Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Иногда очень жалею, что не ношу с собой фотоаппарат:(Представьте себе
картину. Впереди вас идет девушка в красивом платьице, фигурка просто
заглядение.... В руке у нее целофановый пакет... А теперь самое
интересное! В этом пакете находился самый настоящий топор!!!!!!!!
Проняло правда????
Есть у меня подруга. Растет она в довольно обеспеченной семье с
традиционными взглядами на жизнь. То есть по нынишним меркам слшком уж
нестандартной: 4 детей, она старшая. Мать все мечтает о 5. Ну и
интересуюссь, почему вы никакую живность не заведете, детей же много,
пущай играют. Нет, говорит, не заведем. Я рассказываю, что сейчас многие
семьи заместо детей собак там разный да и прочих животных заводят.
На что она так резонно отвечает: А мы детей заместо живности заводим!
Сегодня утром.
Клиент с утра оставил сообщение на автоответчик, просит перезвонить,
секретарь старательно расшифровала и передала записку-сообщение с
фамилией и должностью звонившего.
Успев мимоходом подумать о влиянии фамилии на судьбу человека, звоню:
- Здравствуйте, могу я поговорить с господином ЗАСОРОВЫМ?
- У нас таких нет, а кто это?
- Гл. инженер канализационных сетей, сегодня нам оставляли сообщение.
- А, ну да, это я... Вообще то моя фамилия ЗАХАРОВ... Спасибо что
перезвонили...
Я живу в Подмосковье. Одно из моих жизненных увлечений - посещение
рок-концертов и за зрелищем я езжу в Москву. Однажды, я с другом
возвращался с очередного концерта домой. Электричка была последняя, мы
были в изрядном подпитии. Разместившись в вагоне, мы с другом решили
всячески бороться с желанием уснуть, ибо наша остановка не конечная и
пропустив ее можно было оказаться где-нибудь у черта на рогах. Приняв
это судьбоносное решение, мы с другом... благополучно заснули минут
через пять! :) Проснулись мы от звука голоса машиниста, доносящегося из
динамиков внутренней связи. Поднявшись с сидения, я увидел, что все люди
в вагоне с интересом смотрят на нас, а машинист из динамиков вещал: "Эй!
Долго еще спать будем?!" И тут я заметил, что наш поезд находится на
нашей станции, только отошел от платформы чуть-чуть. Мы с другом вышли в
тамбур, раздвинули руками двери (масса почему-то тоже была отключена) и
сошли на родную землю. Поезд закрыл двери и укатил дальше, а мы,
абсолютно протрезвев, так и не поняли, что же это такое было!
Тут пошли истории про колхоз, я тоже добавлю свою.
Произошло, слава богу, не со мной, а с одним другом, которому я доверяю.

Поехали в субботу инженеры из НИИ на картошку, точнее на свеклу. Поехали
они на автобусе. В обед, конечно, сели и выпили. Причем пили не водку, а
крепленое вино. Налили 1 стакан, выпили все, и он в том числе. И тут
как-то очень быстро ему подносят 2 стакан. Он говорит:
Мужики, вы чего, я еще тот не закусил!
А они ему:
Да ладно тебе, выпей, а потом закусывай, сколько хочешь!
Он выпил второй стакан подряд, и у него чего-то перемкнуло в голове.
Он мне рассказывает:
Они все куда-то подевались, а я вообще не понимаю, где я, чего со мной?
А потом вообще отключился. Может, мы потом еще и работали?
Просыпаюсь в воскресенье утром дома, в постели, чистый, и вся одежда
аккуратно висит на стуле. Как он домой попал из колхоза, без всякого
автобуса?
В понедельник он пришел на работу, и спрашивает мужиков:
А чего было в колхозе? Куда вы после обеда все подевались?
А они ему говорят:
Да это ты куда-то подевался, и в автобусе тебя вроде не было.
Больше они эту тему не поднимали, а загадка так и осталась.
Пожизненно дисквалифицирован белорусский арбитр ФИФА

Судейский комитет Белорусской федерации футбола решил пожизненно
дисквалифицировать главного судью встречи 13-го тура национального
чемпионата "Витебск" – "Нафтан" Сергея Шмолика.

После матча арбитр ФИФА прошел освидетельствование, показавшее, что во
время игры он находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Концентрация алкоголя в крови составила 2,6 промилле.

К исполкому БФФ также последовало предложение исключить из членов
судейского комитета инспектора матча. Дисциплинарному комитету
рекомендовано рассмотреть вопрос о бессрочной дисквалификации Николая
Метельского.

