Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля... Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи" и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку, счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома, он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель. Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ пахнет - и открыл все дверцы.. К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой, что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать. Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево, аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю... Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось. После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта.. Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :) Niedens
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!" Настроение всех травмированных заметно поднялось.
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут. Естественно, ведут разговоры разные... И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех наших звезд такие щеки румяные?" Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет: "А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Приехала знакомая из Греции: Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя (тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула. И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-) Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась". Но это было позже, а в тот момент... Bori$
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит, казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее. К чему это я? Да вот пример: Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках" А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов олимпийского стадиона в Сиднее.
Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию. Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены. Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам: жену на работе не отпускают или только-только разбежался с подругой. А почти халявная путевка пропадает... И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую. Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез, поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал: - Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у. - Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша. - Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет полутора часов.
После родов прошел месяц, а я все еще не очень понимала кто я и где я. А теперь история... Муж, уходя на работу, сообщает мне, что вечером в 6 часов привезут заказанные им у сотрудничающей с ними фирмы полки для книг и я должна их встретить. Из всей этой информации у меня в голове остается только время. В 6 стою у подъезда с коляской, зачем - забыла, но меня это не мучает нисколько. Стою - наблюдаю. Приезжает машина, сверху на багажнике - полки, в машине - два мужика. Один выходит и направляется в подъезд, через некоторое время появляется и сообщает напарнику, что дома никого нет (а я наблюдаю, мне интересно). Тот предлагает ему пойти к соседям и попробовать оставить полки у них. Выясняется, что соседей тоже нет. Они стали совещаться, а у меня в голове пошел дикий мыслительный процесс: Так, думаю, сейчас ко мне подойдут, попросят полки принять на хранение с целью дальнейшего их вручения хозяевам, а у меня квартира маленькая, ребенок маленький, и вообще мне не до их дурацких полок. В результате, когда один из них двинулся ко мне, я была настроена решительно и приготовилась отбиваться. Следует вопрос, не живу ли я на 4 этаже (я - живу, но так как 1 этаж нежилой, я его и за этаж не считаю вовсе) и я сообщаю радостно, что живу на 3-м. Он опечаленно удаляется, садиться в машину и они начинают разворачиваться, чтобы выехать из двора. И ТУТ МЕНЯ ПРОБИВАЕТ НА ПАМЯТЬ!!! Я бегу за ними и говорю, что да, я живу на 4 этаже, да, я жду эти самые полки и приглашаю их в квартиру. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ИХ ЛИЦА!!! Весь путь до квартиры они старались не поворачиваться ко мне спиной. Муж, когда я ему все рассказала, был краток: - Ну, теперь все узнают, что у меня жена сумасшедшая!! Потом у меня была вторые роды... Расскажу как-нибудь.
Во времена моей учебы у меня было много разных историй, но я хотел бы рассказать эту. В тот день я пришел в универ паре к третей, чтоб отметится о посещении у старосты, но застал такую картину: наша деканша, человек воспитанный и вежливый, материла весь первый курс юрфака, а он курс умирал от смеха, так, что даже узнать в чем дело ни у кого не смог, прислушался к деканше и умер на день вперед: Двое молодых студентов распили флакон на первой паре, сильно запьянев, один из них вышел на улицу... Деканша идет на работу, подходит к зданию универа и видит молодого человека, справляющего малую нужду неподалеку от крыльца, как человек воспитанный делает вид, что не видит и проходит мимо, но тут наш герой примечает ее и ,делая разворот на 180 градусов, громко здоровается- она в испуге шарахается в сторону- парень хватает ее за руку и начинает просить у нее прощение, при этом пытаясь застегнуть штаны, она вырывается и бежит к себе в кабинет... Другой пошел в туалет и ему там стало плохо... Только деканша заходит в кабинет залетает работник учебной части с криком- ЧП вызывайте скорую... Ему было плохо, ему тошнилось. В туалет зашли двое ребят со старшего курса , увидев пьяного малолетку захотолось веселья."Ты что пьяный, да тебя же поймают и отчислят, сюда же сам ...кич идет мы его в корридоре ща видели".Парень боясь наказания выбирается в окно, повисает на руках и спрыгивает(второй этаж ,7 метров, осень)и... ни царапинки, отряхивается и заходит через главный вход. За его падением и недолгой прилюдией на карнизе и наблюдала работник уч.части. Такого я никогда не видел, мягкий, тактичный человек матерился на аудиторию в 300 человек в микрофон на протяжении двух часов... История эта происходила в октябре 1998г в ГУ-ВШЕ ул.Кочновского.
Рассказывала моя знакомая... Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам. Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать... Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили, когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались в туалет блевать...
Владивосток. Японский центр. Семинар. Участники договариваются о встрече. Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!.. Аплодисменты!
К историям о номерных знаках. Один приятель рассказывал, что при въезде во двор его чуть не сбил тонированный в ноль черный Range Rover. Когда он глянул на номер, там красовалось "DANGER 1". А вышла из ентой машинки, между прочим, девушка с ногами от ушей и направилась в солярий... А сам я однажды видел такую картину: на перекрестке в соседних рядах первыми стоят "мерин" и "бомба", такие бандитского вида, газуют, ждут команды светофора. Буквы на номерах одного складывались в "рву", у другого в "мну". Стало не по себе... А вообще-то, главное не сам номерной знак, а на какое авто его повесить. Вот у нас по Питеру рассекает БТР белого цвета, принадлежащий "Авганвет" 'у. Вот так...
