Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса. Зарисовка первая: Хуй Бельгийский. Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте.... Я подумал, что ослышался. - Куда, простите свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное: - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да... Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский. В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся.
У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)
Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне в четверг дома надо быть..."
Троллейбус 73 маршрута. Женщина с двумя дочками (видимо, по пути в детсад) - одной года 3, другой около 5. Мама с завидной регулярностью старается повысить умственное развитие своих чад путем рассказов сказок, требований декламирования стихов и песен от подрастающего поколения (дочек, то бишь). Наблюдает за ходом воспитательного процесса и, соответственно, принимает посильное участие путем похвал и аплодисментов весь троллейбус, и после того как старшая исполняет под аплодисменты всего троллейбуса очередной номер в виде песенки "А-А-А- БЛАКА-А-А!!! белогривые лофа-а-адки!!", младшее создание, видимо, обзавидовавшись славе сестры восклицает: - А я тозе петь магу! У-у пи-ивзда-а бу-ет со-онца-а-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет неба-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет мама-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет Я!
Такого хохота данный маршрут никогда больше не слышал.
Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива. Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то в южном Тель-Авиве... - Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...
Мой папа является яростным сторонником здорового образа жизни, в любую погоду каждое утро он выходит на пробежку. Поэтому, когда синоптики пообещали температуру воздуха до -30 по Цельсию, мой папа, не ведя бровью, засобирался на следующее утро, как впрочем, и обычно, оздоровиться за пределами квартиры. Мама все сокрушалась, что в такой мороз и собаку из дома не выгонишь, а тут человек по собственной воле... Особенно обеспокоена она была тем, что все тело-то у папы будет прикрыто пусть и не сильно зимней, но одеждой, а вот лицо он может обморозить. И посетила ее недурная идейка - сшить мужу одежку и для лица. Затейница-мама взяла маленькую детскую футболочку, когда-то принадлежавшую моему младшему брату, выпорола из нее рукавчики, зашила образовавшиеся отверстия и в получившемся прямоугольном чехле, предназначенном для надевания на голову, на должном месте вырезала две дырочки для глаз. Куклуксклановцы со всеми черепашками ниньзя вместе взятыми просто отдыхали рядом с моим папиком в новом прикиде. Возвращаясь с пробежки, которая по обычаю осуществлялась часов в 7 утра, когда на улицах ни души, папаня заходит в слабо освещенный подъезд нашего дома. Открываются двери подъехавшего лифта, а в нем пожилая женщина с выпученными от ужаса глазами, сдавленно повизгивая, имеет жалкие попытки выйти в противоположную стену кабины. "Свят! Свят! Дьявол во плоти!" - верещит бабка. "Сумасшедшая какая-то", - думает папа. Ну не догадался он тогда сразу, с чего это старуха так разошлась.
Рассказала моя теща. Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец. Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться и гинекологу. Картина. Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает: - С мужчинами жили? Девка немного думает и отвечает: - Жила. С папой... Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться на "вертолет". Та неумело садится. Диалоги после осмотра можете додумать сами...
История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой, исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии, в совершестве владеющей немецким языком, а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии. Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне. Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:
Вчера со мной произошел следующий прикол. Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку. У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их бессовестно разбрасывает. К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу: - Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ? - Да нет... - Я тут же думаю о России ! - Э-ммммм... Да почему же ? - Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные, настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете, как было тогда нам ХОЛОДНО...
Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.
- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только... а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу ! Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !
Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....
Прибыв недавно из отпуска из крайне суверенного государства Литвы, хочу поделиться версией истории этой страны, рассказанной мне несколькими незнакомыми друг с другом людьми из разных возрастных групп. Так что выборка репрезентативная. Итак, вот основные пункты: 1. В 14 веке Литва занимала территорию от Балтийского до Черного морей. 2. Название городу Киеву было присвоено князем Витаутосом специальным указом. 3. Литва - первое государство, в котором было провозглашено право частной собственности, именно поэтому, окружающие дикие племена были рады литовскому владычеству как цивилизующей силе. 4. Новгород и Псков призывали литовцев управлять городами. 5. Все. Ехидные комментарии предлагаю каждому добавить самому. Хочу лишь добавить, что, конечно, каждая страна считает себя родиной слонов, но чем страна меньше, тем слоны больше. Литва - очаровательная страна и более предупредительных и вежливых людей в таком количестве я не видела давно.
