Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мефодий1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бандитская история. Не из телевизора. Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду. По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал. После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде! Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник. Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь? Пахан подумал, и сказал: 20 процентов. Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо. Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги. Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась! Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно. Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем. А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека. Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
История из советских времен. На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле. А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики. И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор. Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский. В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену. Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту. Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха. Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл! Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже. Скандал был колоссальный!
К истории 9 от 23 мая, про альбомчик. В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5. Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил. Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад! Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
Очередная история из телевизора. Снимали фильм "Формула любви", в частности сцену, где Абдулов и Фарада поют "Уно моменто". Александр Абдулов, конечно, замечательный артист, но он прекрасно знал, что ни слуха, ни голоса, ни музыкального образования нету ни у него, ни у Семена Фарады. А еще он был очень обидчивым человеком. И, когда они запели, вся съемочная группа попадала под стулья от хохота, потому что они не попадали ни в одну ноту. Абдулов возмутился и сказал (не дословно, конечно, но смысл такой): - Что за хрень? Если вам не нравится, как мы поем, то вызывайте нормальных певцов, пусть они поют за кадром, а мы будем рот открывать. Это в кино обычная практика. Но Захаров им в ответ выдал бессмертную фразу: - Вы не понимаете. Каждый ваш музыкальный прокол - это удача фильма! Поэтому в фильме пели они сами.
Эпиграф - цитата с Башорга > Правила чата Joke > 2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата. > 2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждет награда. > 3 - Штрафные санкции:
Прочитал и вспомнил историю, которую мне рассказали, когда я в институте учился. Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу обратно. Дальше происходит такой диалог. (П)рофессор: Вы внимательно читали? (А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно. П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и прочтите сноску внизу. А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне на кафедру, и получить премию в размере стипендии. П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел. Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?
Очередная история из телевизора. Смотрю сейчас программу про Семена Михайловича Буденного, и вспомнил историю. Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь Буденного? Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда были весьма популярны. А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции! А Семен Михайлович говорит: - Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...
Про водяные счетчики. В одной московской школе поставили счетчики воды. Вода в школе используется безмерно: столовая, где на воде готовят и водой посуду моют на несколько тысяч человек, и мытье полов в несколько сотен кв. м. , и химическая и физическая лаборатории, и так далее. Но при всем этом расход воды по счетчику в первый же месяц составил раз в 10 меньше, чем прежде прежде по расценкам ЖЭКа. И что же? Счетчик тут же сняли, и школу заставили платить по прежним расценкам. Вот так.
Очередная байка из телевизора. Рассказал директор "Ералаша" Борис Грачевский. Набрали они ребят для съемки очередного выпуска. Провели кастинг, отобрали подходящих. А съемки, между прочим, оплачиваются. Ну, всем ребятам обычно просто в кино сняться хочется, они и за бесплатно готовы. Но был там один парень - слегка жадноватый. Когда ему сказали, сколько заплатят за съемку, он схватил бумажку и ручку, и давай расписывать, куда он эти деньги потратит. Ну, там, конечно, кино, мороженое, игрушки, и всякие детские радости. Но больше всего Грачевского поразил последний пункт - ОСТАТОК! То есть он еще на будущее отложил. А по сценарию, он должен был заплакать. Плач, вообще-то, это одна из самых сложных сцен даже для взрослых актеров, не говоря уж о детях, которые плакать просто стесняются. Не верите - попробуйте заплакать по заказу! Обычно режиссеры стараются с детьми обращаться по доброму, но тут уже просто у всей съемочной группы терпение лопнуло, потому что пленки извели немеряно, а он не плачет ни в какую. И тогда Грачевский ему говорит: - Вот мы на тебя столько пленки извели, а ты такое простое дело - заплакать не можешь! Вот мы должны были тебе за съемку заплатить, а теперь с тебя за всю эту пленку вычтем, еще сам должен останешься!
