Остальные анекдоты

Сидит мальчик даун в песочнице, ковыряется в носу лопаткой...
Крик из окна: "Сыночек, иди домой!"
Мальчик: "Щас, мама!"
Из окна (возмущенно): "Я не мама, я папа!"
Мальчик: "А ты попробуй вас пидоров различи!"

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За№;%бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- За;%:бись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку
за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет:
- За%:?бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)

Сидят два ежика на берегу озера. Вяжут.
Мимо проходит Бегемотик:
"Здравтсвуйте, многоуважаемые Ёжики!"
Первый ежик не поворачиваясь, бурчит себе под нос:
"Здраствуй , Бегемотик..."
Второй, поворачивает голову и мрачно:
"Здравствуй, Бегемотик..."
Продолжают вязать.
Бегемотик:
"Глубокоуважаемые ежики, а не скажите ли вы мне, можно ли купаться
в этом озере?"
Превый ежик молчит, второй - опять мрачно:
"Можно, Бегемотик, можно. Там дальше по берегу вышка, с нее все прыгают
и купаются, иди покупайся"
Продолжают вязать.
Бегемотик, радостно:
"Спасибо, Ёжики!"
Оба Ёжика, опять так же мрачно:
"На здоровье, Бегемотик...."
Продолжают вязать.
Ну, Бегемотик радостно бежит к вышке, забирается на нее, с у довольствием
прыгает вниз. А у вышки воды - по щиколотку.
Ну Бегемотик, естественно, разбивается, вода в озере окрашивается его кровью,
появляются на поверхности куски мяса Бегемотика.
Ёжики продолжают вязать.
Первый грустно поворачивается к озеру, и ко второму:
"Ну зачем ты обманул такого славного и вежливого Бегемотика, почему ты послал
его на верную смерть???"
Второй ежик, не отрываясь от вязания, все так же мрачно:
"А зачем ты мою шапочку распустил???....."

Как то раз во время взрыва одному мотросу оторвало *уй, ну и пришел он
с этой трагедией к урологу и рассказывает вот так и так, и спрашивает:
-нельзя ли мне пришить, а то сам понимаешь с девчонками-то...
-ну доставай посмотрим.
Ну тот достал.Врач в недоумении спрашивает:
-Да ты че куда тебе больше-то 25 см ?!Слышь, а чо у тебя через весь
твой член написано "ЛЯ"
-А-а это остаток от бывшей татуеровки:"Привет славным защитникам
Брестской крепости от бравых моряков Севастополя"

ТХЕ вася.

Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец.
Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора:
(б) - Ну ты дед и попал!
(д) - Это не я попал, это вы попали!
(б) - ?!?!?
(д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов!
Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый:
(б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги
просит!
(ш) - А какой у него номер?
Братки говорят номер.
(Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте!
(б) - ?!?... Как скажешь!
Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит.
(д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает!
(ш) - Отдаваете и скорее приезжайте.
Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит:
(д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?!
(ш) - Ну дайте ему трубку.
(д) - Алло.
(ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала?
(д) - Ну
(ш) - А че ты херней занимаешься!

Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман.
Вдруг на дороге какое - то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

Пошел мужик купить презервативы, продавщица спрашивает: Вам какие,
черные, белые или с Микки Маусом? Ну тот думает: Белые -слишком обычно,
куплю с Микки Маусом. Хотя нет - слишком по-детски. Давайте - говорит -
черные. Пришел домой, занялся любовью с женой - бац, презерватив порвался.
Ну родился через некоторое время у них негретенок, подрос и спрашивает:
-Пап, а почему вы с мамой белые, а я черный?
Отец: Радуйся, что не Микки Маус.
Sable

Дозвонился мужик по телефону
- Алло, здравствуйте... Как нахуй?

Моются Винни Пух с Пятачком в бане. Винни:
- Тебе, Пятачок, кипяточку надо?
- А, на х$#.
- Виииииии....

