Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 сентября 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В очередной раз прогуливаясь с друзьями по парку Победы натолкнулись на душераздирающую картину: молодой человек с красными гвоздиками в руках тихо подошел к мемориалу погибших, так же плавно положил цветы, после чего присел на одно колено и преклонив голову заплакал. Мы не смогли просто пройти мимо и поинтересовались его самочувствием. Он ответил кратко, но понятно, отчего у нас самих на глазах навернулись слезы. Вот что он сказал:
"Мой дед ушел на войну, оставив моего отца, только новорожденного, с матерью, и не вернулся. Мой отец ушел на войну оставив меня месячного с моей матерью и тоже не вернулся. Сегодня у меня родился сын, а завтра я уезжаю на войну..."
Году в 88-м, в обычной советской школе поселка возле Свердловска, учитель предложил третьеклассникам написать друг-другу письмо и отправить его настоящей почтой. Дети разделились на пары, получили конверты с марками, написали несколько строк, запечатали в конверты, написали адрес и индекс и положили в почтовый ящик. Мой друг с волнением ждал письма, которое дошло до адресата только на третий день. Когда он вырос - узнал, почему письмо в соседний дом шло так долго. Его поселок как и сам Свердловск был закрытым режимным городом и все письма из поселка сначала пересылали в свердловский спецпочтампт, а уже оттуда рассылали по адресатам.

Этой весной, друг будучи учителем у младшеклассников уже в самом Екатеринбурге, решил повторить эксперимент. Купил за свои деньги 20 конвертов с марками, дал детишкам, объяснил, как правильно писать адрес и индекс, проверил все конверты и лично проследил, чтобы школьники опустили их в почтовый ящик.

Первое письмо пришло через полторы недели. Потом в течении месяца пришли остальные письма, кроме двух. Предпоследнее пришло неделю назад - в сентябре. Последнего пока нет, хотя адресат все еще надеется и каждое утро проверяет свой почтовый ящик. Педагогический эффект был полностью сорван. Слава Почте России!
У приятеля довольно интересная концепция. В разговорной речи он не употребляет слова с корнем раб -"Мы не рабы, рабы не мы". Т.е. работа, работать и зарабатывать ему не подходят. Труд, трудиться и получать доход, выражается он так и дома и в конторе. При этом в своем бизнесе он достиг каких то чудес тимбилдинга, люди стараются не за страх а за совесть, ну и получают доход соответственный))). Был у него в гостях намедни. Малыш его четрехлетний карапуз, сидит на полу и поет песенку разбойников из мультика: "чужие сапоги натерли ноги, СОТРУДНИКАМ ножа и топора, романтикам с большой дороге.
P.S. Ну что тут скажешь, проффи...
Очередная история из телевизора. Рассказал какой-то режиссер о Савелии Крамарове.
Крамаров повредил себе ногу на съемках фильма "Джентельмены удачи". Вроде, при переноске батарей.
А одной из помощниц режиссера была женщина, для которой это был чуть ли не первый фильм.
А Крамаров к тому времени был уже достаточно известным артистом, и малость "зазвездился".
Так вот, приезжают они к нему домой, куда-то на юг Москвы, в Чертаново или в Теплый Стан, я не помню. Он выходит с перевязанной ногой и говорит:
- Мне надо в больницу на прогревание ноги!
- Ты что, с ума сошел? Какая больница, какие прогревания? Поехали на съемки! Там уже площадка готова, мотор работает, только тебя ждем!
- Значит так! Или я сейчас еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А в какую больницу тебе надо?
- В Боткинскую!
А это совершенно на другом конце Москвы. Они опять:
- Ты что, с ума сошел, в такую даль ехать?
- Поехали!
Они поехали через всю Москву в Боткинскую больницу, а потом опять через всю Москву на Мосфильм, на Киевскую.
И вот, когда они уже ехали обратно, эта женщина на него сильно обижалась, а он ей сказал:
- Вы не обижайтесь! В КИНО, КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО!
И действительно, когда они приехали, было рано - там ничего не было готово.
Сердечный клапан

Я уже в дембелях ходил, когда наша часть стала базой для проведения некоего всесоюзного смотра боевой готовности. Я уже раньше писал, что служил в полку при курсах «Выстрел». За два года службы всякого цирку навидался и поэтому очередной шабаш не стал для меня чем-то новым или необычным. Очередные игрища, в которых нашему полку отводилась роль заботливого хозяина и почётного участника.

