Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 мая 2019

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Было ещё в школе. В нашем классе было два выродка - Юрка и Виталик, которые издевались над ребятами, чьи родители мало зарабатывали... Обзывали нищебродами, делали пакости исподтишка , портили вещи. В общем всячески пытались унизить тех, кто не мог себя защитить. Почему не собрались и не поколотили? Их родители были какими-то серьёзными начальниками из городской администрации и когда кто-то давал сдачи зверёныши бежали жаловаться, администрация школы вставала на сторону этих уродов и посмевший защищаться получал ещё и оттуда... В нашем классе особенно сильно доставалось одной девочке, которую воспитывала бабушка и мне. Из-за плохого зрения всегда сидел на первой парте и во время урока в спину летел всякий мусор и жеваная бумага.
На очередной самостоятельной на листочках Виталик получил двояк, после урока громко пожаловался на эту несправедливость Юрке, но вместо сочувствия услышал только злорадный смех, расстроенный этими двумя обстоятельствами, отвесил своему другу пенделя, за что тут же получил в ответ - короче подрались эти два идиота.
После занятий я дежурил по классу и убираясь этот листок обнаружил, тут же было придумано ему достойное применение. На следующий день по дороге в школу нашел здоровенную свежезамороженную собачью какаху, немного поковыряв палкой отломал её от наледи и завернул во вчерашний тетрадный листок. В классе перед уроком, пока Юрка тусовался в коридоре, засунул в его открытый портфель какашную мумию и благоразумно удалился, надеясь, что меня никто не видел. К середине урока она оттаяла... и запахла). В классе начались волнения и поиски источника, который быстро обнаружили - Юрка. Тот огрызался и заявлял, что - сами вы все тут напердели, учитель пытался успокоить класс, класс успокаиваться не хотел, косился на Юрку и демонстративно зажимал носы. Через какое-то время сам начал себя обнюхивать и разглядывать подошвы. Урок тем временем закончился, он полез в портфель и обнаружил то чего там раньше не было, вытащил и развернул. Из листка вальяжно упала обратно в портфель размякшая вонючая колбаса, а в руках осталась засратая бумага, написанная рукой его дружка, да ещё и с именем-фамилий. Вместе с руганью в Виталика полетели и куски доставаемого из портфеля боеприпаса. Все моментально убежали из класса и столпились в коридоре, наблюдая за происходящим через открытую дверь, осталась только обалдевшая от происходящего учительница и эти два говнометателя.
Такое поведение им не простили - заставили отмывать класс, в школу вызвали родителей. Как они орали... эти безумные вопли было слышно даже в классах за закрытыми дверями. Обвиняли друг друга, детей оппонента, школу, учителя и директора лично. Как результат - рассадили Юрку с Виталиком в разные части класса, они друг с другом не общались, а по одиночке приставать к остальным, видимо, боялись, так что наступило затишье, только в спину продолжали лететь бумажки хоть и не так часто, но всё равно жутко неприятно.
Через пару дней была у нас физкультура, вещи и рюкзаки оставляли в раздевалке, а сами шли в большой спортзал. Юрка перед этим переболел и, имея освобождение на две недели, пережидал урок шляясь по коридору и пожирая булочки в буфете. Дома я приготовился - нассал в небольшую пластиковую бутылку и взял с собой. Уходя последним из раздевалки вылил содержимое в Виталькин портфель. На кого подумали? - правильно, на того, кто не был на уроке, да ещё и имел повод для мести. Опять был скандал с воплями, Юрку родители перевели в другую школу, а к Виталику прилипла кличка Ссаный Говномет. В классе стало спокойно.
А случился ли у вас настоящий облом? Не трагедия, которая ломает людям жизни, а именно облом?
У меня, был такой крутой облом
В году 2007 или 2008 я работал программистом в одной большой организации, из тех которые имеют отделения во всех городах страны. Для удобства я буду называть ее “Организация”.
Устроился я не напрямую в эту организацию, а через аутсорсинговую компанию. Я буду называть их “Фирма”.
Весь отдел работал не покладая рук, над программой, которая на тот момент не имела аналогов в мире. Мы придумывали, создавали, творили. Часто задерживались допоздна. Вкладывали всю душу в работу. Жили этой программой.
И вот, настал день, когда проект увидел свет.
Во всех отделениях страны автоматически была установлена новая программа. Обычно служащие на местах не сразу начинают пользоваться новыми программами, а только после подробного инструктажа. Но, нашей программой они начали пользоваться сразу. Настолько простой интуитивной, а главное, удобной, она оказалась. С первых же дней начали приходить письма с благодарностью от служащих на местах.
В эти дни я был свидетелем небольшой сценки. Я заскочил по делам в отделение организации возле моего дома, как обычный клиент. Я стоял в очереди, и услышал как одна служащая объясняла другой, что сейчас есть новая программа и теперь работа очень упростилось. Девушка объяснила своей коллеге как в новую программу зайти и “на какие кнопки нужно нажимать”. Я буквально хотел расцеловать ту девушку, так это было приятно слышать со стороны.

А тем временем…
Главный экономический журнал страны написал статью об этой программе, с фотографией команды разработчиков. Эта статья до сих пор висит на стене у моих родителей, в рамочке.
Под новый год, программа получила главную IT награду страны. Наше начальство, ездило на церемонию вручения награды.
Нас, программистов, поздравили позже, на общем собрании отдела. Рассказали какие мы все крутые и каждому вручили цветную ксерокопию грамоты. Для полной комичности ситуации , не хватало только любительского духового оркестра, который бы играл “вразнобойчик” тушь, в момент вручения ксерокопии. А мы должны бы были отвечать “Служу на благо Организации!”.
Но оркестра не было. Ограничились вялыми аплодисментами из президиума.
Моя аутсорсинговая компания на сайте фирмы поместила статью о нашей разработке и о получении награды. Мол, знайте, какие люди работают на нас.

Те программисты кто работал в Организации напрямую, получили в качестве премии, оплаченный открытый авиабилет на двоих в Прагу.
Лично я, получил “чувство глубокого морального удовлетворения”. Но премию или подарок мне не дали. Я ждал, что моя фирма, мне тоже подарит полёт в Прагу, как Организация дала своим работникам. Но моя фирма ничего мне не дала. А самому обращаться к ним и выпрашивать подарки, было противно.

Через месяц-другой, жизнь начала возвращаться в обычное русло. Программа из новой превратилась в обычную. Нас перестали хвалить, и вручать награды. Многие сотрудники уже успели вернуться из Праги. Во всю, делились впечатлениями и показывали чешские фотки. Я перестал ждал какую то премию.
Началась рутинная работа и в программировании. Где то нужно было дорабатывать программу. Где то исправить незначительные ошибки. Начали делать изменения для следующей версии программы.

Как вдруг, мне назначает встречу девушка из нашего отдела кадров.
Что это может быть? Я решил, что моя фирма решила мне сделать подарок, пусть лучше позже, чем никогда.
Любопытство меня съедало - какой мне подарок дадут? Может полёт в Прагу?