А парень, повторяю, был жадный. И он, как понял, что ему грозит, как заревет всерьез! Грачевский сказал, слезы были величиной с кулак, хотя может и приврал. А оператор тут же включил камеру, и начал снимать, прямо без хлопушки! А парень увидел, что его снимать начали, и заорал: - Не снимайте! Вот за эту пленку я платить не буду!
Но в итоге сцена, как он плачет, была снята нормально. Деньги ему, естественно, заплатили в полном объеме.
История о Кипре за 5 января 2014 напомнила. Рассказал мой отец. Он тогда был молодым парнем, 20 с чем-то лет, и поехал с друзьями на советский юг. Кажется, в Анапу, хотя не факт, но это и не важно. Идут они втроем по улице, и вдруг их зовет дед из-за забора. - Сынки, помогите, пожалуйста! - А что нужно-то, дедуль? - Да вот, яблоня разрослась, можете ее обобрать? Огромная яблоня растет прямо у забора, и наполовину свисает на улицу. Они быстренько залезли на забор, и обобрали все яблоки, до каких дотянулись. Получилось по 2 ведра на каждого. - Дедуль, мы тебе сколько должны? - Да вы что, сынки, это я вам должен! Меня дворник каждый день ругает, что яблоки на дорогу сыпятся, а ему убирать приходится!
Очередная история от Мефодия. Из жизни. Я сейчас (30.08.10 06:30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами произошла такая история. Преамбула, как здесь принято. Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с ней на выходные снова в Питер поехали. Собственно, история. Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой, мешает и запихивает обратно. Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон. Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.
Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен, что правда. Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице. Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть? Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда? Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир. И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно непроизносимое по-русски. Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он тогда был их президентом, сейчас он уже умер. Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и угостили знатоков коньяком. На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это знать? А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная фамилия. Я взял ее и выучил. Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента, выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям, бонус в виде стакана коньяка?
Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора. Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли. Далее от первого лица. Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду, потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от облысения, которое почему-то пахнет чесноком. Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят: - Пойдем, выпьем! Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу! - Ну тогда дай хоть закуски! - Да у меня и нету ничего! - Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт! - Да это не еда, это средство от облысения. - Да нифига оно тебе не поможет! И ушли к себе пить водку. А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал, как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть искусственные волосы. И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю к ним и говорю: - Ну что, не верили? Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся головой и начал повторять что-то типа: - Ничего, это пройдёт! А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать. После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил: - Может, это привидение было?
История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет!). Рассказал препод по физике. Все претензии типа "пиздеж" и "баян" к нему, а не ко мне. Как открыли позитрон. Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы. Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от массы. Пути частиц называются треки. Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно. Он прибежал к профессору, а профессор ему пропиздон вставил: ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова! Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3. Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу: Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная. Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то. Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.
Очередная байка из телевизора. Про стыковку "Союз - Аполлон", рассказал космонавт Леонов, который в этом участвовал. Далее с его слов. Я прихватил с собой в полет несколько малюсеньких этикеток от Русской Водки, размером с почтовую марку. Когда был первый совместный обед с американцами, я налепил эти этикетки на тюбики и говорю: - Давайте по русской традиции выпьем водки! - Да мы вообще-то не пьем. - Да мы тоже не пьем, но это же традиция! Короче, уговорили американцев взять эти тюбики, чокнуться и выпить. На самом деле в этих тюбиках был БОРЩ.
Опять история из телевизора. Я знаю, что здесь не любят Петросяна, но это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю. Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень хорошо. Однажды с ним произошла такая история. На уроке географии учительница спросила его: В какой республике расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2 и объяснила, что Крым относится к России. А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек не ставили.
