14.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

30.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Вчера была свидетелем настоящей мужской дружбы.
Иду в горку и слышу страшный шум, что-то едет с горы, но не видно что, думаю, встану в сторону, пусть это нечто проедет, живее буду…
Правильно сделала, потому что через мгновение со страшной скоростью проехала группа пацанов лет по 12, один ехал на велосипеде, за ним два мальчишки на скейтбордах, держась за велик. Ничего вроде необычного, но у одного из пацанов нога была загипсована, а в свободной руке он держал два больших костыля, другой мальчишка на скейте его страховал.
Вспоминаю и опять улыбнуло…

23.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

18.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...

16.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо,
на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра
все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и
начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает
глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь
идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

18.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.

26.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Стою в очереди в супермаркете, очередь движется медленно. От нечего делать начинаю разглядывать покупателей и товары, которые едут по транспортерной ленте.
Передо мною стоит женщина, на вид лет 45, обычная женщина, ничего особенного, но зато набор потрясающий: 2 бутылки водки (литровая и пол-литровая), 2 сникерса (большой и средний), 4 зажигалки и… журнал «Моя судьба».

10.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей
женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень
ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким
жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает!
Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я
к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно
не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать!
Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала
Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!

27.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из
картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

07.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

21.04.2015 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про 18.
Лет десять назад зашла в булочную.
Говорю продавщице:"Один батон, пожалуйста".
Она смотрит на меня и не двигается.
Думаю, не слышит, повторяю: "Один батон, пожалуйста"
Та же реакция. Продавщица стоит как каменная баба с острова Пасхи.
Тогда я говорю уже по слогам:"О-дин ба-а-тон!"
Она мне в ответ:"Женщина, я все поняла,давайте деньги!"

01.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди
лежали друг у друга в тени.

13.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она
почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации
сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа
появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил,
потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем
начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

11.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных
экологически-погодных условиях)
- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, золото.

16.05.2000 / Анекдоты - другая десятка

Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы
подольше ничего не делать!

24.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

06.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Снова про мужа, исполненного пессимизма, высказывающего негатив
автоматически по любому поводу.
Из недавнего. Идем по рынку, вижу разноцветную майку в
цветочках-бабочках, я в восхищении читаю вслух надпись на майке:
"Я живу ярко!".

Через секунду муж продолжил: "Потому что я доярка."

24.12.2000 / Анекдоты - другая десятка

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник
и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою
телеграмму!"

11.05.2001 / Анекдоты - другая десятка

Прибегает девочка домой. Кричит:
- Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- ібнем по маленькой!

05.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

О том, как мы с сыном уезжали из Абу-Даби. Теперь про продажу Смарт-телевизора 4К Philips.
Поздним вечером после работы по объявлению пришел мужчина лет сорока из Египта по имени Ахмед. Типичный клерк ботанического вида. У нас бы сказали - положительный мужчина. Телевизор нужен для игры в PlayStation (футбол). Нужна качественная картинка. Я улыбнулась. Выяснилось, что Ахмед болеет за Ливерпуль. Это плюс, я тоже из английских клубов предпочитаю Ливер. Ахмед долго торговался, в глазах появился бесовский огонек, он получал удовольствие как на восточном базаре. Пришлось поддержать. Ну и что, что я с Дальнего, а он с Ближнего Востока… Ключевое слово «восток». В конце концов, ударили по рукам. Сын вызвался ему помочь, Ахмед жил у нас на районе. Доехали, разгрузили…и по восточным традициям все закончилось не одним матчем по виртуальному футболу где-то в час ночи после того, как жена Ахмеда намекнула, что пора закругляться. Но это еще не все…
Ни свет, ни заря от Ахмеда пришло несколько унылых СМС, что жена сживает со света, типа неси обратно ТВ, слишком дорого, короче, пилеж. Но Ахмед опасается меня (мамашу), типа я буду злиться, а ему это перебор после ссоры с женой. Мы посмеялись, сын перезвонил, чтобы тот не кручинился, тащил ТВ обратно, только с условием, что тот принесет PlayStation для продолжения банкета.
И вот картина маслом: входит Ахмед, одет в какую-то офисную рубашку с галстуком, короче, солидол, в руке портфель, но там совсем не деловые бумаги, нет, там - игровая приставка. Он бережно достал ее из портфеля, и началось рубилово в виртуальный футбол… Надо было видеть метаморфозу, вместо 40-летнего мужчины сидел неуправляемый ребенок с горящими глазами, который вопил, топал ногами, закатывал глаза, восклицал, а рядом с ним не менее заводной мой тридцатипятилетний сын. Шума было как в детском саду. И в таком галдеже прошло часа три, пока не позвонила жена, после чего с Ахмедом произошло обратное волшебное превращение, он, как солдат, собрался за 45 секунд и только его и видели.
Сегодня, когда играет Барселона с Ливерпулем, снова вспомнила об Ахмеде.