Наконец настал день встречи. Я влетаю в кабинет, весь сгорают от нетерпения. С ходу замечаю на столе небольшую подарочную сумочку из плотной бумаги. Это наверное мне.
После обмена обычных приветствий, Кадровичка начинает разговор какой то не такой… вроде перечисляют мою заслуги, но не так, как я ожидал. И тут я вдруг понимаю, что меня увольняют!... ????
Кадровичка протягивает мне конверт с письмом об увольнении…
Как? Что? Почему?
Проект закончен, все замечательно, и больше не нужно такое количество людей. Программисты работающие от организации могут сами справиться, а я лишний. У меня ощущение нереальности происходящего. Это наверное ошибка… я ведь писал одну из самых главных частей программы. Почему увольняют? Ведь есть куча работы над следующей версией программы...
А кадровичка продолжает рассказывать как им приятно было работать со мной и как они ценят мои достижения. И вручила подарок. Ту самую сумочку.
Подарок меня уже мало заботил… меня гораздо больше волновало, как я расскажу жене, что меня снова уволили и что мне снова нужно искать работу.
Про подарок я вспомнил только дома.
Внутри сумочки была кружка с названием моей, уже бывшей, фирмы полная конфет и купон в сетевой ресторан на завтрак для двоих.
Через пару месяцев, когда я ходил на собеседование по поводу новой работы, я решил использовать этот купон и позавтракать бесплатно. Оказалось, что купон действует до 9 утра, и можно им оплачивать только определенные блюда, как раз, те что я не люблю. Купоном я так никогда и не воспользовался…
Депутатообразные обезьяны – очередной виток эволюции. Известно, что труд сделал из обезьяны человека – существо с определенным набором ценностей: нравственность, честь, мораль, чувство справедливости, трудолюбие. Эти качества позволяли жить в обществе себе подобных, но, зачастую, были слабым местом человека. Личности, утратившие эти качества, могли нанести ущерб человеку, нередко – смертельный. Но, эволюция, как известно, не стоит на месте: Обезьяна породила человека, человек, в свою очередь, породил депутата. Потомки не всегда чтят своих предков. Люди смеются, а иногда и просто издеваются над обезьянами. Следующая ступень эволюции – депутаты – точно также относятся к породившему их электорату. Их можно понять, ведь они – следующая ступень в пищевой цепочке (просто сравните затраты на содержание среднестатического гражданина и депутатообразной обезьяны). Кроме того, поскольку вид этот пока еще довольно редок, он усиленно охраняется (за счет, естественно, рядовых обывателей), им выделяются комфортабельные жилища в главном мегаполисе, где обитает высшая на данный момент «сказочная» форма человекообразного существа. Обеспечивается крупная «зарплата», хотя их труда еще никто не наблюдал воочию. По окончанию действия «мандата», назначается пенсия (значительно выше, чем у большинства электората), сохраняются столичные квартиры. Как у акул, у депутатобразных обезьян есть своего рода «рыбы-прилипалы» – помощники депутата. Их работу тоже никто не видел, но льготы – почти на уровне хозяев. Есть версии, что у «прилипал» есть свои сателлиты, и так далее по цепочке. Так как депутатообразные обезьяны – существа исключительно жадные, содержание их свиты – забота бюджета. Потомство этого уникального вида настолько неприспособленно к родной среде обитания, что практически неспособно получить образование в своей стране. Несчастным приходится обучаться в Лондоне, Париже, Берлине и т.д., естественно, за казенный счет. Как видим, жизнь депутатообразной обезьяны – отнюдь не сахар. Каждый день – борьба за выживание, к тому-же, для оправдания своего существования постоянно приходится выдумывать для породившего их электората очередные законы: один нелепее другого. Правда, есть значительная вероятность, что часть этого нового вида приматов через четыре года свалит на пенсию (не дожидаясь 65 лет мужчины и 60 женщины – обычные граждане, на сленге депутатов – быдло), но героические высшие приматы совсем не стремятся на «заслуженный отдых». Ведь столько еще можно запретить, столько присвоить. А если исключительно повезет – занять место высшей ступени развития – «сказочного».
РЖД - это синоним пунктуальности! Все описанное происходило недавно на Ярославском вокзале в течение менее чем минуты. Покупал билет на электричку, автомат мне заодно и время показал, 14.07. Ну, думаю, можно выдохнуть, электричка ближайшая в 14.14. Тем не менее, я все-таки пошёл к турникетам, так как увидел трёх бегущих парней - электричка мне нужна любая, до Мытищ. Замечаю по ходу, что на часах перрона 14.14, ускоряюсь. Парни придерживают мне дверь, влезаю кое-как. Они мне рассказывают, что точно так же смотрели на часы в автомате, и чуть не опоздали на электричку. И бадум-тсс - гляжу на часы уже в вагоне, - там 14.21. То есть разброс а точности на Ярославском вокзале - 14 минут!!! Представляю, что творится у РЖД в глубинке...
Сова на балконе - вполне реально укладывается в реалии моей жизни.

Окраина Купчино. Что только не залетит!
Но вот вспомнил 2011 год, когда Питер завалило снегом! Машину откопать - полчаса минимум...
Иду себе пешком вдоль яблоневого сада, на Белградской. Снега в низком месте - по колено. И вижу - голубь сидит на снегу. Сидит и хрен с ним. Но подозрительно крупный! Подхожу ближе, а он "ныряет!" в сугроб.
только тут до меня дошло, что это куропатка!
Снега было очень много. есть где прятаться и лис нет! А в городе - кошки не доберутся до середины парка, а собаки на поводке!
Вот и прилетела куропаточка в относительно безопасное место!
Стало радостнее в тот морозный день!
Почему запретили импортный сыр?
- что бы населению не было с чем сравнивать сыр из пальмового масла.
10
Как-то раз, много лет тому назад, я был немало удивлен, получив письмо от своей давней знакомой, возмущенной тем, что, как ей рассказали, я будто бы отказываюсь принимать у себя в офисе гостей из Африки.

На самом деле, в то время я был настолько погружен в свою работу, что вообще согласился встретиться в стэндфордском кампусе лишь с одним человеком, к слову, как раз из Африки. Он просто зашел ко мне именно в тот момент, когда у меня возникла небольшая передышка в работе.

Я заметил своей подруге, что точно также меня могли бы обвинить и в нежелании заниматься парашютным спортом вместе с черными, что формально было бы абсолютной правдой. Поскольку по доброй воле я вообще предпочел бы не прыгать с парашютом - ни с черными, ни с белыми, ни с азиатами, ни с кем-либо еще.

К сожалению, образ мышления, аналогичный тому, что породил обо мне это мимолетное и нелепое заблуждение, повлек за собой и гораздо более обширные, системные, продолжительные, а главное, куда более вредные искажения в отношении Соединенных Штатов Америки.
Классическим примером тому является рабство. Знакомство с историей рабства на протяжении веков в различных странах мира трагично и болезненно. Но не только из-за сопереживания к рабам, обращение с которыми было ужасным, а вследствие осознания того, что это явление говорит обо всем человеческом роде в целом, ведь как рабами, так и поработителями становились представители всех рас, религий и национальностей.

А потому если история рабства и учит нас чему-либо, то прежде всего тому, что людям ни в коем случае нельзя доверять неограниченную власть над другими людьми – вне зависимости от того, какого цвета у них кожа или какого вероисповедания они придерживаются. Этот ясный посыл мы прочитываем как на окровавленных страницах истории древних деспотий, так и в кровоточащих хрониках современного тоталитаризма.

Увы, но это вовсе не то, чему учат сегодня в наших школах и колледжах, что транслируют по телевидению и о чем снимают кино. Мысль, настойчиво стучащаяся в наши дома раз за разом, состоит в том, что белые люди порабощали черных людей.

Это столь же верно, как и то, что я не занимаюсь парашютным спортом с черными, и это столь же ложно. Точно так же, как европейцы порабощали африканцев, североафриканцы (то есть мусульмане Северной Африки – прим. переводчика) обращали в рабов европейцев.

При этом европейских рабов в Северной Африке было больше, чем африканцев, ставших рабами в Соединенных Штатах или в тех 13 колониях, из которых они были в итоге созданы.

Обращение же с белыми рабами на галерах было даже хуже, чем с черными рабами на хлопковых полях.