Я не знаю как сейчас, но тогда всё происходило просто с имперским размахом. Дня три все стояли на ушах. По полигону танки грохотали, из нашего элитного батальона, разнося в пух и прах все мишени. Боевые вертолёты засыпали гостей дождём стрелянных гильз. Пехота мужественно пласталась между гусеницами грозных боевых машин, забрасывая корму техники муляжами противотанковых гранат, а небо расцвечивалось огнями сотен сигнальных ракет. Короче, всё как у людей.

Бойцы стреляли по мишеням, соревновались в дальности метания гранат и плавании в полной амуниции и с автоматом. Ну, и конечно финальный шедевр, это командный марш-бросок по полосе препятствий. Когда рядом с тобой взрываются пусть и просто взрыв-пакеты, когда кругом плещется горящий напалм, а ноздри щекочет едкий и будоражащий запах стрелянного пороха, в душе просыпается матёрый дух мужика-воина который наполняет всё твоё существо неистребимой силой и верой в себя...

На этом празднике жизни роль у меня была проста. Я был ответственным за разворачивание палатки полевого госпиталя. При комплексном прохождении полосы препятствий одним из этапов бывает перенос раненного бойца до лазарета. Четверо солдат хватают плащ-палатку на которой лежит условно раненный товарищ и волокут его метров двести до условного полевого лазарета. Ежели кто сам не участвовал в таком мероприятии, тот никогда и не поймёт насколько тяжкое это мероприятие. Казалось бы, чего проще — четыре здоровых парня должны перенести одного. А вот и нет! Сложно это делать, доложу я вам. Тут и шаг надо подобрать и дыхание сохранить, а руки моментально мертвеют и вообще это не самое простое дело. Попробуйте сами, тогда поймёте.

Ну, так вот. Казалось бы всё просто и обычно, но кто-то особливо креативный из штаба придумал легенду, что на этих учениях бойцы будут спасать гражданское население в виде беременной женщины. Нахрен оно это было ему нужно, никто уже никогда не узнает. Но легенда была жестко озвучена всем участникам. Двести метров транспортировки беременной гражданки до лазарета. Глупо? А может и нет... Ну а бойцам-то что? Какая разница кого тащить? Хоть раненного товарища, хоть беременную бабу. Сил бы хватило, а там уже без разницы!

Наиболее въедливые втыкатели могут поинтересоваться, а почему ты сам не гоцал по этой полосе препятствий? А я ещё раз скажу — я был дембелем! Через девять дней, после описываемых событий я уже был дома. А своё я уже отбегал, отметал и отстрелял за все два года по полной программе. Я, можно сказать, сделал одолжение своему командованию взявшись за это развёртывание этого полевого лазарета. Мог бы и забить на всё и хрен бы кто со мной что сделал! Но мне самому было прикольно поучаствовать в этой тусне, поэтому получив в подчинение пятёрку духов, я самым резвым образом развернул эту палатку на шесть операционных мест и приёмное отделение. Поскольку кучу врачей не предполагалось привлекать к этим учениям, то я и мои подопечные духи нацепили белые халаты и марлевые повязки и важно изображали из себя действующий полевой лазарет.

Я сидел за столом и когда очередная команда вваливалась в палатку, просто фиксировал время рапорта. Тот самый боец, который изображал из себя беременную гражданскую женщину, должен был предстать передо мной, назвать номер части и ушуршать дальше по полосе препятствий. Чо проще? Всё шло по плану. Каждые примерно плюс минус пять минут в палатке появлялась новая команда, я записывал время их появления и всё шло своим чередом.

