Новые истории - основной выпуск

Служил при военной кафедре Фрунзенского политеха в то время подполковник
Бронислав Христофорович Кацмаер. Известен он был многими фишками, но моя любимая -
это фраза сказанная на первом занятии: У меня немецкая фамилия - Кацмаер,
но я не еврей, я - поляк!

Вчера была участником короткой, но совершенно абсурдной ситуации. Иду в ГУМ
непосредственно по Красной площади. Подходит ко мне девушка и спрашивает:
"извините, а сколько сейчас времени?". На что я совершенно искренне отвечаю:
"К сожалению, у меня нет часов". Девушка расстроенно идет дальше спрашивать,
а я через пару секунд мрачно останавливаю взгляд на Спасской башне...

О силе выработанных рефлексов или китайская логика.

Пару недель назад ужинали мы с друзьями в одном из китайских ресторанов
со шведским столом, т.е. накладываешь себе в тарелку столько еды и такое
количество раз, сколько душе (или желудку) угодно, причем каждый раз ты
берешь новую тарелку, дабы остатки предыдущего блюда не мешали в полной мере
наслаждаться вкусовыми качествами последующего. Все это предлагается запивать
водой со льдом, постоянно подливаемой в высокие стаканы. Стоит тебе только
встать из-за стола, как в тот же миг (если он хочет получить хорошие чаевые)
официант уносит использованную посуду. Некоторые посетители быстро едят
и уходят, некоторые проводят за едой 2-3 часа, а есть и такие - "за что
уплочено :-), то должно быть съедено", эти засиживаются по 4-5 часов.
Короче говоря, обслуживающий персонал не знает, сколько времени они будут
иметь удовольствие тебя лицезреть. А после того, как столик окончательно
освобождается, его обильно поливают водой и протирают белыми, вероятно,
бумажными полотенцами.
А теперь сама история.
После часа интенсивного насыщения, в перерыве перед походом за десертом,
мы сидели за пустым столом и беседовали. Т.к. я во время еды никогда не пью,
то мой стакан стоял полнехонький, и лед в нем уже растаял. После неосторожного
взмаха, мой стакан опрокидывается, и вся вода оказывается на столе. Мы, все
четверо, хватаем салфетки и начинаем вытирать воду, опасаясь за свою одежду.
Проносящийся мимо официант притормаживает, слегка поворачивает голову в нашу
сторону, 5-6 секунд оценивает ситуацию и выдает - нет, не помощь,
и не дополнительные салфетки или полотенце - а полувопрос: "СЧЕТ?…"
А, собственно, о чем же еще должен был подумать простой канадский официант
китайского происхождения, видя, как посетители надраивают за собой стол?
Многократно улучшенное настроение он обеспечил нам на все оставшееся время,
за что и получил щедрые чаевые.

В Кабуле было это. Взвод охраны охранял госпиталь. Большой такой,
инфекционный. По нескольку постов на сторону почти прямоугольника.
Границы смежных постов столбиками обозначены. Несли как-то два
доблестных бойца службу, на таких вот смежных постах. Несли они ее,
несли. Высокий полдень, в тени под пятьдесят, под каской микроклимать
финской сауны. И ударила им жара в голову. А может просто скучно
стало - неизвестно. Как бы то ни было, решили эти горячие головы
поразвлечься. Тем, что под рукой. А под рукой случайно оказались
автоматы. Поставили они консервную банку на столбик у границы постов.
Разошлись в разные стороны. И давай по той банке пулять. Кто попадет.
И один естественно попал. В коленку другому. И национальности тут ни
причем. Просто скучно им было... или жарко.

Политкорректность "по-канадски"

Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать
за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать
олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого
является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения
олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь
получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала
газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.

Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен
лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы
стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне
естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали
бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра
города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее
решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое
"подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных
признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.

Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку
пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно
200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей"
при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин
и инвалидов!