Но ни фильма, ни телевизионной драмы, сравнимой с культовой экранизацией романа Алекса Хейли "Корни", об этом вам увидеть не удастся, а наши школы и колледжи отнюдь не вбивают это в головы своих учеников.

Бесчеловечность людей по отношению к другим людям – это явление отнюдь не ново и уж точно не связано лишь с одним конкретным местом. Нет смысла скрывать эти позорные страницы истории, ведь из них мы способны извлечь для себя важные уроки. Но точно также нет необходимости и искажать их, выдавая грехи всего рода человеческого во всем мире, за особые дефекты именно "нашего общества" или грехи конкретной расы.

Если американское общество или даже вся западная цивилизация в целом и отличаются от других обществ и цивилизаций, то именно тем, что они в конечном итоге как раз восстали против рабства и искоренили его. В то время как другие общества во всем остальном мире все еще поддерживали рабство и даже сопротивлялись давлению Запада, стремившегося с ним покончить, порой оказывая и вооруженное сопротивление.

Лишь благодаря тому, что Запад в эпоху своей империалистической экспансии обладал большей, чем кто-либо другой, огневой мощью, во многих обществах и был положен конец рабству. Тем не менее, сегодня находятся американцы, отправляющиеся извиняться за рабство в Африку - на тот самый континент, где рабство до сих пор не полностью искоренено.

И дело тут не просто в селективной подаче исторических фактов, искажающей до неузнаваемости историю рабства. Те, кто роются в истории, отыскивая там все, что способно подорвать американское общество и западную цивилизацию в целом, очень мало интересуются Батаанским маршем смерти, зверствами Османской империи или подобными жестокостями в других местах и в другое время.

Те, кто закапываются в историю в поисках грехов Запада, ищут отнюдь не истину, а возможность оскорбить свое собственное общество или же отыскать обиду, которую можно обналичить сегодня, за счет людей, даже не родившихся в те времена, когда совершались все эти грехи прошлого.

Древняя фраза гласит: "Довольно для каждого дня своей заботы" (От Матфея 6:34). Похоже, однако, что эту простую и разумную мысль большинство наших нынешних воспитателей поколения, интеллектуалов в университетах и представителей СМИ принять совершенно не готовы. Напротив, искажая прошлое, они упорно заняты отравлением настоящего.
Один мой знакомый рассказал, что он когда-то видел отрывок из "17 мгновений весны" на таджикском языке.
"Представляешь, у них немцы говорят на таджикском!"
Типа в нормальной жизни они говорят на русском, как в оригинале...
36
Кто нибудь видел хоть раз настоящих циган в Канаде?
- я сегодня первый раз их увидел.
В длинных юбках, обвещаны золотом с головы до пят, с кучей сопливой малышни, шумной толпой они завалились в магазин,
я по старой привычке
( а может от неожиданной встречи)
заместо Добро Пожаловать к нам в магазинчик, радостно выдал:
- ОооО Ромалэээ романо ракирэбэ !!!
Никогда в жизни не видел так быстро убегающих циган,  скрылись они во многвение ока.
До сих пор не пойму, почему сбежали в такой спешке?  
26
Петя эмигрировал в штаты в начале 90х и стал искать применение своей професии: фотограф.
Но рынок был забит плотно азиатами и индусами, которые готовы за гроши вкалывать круглосуточно.

Знакомая попросила его сделать фотосесию и небольшую видеопрезентацию, ей это было надо для одного учебного заведения.
Петя распросив как и что конкретно надо, понял что это золотая жила.

Суть в том что университеты и калледжи высшей лиги, самые дорогие и престижные требуют небольшое видео - презентацию от будущих студентов.
Видео играет огромную роль- примут или не примут в данное заведение.
Петя знал уже небольшие хитрости и тонко чувствовал обычные человеческие слабости, играя на них как на пианино: чуть ускорить видео, включить кошечек - собачек и прочие вкуснятинки.
Очередь нескончаемым потоком стояла к Пете - его видеопрезентации были самыми удачными.
37
ВЕЖЛИВАЯ ДИПЛОМАТИЯ

Примерно лет десять назад собирался я к другу в гости в Германию. Не знаю, как сейчас, но в то время получение немецкой визы было ещё тем приключением. По крайней мере, все мои знакомые, получавшие немецкую визу в начале двухтысячных, свои ощущения описывали как путешествие на машине времени в 70-е годы, когда ты должен был партийной ячейке доказать, что достоин возможности поехать за границу.

Мне было немного легче, я ехал не по туристической путёвке, а по приглашению из российского посольства. Тем не менее, чем ближе была дата подачи документов - тем сильнее был мандраж. Я уже в красках представлял себе допрос, который устроит мне похожий на эсэсовца сотрудник немецкого посольства.

В день подачи документов мандраж только усилился. Возле посольства ходили люди с полными слез глазами. Внутри стоявших передо мною нескольких человек опрашивали так, будто это беженцы из Африки, решившие просить политического убежища в Германии 30-х годов.

Короче, состояние мое понятно. Тем больше был шок, когда принявший мои документы «гестаповец», бегло просмотрев их, с милой улыбкой задал всего два вопроса: на какой срок мне нужна виза, и удобно ли будет мне за ней приехать через неделю?

Сказать, что я был в шоке - это не сказать ничего. В полной прострации я вышел на улицу и набрал друга с единственным вопросом: «Что это было?» Ответ привожу здесь.

Как оказалось, немцы - очень легко обучающаяся нация. Когда то, ещё до появления Шенгенской зоны, они имели привычку отказывать в визе в том числе и тем, у кого были приглашения из российского посольства. Но все изменилось с вступлением в силу Шенгена в 1995 году. Нет, поначалу они пытались отказывать по старой привычке. Но на каждый их отказ следовало 10 отказов в российской визе немецким гражданам, приглашённым немецким посольством в России. И если в Германию оставалась возможность въехать через Францию, Австрию или Нидерланды, то в Россию без российской визы не въехать никак.

