Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: abcd
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он
чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
- Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

10.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом
Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород
(тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до
Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил
неоднократно.
Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не
протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на
всякий случай в хвост ближайшей очереди.
Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ.
Дальше стою.
Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что,
здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают!
Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы,
вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины!
Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!
2

21.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю, как мальчишки из соли атомную бомбу делали и вспомнил
свою. Мне тогда 6-7 лет было. И задачу решал попроще. А именно: сильно
волновал вопрос - какая температура жареной картошки? Для этого взял
ртутный медицинский термометр и сунул его в жарящуюся картошку. Конечно
в этот момент никого не было рядом, дел-то секунда.
Градусник тут-же лопнул и ртуть вытекла в сковороду. От испуга "закопал"
её картошкой.
Сидим за столом, начали обедать, я сижу набычившись, не ем. Родители
заметили, "раскололи", картошку выбросили, объяснили. ... в этот раз
словами.

24.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Моя покойная бабушка, когда ей что-то кислое попадалось, говорила:
ой, кислое, только КОСЫХ ПРЯМИТЬ.

07.02.1998 / Непристойные стишки

Расцветает во саду акация,
Пролетают в небе птицы, гомоня,
У меня сегодня менструация,
Значит - не беременная я!

21.08.2000 / Остальные новые истории

Рассказала подруга.
Два года назад она участвовала в постановке спектакля "Бременские музыканты".
И там есть такой момент, когда ведущий говорит: "А на утро по лесу ехал король".
И вот он дошел до этого места:
-- А на утро по лесу ехал .. кто?
Дети (хором):
-- Жириновский!

:: abcd

18.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет.
По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла
очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница
после института.
- Да она совсем молодая! - говорю я.
- Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.

17.01.2010 / Повторные анекдоты

Захотел мужик познакомиться с девушкой. Пошёл в ресторан. Смотрит сидит
симпатичная, за столиком одна.
- Можно к вам присесть?
- Пжалста,-не открывая рта, сквозь зубы.
- Разрешите вам налить?
- Пжалста, -таким же манером.
- Разрешите пригласить на танец?
- Пжалста.
И так на все вопросы.
- Разрешите вас проводить?
- Пжалста.
- Разрешите к вам зайти?
- Пжалста.
- Разрешите у вас остаться?
- Пжалста.
Утром:
- Почему на все вопросы ты отвечала одинаково - пжалста?
- Мужика так хотелось, что челюсти свело...

17.01.2010 / Повторные анекдоты

Будучи в ресторане, уже в изрядном подпитии, познакомился мужик с
женщиной и проводил её домой.
Утром просыпается, внимательно её рассматривает, будит и спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Кокетливо:- А сколько дашь?
- Не ври, так долго не живут!..

23.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

История не совсем смешная, но за давностью лет...
Давно это было, мне лет 7-8. Жили мы тогда в бараке и вокруг тоже одни
бараки были. Их начали ломать. А мальчишкам чего надо? Ходить, искать
что-нибудь интересное в этих полувыселенных бараках. Вот зашли в один
подъезд: одна комната не выселена, две пустые - выселены. Вошли в одну
из них. Там из одного угла под потолком в другой кабель провисает почти
до пола. Это уж потом объяснили, что это такое, а для нас просто толстая
чёрная верёвка. Я предложил покачаться, как на качелях. Покачались,
почему-то из верёвки пошёл дымок, ушли. Попозже заглянули - по всей длине
верёвки с напором струями валит дым. Ушли. Через некоторое время опять
заглянули. Вся комната в дыму, ничего не видно.
Испугались, убежали. Испугались сильно, домой решили не возвращаться,
выкопали в снегу в ближайшем лесочке нору (дело зимой было), чтоб жить
там всю оставшуюся жизнь, так как дома влетит...
Часа через полтора замёрзли, да и есть захотелось. Решили сдаваться,
пошли по домам. Прихожу домой, там всё тихо. Отлегло...
Через некоторое время, позже обычного, приходит с работы отец. Сели за
стол. Отец рассказывает, что шёл с работы, а тут барак горит. С другими
людьми вытаскивали мебель, спасали жильцов.
По моему поведению "раскололи", провели нравоучительную беседу.
Почему-то сильные проступки заканчивались беседами, а мелкие - ремнём...

13.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Детский ум как губка, где только чего слышат?
... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что
это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать.
Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то
образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что
тётя-врач не разрешает и т. п.
В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне
конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая
пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха!
Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.

28.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче, т. к.
своего хозяина у неё нет.
Вожусь, пилю, строгаю. Вижу бутылка пластмассвая с какой-то непонятной
наклейкой. Беру, читаю: шампунь для лошадей(!???)...
На мой смех заглядывает хозяйка, недоумённо спрашивает, что мол
случилось?
Я, показывая ей шампунь, думая, что он сюда попал случайно, спрашиваю,
какие кобылы с жеребцами в её бане моются? Она, немного обидевшись,
сказала, что это она им пользуется, шампунь очень хороший, без всяких
химических добавок, на работе распространяют, и даже не всем хватает.
Дейсвительно: век живи, век учись (лет-то мне уж не мало). Это я о том,
что, оказывается лошадей тоже шампунем моют...
... а волосы у знакомой (её Екатериной зовут) как та грива - густые,
смоляные, до пояса. Песня почему-то вспомнилась: Катя, Катя,
Катерина - из-под топота копыт...

01.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Давненько это было.
В молодости, говорят, я был похож на артиста Александра Кайдановского.
Вот отдыхаю в Архипо-Осиповке. Идём с пляжа, заходим в магазин. Подходит
ко мне мужик (слегка под-шофе) и спрашивает: - Извините, вы артист?
Я сразу врубился. - Да, говорю.
Он, обращаясь к кому-то отсутствующему: - Я им говорил, что здесь
артист отдыхает, а они мне, мол чего он в этой дыре забыл...
Я: Да вот надоели эти Сочи-Ялты, захотелось поближе к народу.
Он: А можно у вас автограф взять?
Ручки у меня не было, у него тоже.

24.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Рассказ этот похож на анекдот, но он был на самом деле.
Я тогда был студентом. По каким-то делам пошёл в поликлинику. Захожу в
кабинет врача, принимают два молодых врача. Может после окончания
института, может старшекурсники.
Осмотрели, выписали рецепт.
Я спрашиваю по поводу приёма таблеток:
- Принимать до еды или после?
- Вместо.
Все были молодые, посмеялись, разошлись.

18.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вернулся я из армии, мне 20 лет, а было это в 1976 году. Пошёл по
какой-то надобности в поликлинику. За 2 года карточка затерялась, стали
в регистратуре оформлять новую.
Регистраторша спрашивает не поднимая головы, я отвечаю.
Спросила улицу - ответил, затем следующий вопрос. Думая, что после
названия улицы обычно спрашивают в таких случаях номер дома, ответил,
что 28-ой.
Регистраторша поднимает на меня полные удивления глаза и спрашивает с
придыхом: С 28-го года?
Я отвечаю: С 56-го.
Регистраторша, ещё вся в удивлении: А я смотрю, как хорошо сохранился!

abcd (15)
1
Рейтинг@Mail.ru