Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: не важно
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной
организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место).
Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон
был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо,
только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве
за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции,
сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые
потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет,
было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую
плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому
неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую
промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками
бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка
легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней
давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых
знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой
банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели
до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой
банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в
несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог
потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не
заметил...

22.09.2012 / Новые истории - основной выпуск

Году в 88-м, в обычной советской школе поселка возле Свердловска, учитель предложил третьеклассникам написать друг-другу письмо и отправить его настоящей почтой. Дети разделились на пары, получили конверты с марками, написали несколько строк, запечатали в конверты, написали адрес и индекс и положили в почтовый ящик. Мой друг с волнением ждал письма, которое дошло до адресата только на третий день. Когда он вырос - узнал, почему письмо в соседний дом шло так долго. Его поселок как и сам Свердловск был закрытым режимным городом и все письма из поселка сначала пересылали в свердловский спецпочтампт, а уже оттуда рассылали по адресатам.

Этой весной, друг будучи учителем у младшеклассников уже в самом Екатеринбурге, решил повторить эксперимент. Купил за свои деньги 20 конвертов с марками, дал детишкам, объяснил, как правильно писать адрес и индекс, проверил все конверты и лично проследил, чтобы школьники опустили их в почтовый ящик.

Первое письмо пришло через полторы недели. Потом в течении месяца пришли остальные письма, кроме двух. Предпоследнее пришло неделю назад - в сентябре. Последнего пока нет, хотя адресат все еще надеется и каждое утро проверяет свой почтовый ящик. Педагогический эффект был полностью сорван. Слава Почте России!

06.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным
за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

24.10.1998 / Стишки - основной выпуск

"Удачный круиз"

Белоснежный лайнер "Антигона"
рассекал эгейскую волну.
Я, с утра приняв стакан "бурбона",
вытер ус и молвил: "Обману!",

закусил салатом из кальмара,
отшвырнул ногою табурет
и покинул полусумрак бара,
высыпав на стойку горсть монет.

"Зря ты на моем пути явилась",
- восходя наверх, я произнес,
там, на верхней палубе, резвилась
девушка моих жестоких грез.

Цыпочка, розанчик, лягушонок,
беленький купальный гарнитур
выделял тебя среди девчонок,
некрасивых и болтливых дур.

Впрочем, не один купальник белый:
твои очи синие - без дна,
и точеность ножки загорелой,
и волос каштановых копна -

все меня звало расставить сети
и коварный план мой воплотить.
боже. как я жаждал кудри эти
дерзостной рукою ухватить!

Но, храня свой лютый пыл до срока,
в розовый шезлонг уселся я
и, вздохнул, представив как жестоко
пострадает девочка моя.

И шепнул мне некий голос свыше:
" Пожалей, ведь ей пятнадцать лет!"
Я залез в карман и хмыкнул : "Тише",
- сжав складное лезвие "Жилетт".

Вечером явилась ты на танцы.
Я сумел тебя очаровать,
а мои приятели - испанцы
вусмерть упоили твою мать.

Я плясал, но каждую минуту
бритву сжать ползла моя рука.
В полночь мы вошли в твою каюту,
где маман давала храпака.

"Мама спит,- сказал я осторожно.
- Почему бы не пойти ко мне?"
Ты шепнула: " Это невозможно",
- и, дрожа, придвинулась к стене.

Опытный в делах такого рода,
я тебя на руки подхватил
и по коридорам теплохода
до своей каюты прокатил.

"Ты не бойся, не дрожи, как зайчик,
я к тебе не буду приставать.
Счас вина налью тебе бокальчик",
- молвил я, сгрузив тебя в кровать.

Я разлил шампанское в бокалы
и насыпал белый порошок
в твой бокал. К нему ты лишь припала
- и свалилась тут же, как мешок.

"Спи, усни, красивенькая киска",
- бросил я и бритву разомкнул,
и к тебе пригнувшись близко-близко,
волосы на пальцы натянул,

и, взмахнув отточенной железкой,
отхватил со лба густую прядь...
Чудный череп твой обрить до блеска
удалось минут за двадцать пять.