К Дню шахтера Историю эту слышал в городе Междуреченске, что в Кемеровской области. В шахте есть служба аварийных электромонтеров, которые восстанавливают электричество в случае аварии, поэтому работа у них не постоянная и есть время забить козла в домино. Но так как бригады работаю годами, соответственно играют столько же, то только раскидав костяшки, бросив взгляд на них и партнеров, сразу говорят кто козел. Без игры. Вот так.
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Стояли мы тут недавно с друзьями, пили пиво, разговариривали на темы различные. Разговор плавно перешел на научные темы, стали мы обсуждать состояние нашей науки в целом и в различных НИИ в частности. И тут один из пивопьющих (неформального вида молодой человек, работающий в одном из московских НИИ системным администратором) рассказывает такую жуткую историю: "В нашем НИИ на днях подходит ученный, а это был ученный с мировым именем, к зам. директора и говорит :"Скажите пожалуйста завхозу, чтобы он в туалете бумагу положил, а то я вчера там свою статью нашел" Вот такая вот концовка сего труда.. а он наверное еще за статью эту грант какой-нибудь получить хотел.
Любителям футбола Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ. Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных, Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6). Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись "Универсальный проигрыватель"!!! Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.
Дело было так: Работала я в первый раз за границеи - в Австрый. Бил совместный проект на 2 месяца. А я приехала аккурат перед началом католического поста. В последний день перед постом у них что-то вроде карнавала и в нашем институте организовали огромную вечеринку. Сначала все было очень чинно - присутствовало все начальство, а потом началось настоящее веселье с обилием (по австрийским меркам) спиртного. Где-то в 5 часов утра все решили, что пора бы расойтись, так как завтра в 9 надо начинать работу. Я смотру - два очень приятных парнишки - Арно и Маркус - начинают сдвигать стуля. На мой вопрос: Зачем? сказали, что домой ехать уже поздно и они лягут спать здесь. Надо заметить, что жила я в гостевих комнатах, которые находились этажом ниже. Плюс к этому у меня бил номер с двумя кроватями. А в соседней комнате жила моя подруга Лаура, тоже приехавшая поработать на небольшой срок из Венгрии. Моей русскь душе стало этих мальчиков жаль и я предложила Лауре переночевать нам вдвоем в ее комнате (мы девушки изящные - на одной кровати не тесно), а мою комнату предложить ребятам. Она согласилась (славянская душа!) и я после долгих уговоров все-таки всучила ключ ребятам. На следующее утро первый вопрос, который мне бил задан с диким любопытством в глазах бил: А правда, что Маркус провел ночь в твоей постели? Я совершенно без задней мысли говору: Да, но бил там не со мной, а с Арно. Следующий вопрос: А ты где ночевала? Я тоже без задней мысли: У Лаури, - и прибавляю, - так ведь для всех нас лучше... Странный взгляд в мою сторону и девочка ретируется. Через некоторое время все начинают на меня и Лауру странно поглядивать. Где-то неделю спустя я узнаю, что Маркус - голубой. Я потом долго питалась доказать свои гетеросексуальные наклонности...
Это было прочитано на одном из сайтов в Инете, верю, что не настоящее письмо, но очень прикольно ... На тему женской логики.