Вдруг,встав из-за стола сказал такую речь: -Пирог - дерьмо,хозяйка - блядь, Котлета с ебаной свинины, Подайте шапку и пальто, Ебал я в рот такие именины. Встал из-за стола колючий еж: -И ни куда ты не пойдешь! -А почему? -Тебя не пустит царь зверей! -Ах,царь зверей! Ебал я в рот таких царей! Встав из-за стола могучий лев сказал: -Кого,кого,косая блядь,ты собералася ебать? -Тебя,тебя,на бутерброд,микроба ебаного в рот! Вдруг заяц свиснул. Из леса шайка привалила. И льву такой пизды вломила. Что лев три дня костями срал, А на четвертый дубу дал.
[Моя жизнь...]- Я смотрю на жизнь глазами полными слез Я не питаю иллюзий на исполнение грез В моих словах только боль от пережитых обид Я понял-жизнь это дрянь, и этой мыслью убит
"Не доверять никому"-теперь девиз мой таков И я живу без друзей, без лохов и дураков Я в этой жизни один как партизан на войне Здесь нет надежды на мир и это больно вдвойне
Мой опыт очень богат. Не раз судьбой я был бит И каждый прожитый день рождает сотни обид Я словно белая мышь, среди голодных котов Мне очень хочется жить, я умереть не готов Я сам не знаю чего я в этой жизни хочу И словно звездная пыль, я по вселенной лечу
Я одинок. Я один. Отшельник. Соло. Монах Могу я к черту послать, ну а могу просто на х Хочу о многом подумать, мне надо много решить Но никому не дано меня надежды лишить
А я надеюсь на то, что буду кем-то любим И для единственной той, я буду только один Хочу страдать от любви, хочу не спать по ночам Хочу я видеть любовь, по васильковым очам.
А вот вторая история, прослышав байку про грибы мой друг решил подколоть предков, и сделал следующие: жидкий раствор, который наносится на марки, а потом она кладется под язык и ты получаешь кайф, так вот он этим раствором капнул на куски сахара рафинада и оставил эти куски в сахарнице. Вечером происходит идилия вся семь в кол-ве мамы папы и сына сидит пьет чай, папа берет три кусочка, мама берет два, сынок сидит и смотрит, проходит минут десять при полном молчании семьи потом отец срывается с места и убегает из квартирры, потом мама так же срывается и закрывается у себя в комнате, мать и отец вернулись к нормальной жизни только через три дня, вернее отец пришел домой а мать открыла дверь. Вся семья об этом случае больше не говорила и не вспоминала.
Это случилось в прошлом 99 году. А может и в 98 году. Какая вам разница. Служу я в отделе внутреннних дел одного из районов одной из областей центра европейской частми РОССИИ ( по секрету - Рязань). Пришел ко мне один товарищь. Назовем его Ваня Савин. Допустим, имя и фамилию я изменил. Мы сделали все его вопросы. Далле скучно, ну выпили, а дальше что? Он куда то ушел, правда в пределах отдела. Вернулся и говорит что поймал его "замполит" (зам. нач. отдела по "борьбе " с личным составом). И зная его склоннсть к гурманству (а они были знакомы еще до меня), вытребовал у него телефон компании которая поставляет по адресам горячую курицу гриль. Мол к 18.00 должен придти его однокашник - водка есть а горячего и вкусного нет ничего. Телефон Ваня дал и разговор замполита с оператором слышал. А когда пришел ко мне говорит: " А мы чем хуже, давай то же закажем?" И в самом деле ни хуже. Ваня звонит, заказывает. В процессе заказа я слышу что он говорит: "Вы приняли заказ ьминут пять назад в N-ский райотдел, так вот прибавьте к нему еще одну курицу." На мою реплику что заказывали ведь не мы, а другой человек, Ваня говорит - перехватим. По старой советской привычке, зная что раньше срока ничего не привезут, мы ждем 18.00. В 17.55 я иду на "перехват". Спускаясь со второго этажа я слышу какой то "серьезный" разговор. Проходя очередной лестничный марш я вижу "картину" достойную "пера" великих. Стоят двое - один "замполит"("обожаю" их всех) и мнет в руках какие то жалкие бумажки(деньги) и второй человек с коробкой (доставшик). Разговор примерно такой: " Я заказывал одну!!!" - ! Е мое у меня на пейджере написано две!!!" Сколько они говорили эти две фразы я могу лишь догадываться. Решаю ждать чем все кончится. Обстановка накаляется. Одному не хочется платить ( за что ведь не заказывал, тем более друг то не пришел). С другой стороны - заказано две, берут только одну ( а вторая уже в коробке куда ее девать). Доставшик парень конечно не худой, не пример "замполиту", но не будет же он драться с ментом в его же логове. Прерываю их дискуссию фразой:" Беру все". Помните - "Танцуют все!!!". Забираю все коробку. Замполит за мной - я его спас. По дороге в кабинет выясняем что друг не пришел, водка у замполита есть даже злополучная закуска есть а куда это все девать - делаю милостиливой жест - соглашаюсь. Сами знаете на что. Сидим втроем пьем и закусываем - хорошо!!!!!! Обсуждаем произошедшее, хохот на отдел. Заглядывает в кабинет один штабной работник (нормальный мужик) - назовем его "Вован". Приглашаем его к столу. Он выпил, закусывает:"Курица вкусная!!!" После очереднеой рюмки Вован спрашивает: " А интересно сколько стоит эта курица?". Настроение у меня хорошее. Я и говорю: " Мать твою а когда начинал жрать почему не спросил?". Все посмеялмсь - шутка и забыли. Пьем дальше....... Минут через несколько Вован спрашивает: "Ребята а какая моя доля?" Не смешно - а мы жрали дня два всем отделом. Но самое главное Ваня наш куда-то пропал - вот уже год или два ни слуху ни духу. А год или два не помню из ебанного "Вихря - антитерора" с тех пор рабтаем с 8.00 до 20.00 и без выходных за гроши. "НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА ........................"
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.