Продолжу развлекать вас историями из телевизора. Как всегда, в деталях могу ошибаться, но общий смысл передается правильно. На сей раз - про Юрия Куклачева и его гастроли во Франции. Там произошло два удивительных случая. Первый такой. Куклачев приехал на гастроли во Францию, а там в это время проходил международный конгресс дрессировщиков, на котором они единогласно постановили: кошка не поддается дрессировке вообще! Русский клоун ничего не знал об этом конгрессе, и привез свой номер с дрессированными кошками. Когда другие это увидели, они пригласили его на конгресс, и вручили орден (а может диплом, точно не помню) как выдающемуся дрессировщику в мире. Второй случай произошел в гостинице. Куклачев жил в обычном однокомнатном номере. Когда директор цирка побывал на его выступлении, да еще после получения Куклачевым награды из первого пункта, директор понял, что это на самом деле, без дураков, уникальный актер, который принесет его цирку кучу денег. И ему надо улучшить жилищные условия. Поэтому директор решил поменять его одноместный номер на супер-люкс. Юрий пришел, как всегда после цирка, уставший, и завалился спать. Тут приходит горничная (среди ночи) и говорит: - Вас переводят в другой номер. Он собрал вещички и пошел в другой номер. Приходит и видит: комнатка почти такая же, как была, только чуть поменьше, и стоит диванчик без постельного белья. Он поворчал и лег спать. Просыпается утром и видит: он лежит на диванчике в каком-то коридорчике, в котором две двери. Он пошел в одну дверь, и вышел в коридор. Тогда он вернулся и пошел в другую дверь. А ТАААМ!!! Номер на половину этажа, с бассейном, ванной, и всем чем угодно!!! Он проспал ночь в предбаннике этого супер-люкса. Как всегда, открываю свободную обсуждалку - ругайте сколько угодно.
Очередная байка про передачу "Что? Где? Когда?". Дело было в веселые 90-е годы. Ворошилов решился на весьма рискованный вопрос, за который при Брежневе закрыли бы не только передачу, но и его самого. Это была цитата, очень злая, про коммунистов. Дословно я, конечно, не помню, но смысл в том, что коммунисты любое хорошее дело всегда извратят и перепутают. Внимание, вопрос: Кто это сказал? Варианты ответов: Брежнев, Устинов, Суслов, Косыгин? Вот скажите, КАК любой из этих членов Политбюро ЦК КПСС мог отважиться на подобную фразу? Но знатоки все-таки раскололи этот вопрос! Внимание, ответ: Это был американский актер ПИТЕР УСТИНОВ!
Очередная история из телевизора. Рассказал какой-то режиссер о Савелии Крамарове. Крамаров повредил себе ногу на съемках фильма "Джентельмены удачи". Вроде, при переноске батарей. А одной из помощниц режиссера была женщина, для которой это был чуть ли не первый фильм. А Крамаров к тому времени был уже достаточно известным артистом, и малость "зазвездился". Так вот, приезжают они к нему домой, куда-то на юг Москвы, в Чертаново или в Теплый Стан, я не помню. Он выходит с перевязанной ногой и говорит: - Мне надо в больницу на прогревание ноги! - Ты что, с ума сошел? Какая больница, какие прогревания? Поехали на съемки! Там уже площадка готова, мотор работает, только тебя ждем! - Значит так! Или я сейчас еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда! - А в какую больницу тебе надо? - В Боткинскую! А это совершенно на другом конце Москвы. Они опять: - Ты что, с ума сошел, в такую даль ехать? - Поехали! Они поехали через всю Москву в Боткинскую больницу, а потом опять через всю Москву на Мосфильм, на Киевскую. И вот, когда они уже ехали обратно, эта женщина на него сильно обижалась, а он ей сказал: - Вы не обижайтесь! В КИНО, КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО! И действительно, когда они приехали, было рано - там ничего не было готово.