Встречаются два приятеля. У одного в руках букет цветов.
- Ты куда это с цветами? - спрашивает друг.
- Да вот, бабе своей хочу подарить.
- Ты что, с ума сошел - искусственные цветы дарит?!!!
- Так ведь и баба-то у меня резиновая...

В школе появилась молодая новая учительница,ей дают вести уроки
в начальных классах.Она проводит перекличку:
-Иванов
-я!
-садитесь Иванов
-Петров!
-я!
-садитесь Петров!
И тут она выпученными глазами долго смотрит в журнал а потом произносит:
-ХУЕВ!
-я!
-...эээ...хм...Хуев..а вы извините ..кто по национальности?
-я Болгарин!
-ээ..ну садитесь болгарин хуев.

Два преступных сообщества воюют уже года два. Передел сфер влияния,
горы трупов. И чтобы прекратить беспредел лидеры решили своих детей поженить.
Сыграли свадьбу. Прошел месяц никакой стрельбы, приходит молодая жена к отцу.
Тот ее спрашивает:
-"Ну как совместная жизнь?"
-"Да в принципе хорошо, вот только муж все время в зад меня трахает."
-"Дочка, он муж, он имеет право."
-"Да, но раньше-то у меня была с копеечку, а сейчас с пятачок!"
-"Так чтоже из-за четырех копеек опять бойню начинать?"

Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу:
"Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо".
Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и
потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг.
огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно,
мне для еды"

Разговаривает дедушка с внучкой, (как бы учит ее жизни).
- Внученька, вот скажи, что будет, если зайчика за пипиську подергать?
-(с умным видом)Ну,наверное,сперма, дедушка.
- Правильно, А если волчика за пипиську подергать?
- Ну тоже, наверное, сперма.
- Умница. А вот если дедушку за пипиську подергать...?
-(несколько задумавшись)Сперма, дедушка.
- И шокола-а-адка!:-[ ]

У еврея спрашивают:
- Абрам, зачем вам, евреям, делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...

Больной приходит к доктору. После осмотра доктор говорит:
- Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия.
Больной в ужасе:
- Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо?
Доктор отвечает:
- Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны.
- А что, поможет?
- Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.

Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит:
В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая,
с какой начинать?
М – Давайте с плохой!
В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас
находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении
всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты,
специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет
за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах,
короче Вы станете нищим!
М - Да…, а какая же тогда хорошая новость?
В – Она умерла!

Очень злой анекдот:
31 декабря. В самом ужасном детском доме, где воспитываются дети алкоголиков,
наркоманов, и бомжей, ждут Деда Морза. Практически все дети этого детского
дома ивалиды. В течении всего дня дети ждут его,но Дедушки нет. И вот наконец,
в 23:45 на пороге появляется в жопито пьяный Дед Мороз, кидает на пол мешок
с подарками и произнеся фразу: "Сы Новым годом"-, шатаясь удаляется за дверью.
Дети в недоумении, а как же конкурсы и вручение подарков. И тут кто первым
бросается к мешку и начинает вытягивать из него лучшие подарки. Начинается
всеобщая свалка. Дети деруться, кусают друг друга, выхватывая лучшие куски.
И только один мальчик, без рук и без ног, сидит на стуле и кричит:"Суки,
мне то хоть что нибудь оставьте"-, за этим не следует ни какой реакции.
Мальчик сваливается со стула и цепляясь подбородком за пол, движется
в сторону мешка с подарками. Он доползает и ему чудом удается выхватить
маленькую коробочку. Он отползает со своим трофеем в сторону и начинает
зубами рвать бумагу и картон. Открывает коробку, из его уст раздается
душераздирающий крик: "Бля,скакалки!!!"

