Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 августа 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ.
Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны
с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали
в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии.
Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось
к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими
днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким. Одному
молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили
на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому
главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней
к отпуску. Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца
дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу
за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет
и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного
героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ
к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных
3 дня. История эта продолжалась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал
настолько грустным, что капитан, что-то западозрил и поставил на крысе метку.
После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов, он пошел и лично
выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставлние дополнительных дней
к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев.
Эта премилая история - чистая быль...
Наши знакомые, живущие в штате Нью-Джерси (hi!), семьей в составе
жены, мужа, дочери и приехавшей к ним в гости свекрови, отправились
отдохнуть на природе. Невестка и свекровь состояли и состоят в
отношениях, близких к классическим, то есть, где-то между холодной
войной и открытыми боевыми действиями. Дело происходило в Новогодние
выходные, поездка планировалась заранее, поэтому был снят небольшой
уютный домик в горах, и вся команда празднующих справедливо предвкушала
массу развлечений, приличествующих этому виду отдыха. Справили Новый
Год, попили и поели вволю, покорили несколько горнолыжных трасс,
настала очередь катанию на лошадях. Вот тут-то и случился каламбур,
который побудил меня к графоманству. Арендованные лошади шли с
нагрузкой в виде инструктора-американки, которая шаг каждой из четырех
ног скакуна комментировала надлежащим образом и на чистейшем
английском. Бабушка, в силу того, что живет в Москве бОльшую часть
жизни, языка не знает, к тому же, она не слишком уверенный наездник.
Посредником-переводчицей выступила невестка. Самая колоритная
интерпретация одной инструкторовой фразы была следующей:

- Нина Сергеевна, держите МОРДОЙ НА ТРОПУ!

С милой улыбкой и наилучшими пожеланиями...
...........
Воистину, случаются же "оговорки по Фрейду"!
Еще об особенностях женской логики.
Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое
в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует - тот поймет, приятного
мало. Я попросил водителя остановиться ( машина служебная) подышал минут пять,
потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают.
Домой приехал, скинул ботинки - и в спальню, лег. Полная голова безрадостных
мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно -
что делать ?, и т.д. и т.п.
Тут в спальню заруливает моя жена:
- Ой, чего это ты ?
Ну я , жалобным голосом, в ответ:
- Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать ?
и так далее ...
У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение
лица изображает нечаянную радость:
- А, так ты , значит, ужинать не будешь ?!

Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика,
логика ....
А вот у меня на фронте случай был:
Привезли в народный банк кучу банкоматов. Вывалили во дворе. Банкоматчики
вокруг ходят. А все банкоматы в гофрокоробах стоят. Ну и водитель один
спрашивает чо мол за дивайсы банк прикупил. Банкоматчик пошутил что это
холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...

Тунец Порывистый
Сижу сегодня в парикмахерской. Народу не много. За соседним креслом стригут
мужика. Остальные 2-3 парикмахерши от безделья разгадывают вслух кроссворд
из местной газеты.Мужик (сосед) после каждого вопроса вслух дает четкий
правильный ответ. Парикмахерши восхищенно на него смотрят и записывают.
В конце концов процесс начинает сводиться к процедуре - они читают,
он отвечает. Невольно начинаю косить взглядом на "вундеркинда", т.к.вопросы
наредкость попадаются каверзные. Конец кроссворда примерно совпадает
с окончанием стрижки мужика. Мужик расплачивается, отвечает на последний
"вопрос". Делает величественную паузу и произносит:"Кроссворд составил
Владимир Аветисян" (пауза, обвел всех глазами, подходит к двери,
и уходя небрежно так бросает : " ЭТО Я!".(
История такая. Германия. ЗГВГ 1982 год. Тюрьма Шпандау(там, где Гесс доживал
свои дни). Мой отец - старлей. Провожают они на родину(в СССР) какого-то
офицера. Он прослужил там что-то около четырех лет. С ним все это время жили
жена и ребенок. Но уехать просто так никто не даст, надо проставиться.
Но это так называется проставиться, на самом деле проставка представляет
собой море водки, океан пива(ГДР как никак) и массу жратвы. Данный сешн можно
проводить где угодно: на природе, дома, но этот крендель решил снять ресторан.
Собрали вещи, отправили ребенка в последний раз к соседям и в ресторан.
Загуляли так, что самый трезвый ползал под столом и пытался выяснить, уважает
ли его хоть кто-нибудь. Оказалось - уважают, так как только он смог поставить
еще нескольких на четвереньки и собрать провожаемых. Кое-как добрались
до вокзала и решили протрезветь очень простым способом - охлаждением организма.
Самое холодное оказалось пиво. После оного хозяйка стала считать вещи. Сколько
она не считала, вещей было либо в два раза, либо в три больше, чем надо.
Приняли единственно правильное решение - каждый возьмет по чемодану, встанет
в шеренгу и расчитается. Все вещи оказались на месте, но что-то не так, чего-то
не хватает. Муж говорит - не пи"ди, все на месте мля. Стали прощаться,
целоваться, обниматься, плакать. Уже влезли в вагон и продолжили оттуда
кричать любовные признания, посылать воздушные и не только поцелуи, как вдруг
хозяйка кричит: где мой ребенок? Данная фраза помогла протрезветь больше,
чем пиво. Но тут надо дать должное природе, что мы - русские - люди находчивые.
Американцы бы вызвали пожарных, скорую, полицию, службу спасения а также ФБР,
ЦРУ, Интерпол, остановили бы поезд, вызвали вертолет, подводную лодку,
разбудили бы двух-трех министров и безусловно позвонили бы президенту.
Но наши, русские делают проще - на автомобиле несутся домой к уже сидящим
в поезде пассажирам, вваливаются к соседям, хватают спящего ребенка и сломя
голову летят на следующую остановку поезда, где передают в руки родителям
ихнее чадо. После чего решают это дело отметить - приходят в тот же ресторан
и продолжают гудеть.

P.S.А ведь действительно, где я только не был - русские самые находчивые.
Если кто со мной не согласен, пусть кинет в меня камень.
Шестилетний сын одних моих знакомых смотрит церковную службу по телевизору.
Заинтересовавшись, он спрашивает у матери: что это дает священник есть
и пить молящимся прихожанам. Мать объясняет, что, мол, вино-кагор,
которое символизирует кровь Христа, и просвирки-хлеб, что, в свою очередь,
символизирует Его тело... В задумчивости мальчишка произносит: да...
много же наш папа крови выпил...
Андрей
Корабельный доктор.

Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас,
есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.
Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят
по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет
ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный.
Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет 40,
с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую
лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор
улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что
на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным
речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших
людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость.
И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил
людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки
разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира
с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику.
К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове,
но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море.
Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым
нашумевшим «звоночком» была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе
отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам
отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако
крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась,
а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора
пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей,
а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым «звоночком» была вакцинация
матросов - мотористов «прививкой от крыс». После нее, по мысли доктора,
матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку
и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство.
Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим
самого бесполезного человека на корабле - замполита.
Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак.
Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим
человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался
быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо
искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными
терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился
за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге:
- Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел
на госпитализацию.
Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим
спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического
отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив
разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери
замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел,
бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом
раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника.
Затем к кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка,
где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара.
А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары,
крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался
как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь
его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай
они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненную не только
начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно
провалиться в преисподнюю.
После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему «до чего
доводит служба». Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль.
А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему
командиру: «Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения».

Михаил.

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Лучшая история за 06.02:
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!
Рейтинг@Mail.ru