Говорят, немцам хватило всего полгода, чтобы понять и принять новые правила игры. Во всяком случае, я свою визу, как и обещал гестаповец, получил ровно через неделю.
Рассказывал один знакомый. Вышел из дома в магазин. Из одного из дворов выскочили мальчик с девочкой, лет 7-8. Ну знакомый идёт, те впереди. И тут девочка начала оглядываться с опаской, шептать что-то мальчику, тот тоже начал оглядываться. И получилось так, что им оказалось по пути. По пешеходному переходу перешли на другую сторону, девочка ещё больше запаниковала. Они с мальчиком свернули в магазин. Ну а у знакомого что-то переклинило. Он взял и пошёл, ну чисто ради прикола, за ними. Девочка убежала в туалет и, видимо, позвонила маме. Когда знакомый вышел на улицу за детьми, его тут же принял наряд полиции. Пробили его данные, ну и ... посадили в КПЗ на 10 суток за неуплату алиментов! Вот уж пошутил, так пошутил!
Всё-таки общественный транспорт удивительное место, однажды в переполненном автобусе не знакомая симпатичная девушка попросила меня подержать её пока она роется в своей сумочке, иначе она упадёт, нашла и достала что нужно, сказала что я могу её отпустить и поблагодарила. В общем и девушку полапал, по её же просьбе, и она ещё за это ,,спасибо" сказала!
О том, как мы с сыном уезжали из Абу-Даби. Теперь про продажу Смарт-телевизора 4К Philips.
Поздним вечером после работы по объявлению пришел мужчина лет сорока из Египта по имени Ахмед. Типичный клерк ботанического вида. У нас бы сказали - положительный мужчина. Телевизор нужен для игры в PlayStation (футбол). Нужна качественная картинка. Я улыбнулась. Выяснилось, что Ахмед болеет за Ливерпуль. Это плюс, я тоже из английских клубов предпочитаю Ливер. Ахмед долго торговался, в глазах появился бесовский огонек, он получал удовольствие как на восточном базаре. Пришлось поддержать. Ну и что, что я с Дальнего, а он с Ближнего Востока… Ключевое слово «восток». В конце концов, ударили по рукам. Сын вызвался ему помочь, Ахмед жил у нас на районе. Доехали, разгрузили…и по восточным традициям все закончилось не одним матчем по виртуальному футболу где-то в час ночи после того, как жена Ахмеда намекнула, что пора закругляться. Но это еще не все…
Ни свет, ни заря от Ахмеда пришло несколько унылых СМС, что жена сживает со света, типа неси обратно ТВ, слишком дорого, короче, пилеж. Но Ахмед опасается меня (мамашу), типа я буду злиться, а ему это перебор после ссоры с женой. Мы посмеялись, сын перезвонил, чтобы тот не кручинился, тащил ТВ обратно, только с условием, что тот принесет PlayStation для продолжения банкета.
И вот картина маслом: входит Ахмед, одет в какую-то офисную рубашку с галстуком, короче, солидол, в руке портфель, но там совсем не деловые бумаги, нет, там - игровая приставка. Он бережно достал ее из портфеля, и началось рубилово в виртуальный футбол… Надо было видеть метаморфозу, вместо 40-летнего мужчины сидел неуправляемый ребенок с горящими глазами, который вопил, топал ногами, закатывал глаза, восклицал, а рядом с ним не менее заводной мой тридцатипятилетний сын. Шума было как в детском саду. И в таком галдеже прошло часа три, пока не позвонила жена, после чего с Ахмедом произошло обратное волшебное превращение, он, как солдат, собрался за 45 секунд и только его и видели.
Сегодня, когда играет Барселона с Ливерпулем, снова вспомнила об Ахмеде.
КАК ПРОДАТЬ ОЧЕРЕДЬ? Оригинальная бизнес-идея

© С.В. Сычев, Система "ТРИЗ-ШАНС"; С.А. Фаер, В.Г. Сибиряков, 1993 г.
Источник: личный опыт консультирования.
ЗАДАЧА
Требуется принять в короткий срок очень большой поток населения для различных выплат (страховки, дивиденды по ваучерам, пенсии...). Но нет помещения, подходящего по размерам и по расположению. Арендовать – значит, заплатить сумасшедшие деньги.
РЕШЕНИЕ
Зададимся вопросом: "Кто купит у нас "проблему"? Кому позарез нужен такой поток людей?" Ответ: "Например, такой поток людей всегда нужен в магазине".
Может быть, стоит договориться с заинтересованным магазином и организовать там выплаты? Нет, лучше так: объявление для магазинов: "Продается большущий поток людей с денежками".

Из книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"
Когда я была маленькая, мама давала мне деньги и список продуктов и отправляла в магазин со словами: "сдачу можешь оставить себе". Я могла обойти несколько магазинов, чтобы найти продукты подешевле, и сдача была побольше. Папе эта затея не нравилась: "дети должны просто помогать". На самом деле большая часть домашней работы и была "просто". Но еще мама давала возможность заработать денег. За деньги работа была сложней и как бы необязательная. Ведь можно же все и в одном ближайшем магазине купить. И сдачи почти не останется. А денег, которыми можно распорядиться на свое усмотрение, так хочется.

В общем, я с детьми выбралась на выходные загород. В первый день с утра я дала детям немного денег  на что в голову взбредет, сказав, что это лично каждому, а свои, на еду/мороженное, я трачу, как я хочу. Знаю я, сколько им достаточно развлечений, и обеспечу за свой счет. Хочешь больше - трать свои. Ну а потом добавила, что на завтра надо будет заработать. Работу организую. Старшая дочка свои деньги неудачно спустила на аттракцион. Не повезло, было дорого и оказалось скучно. Младший вообще про деньги забыл.

Вечером я предложила дочке либо мелкие работы по уборке в номере, либо задачи. Я удивилась, что она выбрала задачи, она математику не любит. Задачник я из дома захватила в последний момент. И первые задачи скорее подходят для практики в чтении, ну или максимум - в счете на скорость. А я только вот всех помыла и номер убрала, прочитала сказку и уложила сына.. В общем, сказала старшей, сколько денег за каждые 5 простых задач в начале задачника, вслух поразмышляла, что лучше бы 3 посложнее за те же деньги, да искать некогда... и сбежала с кружкой кофе поваляться в ванной.

Когда я вышла, дочка уже спала - в руках листочек с ответами, раскрытый задачник поверх одеяла. Через какое-то время я села проверять, что она там нарешала. Сначала идут задачи 1-5 и ответ к каждой, обведено и написана стоимость. Потом она, видимо, подумала, и уже идут 3 задачи под номерами 170-172, обведено и рядом та же стоимость. Потом ей наверное показалось, что и они простоваты - и идут задачи 200-202, уже действительно не совсем простые. Тоже аккуратненько обведено и подписано, сколько за них положено денег. Учет прибыли :)

Короче, я ей горжусь, что она предпочла меньше и сложнее, и в принципе нашла свою сложность адекватно :)))) ну и, не в пример домашнему заданию, все решено верно.

Положила ей у кроватки денег, проснется - буду хвалить за тягу к интеллектуальному труду.
1984 год идет операция. Я, молодой хирург, после ординатуры.
Оперирует хирург, мой наставник. Я ассистент, который помогает, а точнее делает то, что не успевает сделать врач, который ведет операцию, по его распоряжениям.
Неожиданно просыпается оперируемая одиннадцатилетняя девочка и просит попить моченой брусники! И это под наркозом! Во время операции по удалению желчного пузыря, и других повреждений брюшной полости после травмы!
Шок, у всех, кроме девочки…
Анестезиолог, сообразив, что анестезия идет не по его плану, перекинувшись пару словами с хирургом, внутривенно водит, ещё наркоз.
Операция прошла успешно.
Девочку после операции отправили в реанимацию.
Дежурным хирургом, в тот день был я.

В этот день, девочку доставили вертолётом из какого-то поселка, Тюменской области. Она каталась на лыжах, и упала в овраг.
При поступлении, я её сам обследовал. Определил, что у девочки разрыв желчного пузыря, вероятно, повреждены и другие органы брюшной полости. Внутрибрюшное кровотечение. Это было почти на 100%.
При осмотре, девочка вела себя совершенно адекватно:
- Да, тут больно, нет, тут не так больно. И заявила мне: дяденька доктор, расскажи мне сказку… Сказку, я ей, рассказал, не помню какую, но вначале вызвал нашего самого опытного хирурга.
Операция, произведённая нашим хирургом, была не просто идеальной, а шедевром мастера хирургии! Я, не буду восхвалять достоинства нашего хирурга. Царство ему небесное, он умер в, 2018 году, когда ему исполнилось 91 год…
Через пару часов, после операции, я захожу в реанимацию к девочке. А, там она со связанными руками, визжит, орет и требует доктора. Медсестры реанимации бьются с девчушкой, сами в шоке и не знают что делать!
Увидев меня, девчушка кричит: дяденька доктор, спаси меня! И сказку мне ещё расскажи!
Я, спрашиваю девочку, что с тобой случилось? И сам ей отвечаю: С тобой всё будет хорошо! Эти тети, делают всё для тебя, чтобы ты выздоровела!
От ответа девочки, я был в шоке: «эти сучки мне в пизду засунули какую то хуйню, дяденька доктор убери это из моей пизды!»
Это был кататер, для отвода мочи.
Ко вчерашней истории 1012770 (или анекдоту?).
Да ладно! Вот где проблем нет с туалетами, так это в Нью-Йорке. Они там БЕСПЛАТНЫЕ! Это Вам не немцы. У тех облегчить душу даже на автозаправке - 50 центов.
Подъезжает наш автобус к заправке, а мы ехали из Амстердама без остановки всю ночь, и народ выстраивается, естественно, в очередь к заветным кабинкам.
Перед кабинками - турникет, пропускает только сожрав 50 центов. Турникет честный, как и все в Германии, выдает чеки, но народ спешит и чеки не забирает.
А у меня бритва, мало того, что электрическая, так еще старая, с проводами. За турникетом наблюдает туалетный работник. И подбирает упавшие чеки, чтоб не было мусора на полу.
Я, собрав жалкие школьные познания немецкого, показываю бритву с проводами, говорю:
- Цвайхундертцванциг вольт
- Не напрягайся - отвечает по русски туалетный работник - Вон розетка.
Побрившись, я смотрю, как он тщательно складывает чеки, хотя рядом мусорное ведро.
- А чеки зачем складывать? - Наш автобус прошел, и в руках у него чеков 20 - 30.
- Так туалет условно бесплатный. Чеки отоваривают в магазине. - проговорился он. И пожалел.
Я еще кабинку не посетил и бросив 50 центов, чек забрал.
Так я к завтраку получил дополнительные 50 центов из туалета.
В следующем году я уже розеток не искал. Приобрел аккумуляторную электробритву.
Зачет по географии. Студент: "Греческий историк и географ Страпон..." Ржали все!
Нева, неопытный я и корюшка.