Как-то чукча Пойгин собрался в отпуск. Накопилось у него дней за несколько
лет с пол-года решил поехать в Москву. Ну тут все соплеменники прослышали
об этом и давай заказывать, кто холдильник, кто телевизор, кто компьютер
и т.д. чтоб он привез, и надовали ему куча денег. Ну как-кто неприлично
отказывать и он согласился. Приехав в Москву он естественно все эти деньги
и пропил. Обратно возвращается и думает каже своей толпе объяснить куда
деньги дел.. и придумал.
- Скажу-ка я что деньги пропил вместе со Львом Лещенко.
Ну и расказал. А потом давай байки расказывать как он со ЛЬвом Лещенко пил,
гулял, в каких местах бывал. Ну чукчи раз токое дело так и простили ему
эти деньги. И так прошло некоторое время и люди потеханьку начали это забывать.
Ну вот как на зло на Чукотку с гастролями Льва Лещенко занесло. Пойгин начал
опять думать как вранье свое сокрыть и придумал.. Приходит он в гостиницу
где Лева жил перед концертом, ну и сказал ну ты мужик, я мужик давай друг
друга выручать ну скажи, что ты меня знаеш ведь всякое бывает и Лев согласился.
Идет концерт, Пойгин сидит в первом ряду, вокруг него соплеменники и ждут что
дальше будет правда ли он с ним водку пил или все это вранье. Лев выступает,
песни поет, а тут раз и говорит:
- А вот сейчас я своему лучшему другу чукотки, вашему земляку Пойгину
посвящаю эту песню.
Пойгин, так небрежно, развалившись, не снимая локтей и не отрывая спины
с кресла отвечает:
- Да посел ты на куй, животное, ты мне еще в Москве надоел.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит
на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

- Можно я буду называть тебя Дося?
- А почему Дося?
- Потому что свинья звучит слишком грубо.

Возвращается нефтянник из турпоездки в Париж.
Мужики на работе спрашивают: как город?
-Да так, ничего особенного, но буровую они там себе
отгрохали очень приличную

Штирлиц настоял на Своем. Выпил. "Хуйня",-подумал Штрлиц.

ЧИН.

ученици третьего класса договорились перед уроком, что если вовочка
скажет что-нибудь неприличное на уроке, то они все уйдут из класса.
урок начался и учительница начала урок:
- Здравчтвуете дети! начнем с того, что вы мне расскажете что сейчас
происходит у нас в стране?
Вовочка:
- Не знаю как в стране, а унас в городе построили публичку.
Девочки встают и направляются к дверям, а Вовочка им вслед:
- Куда бляди, он же еще не открылся.

Негр тормозит тачку. Отсанавливается "Волга", а за рулем ухарь
в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах.
Негритос обращается к водиле:
"-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!"
Водила:
"- Носорог тебе брат!!!"
Негр:
"- Сто баксов!!!"
Водила:
"- Садись, БРАТ!"

Приходит Мойше к раввину и говорит:
-Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном!
-Какая -же?
-Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом,
что мне делать!!!!!!
-Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать.
Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога,
то что он просил.
-Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь--
у него такая-же проблема...

Приходит мужик к врачу, а тот заполняет карты и, не глядя на мужика говорит:
- Раздевайтесь.
Тот раздевается, врач говорит:
- Показывайте.
Мужик показывает, а там ну, буквально с пол-мизинца, врач, мельком посмотрев,
наклоняется к карте и спрашивает:
- Ну что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь!!!

Наркоман всю ночь гулял на вечеринке, обкурился в дрибадан и под утро
заявляется домой. Заходит в квартиру - родители спят. А его жутко пробило
похавать. Ну он тихонько, на цыпочках на кухню, смотрит - а на плите стоит
огромная кастрюля с супом. Наркоман подошел к кастрюле и, воровато оглядываясь,
чтобы никто не услышал, начал ладонью хлебать из кастрюли суп.
Вдруг на кухню заходит мама:
- Сынок, ты что ж это из ладони хлебаешь? Ложку тяжело взять?
- Кто обкурился? Я обкурился???!!

В приемный покой больницы привезли мужика с переломанными руками.
Врач осмотрел его и говорит
-Так. В операционную его. Живо.
Мужик хлюпая носом спрашивает:
-Доктор. Вы мне правду скажите, я смогу после операции играть на
скрипке?
-Конечно сомжете!
-Ну надо же! Никогда не умел, а теперь смогу!

