Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июня 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мы с подругой шли по улице, и я ей рассказывала анекдот, который расскажу и вам:
"Бабка на старости лет от отчаяния или чего еще решила застрелиться. А где точно
сердце расположено - не знает. Приходит она к врачу со своим вопросом, на что он
ей отвечает: "Сердце находится на два пальца ниже соска".
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила....... Приехала скорая....
Кто-то из потрясенных соседей спрашивает: "А что случилось-то?"
"Да, бабка себе колено прострелила."
(Можно смеяться)
Идем мы дальше, подруга молчит. Я ее спрашиваю:
"Ну что, не поняла, что ли? Что молчишь?"
Она отвечает: "Да нет, поняла. Ну, у бабки пальцы толстые. Ну и что?"
Было это лет десять назад... В то время очень популярны были газетные истории
о встречах с инопланетянами, зелеными человечками, чертями и т.д. :-). Я в них
тогда не верил, не верю и сейчас, потому что сам однажды был в роли "зеленого
человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья
прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много
всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и
противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой
("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно
обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал,
и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской
революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи
я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха
(а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома.
Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом,
неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам
и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу
выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина
заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу),
всплеснула руками и убежала в темноту ночи...
Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи
встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было
потом, я не знаю, может она напугалась на столько, что остаток жизни коротает
в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься
по ночам. Так что зеленых человечков не бывает. :)
Вчера на радио заказывает девчушка песенку:
- Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..."
(В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ,
что мешают спать?...")
Сколько историй было рассказано о строении типа "МЖ" на два отделения!
Вот еще одна, рассказанная моим тестем.
История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости
занимался парашютным спортом. Строение типа "МЖ" находилось на территории
аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью... "...к нему не зарастет
народная тропа."

Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью
демострировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда
внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спорсменов, тесть
предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то
занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую
шашку. Жертва, естественно, не зависимо от своих намерений должна усратся.

Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным
окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования
естественного освещения. Ну любит народ газету перед употреблением прочесть!
Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали
дальнейшие события, зря.

И вот, кто-то из спортменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли,
тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль:
долго и шумно искали спички, театрально шептали:"ну что ты возишься? поджигай!"
и "щас как рванет!", совершенно искренне сдерживали ржание и под конец
инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом.

Представьте себя на месте бедного спорсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством
глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства.
И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются.
А взрывпакет видели все! А из очка густой дым!

Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитимного сценария юных
обалдуев. Он не усрался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы выбить окошко,
втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты и отбежать, придерживая
спадающие штаны. И лишь потом он заметил свою группу. Полным составом она
находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва
катаясь по траве.

P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли.
Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать.
Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление
следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св.
Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского
языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно
быть, неплохо угостится при свечах.".
Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней
квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а
потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз
их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные
вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он
заходил к ней позавчера и просил спички.
Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Мой друг Леша так рассказывал рассказывает о женитьбе своего приятеля:
"Ты представляешь, я сам, собственноручно познакомил его с этой тварью.
Поначалу все было хорошо, все было просто прекрасно, дошло дело и до
свадьбы... На следующее утро мы приходим к нему домой с сумкой.
Открывает дверь она. И спрашивает: "Вам чего?". Нет, ты представляешь?!
Ну, мы, естественно, говорим: "Как это, ЧЕГО?". А она нам: "А все-е!!!".
Лучшая история за 02.06:
в ответ на историю 1 июня. В ту самую неделю, когда будущий король французского шансона Шарль Азнавур, он же Шанур Азнавурян, появился на свет, его отец, бывший повар царской армии, и дед торжественно открыли на Рю де Шампольон, 3, небольшой русский ресторанчик, названный "Кавказским". По замыслу хозяев, заведение это должно было собрать под своей сенью весь цвет русской эмиграции первой волны - тех вельможных князей и графов, что ныне вынуждены скромно зарабатывать на хлеб, крутя баранку парижских такси. "Они водят свои автомобили, как когда-то их слуги управляли тройками", - сочувственно вздыхал сердобольный Миша Азнавурян, мечтая за бокалом вина о тех временах, когда, счастливо расположившись в уютной атмосфере его ресторана, клиенты читать дальше
Рейтинг@Mail.ru