Но с последней командой вышел косяк. Они были то ли восьмыми, то ли десятыми по счёту, я уже сейчас не помню. Вломились в палатку как положено, вытряхнули содержимое плащ-палатки и замерли.
Ну всем же понятно. Зная, что есть такой участок соревнования, как перенос тела, каждая команда брала в участники самого маленького человека. То, что предстало передо мной, было воплощением мечты всех армейских марафонцев. Мой младший ребёнок сейчас наверное раза в два больше по росту и по весу, того чуда, что предстал моему взору тогда. Но это бы ладно. Тогда в армию брали всех подряд. Хоть мал, хоть убог, и зрение не в жопу — иди служить. Мне, двухметрового роста, весом в центнер, даже иногда было стыдно бить мелкоразмерных «дедов». Но что было, то было. А этот, мало того что был едва выше стола, за которым я сидел, так по ходу, его ещё очень «правильно» проинструктировали старшие товарищи. Чётко отбив два строевых шага, этот малёк малёк бодро отрапортовал:
- Беременный, войсковая часть номер ******, прибыл. А ещё мне сказали, что у меня резкая сердечная недостаточность!
Я человек очень спокойный и рассудительный. Можно даже сказать, что я тормоз по жизни. Но тут меня просто порвало на запчасти. Даже мгновение не задумавшись я взревел во всю мощь глотки полкового запевалы:
- Бригада микрососудистой хирургии, ко мне!!!
Среди моих подопечных духов и быть не могло ни одного врача, тем более хирургов, но слыша мой голос и команду «Ко мне», все пятеро, в белых халатах и с масками на лице, дружно явились в палатку.
- Вот этого — я вперил указующий перст в маленького солдатика — срочно на операционный стол! Я ему сейчас сердечный клапан буду менять!
И медленно встал из-за стола, нависнув своими двумя метрами роста над этим маленьким недоразумением.
Эти глаза напротив я не забуду никогда!!! Он смотрел на меня с таким ужасом, будто действительно уже увидел свою разверстую грудину, с трепыхающимся сердцем в моих руках. Малёк буквально вылетел из палатки насквозь, прорвав торцевую стенку, даже не ища выхода. Он был подобен неукротимому торнадо. А мои «духи» кинулись ему в след. Ну, а как же? Командир дал задание, значит надо выполнять!

Честно скажу, я растерялся на несколько секунд. Я же просто пошутил! И что из этого вышло? Я кинулся в след...

Хорошо, что я всегда был на хорошем счету у командования полка, а то не миновать мне было бы репрессий. Тот раз, когда я сутки просидел на гауптвахте за «самоход», не в счёт. Сам виноват. Ну а так, спортсмен, активист, комсомолец! Мечта любого командира! Поэтому концовку я слышал из уст заместителя командира полка, который просто рыдал от смеха:
- Ну, ты прикинь! - взрослый мужик, подполковник, утирает слёзы и не может ни как остановиться ржать. - По поляне пылит такой маленький гном, за ним пятеро в масках и белых халатах, а сзади ты, огромными прыжками и с такими матами, что трибуны тряслись. Запевала чёртов! Это было что-то!!!

Ну, а я чо? Я ни чо... Голос у меня действительно сильный. Споём?


© Laputa
Затянулась у меня стройка и всё чаще стал я переживать из-за своих строителей. То они электрический кабель забудут провести, то перепутают какую балку надо сносить, то веранду с третьего раза только как надо покрасят, то ещё что-нибудь... Но мой товарищ рассказал мне свою историю и мне сразу стало легче.

Работает он в благотворительной организации одного олигарха из сотни журнала Форбс. Олигарх этот мусульманин и родом с Кавказа. И на свои кровные в отдаленных аулах родной республики строит мечети, залы для омовения, санузлы при мечетях и т.п.

Заказывают всё это из Москвы, а строят местные.

