Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ASK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-))) Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире: - Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь? - Да! - Огонь! Выстрел, цель поражена. - Отлично восьмой, поздравляю! - Девятый, девятый, я вышка, цели видишь? - Да! - Огонь! Выстрел, цель поражена. - Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!! ..... - Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь? - Нет... - ... А ты где? - Не знаю, товарищ полковник... - А чего видишь? - Вышку... - БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
За что купил, за то и продаю... История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2). Разговаривают на автостоянке около дома. ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что не деформируется и не царапается... ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом). ОП1: В натуре... ОП2: Давай проверим! ОП1: Давай! ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ... Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте... ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...
Кто служил, наверное, помнит, что на сто дней до приказа дедушки в последний раз до конца службы брились наголо. А в части, где происходило действие, ретивый начальник штаба решил сломать эту традицию. И пообещал: "Увижу хоть одного бритоголового, уволю в последнюю очередь." Стали тогда дедушки горевать и думать. Как же традицию соблюсти, и нач.штаба из равновесия не вывести? А то вроде как бы в разряд дембелей перейти не смогут. И, естественно, решение было найдено. Скинулись бравые воины и отправили гонца в ближайшую парикмахерскую за перекисью водорода. На следуюший день на утреннем построении нач.штаба увидел сильно возросшее количество блондинов. Брызгая слюной и заново перечитывая Устав Сов.Армии, в котором, к его глубокому сожалению, ничего не было сказано о том, что личному составу нельзя обесцвечиваться, он приказал: "Всем дембелям побриться наголо. Увижу хоть одного блондина, уволю в последнюю очередь." Вот вроде и все, но среди торопящихся домой было три натуральных блондина...
Приезжаю я как-то в город, в котором заканчивал военное училище, и встречаю однокашника, который остался служить в учебном центре училища. Он меня встретил и первое, что сказал, было следующее: "Ну у меня дома не жена, а рота долбо%бов!". Я, естественно, спрашиваю, а в чем, собственно, дело-то? Дальше от первого лица.
Прихожу я как-то домой и вижу, что жена на меня бычится. Я в непонятках, спрашиваю: - Ты что, обиделась? - Да... - На меня? - Да... - А за что? - А сегодня Ельцин по телевизору сказал, что с военными расплатился... - И что??? - А ты деньги домой не принес!
Я, честно говоря, когда услышал эту историю, долго от смеха в себя придти не мог. Вот она, вера в президента, гаранта конституционного строя!!!
К одному моему знакомому (З) приехал друг (Д), налоговый инспектор. У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится (очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие. Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена. А прикиньте, если бы монстр ему декларацию о доходах в ответ показал, вот бы было шоу...
Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия". - А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.
В офис приходит один из сотрудников и рассказывает анекдот : Сидит новый русский в роддоме, прибегает нянечка и говорит: "У вас мальчик, 2600" тот достает бумажник и спрашивает: "А можно в дойчмарках?" Все ржут, а один вдруг поднимает голову и с удивлением говорит: "А чего так дорого? Я полторы платил..."
Этап история произошла на территории КП в/ч 52159. Дело было летом, и группа молодых офицеров гуляла около хранилища 4 (такой бункер бетонный начала 50-х годов, поросший травой и с покатыми склонами), греясь на солнышке. Вокруг бродили коровы, которых выращивали рядом на подсобном хозяйстве, причем быки регулярно кого-нибудь бодали, после чего попадали в котел. На хранилище забрался здоровенный бык и тихо трескал травку. Тут один молодой офицер, подбрасывающий на руке батарейку "Элемент 373" решает от нее избавиться и подбрасывает ее навесом. По стечению обстоятельств батарейка попадает быку по яйцам... Ребята быстро скрываются в хранилище и заперают за собой дверь. Бык понимает, что ему больно и обидно, а также надо срочно кого-нибудь забодать, но никого к счастью рядом не было. Так эта несчастная животина стояла и орала так минут 40, пока не пришли бойцы с подсобки с собакама и не отогнали его домой. Вот такая вот грустная история.