После армии пригласил меня папа на корюшку, на Неву, в конце апреля.
Лицензия куплена, лодочка резиновая Омега подлатана, рамочка с мотнёй отремонтирована.

Приехали к друзьям папы на стоянку катеров, недалеко от моста Володарского.
Встретились, разгрузились, накачали лодку и сидим курим. Раньше одиннадцати вечера рыба не пойдёт. В десять ребята на лодках уже сделали заход, рыбы на жарёху, не более.

29 апреля 1993 года. Температура воздуха ночью плюс семь, воды - пять.Это для понимания момента!
И вот настал момент, можно начинать ловить!
Загружаемся в лодочку и плывём против течения. Потом опускается рамка с сетью и плывём по течению, чтоб рыба сама против течения набивалась в сетку.
Папа управляет рамкой, я лодкой.
За первый проход выловили 2-2,5 кило! Папа с опытом - на глаз определял. Рыба на дне лодки, теперь нужно выгребать против течения, чтобы выйти на новый заход.
Но вот незадача! Ведь открыта навигация по Неве! И сухогрузы - шастают намного быстрее и чаще по тому участку, где мы рыбачим на гондоне с вёслами!
А для Омеги - волны, поднятые сухогрузом, очень существенны!
Волны на Неве до полуметра в высоту при ветре, и намного выше от судов, при подходу волны к берегу.
А рыбачили мы метрах в 10-15 от набережной. Волна прилетала ещё и от берега.

Но мы моряки отважные! Особливо - я! Меня в такси-то укачивало, а река таких любит и забавляется несовершенством вестибулярного аппарата.

По пути к новому заходу на ловлю - проплыл мимо нас сухогруз.
И ведь кричал мне папа, чтоб носом к волне выгребал, пусть и снесёт по течению, лишь бы не херануло волной о борт!
Но меня, абсолютно сухопутного мыша, накрыло ещё от качки первого прохода. И соображал я только на уровне - не заблевать бы рыбу на дне лодки.
Успел я немного повернуть нос надувного гандончика градусов на 30 к волне.

Прилетело мощно! Борта у Омеги 230 или 250мм, не помню уже. Нас немного захлестнуло, в литрах не скажу, но сидели мы с папой уже в воде по пол борта. Тут включилось чувство самосохранения и рвоту поглотил желудок, не желая хватать ещё и всю Неву в себя!
Выровнял лодку с учётом,что сейчас в задницу прилетит ответная волна от берега. А жопе стало казаться, что она уже на дне речки.
Фууу! Пережили махонький шторм! Пора бы и к берегу!

Пол-лодки воды - не страшно, живы! Идём на сближение с берегом и тёплым боксом друзей, где печка и водка!
Почти доплыли до пирса. Сзади, гудком, напомнил об опасности, какому-то катерку, идущий по фарватеру сухогруз. Мать его! Сейчас же волна опять прилетит! Нужно швартоваться срочно!
Повезло, что в том месте пирса - течение почти отсутствует, что подтверждает небольшая кучка мусора, которая дрейфует у пирса со скоростью улитки. Мощно гребу к пирсу! Схватился за пирс, отцу помогаю захватиться за бетон. Он вылезает и перехватывает леер лодки, чтоб меня удержать... и
И тут прилетает волна!

Сначала меня поднимает почти до уровня пирса, хоть выходи, потом стремительно относит вниз и в реку. А я ведь вставал уже, чтобы выбраться из лодочки.
Вот тут и смыло меня в воду. Холодно стало внутри.
Судьба умеет посмеяться, но и выручить. Вытащили меня за часть леера, к которому я прицепился случайно.

Отец с друзьями меня напоили чаем, растёрли водкой, дали поспать.
А часам к четырём утра я с отцом снова сидел в лодке, чтобы привезти домой рыбу. И взять реванш.

Я не бесстрашный. Обидно было. Опыт приходит со временем. А опыта у меня не было.
В ту ночь, за 2,5 часа мы выловили около 20 кило. Папа объяснил, как "рамкой" управлять, все тонкости, а сам сидел на вёслах!
На вёслах - это очень ответственная работа! Для первого раза я не сгодился на это место. А ведь там, кто на рамке - командует: когда чувствуется ямка - приостановись,лодочник! Когда подъём - греби со всей дури...
Невская водичка очень сильно повлияла на мою внимательность.
Крути башкой, чтобы башку не открутило!!!
Потом уже сам объяснял друзьям тонкости ловли на резиновой лодочке.
Как-то раз на курорте, на пляже мне понравилась одна очаровательная, сногсшибательная блондинка с обалденной фигуркой, она купалась, плавала, я тоже, смотрю, она стала заплывать всё дальше, я за ней, пловец из меня не очень, но я подумал что ради такой девушки можно и умереть, тем более что с такой красоткой мне вряд ли что-то светит, а чем без неё лучше умереть. Плыву я, и чувствую что начинаю тонуть, ещё смог бы позвать на помощь, но постеснялся, и никто вроде даже меня не заметил. Очнулся я от того что та самая красотка за которой я плыл, меня откачивала, она же меня и вытащила. Потом она похвалила меня за необычный подкат, вернее подплыв, а я спросил как я могу её отблагодарить, она, улыбнувшись, ответила: ,,- да не стоит благодарности, ну разве что, всего лишь, сексом!", я сказал: ,,- хорошая шутка!", а она говорит: ,,- а я не шучу!", я, почему-то, даже испугался, но деваться было некуда, той ночью пришлось попотеть! До сих пор не уверен выжил ли я после того заплыва, или утонул и попал в рай!
Прочитал в Инете. Мне показалось интересная идея...