Рассказ №1.
Построили туалет при мечети в каком-то дальнем ауле. Новая керамическая плитка, новая сантехника, унитазы, раковины - всё как в цивилизованном мире. Приезжает человек из Москвы принимать уже готовую работу. А центральной канализации в этом ауле нет и не предвидится. Все пользуются выгребными ямами и очень редко септиками. Принимающий спрашивает: "А куда у Вас канализация сливается?". "В трубу!" - гордо отвечают ему строители. "А труда куда уходит?" - уточняет принимающий. В ответ потупленные взоры и молчание. Обошел сам принимающий всё здание вокруг - искал выход трубы или намек на выгребную яму. Ничего не нашёл. Пришлось ему прямо вдоль этой трубы в помещении ковырять стену. Тут-то он и обнаружил, что труба тупо упирается во внешнюю стену здания и на этом благополучно заканчивается. Туалет получился одноразовым :)

Рассказ №2.
В следующем ауле решили учесть ошибки предыдущего раза и строго отметили в ТЗ, что необходимо соорудить выгребную яму. В итоге эта яма была сделана аккурат при входе в мечеть. Если промахнуться хотя бы на полметра, то можно угодить ровно в неё. А про запах видимо вообще никто не подумал...

Рассказ №3.
Для другой мечети заказали зал для омовения. Но поскольку источник воды был на другой стороне дороги от мечети, то зал для омовения построили через дорогу от мечети. В самом деле: не трубу же с водой под дорогой прокладывать :) Получилось, как в старом анекдоте: "Новую баню построили, а раздевалка через дорогу...". Смысл зала для омовения в том, чтобы вымыть ноги и с чистыми ногами (без обуви) идти в молельный зал.

Рассказ №4.
Выделила администрация участок земли для строительства мечети. А на участке старая никому не нужная хоз.постройка, которую надо снести. Но поскольку местные строители очень торопились, то они решили, что главное побыстрее начать строить, а постройку в течение строительства как-нибудь снесём. В итоге новое здание стали строить рядом с хоз.постройкой. То, что у участка есть границы и новое здание на половину выходит за эти границы пришлось объяснять опять проверяющим из Москвы, когда уже был построен первый этаж.

Вот так и строят. Прямо как Равшан с Джамшутом из "Нашей Раши". Но зато я со своими мелкими придирками к своим строителям теперь гораздо меньше волнуюсь :)
расскажу одну канкунскую байку, точнее, историю, свидетелем которой стала сама.

Русскоговорящая группа туристов осматривает пирамиды древних майя. Среди туристов выделяется браток лет 45, или чуть больше, видать, их тех, кто "побыковал" в 90-е, выжил и сейчас наслаждается жизнью. Вполне такой себе добродушный "бычок", улыбчивый.

- Слыыыыыш, - обращается он к девушке-гиду, - а че этта... пирамиды какие-то... не такие? Других не построили, что ли?

Девушка-гид оказалась стреляным воробьем.

- Хотели построить. - горестно вздыхает она, потупив очи. - Но не успели. Пришли испанцы и перебили майя.