Колобок повесиился оооааанет

Поймал один мужик золотую рыбку.
Она ему и говорит
- У тебя есть одно желание, только хорошо подумай.
- Хочу что-бы у меня все было.
- Хорошо,
ответила ему рыбка,
- у тебя все было.

Парк. Все чинно гуляют.
Вдруг откуда-не-возмись ротвейлер! С лаем и воем бросается на маленькую
девочку! Что делать! Что делать!! И тут какой-то парнишка отважно бросается
на помощь! После непродолжительной схватки парнишке удается придушить зверюгу.
Весь покусанный он встает! Все кругом:"Браво! Молодец!"
Подбегает к парнишке корреспондент:"О,молодец!! Я о тебе статью напишу!
Да, а ты футбол любишь?"
-Конечно!
-Тогда статья будет называться так:"Спартаковский болельщик спасает ребенка
из пасти бешенного пса!!"
-Дядя, да я за "ЦСКА" болею...
-Ну-у...Ну,ладно.
На следующий день газета вышла под заголовком:"Внимание!Опасность!Обкуренные
фанаты "ЦСКА" убивают служебных собак!!"
Мишоу

Приехал внучек из России к дедушке в Хохляндию. Тот и говорит :
"Внучек, да ты щи пидрос!"
На что в ответ: "Сам ты щипидрос, дед"

Очень забавный анекдот (специально для подпивших компаний)

Короче, идет какашка по дороге, а подле другая лежит и спрашивает:
"Ты куда идешь?"
"Я-то? Я на войну!"
"Ой, а можно с тобой?"
"Ну пойдем"
Идут вместе, песенки поют.
Тут около дороги понос лежит и так гундосит: "Вы куда это идете?"
"Мы на войну"
"А меня с собой возьмите!"
Нет, нам нужны только КРУТЫЕ ребята...

Просыпается утром нео-нацист. Встает, потягивается, салютует портретам Гитлера
и Баркашева, берет двустволку и выходит на балкон. Озирает из-под ладони
окрестности, взводит курки. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинет
кровить ее вниз на асфальт, приговаривая:
-Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи...

-Алло, Гусинского можно ?
-Он на даче.
-На какой даче ?
-На даче показаний!
____
<[/z~s]>

-Что делает аист после того, как принесет ребенка ?
-Поворачивается на бок и засыпает.
__
<[/z~s]>

Темное пиво лучше светлого будущего!
____
<[/z~s]>

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой...

Как-то раз Виннипух признался Пятячку, что все хуйня кроме пчел...
Но потом по пьяни раскололся и сказал что и пчелы тоже хуйня.

лежит пьяный на вокзале. вдруг слышит голос:
- внимание, внимание, поезд москва - владивосток отходит через пят
минут с пятого перона!
пьяный со сна:
- а ну сука, повтори!
голос:
- повторяю! поезд москва - владивосток отходит через пят
минут с пятого перона!

чукча заходит в библиотеку и говорит:
- дайте мне книгу про умного чукчу.
библиотекар:
- фантастика на втором этаже.

Однажды потерялся пингвин и случайным совершенно образом добрел до гаишника.
Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку,
а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",-
просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина,
в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил..." - говорит.
"Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"

- Мальчик, ты чей?
- Не знаю...
- А зовут тебя как?
- Не знаю...
- Ну а адрес-то хоть свои помнишь?
- Помню - www. мальчик. ru

В магазин после работы возвращается женщина с огромными сумками,
нагруженные продуктами. Обливаясь потом, еле еле дойдя до дома,
она обнаруживает, что лифт не работает. Проклиная все на свете,
поднимается пешком на 12 этаж и только собирается подойти к своей двери,
как перед ней на площадку выскакивает эксгибиционист и распахивает халат.
- Ой - схватилась она за голову - опять яйца забыла купить!

Девушка говорит молодому человеку:
- Вова, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...