Было немного обидно за видео работы СОБРа в Красноярске по неудачному задержанию водителя на "INFINITI" (по крайне мере в начале). Вспомнился старый советский фильм, где водителей авто и мото техники останавливали (вернее не давали тронуться с места) простым способом в колеса впихивали большой гвоздодер (хотя наверное можно и ломик и какое нибудь большое полукольцо). Вроде простой способ, можно подойти по началу одному товарищу, проделать это упражнение, ну а затем включать команду на штурм.
Понадобились справки детям, что делать - собрались, потопали в посольство Казахстана.
Нам выдали список документов для получения справки - копии свидетельств о рождении,
копии детских паспортов, копии наших паспортов, свидетельство о браке и т.д.
Пошли к нотариусу, сделали копии и переводы, сдали все..уф... ждем..
Прошло 2 месяца.. звонят - придите - получите. Ура, думали больше будем ждать.
Наконец-то справки на руках! Читаем - Насыров Анвар Рашидович г.р. 2002
национальность: русский ..............
Искушенный редактор.
Автор: "..... с разбега он ударился головой прямо об стену.
Удар был такой силы, что мозги брызнули, фонтаном, в разные стороны."
Редактор: Гм...мм...мм..... "Фонтан мозгов из стены.... что-то в этом есть."
Неизменно восхищаюсь людьми, имеющими развёрнутые, небанальные ответы на любые, пусть даже и весьма нестандартные вопросы.
Ну знаете вот эти золотые вопросики, из серии — что бы вы сказали богу, если бы встретились с ним лицом к лицу. У меня лично в такой ситуации была бы ровно одна мысль, незамедлительно перетекающая в решительное действие — тикай с городу.
А люди нет, у людей всё готово! Где-то готовят возможно к такому, тренинги возможно какие-то проводят, экзаменуют возможно даже, гоняют так сказать по вопросам, освежают периодически память.
Читаешь или смотришь интервью с такими вот и просто диву даёшься. Я бы спросил... и дальше взрослый мужик с пузом и бородой вдруг, как по мановению обшарпанной волшебной палочки, с плохо приклеенной фольгой и косоватой звездой на конце, зачем-то превращается в пятнадцатилетнюю девочку-поэта, которая пишет говённые стишки, рифмует строго на глаголы и прилагательные и сильно томима как неразделённой любовью к соседу-второкурснику, так и общим осознанием несовершенства всего сущего. А почему люди не летают как птицы, почему есть бедные и есть богатые. Зачем смерть? Ну и так далее.
Или вот ещё воистину чемпионский вопросец. — какое ваше самое любимое стихотворение. И сразу люди начинают волнуясь перечислять! Вот это, хотя нет, пожалуй, всё же, вот это! Нет! Стойте! Дайте подумать, чёрт бы вас побрал! Да! Вот это! Ой, а можно два? У меня два любимых! Точнее, конечно, пять, но два — самых-самых! Давайте два, а? Нет? Ну блин! Ну я сейчас. Подождите. Надо выбрать! И потом запинаясь тараторят что-то про предательство, прощать которое никогда нельзя и про любовь, предавать которую тоже крайне нежелательно. Или про сердце, которое всё знает, и про жизнь, которая его обязательно, вроде как играючи, разобьёт к хуям.
Мне всегда казалось что вот эти вот самые любимые — это тоже откуда-то из средних классов школы. Потом ведь, с годами, и кругозор как-то шире становится, да и сам кругозрящий так же немного степеннее делается и рассудительнее.
Что это такое вообще - любимое стихотворение? Ты его каждый день самозабвенно читаешь в слух совершенно уже охреневшим детям и жена нервным тиком в такт подёргивает, до того ей, бедняжке вот это твоё бурямглоюнебокроет нравится. Аж вихри снежные в глазах крутятся сами по себе! То как зверь она, я извиняюсь, конечно, а то и вовсе — заплачет уже от бессилия несчастная женщина как дитя. А ты всё читаешь и читаешь, и глазом так заговорщицки блестишь при этом — мол каково вам, а? Чуете силу поэзии, черти? Нравится вам?! Вот то-то же! Любимое моё! Самое! Там ещё два есть, но это всё же лучше! А хотите и те два прочту?! Да шучу-шучу, не бойтесь! Папка сегодня добрый.
И с песнями тоже самое. Ну не может такого быть, когда тебе под сорок, а у тебя есть любимая песня. Одна. И две не может быть. И даже три.
Ещё видел как люди отвечали на вопрос — что ты вспомнишь, если точно будешь знать, что через минуту умрёшь. Вы блядь не представляете, какой там дветысячиседьмой год начался! Помните эмо? Так вот эмо по сравнению с отвечающими — циничные, бессердечные твари.
Там и тёплые материнские руки, и первый поцелуй в школьной раздевалке, в обрамлении чужих польт и приторный запах мокрых цигейковых воротников кружит голову, и рассвет на маленькой, заболоченной речке, когда с соседским Васькой пошли пескарей удить, и дачный костёр, освещающий её задумчиво склонившееся над старенькой гитарой лицо, и запах духов и ещё тонны такой сладчайшей гадости, что умирать как-то стыдно в этой луже.
О чём может вспоминать человек в такой ситуации? Пин-код от карты бабе напомнить да сказать, где нал запрятан на чёрный день, так-так-так, что ещё то, сыну скажи, хотя нет, ничего ему не говори, ну нахер, плэйстэшн младшенькой отдай, но диски не давай, рано ей ещё такое смотреть, года через три отдашь, так, что ещё, показания счётчиков отправляли в управляющую, нет? Не помню, проверь! Семёнов мне пять тыщ торчит, кстати, ты не забудь, а то сейчас начнётся — умер, ничего не знаю, ничего не брал. На даче, на даче я Василичу стремянку нашу отдавал, смотри — чтоб не замотал, он такой тип, ненадёжный. Скажи чтоб вернул! Там ещё кран надо бы по уму поменять, а то сейчас воду дадут — будет опять капать.
Ну какие тут к чёрту первые поцелуи и духи?
И много ещё подобных вопросов людям задают, и они, совершенно не стесняясь, начинают на них отвечать, и вроде как даже идёт некое незримое соревнование, кто более изящней, плаксивей и драматичнее ответит. Прямо вот смотр богатств внутренних миров и праздничный парад небанальности во всей красе.
Сейчас самый козырный будет — как вы начали рисовать? Да же мне его раз несколько задавали.
И я всегда что-то невнятное на него мычу в ответ, так мол и так, взял да начал, бес попутал, простите ради Христа. А людей почитаешь — такой там творческий путь прямо из детства протаптывался к мольбертам. Такие вехи отмерялись, такая, знаете ли, воля к победе была, что аж слезу вышибает. Думаешь — вот, вот это люди. Глыбы, а не люди! Мегалиты!
И богу вопрос зададут правильный, и стихотворение у них любимое имеется, и вообще, на смертном одре будут лежать чинно и вспоминать тихонечко розовую июньскую дымку над вечерним городком, лавочку под сиренью и еле уловимый аромат её совсем недорогих, но таких манящих духов, а не с выпученными глазищами метаться и прикидывать, а разлогинился ли, а выключил ли утюг, а дверь закрыл на второй замок.
Неизменно восхищаюсь такими.
Мультик – это всегда сказка.
Подарили однажды внучке, ученице 4 класса, на день рождения полезную развивающую игру для создания анимационных фильмов с использованием специального приложения (#StikBot STUDIO) к смартфону. Раньше она уже пользовалась в школе этим приложением, когда участвовала в конкурсе проектов по созданию анимации по предмету ПДД. Сложно тогда ей пришлось. Приходилось одновременно быть сценаристом, разработчиком и изготовителем кукольных персонажей и интерьера, кукловодом, оператором, заниматься звуком и монтажом. В подаренной же игре уже была представлена универсальная материальная часть будущего фильма: членистоногие роботы на присосках, штатив для смартфона и другие ценные элементы, необходимые для создания требуемой анимации.
Внучка, довольная подарком, сразу взялась за дело. Написала сценарий сказки, которую решила анимировать, собрала все подходящие по сценарию элементы и игрушки и прибежала ко мне, чтобы согласовать детали будущего фильма.
– Ну, как, дед? – спрашивает она, когда я прочёл её опус.
– Неплохо в целом, – говорю, – но почему опять всё фантастично, сказочно. Нельзя ли создать нечто более реалистичное?
– А где ты, дед, видел мультики, в которых бы не было сказки? – категорично спрашивает внучка.
– Как где, – весомо заявляю я, – недавно наш президент всему миру демонстрировал анимационный фильм обхода нашими ракетами системы ПРО условного противника. Всё жизненно и актуально.
– Сказки ты рассказываешь, дед, – завершила разговор внучка.