Еще одна история про "Что Где Когда". Ну люблю я эту передачу! История абсолютно реальная, я ее слышал по телевизору от самого Бялко. Было это в те стародавние времена, когда еще не было прямого эфира, а передачи шли в записи. Показывали их где-то через месяц после игры. Вопрос звучал примерно так: Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять топор, и кинуть его, куда Бог пошлет? Знатоки, с Александром Бялко во главе, сразу сложили в голове Достоевского и топор, вспомнили "Преступление и наказание" и ответили: Топор полетит в голову старухи процентщицы и сестры ее кроткой Елизаветы. Но оказалось, что они не попали, что на самом деле это цитата из "Братьев Карамазовых", а правильный ответ звучит так: Топор будет летать вокруг Земли, как спутник. Таким образом, Достоевский первым в мире употребил слово "спутник" в космическом смысле, и в этом была вся суть вопроса. Через месяц они сидят у кого-то из них дома, и смотрят сами себя по телевизору. И что же они видят? Вопрос звучит так: Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять (тут слышится звук, как будто режут пленку) предмет (опять тот же звук), и кинуть его, куда Бог пошлет? То есть вырезали слово "топор", и вставили слово "предмет". Бялко звонит на телевидение, и спрашивает, что случилось? Девушка отвечает ему, что она не может говорить по телефону, приезжайте. Они приезжают, и выясняется, что это приказ цензора. Оказывается, за этот месяц задержки произошло очень важное событие: Министр иностранных дел Андрей Андреевич Громыко выступил в ООН с предложением отказаться от вывода оружия в космос. А тут выясняется, что еще 150 лет назад русский писатель предлагал вывести на орбиту топор! За 100 лет до запуска первого спутника! Поэтому "топор" заменили на нейтральный "предмет". В результате знатоки стали выглядеть полными идиотами, потому что они целую минуту обсуждали про топор, про который в вопросе вообще не было сказано ни слова.
Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть, но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба не цепляться к мелочам. Далее от его лица. Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили мне заказ. Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г." Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано "1976 г." Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю: "Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976." Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке." Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю. Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита. А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?" Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно Божоле года так 1975-77, точнее не скажу." Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?" И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!" Как говорится на этом сайте, Занавес.
Очередная история из телевизора от Мефодия1 Это старая история, рассказал Зиновий Ефимович Гердт, он тогда еще был жив. Пришел к нему один человек, явно из провинции. - Я написал поэму, хочу ее прочитать по телевизору! - Ну давайте посмотрим. Тот дает Гердту бумаги, на первой написано название: ОБЕЛИСК. Зиновий Ефимович начинает читать. Дальше идет поэма про Великую Отечественную войну, как герои погибли и им поставили обелиск. Но поэма по своему ритму и размеру составлена так, что всё время надо читать "обЕлиск", с ударением на Е. Гердт его спрашивает: Как называется поэма? Тот радостно: ОбЕлиск! С ударением на Е. То есть он реально не знал, как правильно читать это слово. Гердт говорит: Видишь ли, какая беда! Он не обЕлиск, он обелИск! С ударением на И! У мужика явно разрыв шаблона и первая реакция, естественно: Не может быть! Ты меня убиваешь! У меня 120 куплетов! Как я это все исправлю??? Исправляет до сих пор.
История из 90-х годов, не из телевизора, сам свидетель. В День Связиста, он же День Радио, 7 мая, где-то в 90-е годы. На улице стоят красивые девушки (которые явно не имеют никакого отношения ни к войскам связи, ни к армии вообще). И раздают всем подряд презервативы(!) под лозунгом "СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!" У меня всё.
К истории номер 5 за 7 мая, про 50 коп. за мат. У нас в компании был штраф - 1 рубль за матерное слово. В конце концов мы придумали новое ругательство, причем бесплатное: РУПЬ ТВОЮ МАТЬ!
Вспомнилась вот еще история. Когда Япония начала продвигать в Европу Sony Playstation 2, то европейцы ввели на нее очень большие таможенные пошлины, как на игрушку для развлечения. В ответ японцы возмутились, и заявили, что вещь с такой начинкой - а там был процессор 300 мгц, 32 мега памяти, 4 мега видеопамяти, и возможность подключения Ethernet, USB, FireWire, DVD-привод, видеовыход и стерео звук, - это не игрушка, а целый компьютер! На компьютеры пошлина нулевая.
Еще одна научная история, на этот раз про физиков. Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот, налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан. Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож, пытаясь ее разрезать! После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними. Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри. Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом. Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту хорошие чаевые.