16.04.2004 / Повторные анекдоты

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете у меня ее нет - я в этом случае кладу на живот своего кота -
и все боли как рукой снимает! Если хотите, могу одолжить его вам...
- Большое вам спасибо...
На следующий день хозяйка кота идет к старуже, чтобы забрать своего
питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда выбегает кот и скрывается в
своей квартире. Затем появляется старуха, у которой на лице и на руках
живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел.

07.09.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.

25.05.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

10.05.2001 / Повторные анекдоты

Прибегает девочка домой. Кричит:
- Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- ібнем по маленькой!

23.03.2001 / Повторные анекдоты

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

23.12.2000 / Повторные анекдоты

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник
и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою
телеграмму!"

15.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет ничего интереснее, чем играть в переводного дурака кредитными
картами.

28.05.2000 / Остальные новые анекдоты

Заходит доктор в палату к больным.
- Сидоров, родственники на том свете есть?
- Есть, а что?
- Вызов прислали!

23.04.2000 / Остальные новые анекдоты

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..

01.10.2000 / Остальные новые анекдоты

Разговаривают две звездочки на небе:
- Ты знаешь, я тут с такой звездой познакомилась! Первой величины и
летать умеет.
- Так это ж падучая звезда.
- Да?! Значит, она вкручивала мне, что летчица, а на самом деле просто
эпилептичка?!

05.11.2000 / Остальные новые анекдоты

Пожилая пара в ресторане заказали себе цыплят. Официант принял заказ и
через некоторое время приносит чашу с лимонной водой и ставит ее на
стол. Пара недоуменно смотрит на чашу. Она:
- Дорогой, ты уже заказал что-то выпить?
- Нет.
- А что же это в чаше?
- Не знаю, нужно спросить у официанта.
Она:
- Официант, подойдите. Что в этой чаше?
Официант:
- Это для мытья рук.
Он:
- Вот видишь, дорогая, на глупый вопрос всегда получаешь дурацкий ответ!

23.06.2009 / Остальные новые истории

Много тут было про психдиспансеры. Хочу рассказать свою. историю.
Несколько лет назад мою подругу бросил муж. Переживала она страшно. И
как-то, только я пришла на работу, она, вся зареванная, отвела меня в
курилку и продолжая рыдать, сказала: Мне очень плохо, я все время плачу!
Вчера чуть под автобус не попали с Дениской (сыном). Отведи меня в
"двадцатку"! "Двадцатка" - это психбольница г. Долгопрудного, где мы
работали. Видя ее состояние я тоже разволновалась. Мы отпросились и
пошли в психбольницу. Нашли деревянный домик с регистратурой. Говорить
предстояло мне. Путано я объяснила, что сама-то совершенно здорова, а
вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Сзади на меня напирал народ,
видимо психи, подруга тихо плакала в уголке, и было мне очень не
комфортно! Тетка в регистратуре выслушала, высунув голову из окошечка,
посмотрела на подругу, спросила где та прописана и, узнав, что в Москве,
обрадовано выпалила: Вам надо в поликлинику по месту жительства! Мы
поехали по месту жительства. Отсидели очередь к невропатологу. Подруга
тихо плакала в уголке, и идти в кабинет пришлось мне. Чувствуя себя
дура-дурой, я опять путано (по другому не получалось!) объяснила, что
сама-то я совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д.
Врач с подозрением выслушала меня и спросила, где эта несчастная
подруга? Я сказала: в коридоре. Врач открыла дверь, посмотрела на
плачущую подругу, и сказала, что нам вообще-то не к ней, а в
психдиспансер. И дала адрес. Внизу, пока мы одевались, подруга
вспомнила, что у нее в кармане есть валерианка. Отойдя в сторонку мы
вытряхнули на трясущиеся ладони по несколько таблеток и положили в рот.
Народ стал обходить нас стороной. Время шло к вечеру, и в психдиспансер
мы поехали на такси. Шофер, узнав куда нам надо, испуганно замолк и ехал
очень быстро. В диспансере подругу не хотели принимать без паспорта,
пришлось немного пошуметь. Короче, когда мы оказались около кабинета, у
меня тряслись руки, горели щеки, и бегали глаза. И когда я вошла в
кабинет и привычно сообщила, что я-то сама совершенно здорова, а вот
подруге плохо, врач с медсестрой выразительно переглянулись. И потом,
когда я путано расказала про подругу, они поверили в ее существование,
пригласили в кабинет и беседовали с ней, врач все посматривал на меня и
явно хотел заняться и мной тоже. Но подруге помог, выписав очень хорошую
микстуру. И больше она не плачет.

14.05.2000 / Остальные новые анекдоты

- Что вы мне деньги сyете? А впpочем, давайте...

25.02.2001 / Повторные анекдоты

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

24.02.2004 / Повторные истории

Знакомый клянется и божится, что это произошло лично с ним. Летел он
как-то на самолете с югов - не то из Сочи, не то из Симферополя - не
суть... Так вот, рядом с ним сидела милая барышня, которая, едва
угнездив седалище на кресле самолета, начала производить несколько
странные манипуляции: она нежно поглядела на свои коленки, потом по
очереди трепетно их поцеловала и произнесла: "миленькие мои! наконец-то
вы ВМЕСТЕ!"...
Занавес...

Мура (55)
Рейтинг@Mail.ru