Неотправленное письмо
Миша! Когда ты получишь это письмо,меня уже не будет. Я уйду навсегда. Может быть в институт. Вчеpа, после того как мы pасстались,весь вечеp ждала твоего звонка. Телефон у нас не pаботает. о ведь ты этого не знал. Почему же ты не позвонил? Тепеpь между нами все кончено, и я никогда уже не узнаю, достал ли ты дисковод к своему компьютеpу. A жаль. В восемь тpидцать стучали к нам в окно. Я сpазу догадалась,что это ты но pешила не откpывать. Интеpесно, как ты нашел мой адpес. Ведь я сказала тебе только,что живу на восьмом этаже. Скажи по-честному: может быть это был ветеp? Дома обстановка невыносимая. Родители ни о чем не догадываются. Они думают,что у меня бpонхит, и мне пpиходится все вpемя кашлять. Вечеpом смотpела пpогpамму "Итоги". Все вpемя вспоминала былое. Стало гpустно. Когда объявили дожди в Укpаине, я заплакала. Бабушка тоже. Пеpед сном гуляла в пpихожей. Ждала почтальона. Hо он не пpишел. И пpавильно сделал. Телегpамму у него я бы все pавно не пpиняла. И ему пpишлось бы относить ее тебе обpатно. В одиннадцать кто-то мяукал у нас на кpыше. Глупо. Если это дейстительно был ты, то спешу тебя pазочаpовать: я в это вpемя уже спала кpепким сном. Да, кстати. Могу сообщить тебе интеpесную новость: в пятницу я выхожу замуж. Может быть даже pано утpом. На свадьбу тебя не пpиглашаю. Зачем? Ведь это ничего уже не изменит. Всю ночь думала над твоими словами: "Посмотpи какая большая собака". Что ты этим хотел сказать? Не понимаю. Письмо все-таки pешила не отпpавлять. Очень жаль, что ты об этом никогда не узнаешь. Заканчиваю. Звонят в двеpь. Письмо пpоглочу, хотя может быть это водопpоводчик. Все. Пpощай. Письмо очень гоpькое. Запиваю малиновым сиpопом. Люблю. Скучаю. Маша
Работаю я в фирме торгующей расходниками - картриджи всякие etc И вот однажды раздается звонок: - У вас картриджи есть? - Есть. - И сколько стоят? - А Вам какой нужен? - Вы мне скажите сколько стоит самый дорогой и самый дешевый... - ... хмм, они разные бывают, Вам к какому аппарату? - Молодой человек, Вы не понимаете, мне ДЛЯ МУЖА! вы скажите сколько они стоят - я сама дальше разберусь.....
История эта произошла несколько лет с одной знакомой моей мамы, расскажу от первого лица.
Пришла я к врачу на очередной прием, он дал мне лекарство, и сказал : «Выпейте сейчас половину, а вторую половину через 10 минут» и стал что-то сосредоточенно писать в карточке. Я выпила, сижу жду. Через некоторое время доктор посмотрел на часы и говорит (как выяснилось позже ) : «Допивайте!» , а мне послышалось «Запевайте» . Тут я растерялась . Ма, думаю, стыдно то как , все песни то сразу из головы вылетели, что же делать то ? Ни одной не помню…думала, думала, решилась, и затянула «Ромашки спрятались, поникли лютики…вода холодная в реке бежит…». Доктор бросил писать, поднял глаза и стал смотреть на меня , задумчиво вертя в руках душко очков . А я почувствовала себя увереннее, разошлась, и уже начала « Огней так много Золотых…» . Доктор встал, молча вышел из кабинета, а я продолжаю петь. Через несколько минут он заходит не один, а с другим врачом, послушали мое пение, тут второй доктор спрашивает : « И давно у вас это ?»,я не поняла « что ЭТО ?» . «Ну вот это, пение Ваше. У Вас голова часто болит? В родне никого с психическими заболеваниям нет ?» ну тогда я сказала : «Дык, доктор велел, грит, запевайте…» тут и выяснилось, что док сказала «Допивайте», а не «Запевайте»… посмеялись…. Я не знала какими ногами из кабинета выходить. Вот.
Историю узнал от друга. Тому ее рассказал один знакомый, отслуживший в армии... клялся, что так и было. 100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого попавшегося "духа", а под вечер собрались пить. Забыл сказать - служили они шоферами в гараже, там и пили, а под утро поспорили, заведет ли "знакомый моего знакомого" минодавитель. (Точно не знаю как называется такая машина, но впереди у нее тяжелое приспособление, которое "давит" мины, чтобы они не взорвались и не причинили вреда). Тот ее завел, без ключей... Спьяну выехал во двор, прокатился по части, вернулся в гараж и продолжил пьянку... На утро лейтенант был в шоке: почти весь был выложен из маленьких бетонных плиток, а после обработки его "минодавителем" превратился в непроходимые джунгли - плитки торчали из земли под разными немыслимыми углами...