История про математика Все помнят анекдот про сферического коня в вакууме? Дело было лет 100 назад. В один маленький город приехал математик с лекцией. Обычно на такие лекции приходят такие же математики, как сам лектор, то есть всего несколько человек, учитывая размеры городка. А тут зал был забит до отказа! Пришли все портные, закройщики и модельеры со всего города. Потому что тема лекции была - "Оптимизация потерь при раскрое тканей". Первая же фраза математика была такой: - Предположим, что человек имеет форму шара. Зал тут же опустел, и дальше он рассказывал для 2-3 настоящих математиков, которые просочились на эту лекцию. Справедливости ради стоит отметить, что потом материалы этой лекции пригодились при проектировании воздушных шаров, которые в то время были очень популярны.
Расскажу историю про мою работу. Раньше ходил такой анекдот, что якобы Наполеону показали робота, который играет в шахматы. А потом выяснилось, что в роботе сидел человек маленького роста, но очень сильный игрок. И он даже выиграл у Наполеона.
Так вот, у нас такая история была на одной выставке. Я работаю с аппаратурой для хранения и поиска информации на разных нестандартных носителях. Например, на фотографиях. Был у нас один инженер маленького роста. И был автомат АНД - Автомат Набора Данных. Автомат работал с микрофишами - это такие фотопластинки, размером с открытку, на которых сфотографировано 60 страниц текста, сильно уменьшенных. Все фиши были под номерами, и в автомате они определенным образом извлекались из кассеты (в кассете 50 фиш), и подавались под линзу, которая увеличивала изображение и выводила на экран. Так вот, аппарат был полу-неработающий, а выставка уже на носу. И тогда этого Толика засунули в АНД, а начальник подходил к аппарату, показывал как он работает, и при этом громко говорил: Вот, например, нам нужны датчики. Берем каталог, и смотрим: фиша 18. Толик вынимал фишу 18 из кассеты и руками совал ее под линзу. Все видели, как на экране появляется статья о тех самых датчиках. Вот так мы работали. Как говорил тот же Толик: Они делают вид, что платят нам зарплату, а мы делаем вид, что работаем.
История из института. У нас рядом с институтом имеется мини-салон красоты. В основном парикмахерская. Мы стоим, курим, идет дождь, пробегают две девушки. Одна под зонтом, вторая бежит за ней и пытается тоже попасть под зонт. Первая доходит до козырька и закрывает зонт. Вода с зонта радостной струей летит на вторую. Она начинает ругаться. Лешка говорит: - Ну ничего, там парикмахерская, ей сейчас волосы высушат! Я говорю: - А хотите анекдот про салон красоты? Все: - Да! Встречаются два приятеля. - Ну ты как? - Нормально. Устроился работать в салон красоты швейцаром, хорошие чаевые платят! - А за что? - А когда приходит женщина, я ей говорю: Здравствуйте, МАДАМ! А когда она уходит, я говорю: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Она думает, что сильно похорошела, и платит мне чаевые. Все посмеялись, и тут эти девушки выходят из салона. Санька, довольно простой парень, решил блеснуть, и говорит: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Она на него ОЧЕНЬ внимательно посмотрела, и сказала: - Такая услуга здесь не оказывается! Наш ржач был слышен на всю улицу.
Сейчас, в субботу 18.10 смотрю "Что, Где, Когда". Вопрос: У кого спина лучше, чем лицо? Один из ответов во время обсуждения: У грузина! Итоговый ответ: У осла. Правильный ответ: У незваного гостя!