В мире нет сильнее наслажденья,
чем улечься с девушкой в кровать
и всю ночь, дрожа от возбужденья,
голый череп пылко целовать.

В этой тонкой, изощренной страсти
гамлетовский вижу я надрыв.
Жаль, что кой в каких державах власти
криминальный видят в ней мотив.

Потому-то я на всякий случай
акваланг всегда беру в круиз
и, смываясь после ночи жгучей,
под водой плыву домой без виз.

По Одессе, Гамбургу, Марселю,
по Калуге, Туле, Узловой,
ходят девы, сторонясь веселья,
с выскобленной голой головой.

Если ты, читатель, где увидел
девушку обритую под ноль,
знай, что это я ее обидел,
подмешав ей опий в алкоголь.

Вадим Степанцов

14.07.1998 / Стишки - основной выпуск

Российской власти цвет и знать
Так на свободе воскипели,
Что стали с пылом продавать
Все, что евреи не успели.

(с) Игорь Губерман

(По случайности это стихотворение было прислано практически
одновременно с предыдущим, поэтому составитель, осознав эту
мистическую связку, решил отступить от своего правила
непубликации в основном выпуске стихов слишком уж
известных авторов :-)

01.09.2003 / Остальные новые истории

Еду как-то под Новый год с дочуркой в трамвае. Тут в вагон заходит Дед
Мороз (навеное на следующий заказ решил подъехать). У ребенка круглые
глаза - настоящий!!!! ДЕД МОРОЗ!!!! Дед заметил внимание ребенка и чтобы
не упасть в его глазах говорит:
- А ну-ка расскажи стишок, а я тебе за это подарочек отвалю!
(в этот момент трамвай замирает на светофоре) и в глубокой тишине
звонкий детский голосок выдает стишок, который мы вчера на семейной
пьянке орали в 6 взрослых голосов:
- Я бачыв як витер корову звалыв
И снигу насыпав у вуха
Копыта зламав, хвоста видкрутыв
Оце-то була завирюха!!!!

Вагон взорвался.... трамвай долго не мог тронуться :)

15.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал тут историю про тату в армии....

Мне мой батя как-то рассказал. Был и он в армии... И тоже кому-то там
татуировки делал... Было тогда время такое - советское и вместо драконов
и Бритни Спирс тогда татуировали Ленина или Сталина. Попросил один
сослуживец нарисовать ему Ленина. И то ли батя уставши был, то ли под
мухой, но когда закончил и смыл, то не очень-то это Ленин получился :)
Но носить на груди портрет непонятно кого товариСЧ не согласился и после
непродолжительных раздумий лицо НЕИЗВЕСТНОГО было подправлено, добавлена
шляпа и получился нехилый... МИЧУРИН!!!!

Вот так батя популяризовал советское животноводство (гы, шучу, я-то
знаю, что Мичурин был археологом)

15.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Слушайте, вы суки позорные, орущие про сострадание и прочую херню Я не
читал эти паршивые анекдоты, и соглашаюсь с вами, что это цинизм. Но я
на всю жизнь запомнил интонацию диктора-американца, когда он радовался в
эфире, показывая нашу боль в течении 10 лет. И взрывы в Москве и
перевороты и Чечню и Курск. Для них пидаров это было шоу. Они нас за
людей не считают, обсирают нашу страну как могут, а мы торопливо дерьмо
с лица стираем, и им соболезнуем. Вас бы уродов под бомбы в Белграде
засунуть. Безумно жаль людей, безумно ненавижу государство. А
государство состоит из этих же людей. Это они же с удовольствием читают
каждый день про "дикую" Россию, "ужасных" сербов и т. д. А потом идут и
голосуют за ПРО, за бомбежки, за блокады. Да в Ираке каждый день
новорожденных больше умирает, чем в этой катострофе погибло...

не важно

13.04.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всех журналистов не купишь. Слишком дорого.

