Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 августа 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!
Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.).
Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная
руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные
и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий
пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает
младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что
"чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии
становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история
не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную
порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку
какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания
я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился.
В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи,
кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула:
"Октябрееенок".
P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно
покачнулась.
Когда я училась в институте, первые 3 года жила
в общежитии. Сразу надо сказать, что у меня есть
дурная привычка разговаривать во сне, то есть я
могла среди ночи загрузить свою соседку вопросом
типа "Лена, а ты была на карусели?", а наутро уже
ничего не помнить.
Так вот, была у меня соседка, скажем, Марина. И был
у нее парень. И очень им хотелось кое-чем заняться.
Ну, дождались они, пока я усну, и на полу в той же
комнате и занялись чем хотели. Если бы я не спала,
я бы их отматерила, наверное, так как я далеко не
поклонница вуайеризма (вроде бы так называется любовь к
подглядыванию). А так как я спала, ничего не видела,
ничего не помнила. Однако, как рассказала мне сама Марина на
следующее утро: "... короче, мы в самом разгаре, и тут на
самом интересном месте ты поднимаешься, смотришь через край
кровати и говоришь: - Ну, не е*аться..." - я все таки их
отматерила.
Не знаю, получилось у них что-то или нет, об этом она
мне не рассказывала. Зато больше в моем присутствии
никто ничем таким не занимался.
Имена не настоящие.
Моя девушка (не местная) искала как-то в городе улицу 102й Мотострелковой Бригады.
На самом деле она называлась улицей 79й Гвардейской Дивизии.
10
Шутка дня во вчерашнем "мобильном" Киеве...
Берется сообщение:
"В связи с недостатком абонентских номеров и с тем, что вы совершаете мало звонков
и не укладываетесь в минимальный лимит разговоров, ваш номер и счет будет разделен
между вами и другим абонентом. Подробности вы можете узнать по телефону
сервис-центра ***"
Вместо *** вставляется название какого-либо оператора мобильной связи,
и отправляется на телефон знакомому...
Потом наблюдаешь за реакцией этого знакомого... :-)
В общем к вечеру сервис-центры операторов уже нормально на такой вопрос ответить
не могли :-)))))) Их трясло от смеха...
Я учусь в асперантуре в Израиле. Страна эта занимательна тем, что законы
здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически
невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить
машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость
110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли
новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то
каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю,
но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная
как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара
ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг
откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну
думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права
отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести
могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит
ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж
точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на
что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь
давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую
фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он
выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать
дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от
того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием
насаждают ведомые только им правила движения.
17
В центре города Хабаровска, возле касс Аэрофлота стоит рекламный щит с оъявлением,
где среди прочего гениальная фраза "КТО ЗНАЕТ, ТОТ УЛЕТАЕТ!"
Зимой появилось дополнение: "ТЕПЕРЬ НА 20% ДЕШЕВЛЕ"
История как всегда армейская...Служил как-то со мной парниша в Ставропольском ВАИУ
ПВО - Серега Байш (то ли немец, то ли нет). Был у него постоянный прикол - ходить
в самоволки и чего-нибудь пиздить по дороге, ну и естественно отдавать командиру.
Как правило это были автомобильные антенны - простол срывал с корнем и приносил.
Обеспечивал он этим всех своих командиров...И вот случилась с ним однажды история,
после которой все прапорщики, ходившие в наряд по автопарку, стали его побаиваться.
Так вот в 24-00 как обычно он с очередным прапорщиком совершал обход территории,
а то-то на ночь вытащил огнетушители из боксов -ну наверное заменить там или что...
Ну и идет он как всегда рот до ушей, в грязном бушлате и пинает все что попадается
под ноги с ужасными матами. И попдается ему как раз этот огнетушитель (ОХВП),
пинает он его ногой, огнетушитель бьется о бокс, у него естественно пробивается
колба с пеной...Начинается тихое шипение, которое усиливается с каждой минутой
и вдруг с огнетушителя с ревом срывает крышку, он подлетает как ПТУРС и на высоте
2- м летит в сторону лобового стекла ближайшего ряда ЗИЛов.
Все присутствующие :\)))))))))) в ожидании ...Надо было видеть рожу того прапора..
А огнетушитель, не долетев 2 м до автомобиля, выработав свой ресурс плюхается
на землю и заканчивает свой полет под машиной...Естественно в наряды его брать
опасались и осталась онем хроршая слава в нашем училище ПВО.
Cедня вот ехал на машине и увидел на ГАЗели (микроавтобусик такой типа РАФика)
сзади наклейку:
НЕ ОБГОНЯЙ, ОБИДНО!