Решил рассказать очередную историю из телека, и заодно проверить новые правила с обсуждалками. Рассказал известный в советские времена, а ныне полузабытый конферансье Сергей Дитятев. Группа артистов приехала с концертной программой в поселок на Охотском море. Дитятев, конечно, был в качестве конферансье, и вообще организатор концертов. И вот ходит он по поселку и лично расклеивает афиши на стенах. А сам смотрит вокруг и ничего не понимает: поселок пустой. И только один мужик проходил мимо, и говорит: - А вы зря афиши вешаете, к вам на концерт никто не придет". - Почему? - А все в море, деньги ловят! - Как это? - А пойдем, посмотрите! Приходят они на берег моря, а там корабль приплыл, который привез деньги - зарплату всему поселку, но напоролся на что-то в нескольких метрах от берега, и все деньги плавают в море, а народ плавает, и хватает бумажки. Один мент на 4 поселка бегает по берегу, кричит, чтобы все это прекратили, но его конечно никто ни разу не слушает. Но мент придумал-таки, как эти деньги вернуть в казну! Понятно, что все с деньгами пойдут в магазин, опять-таки единственный на 4 поселка. А как отличить деньги, побывавшие в море, от не побывавших? Очень просто - деньги из моря соленые. Причем они останутся солеными, даже когда высохнут. Мент побежал вперед всех в магазин и договорился с продавщицей, чтобы она каждую бумажку облизывала, и соленые забирала, ничего не продавая взамен. Таким образом, в поселке еще пару месяцев ходило 2 валюты - соленая и несоленая. Открываю простую обсуждалку, и ничего удалять не собираюсь. Но жду не только срача комментаторов друг с другом, но и обсуждения самой истории.
Услыхал тут на днях. Один крендель лежал в больнице на 3 этаже, а у них почему-то был запрет на посещение друзей. А он захотел получить ноутбук, пригласил друга и не придумал ничего лучше, как кинуть ноутбук в окно. Друг стоит под окнами на улице и кидает ему ноут. Ноут долетает, но попадает в соседнюю створку, разбивает стекло и вываливается обратно на улицу. Друг его ловит - себе на голову. Результат - этот больной лежит на 3 этаже без ноутбука, со штрафом в 5000 рублей за нарушение режима и со счетом в 10000 за разбитое стекло. А его друг лежит на 6 этаже с черепно-мозговой травмой и с разбитым в хлам ноутбуком стоимостью в 30000.
Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из телевизора. Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы. Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства. Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку. На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету. Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!
Очередная история из телевизора. Дело было много лет назад, на передаче "Брейн-Ринг". Играли две знаменитые команды - питерская под руководством Александра Друзя, и одесская под руководством Бориса Бурды - давние соперники. Вопрос звучал так: Как известно, в древнегреческом пантеоне богов самой красивой была богиня любви и красоты Афродита. Почему в современном конкурсе красоты победила бы не она, а другая богиня, Геба? Кнопку выиграл Друзь и ответил: - Потому что она была девственницей! (Геба - богиня юности - вечная девственница, прим. моё). И Андрей Козлов признал этот ответ правильным! Но ему тут же подали сигнал от жюри, и он сказал: - Извините, тут произошла заминка, надо посоветоваться. Отключите мне микрофон! Но то ли его отключили не до конца, то ли женщина из жюри говорила так громко, что ее было слышно даже без микрофона: - Ты что, с ума сошел? Кто тебе сказал, что в конкурсе красоты могут принимать участие только девственницы? После этого Козлов заявил: - Я не могу принять этот ответ, а что по этому поводу думает Борис Бурда? Бурда ответил: - Дело, разумеется, не в том, что она была девственницей, а в том, что она была не замужем! К конкурсу красоты допускаются только незамужние девушки. Козлов говорит: - Вот это абсолютно правильный ответ, но он был дан после гонга, и не может быть принят. Поэтому вопрос будет переигран.
Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду. Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки. Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила умудрился поссориться с одним из рабочих. Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою! Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и доложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это время сидел в кабине и ничего не видел. И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут. - Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири! - Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная! - Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!! Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит: - Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай! Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на машину спереди, а там висят эти гири. - Стой! Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с миром.
Две истории из книги Дж. Литтлвуда "Математическая смесь". 1. Два английских математика - Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании фамилии Харди - Hardy вместо Hurdy. 2. Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он написал одну работу по математике, а французский профессор Рисс перевел ее на французский язык. Англичанин написал к переводу примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи." Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания." Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания." Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так: "Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ французскую фразу".