07.08.2002 / Остальные новые истории

Гей-прейд в Стокгольме. Идут участники - геи Мальмо, голубые члены
партии Зеленых, садомазохисты села Кукуево. И посреди всего этого
шествия гордо едет автобус с питерскими номерами, из которого ничего не
понимающие туристы мило улыбаются и машут ручками :-)

Реакцию толпы описать тяжело, но ЭТО понравилось всем!

13.04.2001 / Остальные новые истории

Случилось мне побывать в Японии. Японцы народ хороший, правда с юмором у
них... не то чтобы нет, но очень свой, а в чужой они не всегда
втыкаются.
Короче, пригласили меня на их party. Стою, сосу виски, никого не трогаю.
Тут два japa с принимающей стороны решили, что мне скучно и по законам
гостеприимства плавно подкатывают. Сначала, как водится, поговорили о
погоде, а потом один из них осмелел и, оглядев меня, говорит: А вы
знаете, вы одеты как агент КГБ.... Ну я человек вежливый, разговор
поддержать надо, ну и рассказал им наш бородатый анекдот про КГБ, мол
где лучше работать полковнику КГБ после выхода на пенсию?
Ответ: (правильно) таксистом. Потому что, достаточно сказать ему имя, и
он уже знает куда ехать.
Японцы вежливо посмеялись и отошли, но в конце вечера один из них
(уже поддатый)подошел ко мне с хитрой улыбкой говорит: А я понял почему
таксист знает куда ехать. У НЕГО В МАШИНЕ ВСТРОЕН КОМПЬЮТЕР!!!

Я сполз по стенке....

20.11.2001 / Цитаты

Реклама "Вискас"
"Раньше Василий ревоновал меня ко всем моим кавалерам, но с Сергеем они
сразу спелись, ведь он пришел не с пустыми руками, а с подушечками
"Вискас": знал перед чем Васька не сможет устоять! Теперь уже, кажется,
я начинаю ревновать!
Вискас - питает лучшие чувства."

... С каких это пор ревность стали относить к лучшим чувствам? 8)

22.04.2001 / Остальные новые анекдоты

Йордан плохо говорит по-русски.
Кох плохо говорит про Гусинского.
Кулистиков вообще плохо говорит.
Вот она, свобода слова.

10.08.2002 / Повторные анекдоты

подружка другу:
- у меня без конца губы сохнут
- а я вообще без него жить не могу

28.09.2000 / Остальные новые истории

Страшную историю хочу я вам поведать, друзья мои. Случилась она со мной
пятнадцать минут назад и чуть не довела меня до инфаркта.

Приспичило мне, пардон, "по большому". Занял я кабинку, а поскольку культурой
наш народ не блещет, то и туалет, типа сортира, блистал отнюдь не чистотой.
Так что пришлось мне, приподняв седалище в вертикальное положение клочком
туалетной бумаги, пристроиться в позе взлетающего орла (только что крыльями
не хлопал).

Сосредоточившись на столь важном в данный момент для меня мероприятии, я, тем
не менее, уловил шаги и услышал стук закрывающейся двери соседней кабинки.
Надо отметить, что переборки между кабинками довольно высокие (порядка двух
с половиной метров), а также то, что я мог поклясться: когда я входил в кабинку
в ней никого не было. Поэтому на легкое фамильярное похлопывание по моему крестцу
чьей-то ладонью я среагировал адекватно.

Законным образом осуществляемый мной процесс ускорился. Вместе с тем я пытался
вывернуться таким образом, чтобы определить что же происходит сзади. Чувства мои
передать сложно: это и приступ гомофобии нормальный для гетеросексуала в н-цатом
колене, и вынырнувший из глубин подсознания страх ребенка, которого застали
за чем-то плохим, и неудобство человека доставившего кому-то неприятности.
В общем целая гамма чувств, мелькнувших в одно мгновенье и оставивших лишь
смутные воспоминания, обрывками которых я и поделился. Мысли же мои текли более
степенно, отчего большую часть из них я могу вам поведать:
- Б%:*дь, убью шутника!
- Это чем же он зацепился, чтобы дотянуться рукой!
- Что значит "хлоп-хлоп". Это же не лыжня...
- Может это место реинкарнации индусов (один из офисов снимают индусы),
а я помешал.

