Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать, как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала, что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма). Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру. Вопрос: там что - мокро и противно? Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения. Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке, сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики. Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу. Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль, чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо, слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить. Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной "боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу, в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...
Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже, а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне однажды и говорит: - Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу ничего не говори... Обалдеть! И как у нее так получается? :))
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой... Было это где-то в начале 90-х, когда держава развалилась, деньги обесценились, а слово "патриот" считалось чуть ли не матерным... в общем, был у меня друган, звали его (ну не важно, назовем его Леха), был он тогда большим раздолбаем, а также специалистом по рекордным аннигиляциям (т.е. по уничтожению) жидкости под названием огненная вода. И как-то раз, взяв энное количество этой жидкости, мы с ним и со всеми кто хотел отправились на шашлык в леса (коих у нас немеряно). А дело в том, что когда Леха нажирался, то мир в его восприятии становился чистым и прекрасным, там росли чудные цветы, и люди пели прекрасные песни, но иногда он чересчур перебирал, и стоило появиться какой-либо вещи, которая могла требовать его патриотических чувств, она получала от Лехи эти чувства, но в особо извращенной форме (не подумайте плохого, а читайте дальше). Из всех достопримечательностей у нас выделяется памятник Ю.А.Гагарину, так получилось, что именно он стал обьектом патриотических порывов Лехи. Утром мы с ним выползли (т.к.идти не могли) из леса и оказались буквально около памятника, я изможденно сел на газон и начал следить за действиями Лехи, ожидая, что силы покинут его, и он срубится где-то рядом, но не тут-то было. ОН УВИДЕЛ ПАМЯТНИК. Правда, перед памятником была делегация американцев, но памятник заслонил все в его глазах. Он медленно подполз к постаменту, застыл в позе мусульманина, совершающего намаз, и начал усердно, но молча отбивать поклоны памятнику. Глаза этих янки надо было видеть. Они явно не ожидали таких чистых чувств к памятнику покорителя космоса и поэтому заткнулись на несколько минут, после чего один из американцев (наверно, самый знающй русский язык) подошел к нему и сказал очень ломано, но понятно: - Парень... ми понимем и раздьельяем твойи чуства...- на что Леха, обернувшись, сказал на чистейшем английском ответ: - Suck me like a huver, asshole (отсоси как пылесос)...ни хуя ты не понимаешь, жертва кока-колы, - после чего продолжил свое занятие... Аудитория его была в шоке, так как переводчик в шоковом состоянии перевел вторую часть фразы, на что один из америкосов, когда они уже отходили от памятника, сказал на английском: "да... нам бы такой патриотизм..." МОРАЛЬ: ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ В ДЮПЕЛЬ ПЬЯН, НО ПАТРИОТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!
Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д), у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает трезв после обеденного перерыва. Теперь сама история: Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал -15. Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная). Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее -1,5, но видя, что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог: - Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами. - Вы раньше очки носили? - Нет. - Ну что я могу сказать... Привыкайте.
В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ). Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю, а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик. Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает, кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах мировой литературы. В общем, болото. Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает буквально следующее: - Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся! Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль: - Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!! Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл фамилию и лицо сообразительнной студентки…
Наша фирма, торгующая компьютерами, располагается в здании, где на первом этаже - коммерческий банк. И, как во всяком уважающем себя банке, на входе в стеклянной клетке тут сидят менты, которые строго смотрят на пропуска входящих-выходящих. Поэтому, чтобы к нам пройти (или вынести компьютер), нужно убедить бдительного стража в своей полной лояльности. Опять же, когда на ментов находит, они особо долго проверяют документы, сверяют фотографию на пропуске с фейсом подозреваемого, чтобы потом, козырнув с преувеличенной суровостью, нажать на рычаг, открывающий металлическую дверь. А что поделаешь - служба!