PS. А может быть внучка права, и наш президент тоже сказочник?
С форума, где обсуждают экономичность авто... показалось смешным :)

"У меня Opel Kadett 1991 года. Достался мне с гаражом, когда дед помер. Я на нем каждый год НЕ езжу в Париж. Экономия в среднем 1000 евро. И еще. Дизель у трактористов по лимонаду беру. Я уже через месяц не то что отбил машину, но и вышел в плюс. А на сэкономленные деньги, думаю въехать в бочину какому-нибудь мажору. Теслу пока не потяну, а вот баварское старье 2015 года шмякнуть - в самый раз..."
Смотрю отечественный футбол. Идет прямой эфир.
Комментатор: Команда атакует бесПИЗДАННО! Извините, стал заговариваться.

аспирант
Просто все наушники кажутся одинаковыми... для людей, которые принципиально никогда ими не пользуются. А они бывают разными.

И прежде всего они делятся на открытые и закрытые. Совсем не в том смысле, в каком открытым и закрытым бывает ПО. Тут всё проще: открытые наушники пропускают звуки снаружи, закрытые - нет.

На улице место только открытым наушникам, которые, если не выставлять слишком большую громкость, даже не мешают разговаривать с кем-нибудь. А выставлять слишком большую громкость в наушниках нельзя. Вообще. В любых. И на улице, и дома, и в открытых, и в закрытых. Ибо именно из-за этого родилось мнение, что наушники портят слух.

А душ вызывает ожоги, если включить одну горячую воду без холодной. Но вы же не станете так делать, правда?
35
Чего-чего? Шоколадные конфеты? Йорку?

Поймите: то, что можно человеку, бывает нельзя животному, и наоборот. Именно поэтому, в частности, обитателей зоопарков нельзя кормить посетителям. Вот кошка ест сырое мясо, а человеку оно противопоказано стопроцентно. А вот человек ест шоколад, а если собака съест хотя бы кусочек, на неё это подействует примерно как на человека метиловый спирт.

Тем более на йорка.

Но нужно же собаку как-то баловать, давая помимо основной еды что-то сладкое? Нужно. Можно фрукты. Понемногу. Перед этим выяснив на профильном сайте, можно ли собаке данный конкретный фрукт, и сколько.

А шоколад нельзя. Ни грамма. Я ярый противник ювеналки и всего на неё даже отдалённо похожего, но у того, кто даёт собаке шоколад, животное бы отбирал.

Это единственное исключение. Задолбали!
9
Живу за бугром, учу русский язык и иногда перевожу по мере возможности.
Почему то все русскоязычные говорят что они из Москвы ( Москвичи) при более близком общении за шашлыком, выясняется что они знают только аэропорт в Москве с которого вылетели за границу а сами с кишлака ( деревни, пгт и т.п.) Неужели так стремно быть НЕ москвичем?

Создается впечатление что государство в государстве, белая кость с чёрной, как один ляпнул: все кто живет за МкАдом и нет миллиона, могут идти в жо-пу!!

Напоминает белогвардейцев- эмигрантов, которые все прошли через францию как перевалочный пункт, прежде чем осесть в мексике, аргентине, уругвае, канаде, кубе.. они все в один голос говорили:
Я с Франции! ( по французски полный ноль, бо галопом по европе и только франция выдавала билеты на дальнейшую эмиграцию и в паспорте стоял штамп: посетил францию! Где фамилию впервые написали латиницей, добавив в окончание две буквы FF, был Орлов, стал Orloff)
- Уважайте себя.
Я не принадлежу к какой бы то ни было конфесси, поскольку не проходил соответствующих обрядов. Вчера рассказывал теще, она считает себя католичкой, о Благодатном Огне дословно: "Благодатный Огонь сошёл в Храме Гроба Гоподня, значит конца света не будет, поживем ещё". Немного позже выяснилось, что она поняла так, что огонь должен потухнуть. Просто поразительно, как такое может быть!
Ну, привет, чтец между строк!

Где сказано, что эти родители "отбирают и выбрасывают фломастеры и краски, ломают музыкальные инструменты, запрещают компьютер — плевать на то, что ребёнок талантлив в рисовании, музыке, программировании"? Наоборот, всё перечисленное ему предлагают, и не только, но и конструкторы "Знаток" и "Мастер Кит", учебник матана и китайского, шахматы, боксёрские перчатки и "Лего"-робототехнику - выбирай что хочешь, твори, развивайся, расширяй кругозор, только добейся, чтобы родители тебе это предоставили. Добейся как угодно - выполнением поставленных условий, многочасовыми истериками, только приложи усилия! Иначе как ты станешь настойчивым, упорным, пробивным? Но он выбрал лёгкую добычу, не требующую этих качеств - бросовый материал.

Как он поймёт, что и во взрослой жизни, бывает, надо идти на уступки и клянчить? Например, у жены - секс в обмен на стопроцентный ЗОЖ.

Но и это не всё. Недавно он вернул родителям подаренный ими смартфон, а вместо "подачки", как он выразился, купил кнопочный телефон за первые заработанные на продаже одноклассникам своих шедевров 500 рублей. То, что единственная развлекательная функция там - FM-радио, его устраивает. Крутые игры на мощщщных видеоускорителях - не интересуют от слова "совсем". Можно ли стать пробивным, умея довольствоваться малым? Вопрос риторический.

А ещё есть такая штука - эмоциональная выгорание. Того, кто начал зарабатывать рано, растя постепенно, данный скилл быстро перестаёт радовать. Того, кто получает первую зарплату лишь в 21 год, зато сразу большую - сражает положительными эмоциями наповал.

Проанализируйте проблему с разных ракурсов, и многое станет не так очевидно...
25
Скажите любому жителю американского континента что он не американец.
Бразилец обходится как и житель Аргентины, Канады, Боливии, Венесуэлы и т.п.
Когда я пытался обьяснить им что в наших глазах это огромная разница: житель Америки и житель Аргентины то мне ответили:
- тогда Европейцы это сугубо жители Европы а остальные все не европейцы! И пояснили
Если ты НЕ проживаешь в Европейском союзе то значит ты НЕ европеец а варвар!
Не знал я что для них это важно, больно и не вмоготу жить на американском континенте и не быть американцем, надо учесть нам всем, жителям не Европейского союза.
На YouTube анонс к видео "Объективной реальности не существует | Парадокс друга Вигнера".

В общепринятом смысле реальность – это окружающая нас действительность. Но можно ли быть уверенным в том, что окружающий мир действительно реален и что все мы видим одну и ту же картинку?

Согласно квантовой теории – реальности не существует до тех пор, пока мы ее не измеряем, то есть не наблюдаем.

Группе шотландских физиков удалось продемонстрировать невероятную идею: при правильных условиях два человека могут наблюдать одно и то же событие с различным результатом – но при этом каждый из них будет прав.

А теперь академический подход -описывается эффект кота Шрезингера: кота посадили в ящик с радиоактивным газом и закрыли ящик. Спрашивают: каково состояние кота? Ответ: пока мы не открыли ящик, 50 процентов вероятности того, что кот жив, и 50% того - что он мертв. Таково описание ситуации с точки зрения квантовой теории.

Вкратце: обсуждается вопрос - есть мы или нет? С одно стороны вроде есть, а с другой, вроде нас нет.