- Сволочи, блин! - подбирается "бычок" в праведном гневе. Потом еще раз окидывает оценивающим взглядом пирамиду. - Так этта... надо местным сказать, пусть хоть эти берегут. А то и таких скоро не останется.
1
Знакомый покупал шкаф.
Выбрал в салоне, оплатил, ждет доставки. Звонок от диспетчера - вам шкаф завезут через полтора часа. Оно конечно хорошо, но договаривались же предупреждать за сутки. "Ничего не знаю, машина в пути, если вы отказываетесь - будет повторная доставка за ваш счет", шлёп, разъединение линии. Дозвониться до диспетчера, салона или кого бы то ни было, не реально. Рывок домой, и через каких то четыре часа грузчики заносят запчасти от шкафа. Раз коробка, два коробка, три... третьей коробки нет, есть четвертая, пятая, а третьей нет. Зато есть вторая коробка номер два. Сличаем номера заказов. Все верно, одной коробки нет, есть одна из другого заказа. Грузчики настаивают что они тут не причем, требуя закрыть наряд как полную доставку. Еще через какой то там час наряд закрывается, с пометкой о неполной доставке. Попутно выясняется что нет документов, договора, на этот самый шкаф. На руках у заказчика только нечто под названием предварительный договор. На следующий день начинается попытка прозвонится в салон и к диспетчеру. Неудачно. Поездка в салон, и сдержанное объяснение в стиле "Какого черта?". Клиенту вежливо объясняют что свою коробку номер три он может получить в любой момент, с десяти до пяти по рабочим дням в промзоне такой то, ангар номер пять. Доставка? Да легко, шестьсот рублей. Вы уже заплатили? Так мы же уже доставили. Сюр полный. Знакомый впадает в бешенство, требует директора и вообще жертву. Приходит мужичок и довольно долго пытается уговорить клиента заехать, всего то пятнадцать км, и забрать коробку, она небольшая, два двадцать длинной. После того как директору обещано что ему тут же набьют "морду", он соглашается доставить, "себе в ущерб" - чуть не плача объясняет директор, эту коробку завтра. Осталась формальность, подписать договор. Обычно подобного рода бумажки не читают, нет, надо читать, но девяносто процентов не читают. Мой знакомый прочитал. Все было отлично, ровно до того момента, когда не зашел вопрос о гарантии. В этой самой хитро..пой конторе поступили грамотно. Гарантия аннулируется если сборку производил не специалист конторы, что можно понять, вот только сборка стоит, внимание, 25% от стоимости "дров", не 5, не 10, а 25%. Развод на ровном месте. Клиент, еще не до конца остывший от особенностей доставки расстается с крышей и выпадает из реальности. Естественно договор не подписывается. Начинается процесс выбивания денег из конторы в виду возврата товара. На это ушел примерно месяц.
Историю бы и не вспомнил, если бы не коллега, который там же заказал спальный гарнитур, на много много денег. Из самых безобидных косяков которые он поведал - разбитые три зеркала в трельяже.
4
Сегодня утром собираются: сын в школу, дочка в садик. Санузел совмещённый. Говорю. Сынок, сейчас Маша пописяет и ты помоешь руки. Сын: Мама, а что воды нету?
Сестра рассказала, она работает воспитателем в детском садике с яслями. Пришли папаша и мамаша за своим чадом. Им нянечка жалуется, что их ребёнок, когда сидит в туалете, рисует. Отец ей говорит, мол, у него карандаши забирайте, чтобы не рисовал. Нянечка ему отвечает: "Да, но он не карандашами рисует!" Родители сразу покраснели и в быстром темпе ретировались оттуда.
13
Тупая овца

«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»
(Э. Рей.)
Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
- Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!
- Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:
- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…

Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:
- Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?

Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:
- Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.

…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.

Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:
- Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…
© Грубас
По поводу истории с девушкой, которая призывно махала чемодану - в состоянии сильной усталости это нормально)
Лет 10 назад у меня на глазах уехали мои первые жигули: выхожу поздно с работы,уже ночь, иду к машине. Метров за 100 машина сама заводится и резко трогается в противоположном направлении. Первая мысль - ты о..ела что ли?? Куда ты поехала, я здесь, давай разворачивайся! И только вторая мысль - мляяя((
Так и не нашли, кстати.
По радио услышал:
"...через 2 месяца, когда закон о ... дойдет до правительства..."
Жена: -Миш, я тебе носочки чистые достала
Муж: — Да я вчерашние одел.
Жена: — Ну одень эти!
Муж: -Чё, сверху что ли?!
Работаю в ВУЗе. Занимаюсь, помимо преподавательства, НИРС - научно-исследовательской работой студентов. В рамках этой деятельности надо опробовать одну технологию. Но нужен пример. Технологию готов опробовать мальчик. Пример есть у девочки ))
Собираю их вместе. Объясняю общую задачу. Говорю девочке:
- У тебя хороший проект. На его примере ты должна сформулировать ограничения, которые впоследствии ....
Реакция, мягко говоря вялая. Глава тусклые. Смотрят в разные стороны. Наконец девочка говорит:
- Пусть Артем и делает ...
Понимаю - что-то не то. Обращаясь к девочке, говорю:
- Это как в семье, муж - голова, жена - шея. Кто головой-то вертеть будет?
С девочкой происходит разительная перемена: она как-то сразу расслабляется, светлеет лицом. Потом, говорит, поворачиваясь к мальчику:
- Артем, ты будешь со мной работать?
Артем несколько секунд тормозит, пом говорит:
- Буду.
Девочка поворачивается ко мне и с очаровательной улыбкой произносит:
- Вот видите, мы уже все решили.