Как-то раз, после выполнении срочного заказа у сборщиков осталось много разных ненужных вещиц (пакеты, коробки, еще какая-то упаковка), которые запихали в две коробки из-под компьютеров (так удобнее выносить). Наш самый безотказный сотрудник, взяв их в обе руки, отправился во двор к мусорке. И, проходя мимо ментов, чтобы не терять времени на досмотр (коробки, если поставить, одному потом не взять), он еще издаля начал широко улыбаться (свои, мол!) и громко кричать: - Мусор! Мусор! Открывай! Менты в будке сначала не по-доброму удивились (так нахально к ним еще никто не обращался), но потом, обнаружив, что неизвестный тип не только обзывается, но и уносит аж два компьютера сразу, отработали по варианту "нападение террористов", т.е. дали свисток (или что у них там?), выскочившая из засады группа повязала нахала по всем правилам и потащила допрашивать. Слегка офигев от нападения, наш парнишка тоже никак не мог понять, что произошло, и к чему весь этот цирк, а на все вопросы отвечал стереотипно: - Так ведь мусор! Мусор! В общем, если бы мы не вмешались и не отбили Мишку, объяснив стражам порядка, что он не вор и совсем даже не собирался их обижать, не знаю, чем бы вся эта история закончилась.
Слышал историю от знакомого, которому в свою очередь, ее рассказал его знакомый: Он работал в компании по наладке програмного обеспечения, а напротив офиса расположился пост ГИБДД (такая будка) И эта компания за халяву поставила хреновенький комп мусорам - играть. Те крайне обрадовались и все дни херачились в QuakeII. Через месяц где-то, когда в офисе находились весьма солидные оптовые покупатели, вбегает взъерошенный мусор и орет: Слава! Слава! Помоги, че нам делать??? У НАС ТАМ МУТАНТ ЭТОТ ЕБАНЫЙ (об игре) ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!! Покупатели - на измену.
Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и произошла год назад Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась, и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между районами состовляли разные квартала и все возможные больницы (прошу заметить) Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными шагами задрав голову, проходит в середину и берется за поручень.Тут раздается голос кондуктора (К) К:Что у вас за проезд? З:Проездной - залазиет в корман и показывает К::-0 И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках... -Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно - раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать (вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал
Играют, значит, двое детей - мальчик 6 лет и девочка 7... Ну и толкнула она его как-то не очень ловко (или очень), да так, что тот довольно болезненно (насколько я мог судить со стороны) ударился задним местом пониже копчика о часть железного столба примерно той же (т.е. как раз под "заднее место") высоты. Естественно, первой реакцией паренька было начало хныканья от обиды, девочка видимо испугалась того, что тот разревется по-настоящему и пожалуется гуляющей неподалеку мамаше, и выдала (дословно!): - Ну что, понял, как чувствуют себя женщины? Паренек перестал шмыгать носом, подумал секунду, хмыкнул и ответил, потирая зад рукой: - Однако, неприятные ощущения!
1997 год. Word, Excel,Windows 95, NT, доменная структура общие ресурсы, e-mail, красота.... Все знают, что можно делать, но у всех еще с трудом все получается. Со временем получаться начало. Итак, сама история: Кабинет главного бухгалтера, где находится сама главный бухгалтер (ГБ) и я 22 года (важно) от роду, из отдела автоматизации (программист). В кабинет входит Старший Экономист (СЭ), женщине около 35 (тоже важно). ГБ, обращаясь к ГЭ: -Вот ты то мне и нужна, отчет сделала? -Да, он у меня на компьютере. -Пошлешь по почте и сразу зайди посмотрим. Ну кто же будет подниматься на второй этаж и потом опять спускаться, когда есть локальная сеть? Взор CЭ обращается ко мне. -Слушай, давай мы с моего компьютера отчет в Excel откроем. Я уже привык к подобным просьбам. Кроме того, лишний раз покажу как делается - быстрее у самих будет получатся. -Давай, легко. Где он находится? -Щас, значит сначала ВОЙДИ В МЕНЯ... Как бы вы прореагировали на такое заявление довольно привлекательной женщины? Лично я отвернулся к экрану, не из-за скромности, а чтобы не было видно улыбки и абсолютно серьезно сказал: -Что, прямо сейчас? -Конечно... -Ну, может, после работы... -Ты что, издеваешься? -Нет, почему же... Думаю, она не поняла бы ничего, если бы я не начал напевать как бы про себя популярную в те времена песенку "Войди в меня, войди в мои сны..." На секунду мне даже показалась, что меня убьют на месте. Но я прекрасно знал с кем можно шутить и все долго смеялись. После этого еще несколько дней все смаковали подробности, как старший экономист хотела совратить молоденького программиста...
P.S. А кода я переходил на другую работу, все уже умели пользоваться всем, чем необходимо. И до сих пор, когда встречаю кого-то, меня рады видеть. Это я говорю тем, кому трудно ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ и объяснить то, что ты знаешь, сколько бы раз у тебя не спрашивали.