Оказывается, народ у нас, поголовно причем, в квантовой физике продвинутый. Такие аргументы приводятся в споре... Наверно, все члены Академии Наук сидят без устали в комментах и строчат, строчат.

Сначала приведу комменты простого жителя нашей планеты:
Margo Life,
"А я комнату закрыла и думаю: все - нет комнаты. Подглядела, ага диван сквозь стекло просвечивает и он на месте! Но Я ВЕДЬ ПОДГЛЯДЕЛА ПРАВДА?!! И ОН СРАЗУ ПОЯВИЛСЯ!"

Друзья-академики.
Walter Amazing:
"Друг признает кота живым только тогда, когда экспериментатор сообщит ему исход эксперимента. Но все остальные друзья еще не признали кота живым, и признают только тогда, когда им сообщат результат эксперимента. Таким образом, кота можно признать полностью живым (или полностью мертвым) только тогда, когда все люди во вселенной узнают результат эксперимента. До этого момента в масштабе Большой Вселенной кот остаётся живым и мёртвым одновременно."

Самое интересное в комментариях - пояснения авторов видео:
"Попробую немного прояснить ситуацию. Мы связались с автором эксперимента -- Massimiliano Proietti (написали на имейл, указанный на сайте университета). Спросили, где можно найти фото, иллюстрации к опыту, чтобы продемонстрировать их зрителям. Господин Пройетти поблагодарил за проявленный интерес и ответил буквально следующее: "Regarding the illustrations you can’t find anything because there isn’t. We might do something for the press but is not our priority at the moment." Что означает примерно – "нету и не ищите, поскольку у нас другие заботы"))".

И в конце: как обычно, видео получает лайки. Но ведь обьективной реальности вроде как нетути?

Максим Tele2
"Я нажал нравится, но одновременно не нажал т.к. нахожусь в суперпозиции".
16
Каждый наверное сталкивался с такой проблемой как незамужняя подруга жены. Ей надо уделять какое то внимание . А случилось вот что. Подруга жены попросила наладить ей комп. Я пришел жене не говорил ничего и подруга тоже ничего не говорила. Закупила выпить- пожрать. Пришел за столик откушать сидим комимся. Вдруг у меня дебильник пискнул
жена интересуется где я На работе дорогая сверхурочные у меня.
Ладно я к подруге зайду...
Я Людке
-Чо делать то. Смываться надо
А хрен у неё уже домофон заныл
Она мне ...спрячься она не надолго
- А куда
Квартирка то однокомнатная
- Давай под кровать
Я залез лежу темно и пыли как в пустыне песка
А эти куклы уселись трепаться
Жена меня давай полоскать
- Шляется где то постоянно. Трезвого давно не видела. А мне то уж неделю внимания не уделял. Хоть денег принёс и то ладно
Чего то там ещё бормотала слышно плохо
Посидела и ушла
Я вылез из под кровати.
-Слушай за то что я под кроватью сидел придётся тебе меня на кровать уложить
Я весь в пыли еле отмылся в ванной
Почирикали мы с ней я и домой пошел

Иду и думаю Счастливый я человек вот если бы она меня у Людки увидела наверное я уже был бы в реанимаици
а сейчас приду супчику покушаю и спать
Хорошо
Я вчера был на встрече с однокурсниками.Вспоминаль с мойми друзьями о том как загадывали: што будем роботать в большом офисе,будем иметь собственые кабинеты,хорошою зарплату,будем начальниками.Из всего потока только у двух человек получилось, у меня и у Толика,которого мы видели только на екзаменах и то не на всех.просто у Толика папа депутат.Еще по специальности работают 3 человека но получают где то 200 доларов месяц,это для финансиста очень мало.А так остальные человек 25 кто как мог устройться например:
мой самый лучший друг Жора ставит окна.кто на рынке продаёт,кто газеты продаёт,есть мясник,девушки почти все домохазяйки и т.д. и т.п. .
и поетому звездами вечера были мы с Толиком.я даже больше,а как иначе успешный человек,более представительный чем Толя,приехал приехал на Range Rover, работаю заграницей в известной ииностраной фирме.
Ну й вечер закончилься все начали расходиться.Ну й ко мне начала липнуть одногрупница Вера за которой я когдата бегал но она не обращяла внимание,штоб я отвез ее домой.
Я вспомнил про ето и захотелось и мне ее бортануть как она делала со мной,и еще што она зараза живет километров 100 от етога заведение сказал ей што не могу счас, я обещал Жоре своему другу и не могу ево подвести.Дал ей свой номер телефона и розашлись, она еще долга смотрела мне вслед и прожигала глазами но ето неважно, мне еще нужна было Жору обрадовать што он едит со мной.
Жора обрадовалься но сказал что вызвал такси надо отменить заказ и бутылку виски,
Я-ти што мы же друзья,
Ж-я слыщал твой разговор с Верой
Я-какой виски
Ж-##########
Я-хорошо
Ну всё сели в машину начали розговаривать, у первой заправки останавились купили виски ,прошли гдето один километр с тово ресторана.
Ж-остнавливайся там за углом пришли
Я-што пришли так быстро
Ж-ну да
Я остоновилься.
Ж-ну што накатим
Я-яза рулем
Ж-там гостиница есть неподолёку блин ну давай не морозись о то после етога опять пропадёшь тыж у нас Льоха бляха муха молодец,как подняльса, какая машина, Вера даже не смотрела на тебя а теперь чахнет, работаешь финансистом в такой фирме,
Я налил ему,налил себе выпил повторил еще раз выпил.и говорю
Я-все верна только кто тебе сказал што я работаю финансистом,я не работаю финансистом
Жора посмотрел на меня не понимающи и спросил:
Ж-а кем
Я-я уборщик
Ж-как уборщиком,ты же сказал что работаешь в офисе начальником, финансистом,получаэшь многа.
Я- ну всьо правильно, толька я не говорил што я финансист, а так я реально роботал заграницей в Израйле, в офисе етой фирмы я роботал ночю и у меня были ключи от всех кабинетов,так што кабинетов у меня на любой вкус, так как там работал 4 года то у мне дали одного нашего и одного грузина в подчинение,зарплата там если пашешь очень приличная.так што всьо збылось как я хотел толька я забыл нагадать штоб был финансистом,
Ж-какой ж ты обманщик,так красиво обрисловал
Я-не жора есть и минусы,ето когда моешь туалеты,когда називают изгоем, слугой,надо многа пахать по 10-12 часов
Жора задумалься,выпили еще по стаканчику молча,потом еще один и Жора так сериозна говорит;
Ж-а сколька зарплата в месяц
Я-ну вот столька и столька зависит от часов
Жора налил еще по стаканчику как то посмотрел в даль и спросил
Ж-а ващему офису еще один финасист не нужен,можещь меня тоже устройть в твой офис.
Я-я спрошу думая можно почему нет,но уже если всьо нормальна уже с тебя бутылка вискаря
Лучшая история за 16.08:
"Не зли соседей перед тем, как продавать дом" или "Троллинг 80-го уровня от американцев".

Жила-была себе в маленьком американском городишке, коих много рассыпано по карте, обычная семья - мама, папа и пара оболтусов раннеподросткового возраста. Жили они себе спокойно в своем "жилом товариществе" (HOA для тех, кто в курсе, а-ля "жилищный кооператив" со своими правилами, плюшками и замутами), никого не трогали и сильно не отсвечивали.

Раз в год по весне они открывали настежь свой гараж, выкатывали на дорожку перед домом своё барахло, коим гараж был забит чуть менее, чем полностью, и делали генеральную уборку. И продолжали бы спокойно так делать и по сей день, если бы не поселились в доме напротив новые соседи.

Первым делом они забабахали читать дальше
Рейтинг@Mail.ru