Гномики

История эта произошла с одним из наших сотрудников во время одной из поездок
в Германию (в ранние годы перестройки).
Нашего героя звали Саша. Он и его шеф отправились в ГДР по делам.
На обратном пути они, как и все граждане нашей страны, вырвавшиеся за рубеж,
намеревались сделать покупки. И вот шефу ну просто недоставало какого-то
местного колорита. Хотелось чего-то особенного. Идея пришла по дороге.
По пути им то и дело попадались на глаза маленькие гномики, стерегущие ухоженные
немецкие дома и магазинчики. Кто хоть раз бывал в Германии, тот часто мог видеть
эти фигурки, олицетворяющие стиль немецко-бюргерской жизни (т.е. нахапай как можно
больше денег, а потом спрячь их от налоговой полиции).
Вдоль дороги то тут, то там виднелись попутные ларьки, которые в несметном
количестве предлагали гномов разных цветов и размеров, выстроенных в колонны
или шеренги в ожидании потенциальных покупателей. И вот наши герои остановились
у одного такого продавца и отправились на поиски подходящего кандидата в колпаке,
то и дело пробираясь и протискиваясь между длинными рядами маленьких человечков.
Однако, когда шеф узнал цену лилипута - а шеф был приличный скупердяй -
он внезапно потерял всякое желание его приобретать, полагая, что лучше
купит детям шоколадку.
Все бы ничего, но вот тут-то и произошло самое страшное!
Только наши герои собирались покинуть эту ярмарку капиталистических идолов,
как вдруг Александрa угораздило неосторожно зацепить одного из гномов, стоящих
с краю длинной скульптурной колонны земельных тружеников. Гном упал, но по закону
домино, толкнув за собой остальных собратьев, повалил их. И представьте, что вдруг
вся эта колонна гномов, один за другим стала падать. И биться вдребезги!!!!
Целая колонна в 30-40 фарфоровых фигур таяла на глазах, оставляя только жалкие
осколки. Ужас всех наблюдавших за этой сценой трудно представить.
У продавца-немца моментально встала дыбом вся его роскошная рыжая шевелюра и
налились кровью глаза.
У наших героев замерло все в груди и было только слышно как стучит сердце.
От испуга они даже не знали, что сказать и как успокоить причитающего и
ругающегося матом немца, проклинающего все на свете: русских, Горбачева, тещу,
чертей и гномов.
И тут шеф произносит роковую фразу (ессьно на русском): "Может, склеить можно?"
Саша выгреб остаток валюты (примерно 40 долларов), отдал их немцу и взял себе на
память одного единственного чудом уцелевшего гномика, правда лишившегося руки.
Сейчас он стоит у него на кухне, и всякий раз, когда друзья спрашивают его, откуда
у него такая милая вещь, он переживает тот ужас, который охватил его тогда
на немецкой дороге.

Женской логике посвящается...

Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме
меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю
ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор
по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет
слышать голос моего босса. Диалог следующий:

Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?

Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд
десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная
магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец,
выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно
констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"

Занавес.

Привет! Историю расказал мой друг.
Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же
в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился
Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно,
ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь
вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов,
виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие
разгоняются и сносят ее вчистую.
Вышли, пожали руки, занавес........

Сошлюсь сразу: эту историю я прочитала в журнале "Наука и жизнь", №4 за 2000 год,
она мне очень понравилась. Итак...

Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было
не до смеха.
Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные
события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка.
Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял
дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего
научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились
планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена
на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную
командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя
происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал
унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было
и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо,
играл в телефон-автомат).
Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было
даже пожаловаться на жизнь. Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле,
но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку
учебный год у детей практически закончился, она уез-жает с ними на дачу до начала
моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю
долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу.
Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина
с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон,
свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если
вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том
и простились. И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой
дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто
не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе
сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром,
я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая,
маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня Удар.
Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем
металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды
на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности
я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови,
я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать:
"Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он.
Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире
и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано
только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных
коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно
пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей
лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались.
Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега -
"физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс".
Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего
дня, до работы.
И. КУДРЯВЦЕВА (г. Москва)

В общем, сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия
алкоголизмом. Ну девушки с нами ессно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет.
Ну под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры
пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни.
Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка
сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей.
Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит,
иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара...
На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог.
Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время,
а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост.
Ну в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором
в ванной. Звонок в дверь. Ну мы вроде не замечаем или делаем вид, что не
замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и
истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем!" Ну все
малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили
у стены и давай шмонать. Ну обшмонали. У половины присутствующих в карманах
обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух.
И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная
истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет.
Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он
навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица
неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли.
Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ
мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает
остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и
говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики
он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь.
Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным
топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу:
"Ну ты меня уже заебал...". Сосед испаряется. Вместо него материализуются
4 мента и валят его на пол. Ну дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа
стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь.
Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили
только утром :-) А соседа к следующему вечеру :-)) Но я думаю, ни он, ни менты
на нас не в обиде ;-) Ну правда, мы же не нарочно :-))))))

Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что
называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад.
Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный
анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали
мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей:
какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам
такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й
ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший.
Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция.
Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину
растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести."
Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили.
Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот
вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла
тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол
дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я
проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен,
но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома.
А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его,
да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение
окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе
потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот
самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска -
полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи
или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные
сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй
желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается.
Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на
обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает
"А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой
пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу
и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял!
Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю
на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на
спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот
молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже
не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80.
Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол,
а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном
ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой
драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул -
а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем
свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что
у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу
за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне.
Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень
внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не
обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ
смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал.
Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу,
и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти
боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил!
Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу...
Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю.
В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к
ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по
земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну
я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся,
очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус
за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей
техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка,
то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи
начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается".
Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник
вслух такую мысль высказывает. "Вот что странно, чем больше от него деталей
отлетает, тем у него скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду,
тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим
недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так
постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое
основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски
как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан.
Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу
в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина.
Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда
вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию
медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку
и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда,
добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.

Была тут как-то пару лет назад история о том, как один мужик не мог
нарадоваться своей новенькой стиралке-автомату, да не потому, что
сама стирает, а потому, что в условиях постоянного отсутствия горячей
воды с помощью этой самой стиральной машины можно было запросто
добывать (для купания, etc) горячую воду.
И в моем случае после приобретения новенького пылесоса радость
возникала не от того, что в доме стало как-то чище при том же уровне
затраченных усилий, а от того, что обнаружилась удивительная легкость
погони с помощью этого пылесоса за тараканами, мухами, комарами,
пауками и другими нашими извечными соседями.
Вскоре, как и следовало ожидать, благодаря моему пылесосу тараканы
исчезли совсем (кстати, советую, вот только места знать надо), а вот
охотничье предназначение моего пылесоса известно и поныне.