Еще женской логике. спорят две женщинки на работе как должен был поступить Путин (это о курске). Одна защищает, другая - поливет гуном. После длительной перепалки одна другой: 1 - Ты че Пуптика защищаещь? Он что, отец тебе родной? 2 - Мне вообще мужчин жалко.Им так тяжело... 1 - Ну так мужчин и защищай!
Вот хожу я мимо рекламного плаката Samsung и пытаюсь понять, что это -- головотяпство, или диверсия?
На плакате написано ЧУМОВОЙ ЗВУК ОТ SAMSUNG, но буква У в первом слове нарисована несколько ниже остального текста и выполнена таким зеленым цветом. что издалека совершенно сливается с фоном...
Тут сидел утром прогу писал, не вдалеке один перец играл в Unreal Tornament, переведенный на русский язык, как с инглиша у нас на русский игры переводятся думаю говорить не надо, но тут случай особый, там даже у ботов имена переведены. Не знаю как имя бота в исходнике звучало, но на русский было переведено как КАЛАМіТ, именно через А, а не О. Интересно что имел в виду переводчик? :))))
Вот такую строчку я вычитал в одной публикации на вечную тему: "Вербальная эротика вызывает у женщины ускоренное сердцебиение и потоотделение - недаром говорят, что наиболее чувствительной ее эрогенной зоной служит мозг (располагающийся между ушей)."
Бойтесь, дорогие женщины, теперь все знают, где на самом деле находятся мозги женщин. Прямое воздействие на неокрепший ГМ гарантировано!
История коротка:) только факты! Есть у следователя (бывшего) Генпрокуратуры по особо важным делам Волкова супруга по фамилии ...Зайцева;) И по моему, боится Волков Зайцеву:) , а не как в мультике:)
Недавно мне в руки попал журнал “Эко-эхо”, который году в 1996 издало некое совмевтное русско-финское издательство. Напечатано в Финляндии, вся редакция - финны, на первой странице благодарность нашим “переводччикам”. Не удивляйтесь. Так и написано, через два “ч”. Но это цветочки - ягодки вот они. Статья про то как отдыхают фины в Карелии. Весь журнал на русском языке, но каком русском! Видно вся редакция во главе с переводччиками воздала должное русскому национальному напитку перед тем как этот журнал набирать. Приводится дословно, орфография авторская, читайте внимательно...
-САФАРИ- По словам биснесмена из Варкау с поездки его фирмы"Ийст Сафарис" конкурентов не имеют. Он продает здоровым и обеспеченным финнам карелиьские фантазии. На карельском перешейке ето пертнеры местные биснесмены предоставляют финнам все, что только можно купить за деньги. Помимо катания на снегоходах группе предлагается "дикая, нетронутая природа". Финны желают чтобы поездки в Карелию были безопасными, но и не без приключений. В африканиских сафари богатые туристы по получают возможность за большие деньги отстпеливать диких животных. В снежной сафари Карелии ружья не требуютса, но охотникам на медведей фирма организует все по заказу. Маршрут приключенческих поездок он начертил на карте, как полководец. Если ситуация требует, он может протащить группу через деревню, доставить одного рыболова на лед озера Вуоксы или проехать по шоссейной дороге. Один из участников сафари может многое рассказать о приключенческой поездке в карелски лесах где он носится на снегоходе по скоростью около 150 км в час. Человек, сделавший два месяца назад покупку саней, стоимостью 40 000 марок, уверяет, что он о уажает пророду. В Финляндии он не осмелился бы свернуть с обозначенного маршрута. В Карелии на эти нарушения не обращают внимания. Пятидесятилетний биснесмен из Куопио, мужчина, увлекающийсяэтим спортом около 20 лет, непременно желаеет быт наравне с молодежыю. Молодые финские гулятки не понимают катания на санях и его отношения к природу. Им нужно было болыше вникнуты, где на санях можно ездиты, говорит ветеран катания на снегоходах... Все же он защищает это увлечение спортом. Любители катания наснегоходах утверждают свое желание попасть в лоно первозданной природы. А можно ли наслаждаться природой катаясь скоростью 100 км/час взирая ее из-под шлема на снегоходе. -Эй, Игорь, принеши шампанского!