Все оказалось проще и прозаичнее, чем мое последнее предположение. Круг,
брезгливо приподнятый мной незадолго до описываемых событий, решил мне отомстить
опустившись в месте "воссоединения" спины и ее продолжения. Второй же "хлоп"
получился оттого, что седалище спружинило от первого "хлоп".

16.01.2002 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в магазин:
- мне трусики на девочку.
Продавщица:
- какую?
- 8-ой класс.
- точнее.
- 8-ой "Б".

29.09.2007 / Повторные истории

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка


Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,
как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное
внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому
с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да
ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными
ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В
какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний
брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было
выполнено мной в полном объеме.

Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль
что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного
интереснее...

С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN"

29.02.2004 / Комментарии

Про "узкий круг ограниченных лиц". Эта байка ходила на Тихоокеанском
флоте еще лет пять назад. И на каком же ты совещании Минобороны
побывал, что это услышал? Тебе лет то сколько, мама в тазик не стучит?

27.02.2008 / Повторные анекдоты

Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи...
тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит:
Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для
тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или
влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что
наболело...
Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с
женой, решил исправить волшебным способом:
М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно...
Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано...
На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает
джина
Д - Надумал следующее желание?
М - А можно первое отменить?
Д - Почему? Ей не понравилось?
М -... Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую -
кончаю...

25.02.2006 / Повторные анекдоты

В беседе американец сокрушается "сколько стоит нанять детектива следить
за женой!"Француз поддерживает:"да еще перекупить детектива, которого
жена за мной следить наняла!"Русский молчит. А ты, что не ревнушь?!
Обхожусь без детектива: вернувшись из командировки, я нажимаю кнопку
звонка... Но не своей квартиры, а соседской. Выходит соседка и я
приветствую ее:"Здорово, Бля..!" Это я то бля..?! И все, все про мою
жену мне бесплатно рассказывет...

25.02.2006 / Повторные анекдоты

О менталитете. Училка написала в дневнике: Ваш Изя плохо пахнет! Чаще
купайте мальчика! Русский дед обнюхал мальчика, отругал невестку, пнул
собаку и сказал, что пойдет к училке разбираться! Еврейский дед,
прочитав запись, попросил у Изи ручку и написал ответ: В школе Изю не
надо нюхать!
В школе Изю надо учить!!!

10.02.2000 / Остальные стишки

Во дворе цветет акация
Я иду улыбки не тая
У меня сегодня менструация
Значить не беременная я

03.10.2013 / Остальные новые анекдоты

Господь оберегает церковь от посягательства двумя великими чудесами: тяжелым замком и большой собакой.

22.04.2001 / Остальные новые анекдоты

О развитии событий можно узнать на сайте "НТВ.вру".

25.02.2004 / Комментарии

1. Кто- то просил "за оружие" уточнить. Уточняю. Такой хуйней могли
заниматься только полные дебилы. Но я думаю, что история скорее всего
выдуманная, ну или приврали чуток. Чтобы гайка в стволе сделала
шестигранные нарезы, а стреляющий отлетел от отдачи- бред. Разорвало бы
ствол на британский флаг! Ну и стрелок бы пострадать мог. История знает
случаи, когда ствол разрывался и от менее сильных помех. При этом не
старый дедушкин Бердан, а нормальный современный ствол с еще приличным
запасом прочности.
2. По поводу
"Люди были такие, что Вам, блядь, и не снилось. И работали
>>на благо Родины, если Вам известен такой термин, Солженицин хуев.
>>И до сих пор работают.

> Автору виртуально жму руку. :) Под каждым словом готов подписаться. А
Официально разрешаю вам двоим поцеловаться. Свояк свояка...

> что нынешние люди против прежних пожиже будут, тут и без объяснений

Да, были люди... вы-то тут причем? Вы бывшие, про которых Солженицын
писал (то-то вы его не любите), или теперешние, которые пожиже?

> Эх, и про Солженицына хорошо сказано :):):)
а уж про вас-то как хорошо."