Теперь, собственно, сама история.
Пару дней назад решаю я приобрести новый моющий пылесос, а старый
(2 года) отдать родителям, о чем и сообщаю им по телефону.
Реакция мамы была мгновенной:

- Ты ИХ теперь и КУПАТЬ собираешься???!!!
Забота о братьях наших меньших, блин.

Вхожу в кафе на станции Полипки-Дачные и вижу объявление:
"В долг не наливаем, и тем более не даем!"

Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек
подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество
дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный.
Он, естественно, пришел в срок.
Диалог у врача (В):
В: С чем пожаловали?
Д: Да вот, рука...
В: А что с рукой?
Он показывает руку.
В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть...
и т.д. во всех подробностях о нем и его ране...
Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала:
В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану
взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой
работы осталось...
Д: А кем вы раньше работали?
В: Гинекологом!

Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно
наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали
за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали,
вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем
переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были.
Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил
он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел.
Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского
туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных
штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил
кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог:
- Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте.
- Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то.
- Абонент такой-то...Слушаю вас..
- Алексей...
- Так, Алексей..
- Ты забыл у меня в машине...
- ..забыл в машине...
- Свои штаны
- (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок)
...свои (опять всхрюк) штаны...
- (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще
не понимаю) Позвони мне домой
- (хрюк) ...домой...
- по телефону хх-хх-хх
- ..телефону хх-хх-хх
- Подпись Андрей
- ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что
барышня уже падает со своего стула...)

Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения.
А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости
сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг
у друга забывают :)

Вчера друг подошел
д: Денег не займешь?
я: Тебе сколько?
д: Ну не знаю ...., в принципе, нас трое...

Смеялись долго

Традиции (вольный перевод с английского, за достоверность фактов не ручаюсь)

В Ливане закон разрешает мужчинам вступать в половые отношения с животными.
Но животные должны быть женского пола. Сношение с самцами карается смертью.
(Довольно справедливо)

В Бахране(?) докторам-мужчинам разрешается обследовать женские половые
органы, но не разрешается смотреть на них иначе, чем через зеркало. (Правая-
левая где сторона?)

Мусульманам запрещено созерцать гениталии умерших. Это относится и к
служителям похоронных бюро, готовящим покойников к погребению. В
процессе сего приготовления гениталии должны быть все время прикрыты
куском дерева или кирпичем. (Ни фига себе)

В Сиаме существует специальная служба для девственниц. За определенную плату
они могут пригласить государственного мужа, который лишит их девственности.
Причина банальна:
По закону страны девственницы не имеют права вступать в брак. (Интересно,
когда в службе появляется вакансия, каков конкурс?)

В Гонконге обманутая жена может законно убить своего мужа. Единственным
условием является то, что сделать она это должна голыми руками. Кстати,
любовницу неверного мужа разрешается убить любым способом.(О, справедливость)

Продавщицы с обнаженным торсом официально разрешены в Ливерпуле, Англия.
Но только в магазинах, продающих тропических рыбок (????)

В Кали, Колумбия, первая брачная ночь должна проходить в присутствии
матери невесты, которая должна созерцать половой акт. (Удивительно, что
там еще женятся).

В Санта Круз, Боливия, закон запрещает мужчине заниматься сексом с женщиной
и ее дочерью одновременно. (Видимо, было много прецедентов)

В штате Марилэнд, США, запрещено продавать презервативы в автоматах. Одно
исключение: автоматы для продажи презервативов разрешено использовать в
заведениях, продающих алкоголь для потребления внутри заведений (читай -
рюмочная). (великая страна... Не такая великая, как Сиам, однако..)

В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем
и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией.
На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом,
чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько
потасканном, но аккуратном виде.
Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно.
Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный
вид своей изначально черной обувки.
Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку.
Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои
сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело
рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям
небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто
не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный
коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней
на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия,
загадочный и надменный, потуквартирный мир.
Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно
чистенькую болонку бальзаковского возраста.
У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна
омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов,
согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных
соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу.
Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же
кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает
незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая
дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих
свежевычищенных туфлях эту тварь божью.
Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба
катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих»
соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря
на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь
который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная
картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели
сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали
затаившиеся массы в моем желудке.
Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит
сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха.
Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте
градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви
и как-то странно верещала.
Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично,
попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина
мерзко заголосила, срываясь на вой, и ее вылезшие из орбит глаза замечательно
проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния.
Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что
окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о ее
многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями
и дико верещала.
Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей
обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают
из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине.
Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную
зародившуюся у меня гипотезу.
На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик
с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на
той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы,
черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме
какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил,
но речь не о том.
Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава
богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои
туфли.
На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский
внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж
повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный
охранник.
На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный.
Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча
повернулась и зашагала к своей двери.
За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит,
что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция.
Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил.
А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте,
то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные
домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.