- О подвигах дня говорят вечером в голос, обменяя впетчатлениями. Рыбакам стиль знаком: звездой компании тот, кто лучше всех преувеличивает. Денги делится с помощью карточной игрой, кто-то решает испитывать платную любов, другой засыпает на диване. Немецкое пиво весело стекает в горло девушки. Время сделки будет позднее. -Я твой мужчина,-пухлый финн бопмочет на ухо молодой девушке. - Заткнись, отвечает девушка продолжая болтать ц поддругой судбы. Только один из финнов пристает за рукав. В той же самой гостинице находится и другая финская группа. Хагибая затылки школьные ученицы меняют лагеря. Сеньер спорта Снегоходов последным стоит но ногах. На веселе ветеран качаясь направляется к номеру. Силы его друга из Йоенсуу сдали уже чац назад. Спит он на диване рядом бсклокоченной капелской собокой. -продолжение будет-
Сижу я дома. Звонок в дверь. Пришла девушка (Юля) моего соседа (Леша) по лестничной клетке. Говорит: "Нин, Леха забыл свои супер-ботинки в ремонт отдать и уехал на базу, а ему завтра на теплоход ехать (он занимает организаций вечеринок для всяких новых русских, музыку устанавливает, свет и все такое) и попоросил меня взять эти ботинки и отнести их в срочный ремонт..." ничего трудного, правда? НО... в квартире стоит сигнализация и две двери... Сигналка срабатывает при открытии первой, а вторая дверь - совковая и со скрипом, в ней три замка, первый (верхний) (как Юля сказала) не работает, т.е. надо открыть второй и третий... Ну вот... а меня она позвала что бы не страшно было... Собрались с силами... Первая дверь открыта (сигналка уже сработала, менты приезжают через 10 минут, замечу...). Со второй начились проблемы... второй замок поддался.. а третий нет... мы уже нервничаем... Я пошла смотреть из своей квартиры не приехали ли менты и увидев как к подъезду подъезжает ментовская семера, с криками "Приехали, приехали!!!" бегу в коридор к мертво-бледной Юльке... Смею заметить, что я стою в халате в телефоном в кармане, ни у меня ни у Юльки документов нет (мои у мужа в машине остались, ее - у нее дома).. Мы в шоке... Шум открывающегося лифта... Звонок в дверь... "Заходите, открыто!".. Маленькийй мент без кобуры, но с блокнотом (!!!) Здрасьььтьь... Вы кто? ... А вы? Ну мы ему рассказываем: Леша.. ботинки.. дверь.. ключи... Он своим по рации: все нормально.. тут девчонки хотят ботинки в ремонт отнести... ага.. одна в халате, другая - с ключами... я им помогу.. снимайте вызов... Начинает пыхтеть с нашими ключами...и нашей дверью.. минут 15 это продолжалось - не получается... я уж думаю - может пойти чайку попить, а он нам пооткрывает? ну намучался он.. и говорит: "Знаете, девочки, я вам не взломщик! Сигнал мы сняли, так что возитесь тут сами..." и уехал... а что нам делать? нам нужны ботинки!!! на всякий случай постучали по ключу молотком (а может он погнулся?), потом пошли сделали копию - все без толку... Плюнули на все.. Лешке отзвонились, обломали его с ботинками... Стали его до вечера ждать... приехал.. подходит к двери... и открывает.... первый и второй замок!!!!!!! оказывается Юля просто перепутала... первый с третьим!!! Это был писец... как он на нас смотрел... все вроде =))) кста, а ботинки ему не понадобились - на теплоходе пол красился и он свои старые ботинки в дрызг убил... так что спасибо нам и... маленькому менту...