И вправду стало его жалко, когда обогнал :)

Еще вот одна наклеечка была на старом горбатом запорожце (в прекрасном состоянии
кстати запорок):
ВОДИТЕЛЬ, НЕ ОБИЖАЙ МАЛЕНЬКИХ

Остается надеяться, что водители больших грузовиков не станут на нас обижаться...
а то мало ли...
Рассказала подруга.
Два года назад она участвовала в постановке спектакля "Бременские музыканты".
И там есть такой момент, когда ведущий говорит: "А на утро по лесу ехал король".
И вот он дошел до этого места:
-- А на утро по лесу ехал .. кто?
Дети (хором):
-- Жириновский!

:: abcd
Намедни мне попался американский рекламный листок 1996 г, на текст
которого я сначала не обратила внимания. Сделан он был в стиле 50х годов-
со строгим лицом дяди в фуражке железодорожника и его указующий перст с
упаковкой презерватива. Фразы мне показались забавными, а может для кого-то
они будут познавательными :-) Итак :

I take one everywhere I take my PENIS!

Если ты говориш "CONDOM" по английски, ты знаешь , как сказать
по французки, итальянски и испански ( а также по русски)

CONDOMS - одинаково эфективны ДНЕМ и НОЧЬЮ
-ЛЕГКО подходят к ЛЮБОМУ гардеробу
-Несравненно УЛУТШЕННЫ с тех пор как их использовали ваши родители
(а ведь у них был секс , не так ли?)
-РАВНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ для всех ( любых размеров,цвета и вкуса)

А ТЫ ЗНАЕШ?
4 из 4 человека предпочитают condom герпесу?
3 из 4 дантиста настоятельно рекомендуют жевательную резинку без
сахара для пациетов, которые используют condom?

Заметка:
Никогда не используй Condom с
- Вазелином,Мороженым, Наждаком, Лосьеном для рук, Моторным маслом,
Кремом для загара, Сливочным маслом
Сondom предохраняет от:
Спида,Герпеса,Сифилиса,Гонореи,Бородавок,Хламидий

График удовольствия
ХХХХ хххххх
ХХХХ - секс без condoma ХХХХ - секс с condomom
ХХХХ ХХХХ
ххххх- удаление бородавок

ВАЖНО!

ОБЪЕКТЫ В CONDOMах ВЫГЛЯДЯТ БОЛЬШЕ ,ЧЕМ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!

Поверь в это:
Каждый день кто-то удачно использует Condom под воздействием алкоголя
И это в 250.000 раз ДЕШЕВЛЕ, чем средний РЕБЕНОК!

СONDOMS - THEY GO WHERE YOU GO
Предисловие.
Несколько лет назад училась я в одном негосударственном ВУЗе. И в
начале моего 2-го курса, в связи с ремонтом здания или типа того,
вывезли всех студентов на турбазу учиться. Дело было осенью, погода
хорошая, пиво рекой и т.п. Расселили всех как положено, девочки
отдельно от мальчиков, проверяли постоянно. И была одна комната, куда
поселили человек 5 парней с нашего курса, где мы с подружками, в
основном, и зависали.
История 1.
В комнате той стояло несколько кроватей и раскладушка, на которой спал
Вася. А надо сказать, все обитавшие в этой комнате парни отличались
некоторой неформальностью, и одевались соответственно, включая тяжелые
ботинки типа Grinders, CAT и т.п. Ботинки эти на ночь аккуратно
составлялись под раскладушку. Погода стояла жаркая... Короче, бедного
Васю через пару дней увезли на скорой с воспалением легких.
Надышался, бедолага.
История 2.
Действие происходит там же, только через несколько дней. Все обитатели
и гости, изрядно подзарядившись пивом, заснули. Не спим только я и Петя.
Кровать свободная осталась одна, мне идти в свой номер на 4 этаж уже
влом, поэтому мы ложимся вместе. Петя мне говорит:
- Ты что, так и будешь спать как бич, в одежде?
Я думаю, счас, конечно, буду я тут раздеваться, когда столько народу.
Говорю, буду в одежде спать. Он, со словами "ну как хочешь, а я буду
спать как человек", раздевается.
Утром просыпаюсь и слышу, как еще один обитатель сей комнаты кому-то
говорит, громко так: "Просыпаюсь и вижу, Алена спит как человек, а
Петя - В ТРУСАХ!"
P.S. Имена в целях конспирации я изменила.
Однажды мой папа ехал на машине в Лен. области, а надо сказать,тех .осмотр
не пройден в нужное время. Кроме того, он является счастливым обладателем
сьемный протезов. Ну,вот,значит едет он весь такой довольный ,и вдруг,мент,
тормозит своей палкой. И начинает беседу, насчет технички, папа ему:
ВОТ вы заметили,как я шепелявлю, а это все потому,что у меня -протезы во рту,
такие дорогие ,заразы.Так,что денег, на осмотр нету, да вы сами посмотрите.
И с этими словами ОН ИХ ВЫНИМАЕТ. Менту плохо стало, так он сразу руками
замахал,и даже денег не взял.
А еще один раз папа мчался в населенном пункте под сто где-то.Ественно,мент,
а папа остановился, и говорит: Знаешь,сщас жизнь такая хуевая,так что я так
задумался и не заметил....
И что самое прикольное, опять без штрафа....
Ездила в деревню, там 1 день походила с блокнотом, записала кое-что из репертуара
моей бабушки. За маты - простите, фольклор все-таки.