Спасибо за поданную руку. Жму ее в ответ виртуально.
Теперь ответ другому автору:
Мы тут при чем, это не Вам судить. И уж тем более, если кто- то и при
чем, то не ждите, что кинется рассказывать это Вам. Читайте своего
Солженицина дальше (только что- то этот мессия пропал в последнее время-
финансирование закончилось, задачу выполнил), рассказывайте страшные
истории. Спорить с Вами бессмысленно, по причине ограниченности Ваших
знаний. Вы из тех, которые считают, что деятельность Смерш в года ВОВ
ограничивалась заградотрядами. Можете и дальше продолжать в том же духе.
Удачи.

22.04.2001 / Остальные новые анекдоты

- Почему Йордан не дождался суда?
- А кох его знает...

24.03.2005 / Всякая всячина

ай придурки вы все...

27.07.2000 / Повторные анекдоты

Папа совершал поездку по Святой Земле. В последний день он взошел на Голгофу
и вознес там свои молитвы. Он спускался вниз, исполненный святости
и торжественности, и кадильница покачивалась в его руке. Один гомосексуалист,
который увидел его издали, подошел к Папе, очень нежно потянул его за рукав
и сказал: "Эй, красавчик! У тебя сумочка горит!"

25.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилая девушка впервые отдается мужчине и требует:"Мужчина не держите
меня за дурочку! Определитесь: или туда или обратно...!"

26.03.2005 / Стишки - основной выпуск

Ты может быть и выглядишь пристойно,
И может быть прекрасна и стройна,
Но это лишь красиво из под лобья.
Не видивших какая ты нага.

С тобой красиво скрасив вечер,
Мечтаешь только об одном,
Когда же эта мерзость
Раздвинет ноги с огоньком.

Любителей красивых немфоманок,
Ты любишь в лоно принимать.
Но не заметишь ты душевных ранок,
Которые так любишь причинять.

Куда конечно же как легче,
Забыть любимого слова.
И расстовляя губы эти,
Принять чужого языка!

Твоей груди придавши ласки,
Войдет какой нибудь стервец,
Но ты услышав ухом сказки,
Завоешь --- " Оххх Творец".

Не смотришь ты в глаза напрасно.
Так как не можешь разглядеть,
Того кто будет страстно,
Твои заебы все терпеть!

Я не из тех, прости мне это,
И не для Таськи я пишу.
В душе моей ушла лишь вера,
Любовь мне больше по нутру.

Хороший секс всегда причина,
Но все же это не итог судьбы.
Дай Бог какой нибудь скотине.
Твои любовные мольбы.

Твои удачные порывы,
О том что самый длинный хуй,
Твои удачные позывы,
С предлогом дальше, глубже суй!

Ты не мечта ты просто сука!
Поэтому иди в пезду!
Ты Таська просто потаскуха!
Тебя совсем уж не виню!

Тебя ебал я словно дятел,
Совсем не понимая для...?
Какого сука,бля и на хуй?
Приперся среди бела дня.

Твой email на хуй гадский,
Хочу я выкинуть в пизду!
Но секс с тобою адский-блятский.
Я не забуду бля бу-ду.

Для тех кому за 30 братцы!
Без хуеты и разных слов,
Пишите вы на мейл блятский!
Не пожалеете о том!

27.07.2014 / Остальные новые анекдоты

- Рядовой Вова, твою мать, выйти из строя! Наряд вне очереди! Ты уже взрослый мужик, а не пятиклассник. Какого х... ты сейчас перданул на весь плац?
- Товарищ майор, ну вы же сами только что дали команду «Газы!».

26.09.2008 / Остальные новые анекдоты

Очень короткий анекдот:

ЖОПЫ. Жизненный ОПЫт.

03.02.2002 / Остальные новые истории

Довольно интересная очепятка с сайта www.magnolia-tv.com

"Председатель "Русского блока" Сергей Фильчашкин сообщил, что "Русский
блок" в связи с неоднократными нападениями представителей блока направил
президенту Украины обращение с требованием "пресечь всеми законными
методами деятельность антигосударственных сил" и "положить конец
террору"..."

не важно (34)
1
Рейтинг@Mail.ru