Как-то раз иду с работы, весь еще в компьютерном угаре, пиво пить. Хвать за карман - а денег-то осталось ничего, на пиво у меня не хватит. Меняю курс - банкомат недалеко. Суя в него карту, мельком взглянул на экран... ой, мать моя... "Кошмар", - думаю, - "уже до Нортона доработался...привидится ж такое..." . Такова была первая реакция. Затем вернулись два полезных чувства (реальности и юмора), и я понаблюдал за процессом. Петруха пропал, аппарат стал грузиться. Amibios там, 4 метра памяти, драйверы всякие,и в конце привычная банкоматная софтварь. Придя с пивом, рассказал всем про видение Петра - трещали так, что пиво пузырилось :)
Удаленное управление банкоматом Северной Казны впервые наблюдал Papa U Екатеринбург, май 2000 г.
Привезли нам значит детишек на обучение из глубокой деревни, но компьютеры видели. Причем отбирали для обучения самых способных школьников со всего района. Таковых набралось 12 человек. Так вот, преподаю им значится уменье пользоваться электронной почтой, ну и в качестве проверки результатов предложила попробовать написать мне письмо. Одно из писем привожу ниже (стиль и орфография автора сохранены):
***** Кому: <1_helen@*****> Дата: Thu, 24 Aug 2000 10:15:58 +0400
ДОБРЫЙ ДЕНЬ! не как не можем на песать вам письмо неможем.
жалко что мы уезжаем завтро. мы наверно вам надоели. нам здесь очень понравилось! спосибо что научили нас разбератца в компьютарах! болше писать нечего. досвидания!!!!!. ***** Вот так!
Приехали как-то к нам в институт полсотни американцев рассказывать про ихнюю систему жюри присяжных. После целого дня объяснений что там и как происходит и работает, на следующий день они разыграли перед нами целый судебный процесс, а двенадцать присяжных были добровольцы из нашего института, в том числе и я. Все было заранее спланированно, короче как спектакль в театре где у каждого своя роль. И вот картина. Сижу я в середине второго ряда в битком набитой аудитории и прикидываюсь присяжным. Все там ректоры и деканы нашего института приперлись посмотреть на дорогих заморских гостей. И тут мне ужас как захотелось посрать! Обычно, если бы приперло во время лекции, можно было бы без проблем встать и сходить в сортир. А тут и Американцев куча, и почетных гостей хоть трактором дави, и присяжный я, да и сижу в самой середине второго ряда прижатый со всех сторон! И вот, проклиная все жюри присяжных вместе взятые а заодно и Американскую систему правосудия, я сижу с выпученными глазами и мечтаю о только том, чтобы не усраться у всех на виду. Что там говорил судья и адвокаты и подзащитный с жертвой я не слышал. Прошел как минимум час, который показался мне вечностью, прежде чем я понял, что дело подходит к концу. Но не тут то было! Американец, игравший судью, заявил, что сейчас адвокаты произнесут завершающие речи, а после этого двенадцать присяжных (среди которых я как раз и был), будут решать судьбу подзащитного! Я понял, что больше терпеть я не могу, поэтому вскочив со своего места я бесцеремонно прервал судью, заявив, что в связи с тем, что на меня навалилась очень страшная болезнь, я не смогу обсуждать участь подзащитного с другими присяжными. В аудитории воцарилась мертвая тишина. Все, ясное дело, уставились на меня, а Американец--судья чесал репу и долго не мог понять почему в его записях нет упоминания о присяжном на которого свалилась страшная болезнь! Наконец через секунд тридцать напряженного молчания он приказал мне сесть на место и грозно попросил не прерывать судебный процесс. Все, думал я, сейчас мне наступит капец. Я мысленно приготовился к невероятному позору, как вдруг судья объявил, что заседание закончено и все свободны! Оказывается, он сказал о необходимости присяжных вынести приговор только для порядка, а на самом деле нам ничего обсуждать было не надо! Нет необходимости говорить о том, что следующий час своей жизни я провел в туалете и больше НИКОГДА не садился в середине ряда.