Занавес ...
Про новый указ об постоянном переводе времени в России на 2 часа (один из комментариев):

На подходе законопроект об сокращении зимних месяцев до 2-х вместо трех. И увеличении летних - с 3 до 4 месяцев. Также рассматривается вопрос о целесообразности установить, что всходить солнце будет теперь на Западе, а заходить - на Востоке.
В октябре намечаются первые общественные слушания.
19
Кум работает таксистом и рассказал историю произошедшую с ним на днях. Приезжает на крайний заказ, после которого надеялся поехать домой. В салон садится симпатичная девушка и называет конечный адрес. Потом интересуется далеко ли ехать. Кум, так с печалькой в голосе, отвечает:" да, это вам ехать с одного конца на другой конец". Девушка начинает сначала хихикать, а потом открыто смеяться. Кум смотрит на нее как на дуру, ведь вроде ничего не сказал смешного, но девушка пояснила, что работает в эскорт-услугах и для нее эта фраза прозвучала несколько в ином смысле!
2008г, кризис, на работе приходится задерживаться допоздна. Даже хлеб иногда не успевали купить. Едим то, что взяли с работы. Ребенок очень любит намазывать паштет. Но поскольку хлеба нет, то намазывает его на мясо.
Теперь иногда вспоминаем кризис - Да хлеба не было, паштет приходилось намазывать на копченое мясо.
Россия всё-таки странная страна.
Полтора года назад, в марте 2011-го был на юбилейном концерте Виктора Третьякова (Автора некогда знаменитого "тюбика" и многих других хороших песен). На концерте было много гостей - Кобзон, Шаов, Иващенко из "Ивасей", Трофим, Хомчик и Новиков. На нём и остановимся. Если кто знает, это классический представитель шансонья. Кто-то из гостей пел песни Третяькова (Кобзон и Хомчик, например, за неимением собственных), кто-то свои. Новиков после поздравления спел две своих песни. Скажем так, они шли... не то, чтобы в разрез с тонкой лирикой Третьякова... Они были чудовищно не в тему. Особенно вторая "Вези, меня, извозчик" (можете погуглить). Объявил он её как "всем знакомое и классическое". Видимо, подразумевается, что это знают все.
Так вот что меня поразило, так это то, что дирижёр - интеллигентнейшего вида человек, седой, в смокинге, дирижировавший оркестром аккомпанирования, ПОДПЕВАЛ. Подпевал он одними губами (даже если с голосом, то он без микрофона, так что не слышно). Но факт того, что этот блатняк знает и подпевает ему дирижёр классического симфонического оркестра, оставил глубокое ощущение когнитивного диссонанса.
Россия, пора бы привыкнуть.
20.09.2012. ночь. Люберцы. возле ВУГИ пост ДПС.
200 пролетает финик 45. Нет, до 180 он успел сбросить (показания инспектора)
Недоезжая Орехово на МКАД водитель замечает люстру.
Идёт к Инспектору.

В - Тороплюсь.

И - Тогда в машину.

В - Троячок?

И - Нет.

В - ?

И - Друг Вини Пуха.

[Записано час назад со слов сообщника].

"сказки дядюшки совы"

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Лучшая история за 11.05:
ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил её пребывание в квартире в виде законного с ним брака. Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг ещё жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрёт читать дальше
Рейтинг@Mail.ru