Я учусь в асперантуре в Израиле. Страна эта занимательна тем, что законы здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость 110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю, но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием насаждают ведомые только им правила движения.
Я учусь в асперантуре в Израиле. Страна эта занимательна тем, что законы здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость 110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю, но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием насаждают ведомые только им правила движения.
Пошли с братом в Казино. Ессестно в стадии легкого опьянения. Сели за стол играть, но не играеться, так-как стадия не та. И нас посешает великолепная мысль добраться пивком. Я бегу в бар, беру две бутылочьки, и легкой трусцой обратно. Здесь надо оговориться живем мы в Канаде, а по их законам в игровых залах пить спиртные напитки строго воспрещаеться. Ну отдал я эти бутылочки на попечение шефа, который за крупье смотрит. И после раздачи мы решили промочить горлышко. Взяли мы эти бутылочьки отошли мирно в сторонку, и тока приступили... как вдруг шеф делает нам замечание, что здесь так-таки нельзя. Мы культурно зашли за угол, и уже через 2,5 секунды братишка возврашаеться за стол(мне понадобилось 15, ну холодное очень было). Садимся значиться на свои места, и видим уважительнно-удивленные взгляды окружаюших. Но мы полные достоинства стараемся не замечать косяки в нашу сторону. И тут этот самый шеф задает вопрос: - Ребята, а вы не с России? Мы не томили его долго типа а чего, а какое тебе дело. А просто ответили да. Но потом весь вечер мы гадали, и как он догадался, толи по акценту, толи по умению пить пиво.
Пошли с братом в Казино. Ессестно в стадии легкого опьянения. Сели за стол играть, но не играеться, так-как стадия не та. И нас посешает великолепная мысль добраться пивком. Я бегу в бар, беру две бутылочьки, и легкой трусцой обратно. Здесь надо оговориться живем мы в Канаде, а по их законам в игровых залах пить спиртные напитки строго воспрещаеться. Ну отдал я эти бутылочки на попечение шефа, который за крупье смотрит. И после раздачи мы решили промочить горлышко. Взяли мы эти бутылочьки отошли мирно в сторонку, и тока приступили... как вдруг шеф делает нам замечание, что здесь так-таки нельзя. Мы культурно зашли за угол, и уже через 2,5 секунды братишка возврашаеться за стол(мне понадобилось 15, ну холодное очень было). Садимся значиться на свои места, и видим уважительнно-удивленные взгляды окружаюших. Но мы полные достоинства стараемся не замечать косяки в нашу сторону. И тут этот самый шеф задает вопрос: - Ребята, а вы не с России? Мы не томили его долго типа а чего, а какое тебе дело. А просто ответили да. Но потом весь вечер мы гадали, и как он догадался, толи по акценту, толи по умению пить пиво.
Наступила осень, отцвела капуста, У меня пропало Половое чувство. Выйду на дорогу, Положу хер в лужу - Пусть его отдавит, На хер он не нужен !
Наступает лето, Вновь цветет капуста, Вновья обретаю Половое чувство. Выйду на дорогу, Выну хер из лужи : Здравствуй, мой любимый, Ты мне снова нужен !
Вы уже дорогие читатели, высказались по данной истории, так что может подождем, и почитаем историю про то, как он съездил в аМИЕРИКУ. А заодно и узнаем, это была породия или провокация. Форум по этой теме я уже читал: http://devochki.ru/card.cgi?id=683&ref=19&t_sex=2&t_section=dermo&nav=last& правда автор там, так себе все и представляет.
З. Ы. Не могу конечно похвастаться большими достижениями. Но прожив 9-ять лет в Канаде, готов сказать с уверенностью, что с образованием в России по сравнению с Северной Америкой, на несколько порядков выше. Больше всего мне понравилась их статья(не помню уже, в какой газете и когда) по поводу математической олимпиады. Они написали, что Русские их опять одурачили, русские послали на олимпиаду =ЭЛИТНЫХ= студентов. Поэтому они и забрали большее количество призовых мест. Хотел бы я, посмотреть ихних школьников. На этой олимпиаде из обшеобразовательных школ. Поддерживающих "честь и ум" ихней страны.