А че не так? Зато всем прикольно было))
Звонит мне вчера один нерусский. Спрашиваю: "Как тебя зовут?"
Он - Амар
я - А-Мар?
Он - да, А-Мар, первый буква - О.
По телеку идет реклама молока "Домик в деревне".
Маленький мальчик со своей маленькой сестрой выясняют, почему молоко
"Домик в деревне" "такое вкусное".
В конце рекламы они говорят: "Бабушка, мы поняли, почему у тебя молоко
такое вкусное".
Странно, они по сюжету пытаются выяснить, почему КОРОВЬЕ молоко такое
вкусное, а в итоге выясняют почему "у БАБУШКИ молоко такое вкусное".
НЕ ВСЕ КОТУ ВАРЕНИКИ

В продолжение историй про кота Марыка.

... Каким только суровым испытаниям не подвергалось его крепкое
здоровье: добрые люди били, мазали смолой; драли собаки; в пылу весенних
баталий с котами он порхал с крыш...

Могучий организм перебарывал все: спасала любовь как естественная воля к
самосохранению через продление себя в потомках. Серых в полоску,
пушистых, крупных размеров, с фирменной буквой "М" на лбу.

По-настоящему плохо ему было лишь однажды, когда объелся начинки от
вареников - национального блюда фирменного кафе "Вареники" на Крещатике,
42 - нашем доме.

Эти вареники пользовались громким успехом, славные труженики общепита
едва успевали творить. Сырье для начинки они, видать, получали по
прямому хоздоговору с адом, и даже после размола в гигантской мясорубке
останки грешников сохраняли адский жар.

Чтобы не обжигать пальцы при зарядке продукции, начинку выставляли
охлаждаться во дворе, на больших поддонах. Остывшую массу забирали не
сразу, и со всего Крещатика и окрестных улиц сбирались кошки, сбегались
собаки, слетались птицы - возникло нечто вроде водопоя, хватало всем, и
все пребывали в мире и согласии. На моей памяти между животными не
произошло ни одного столкновения на национальной, конфессиональной или
партийной почве - всех объединяла жратва на халяву.

У нас говорят, что на дурняка и уксус сладкий. Я тоже считаю, что все
чужое - сладко и приятно, кроме сахара: свой - ложечку положишь, уже
приторно, а чужой - натолкаешь полстакана, а все кисло, кладешь еще и
еще, пока не вытеснится жидкость. Ежели жадные хозяева кладут тебе сами,
все равно просишь поболе, но не размешивать. Конечно, вкусы бывают
разные. Как, например, у популярного героя анеков Рабиновича: дома он
клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - четыре. А вообще любил две...


Так что, кроме сахара, все чужое - сладко и приятно. Но не впрок. И от
дармовщинки бедные животные болели и дохли. Вот он, дьявольский задум
Сатаны: примануть народ соблазнительными "Варениками" и отравить.

Но Дьявол вкупе со всеми нашими правителями не на тот народ попал, наших
людей, закаленных революциями, войнами, коллективизацией, большевистской
чертовщиной, индустриализацией, химизацией, радиацией, приватизацией и
т. д. просто не возьмешь.

И адская коса нашла на коммунистический камень: жизнь посетителей кафе
"Вареники" спасало социалистическое соревнование коллектива, боровшегося
(с посетителями, что ли?) за звание коллектива коммунистического труда.
Спасительным оказался пункт о бережливости: работать двадцать пять дней
в месяц на сырье, сэкономленном в первую пятидневку.

... Марыку от дьявольской начинки сделалось очень дурно. Его рвало столь
сильно, что и так короткий хвост более чем на половину втягивался в
организм. Мы уже пригласили ветеринара, который пользовал Мырыка, за
большие бабки. Тот опять тоскливо ощупал марыкины яйца и сказал: никаких
лекарств не надо, котяра выздоровеет сам - с такими яйцами не умирают.

И таки да, обошлось, Марыка с трудом - да выходили. И когда он
оклемался, выбегая из дома, возле поддонов с начинкой перестраивался с
вальяжной кошачьей трусцы на энергическую собачью рысь. И сразу, видать,
от ужаса воспоминаний, садился "на горшок" и возводил на асфальте свой
"мавзолейчик", проявляя при этом жуткий формализм: в полном соответствии
с кошачьим ритуалом огребал вокруг помета лапкой, вроде закапывал.

© Алик, босс Марыка
Самый смешной анекдот за 11.01:
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
Рейтинг@Mail.ru