У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду. Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.
Это случилось два года назад на спортивном сборе. Мы(15 человек от 8 до 15 лет и два тренера) жили в жутком лагере под Казанью. Это лагерь был ужасен своим питанием и дисциплиной. Каждый день в 22.00 - обязательная линейка.В один прекрасный день девчонка Оля и два парня на линейку опоздали. Наш тренер, слава Богу не применив свой жизненный принцип "один обосрался - все обтекают", погнал их на кросс(4км) Уже после отбоя злая, набегавшаяся Оля пришла в наш домик(сделанный, кстати, из тонкой фанеры) легла и начала поносить тренера. После 10 минут непреывных посыланий его туда-то и туда-то она притихла секунд на 10 и выдала: "Ой, девчоки, я щас как перну!" И тут из-за стенки раздался злой голос тренера:Я тебе перну! После этого ночь пронзил ржач пяти голосов и стук падающих с кровати тел.
история не такая уж и смешная , но зато про величие народа российского!!! рассказана моим другом, а верить ему очень даже можно (иногда). работает мой друг в шараге занимающейся добычью нефти, помбуром (пом.бурильщика), и вот значит в бригаде у них два дюжих молодца поцапались типа "я больше тебя вчера выпил". Но для разрешения спора ничего лучше не нашли как устроить батл (битва)по выпиванию трудной воды. взяли 10 бутылок оной, закуски хорошей и айда прямо во время рабочего дня, буровая ессно встала, т.к. двое водяру из стаканов (250г.)хлещут, а остальные смотрют кто первым сломается, и сколько водки им останется. Не поверите, но первый упал после седьмой бутылки, это когда в нем сидело больше трех литров водяры, но самое удивительное то, что второй загрузив тело первого на вахту, празновал свою победу вместе с наблюдателями, и так и не сломался(ПЯТЬ ЛИТРОВ !!!!!!!!!!!!!)
Историю эту поведала мне моя одногрупница. Как-то поздно вечером они веселой компанией после отдыха в одном городе направлялись к себе домой в соседний город км так за 7. Где-то около 23.30 выпали покурить на бревнышке возле недавно построенного женского монастыря. Тут к ним подвалила монашка лет эдак 20и-25и и попрасила сигаретку! Ну ей сигаретку выдали и заодно сообщили, что вообще-то, насколько им известно, церковнослужителям никотином баловаться не полагается. Ну тут монашка и выдала: "Вы ребята очень плохо обо мне думаете. Сигарета эта вовсе не для меня, а для мужчины, который сейчас находится у нас в монастыре!" Stimorol: иногда лучше курить чем говорить. И что-то сильно захотелось в монастырь. Женский.
Золотая молодежь..... Предыстория: Днем шеф вызвал меня и попросил помочь одной женщине решить вопрос непосредственно связанный с моей работой. Решение этого вопроса затянулось на несколько часов. Женщина позвонила и сказала что сама придти не сможет, а придет ее дочь. Вообще-то не положено, но и отказать не удобно. Собственно история: Пришла девочка (этакая прелесть, лет 14-15) со своей подружкой. Отдал я им бумаги. Они уходя оставляют деньги. (Нет, нет, я против денег ничего не имею, но по поручению шефа, да еще и за работу, за которую зарплату платят - нехорошо) Я начинаю отказываться. Девочки избирают единственно верную тактику - оставляют деньги на столе и движутся в сторону двери, попутно уговаривая меня взять эти деньги. Девочки уже в дверях, я беру деньги, протягиваю им со словами "Возьмите себе на кофе... (выдерживаю секундную паузу), на сигареты..." Девочки, закрывая дверь окончательно, отвечают в один голос: "А МЫ КОФЕ НЕ ПЬіМ...." Девочки в дороге к любящей маме, я - в ступоре......... Вот сижу и думаю, как я мог пропустить ТАКУЮ переоценку ценностей.....