ВОРЫ Сразу предупреждаю: не знаю, на сколько это правда. Так что крики "пиздежь" в комментариях буду игнорировать. Было это в России, довольно давно, может лет 40 назад. Шайка воров решила ограбить инкассаторов. Они долго, в течение 2 или 3 недель, приезжали каждый день к банку и следили, как выгружают мешки с деньгами из машины и заносят их в банк. Тогда охрана была гораздо хуже, чем сейчас. Охранники не только следили, но и сами таскали мешки. И они засекли окошко, секунд в 30-40, когда за машиной никто не следит. То есть один охранник-грузчик уже вошел, а другой еще не вышел. Они рассчитали, что они подъезжают в этот момент на машине, хватают мешок, кидают в свою машину и уезжают. Мало того, они еще рассчитали скорость, с которой надо ехать, так что они приезжают на остановку трамвая, и как раз подходит трамвай! Они садятся в трамвай и едут на конечную остановку, а это уже где-то на краю города, и там их ждет другая машина, угнанная заранее. Они садятся в эту машину и выезжают из города. А буквально через 2-3 минуты менты закроют город. То есть уже никто не сможет выехать, ни на машине, ни на поезде, ни на самолете. Но они успевают выскочить, и ищи-свищи их потом по всей России. Так вот, представьте. Они все это СДЕЛАЛИ, подходят к этой машине, а там другие воры СНЯЛИ ВСЕ КОЛЕСА. Занавес!
Когда-то в детстве читал я журнал "Мурзилка". Там тогда печатали длиннющий сериал, в котором Мурзилка боролся с хулиганами. И по ходу дела там задавались разные вопросы на смекалку. Вот один из них. Мурзилке надо было чего-то посчитать на компьютере. Поскольку дело было в 70-е годы, когда персоналок еще не было, то компьютер был нарисован в том еще виде - ЕС ЭВМ. Так вот, проблема в том, что этот компьютер сломался. Внимание, вопрос: что Мурзилка сделает в первую очередь, чтобы починить этот компьютер? Правильный ответ: вынет вилку из розетки!
Тут подняли тему интересных названий разных институтов. А знаете, как стали называть Министерство образования, объединенное с Министерством науки? Официально - Министерство образования и науки. Сокращенно - Минобразина!
Очередная история из телевизора. Приходит как-то в туристическую фирму старый дедок: - Я по объявлению! А компания, конечно, давала кучу объявлений во всякие рекламные газеты. И менеджер начинает ему расхваливать разные курорты и турмаршруты, и предлагать съездить во Францию, в Египет, в Израиль, в США, и куда угодно. А дедушка чего-то всё отказывается. И, наконец, уставший менеджер задает ему главный вопрос: - Дедушка, скажите честно - сколько у вас вообще денег? - А у меня денег вообще нет! - А кто вам сказал, что это всё - бесплатно? На что дедушка достает ту самую рекламную газету и говорит: - Вы меня не поняли. Я пришёл по объявлению, но не по этому: "Приглашаем в турпоездки!" а вот по этому: "Требуется сторож!" Как принято писать на этом сайте, Занавес!
Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил аналогичный случай. На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья. Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?" Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся." Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в порядок!" И выпил полстакана синего спирта. После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали: "Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?" Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.
Цитата с БашОрга: < Зелибоба > прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-) < Зелибоба > особенно программисты < prizrak > а как праздновали 1024!
А вы знаете, что за 10 лет до этого, в 2038 году, наступит апокалипсис для всех программ, написанных на С и С++? Дело в том, что в языке С есть встроенный таймер, который отсчитывает время в секундах от 00.00 01.01.1970 - так когда-то решили изобретатели языка С Керниган и Ричи. А размерность таймера составляет 31 разряд, то есть 2147483648 с = 2^31 - 1 с. Я специально только что посчитал - счетчик переполнится через 68 лет, 35 суток, 3 ч 14 мин 7 сек, то есть 4 февраля 2038 г в 3 ч ночи. Кто не верит, можете вычислить сколько это - 2147483648 с.