По поводу надписей в Риге. Для разминочки: "НР", оказывается, означает не "Hewlett Packard" и даже не "Новый Русский", как все привыкли думать, а "Hokeja Pasaule" ("Мир Хокея"). Ну так вот. Иду по улице, вижу фирменный грузовичок-молоковоз с символикой "L'ase" на борту. Рекламный девиз (большими буквами через весь грузовик) гласит "Lab'aks piens lab'akai pasaulei", что литературно переводится как "Лучшее молоко для лучшего мира". ... Вот я и думаю: куда это они молочко везли-то, а? Abdula
Ну вобщем-то это даже не итория, а сон рассказаный шефом своим работникам: (от 1 лица) Просыпаюсь утром (это сон), захожу в банк (имеется в виду то, что он заглядывает под матрац:), а там куча денег, но 12 тысяч не хватает :( А рядом сидит родственник(это он про брата) и трескает... (небольшое отступление: брату на вид лет 45-48, точно не знаю, встревает по тяжелому металлу, имеет небольшой ноутбук за которым сидит дома, иногда по инету лазит. Это все в реале) (Все работники подумали, что трескает - это он деньги кушает, ан нет) Купил себе печатную машинку Olivetti и сидит трескает по клавишам, при этом лазит по инету, с этой-же машинки :)))))))))))))
Я бы на его месте еще во сне со смеху бы помер наверное.
Cедня отправляюсь спать.. часа в 3 ночи.. решил пробежаьтся по телеку.. посмотреть что ж еще есть.. и вдруг на 13 канаде наткнлся на какой то фильм под маркой xxl привем фильм порнуха.. я бегом к видику.. всунул касетуу записывать.. а сам лег.. решил поспать.... как ни как вставать с утра.. так вот..чувству. что телек уже ничео не говорт.. встал подхожу к нему... ну думаю записалось.. вечерком посмотрю оттянусь.. перематываю касету.. смотрю.. и ничего нет... нет... думаю что за дела.. кидаюсь к провода.. а провод видео выхода болтаетсяч неподключенный :(((( рассказал с утра эту иторию знакомой девченке по аське.. она то и выдала мораль этой истории.. имак ее слова...: " :))))))))) мдаа....отсюда мораль - нада проверять все концы:)))"
История не слишком веселая - но как есть... 20.08.2000 заехал я в гости к хорошим людям - вина попить, монет разных поразглядывать, пообщаться (человек только из экспедиции приехал, давно не виделись). Сидим, пьем "Букет Молдавии" с тоником. У меня - гитара. И захотелось мне, как всегда после возлияния, спеть. "Щас спою..." Достал гитару, говорю - вот, песню буду хорошую петь. Какую бы? А, вот: и начинаю играть и петь ивасевское "Посвящение Визбору". Процитирую начало и конец: "Погиб ли тот фрегат, седой волной разбитый, Иль может быть, пират пустил его ко дну, Но капитана ждет красотка Маргарита, А вдруг не утонул, а вдруг не утонул...
...И вот, когда беда покажет глаз совиный И безнадежный мрак затянет все вокруг, Когда приспустят флаг в порту до половины, Останется одно, последнее, "А вдруг "..." Уже когда спел, понял, КОГДА и ЧТО. Вот оно, подсознание... Ежик
...было это еще в ту пору, когда милиция ходила и проверяла - не гонит ли кто самогон, проверяли даже дома. Дед мой, тогда еще довольно молодой, решил все-таки сделать самогона... Но чтобы не нашли, закопал бидон с самогоном у себя на дальнем огороде. Идти туда далеко, поэтому скоро забыл про это дело. Однажды приспичило, да тут еще брат зашел. Случайно вспомнил, что есть у него заначка... Отправились вдвоем на огород с лопатой. Откопали быстро, открыли... а самогон почти все стенки разъел у аллюминиевого бидона и стал желтым, причем почти как кисель. Ну не выливать же, вот и решил мой дед первым попробовать: - ...ты, - говорит брату, - смотри, если я начну помирать, тащи меня домой. Випил, а брат не дождался, и тоже принялся пить... ... пришли через полдня домой пьяными в нулище - выпили весь бидон.