Ненавно ездила я в, скажем, пионерский лагерь(хз как это сейчас называется) Вообще-то это был спортивный сбор. В общем присутствовал там некто Костя (и не тренер, да и не пацан - шутка 27 лет). Скучно ему было до невозможности, и он повадился по ночам приходить к нам, 4-ем девчонкам 15 лет, поболтать. История следующая: просыпаюсь я ночью от шепота, на часах 3.15. Полуоткрытым глазом вижу Костяна, который сидит на постели у моей соседки Оли и вертит в руках резинку для волос. Потом между ними происходит сл. диалог К:Ух-ты, презерватив! О(тоном учителя):Не презерватив, резинка - пауза секунд двадцать, я начинаю тихо ржать О(почему-то виноватым,сдавленным от смеха голосом):для волос...
Он и еще несколько чуваков идут по улице. Среди них - некто А. - большой любитель выпить, выкурить, уколоться (короче, неравнодушный ко всякого рода дури). Навстречу идет мужик БОМЖеватистого вида: грязный, вонючий и в дупель пьяный. А.(со смесью восхищения и зависти): "Везет же людям! Мне бы так!"
Студо-армейские истории хороши, когда настоящие. Придумать лучше не привелось никому, кроме, м.б., В.Войновича. Real story, beleive it: выпускники "элитного" (щас!") ВУЗа на сборах - 45 дней. Я - один из самых элитных (три редчайших языка - в самом деле - даже сейчас редчайших, не считая англ., нем., etc.) студентов. Препы (майоры, подполы, проч.)- в курсе (они сами элитные, они же нас учили "допросам пленных японцев, финнов, китайцев"). Следует наряд вне очереди. Яму копать. Ну, взял лопату, пошел (это сейчас говорят: солдат спит, служба идет: - не было так, в 1986 такого не помню.). Чего-то там набедокурили мы, полиглоты. Я на крайней койке спал в палатке, мня и взяли. Приходим с майором (китаист, кстати), на перекресток песчаных троп, где обычно танки ездят, майор грит: копай тут! Я: тут же дорога! Он: приказ поняли?(Тут фишка для посвященных важная: майор, на пять лет меня старше, мы с ним на "ты", ровесник, др.словами, учивший меня всяким допросам, переходит на язык ГАИшника, которому деньги требуются, оставаясь в рамках китайского). То есть:"Копайте!" Я: - "Так точно!" Копаю. Минут 40. Яма по заданию получилась - не больше, не меньше. Сижу. Полкан (полковник - старше майора на два звания) приходит. Я вскакиваю (дней 20 с начала сборов прошло - гадко котлы-то на кухне мыть (в программу входит, к тому моменту прошел)! - хрен с ними, лучше ямы копать на свежем воздухе). Здрвия желаю, тврщ плквнк! Он: это что? Я: яма, мне тврщ майор приказал выкопать! Я - радостный такой, морда красная... Он: ты что не видищь,тут танки ездют. Я: так точно, тврщ плквник! Он: закапывай немедля! Я: А вот... Он: погоны видишь? Я: так точно! Закапываю минут за пять. Сижу, курю, хорошо. Майор приходит, спрашивает: "Яма где?" Я грю: "пришел тврщ плквнк, сказал..." Майор-китаист по-китайски объясняет: "Я твой непосредственный начальник, командир роты... А ты - копай!" Я: "А вот тврщ плквнк сказал ... Майор-китаист (по-русски): "Копай е-б-т-м!" Я - морда красная... За пять минут выкопал. Приходит плквнк. "Отчего - е-т-м, яма?" - по-русски так. Я грю: "Тут давеча майор приходил, приказал копать". "Ты что, с.., не понимаешь?!" Я: "Тврщ плкнк, так нельзя разговаривать с выпускниками, перехожу на близкий ему нерусский язык, объясняю: низя так!.." А плквнк в своем состоянии измененного сознания вдруг вспомнил японский (если кто знает, у них иероглифы одинаковые, произношение АБСОЛЮТНО разное, но в ИСАА (кстати, потом, узнал: и в Америке тоже, и в Африке, далее - везде) произношение унифицируется под местую фонетику): копай! Закопал. Майор: выкопай. -Есть! Плквнк: закопай. -Есть! Щастье в том, что они - все-таки люди военные, приходили ровно через 40 минут. А яма-то "накопанная" (tm - торг.знак, registered): пять минут туда, пять - обратно. Хорошо. Китайский. Японский. 1986. Черт побери, это было 15 лет назад, молодежь! Любите Россию, мать вашу... Где полкан, где майор, где шпионы -ктйск,япнск? Молодежь, учите языки, мать вашу. Так было.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!