1. Как дела? - Как легла, так и дала.
2. Это тебе. - Х*ром по губе.
3. Стой, кто идет? - П*зда в беленьких носочках х*я пьяного ведет.
4. Не учи ученого. - Поешь говна печеного.
5. П*зда в шляпе, х*й в очках, из Москвы приехали. (когда сердится)
6. Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются, у бл*дей. Отчего они не вьются
у порядочных людей?
7. Курва с котелком.
8. Етит твою с бритвою.
9. А мне милый подарил четыре м*ндавошечки. Чем я буду их кормить, они такие
крошечки.
10. Я часы себе купил, а они не тикают. Лучше б я себе купил во что девки сикают.
11. Не ходи купаться, будет писька зал*паться.
историей про пукнувшую мамашу напомнило.
еду я в среду в том же киевском метро с девушкой. и както я отвлекся, смотрю,
ктото читает газетку и большими буквами название статьи:

"Пукать" - вовсе не вульгарно"

Первая мысль, есстественно - ну нихрена себе :))) Присматриваюсь - более мелким
шрифтом -

"Если вынуждают обстоятельства".

Как бы уверенность в том, о ЧЕМ эта статья, стала больше... Тут уж я подумал,
что весь мир сошел с ума.. присмотрелся - газета "Сегодня" - вроде не самый
желтый листок в Киеве. Рассказываю девушке, она меня убеждает, что это у меня
испорчено восприятие окружающей действительности, я во всем вижу только плохое
и статья вовсе не про ЭТО....
Тут нам пришлось выйти, и на станции мы к сожалению не смогли купить газетку
чтобы убедиться в чьейто правоте/неправоте.
На следующий день я всетаки купил эту газетенку и убедился... что всетаки
я был неправ - статья была об оружии, в смысле имелись в виду "пукалки" -
пистолеты.

Мораль: перед тем как называть статью, журналисты - ДУМАЙТЕ!!!

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще разок.

alexmak aka unrealex
Сегодня произошло.
Утро после завтрака. Мы собираемся поехать за город куда-нибудь погулять.
Обсуждаем - куда же поехать. Там не нравится, здесь уже много раз были,
тут грязно... В общем никак не решить да и ехать, как оказывается просто
некуда... :(
В ходе обсуждения спрашиваем у папы:
- Ну, куда поедем?
Отвечает:
- Хочу на чистое место, чтоб можно было пернуть и не пахло.

Занавес.
Года три назад отдыхал я в лагере. Туалет далко от корпуса примерно метров 200
до ближайшего а то и все 300. Ну приспичело мне по болшому часа в 4-5 ночи,
идти далеко, а утром сыро, пока дойдеш все ноги
мокрыми будут, решил я в лесочке испражница далеко отходить не стал, иду я значит
и вижу в темноте че-то, приглядываюсь вроде месный, не думаю какого ....
они здесь ошиваться будут в 4 часа утра, подошел
поближе Ба!!! Медведь, ну я как чесону от тудова (про нужду свою я уже
и не помнил) до корпусаааааа.

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.11:
Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?
Рейтинг@Mail.ru