Историю рассказал мой одноклассник в далекие советские годы. Он был редкостным хулиганом, и однажды, попав в отделение милиции, услыхал, как один мент рассказал другому эту историю, а произошла она в другом отделении. Преамбула. Тогда возле каждого отделения милиции висела такая доска, "Их разыскивает милиция", а на ней фотки всяких негодяев. Амбула. Одного мужика привлекли за хулиганство, назначили какое-то наказание, то ли штраф, то ли 15 суток, точно не знаю. А он обиделся и решил ментам отомстить. Взял он фотографию Дорогого Леонида Ильича, на обратной стороне написал сегодняшнее число и повесил на эту самую доску. Приходит через месяц - а портрет висит! Он позвонил по 02 и сказал, что в таком-то отделении милиции висит портрет Брежнева на доске "Их разыскивает милиция". Причем он, конечно, не стал говорить, что это он повесил эту фотку. Такой сигнал просто необходимо было проверить. Менты приехали, сняли фотку и увидели на обратной стороне число месячной давности. В результате нескольких ментов из руководства отделения уволили со скандалом, в том числе и начальника отделения. Обсуждалку открываю как всегда свободную, сритесь сколько угодно, только не надо кричать: "вранье", учтите, что я эту историю передаю через третьи руки, и сколько в ней правды - сам не знаю. Но думаю, что процентов 90.
Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда". На игру приехала американка и задала вопрос: Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он сделал, чтобы повысить количество продаж? Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ: Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как монополист по своей цене. Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой: Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества. Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном команды Санкт-Петербурга. И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца, который торговал, не помню чем, кажется, сахаром. Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски. Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он ответил тогда! Вот такой двойной позор Александра Друзя.
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Очередная история из телевизора, о клубе "Что? Где? Когда?" Вопрос звучал так: Если про финского мужчину говорят "У него спина немытая", что это значит? Знатоки ответили: Это значит, что у него нет друзей. Ведущий, тогда еще Ворошилов, говорит: Я не могу принять этот ответ, потому что правильный ответ: У него нет жены. Смысл вопроса вот в чем. Финны в бане моются вместе, мужчины и женщины. И жена всегда моет мужу спину, а муж моет жене. А если говорят, что у парня спина немытая, значит, ему спину мыть некому, потому что жены нет. И тут прозвучал самый главный вопрос: Вы хотите сказать, что жена - это не друг? В конце концов им дали очко, но к большому неудовольствию Ворошилова. P.S. Как здесь открыть обсуждалку? Или их совсем отменили?
Вот еще история. Друг один рассказал. Он увлекается сплавом по горным рекам. Там происходит негласная борьба между спортсменами и устроителями соревнований. Устроители делают трассу - берут горную речку с порогами и расставляют в ней флажки, как на слаломе. Флажки расставляются так, чтобы трасса была как можно более извилистой. Задача: пройти трассу на лодке, по возможности не задевая флажки, и притом за минимальное время. А в тот раз они вообще закрутили трассу так, что ее пройти за нормальное время было почти невозможно. И вот стартует первая лодка. Они аккуратно проходят, огибая флажки, и приходят к финишу, но - слишком медленно. Вторая команда, видя это, делает просто - ставит лодку поперек реки, и проходят всю трассу. Они причесали все флажки, но зато финишировали очень быстро. А штраф за флажок гораздо меньше, чем за просроченное время. В результате, во-первых, вторая команда победила, а во-вторых, все противостояние устроителей и спортсменов теряет смысл. Даю, как всегда, свободное обсуждение, только не ругайте слишком сильно за мелочи. В мелочах я могу и ошибиться, но смысл передал правильно.
История навеяна просмотром фильма. Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре, хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное ополчение против врагов-супостатов. В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь. И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте? Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3 градуса. То есть это фактически был КВАС! Или очень слабое ПИВО! Но никак не вино! Вот такая история.